ПОЛУЧЕНИЕ ОБРАТНОЙ СВЯЗИ: УСЛЫШАТЬ ЗЕРНА ИСТИНЫ.

Даже если вы сами научитесь правильно преподносить людям свои отзывы об их поведении, многое из того, что вам скажут о вашем поведении другие, может быть сказано далеко не в самой деликатной манере. Даже люди, знакомые с рекомендациями эффективного взаимодействия, могут иногда по-прежнему говорить неумело или грубо, когда они пытаются сказать о непростых для них вещах. Вы можете получить сообщение, в котором подразумевается или даже прямо говорится, что вы плохи, неправы или имеете те или иные недостатки. Вы можете услышать догадки и предположения по поводу мотивов вашего поведения, преподносимые как факты. Вам могут сказать, что вы "вечно" поступаете так-то и так-то или "никогда" не делаете того-то и того-то. Над вами может быть произведен целый психоанализ с разбором того, какие проблемы, имевшие место в вашем раннем детстве, повлияли на нынешнюю "незрелость" вашего поведения. Все это может быть настолько мучительным, что боль по поводу сказанного совершенно затмит ту действительно важную информацию, которую человек пытается донести до вас.

Слушать критику может быть очень больно. И не только потому, что она грубо и неумело преподнесена, но также потому, что всегда есть вероятность, что в той или иной степени вам говорят правду. Поэтому важно держать в голове следующие принципы:

1. Само по себе то, что обратная связь преподнесена в критичной, эмоциональной, преувеличенной или даже враждебной форме, еще не значит, что она не содержит зерно истины - или, возможно, много истины.

2. С другой стороны, это может быть чистая проекция на вас чьих-то совершенно беспочвенных предположений, которая никоим образом не означает, что вам реально нужно что-то изменить в вашем поведении.

3. Даже тогда, когда отзыв преподнесен аккуратно и грамотно, сообщение, тем не менее, вполне может содержать преувеличение или даже быть полностью мнимым.

Выслушивание отзыва требует как минимум двух навыков: способности грамотно ответить человеку - так, чтобы еще более не усугубить ситуацию и не повредить третьим лицам и общине в целом; и способности услышать в сказанном зерно истины и найти способ проверить его, нарисовав более-менее объективную картину.

Предположим, Джейсон говорит: «Слушай, меня очень напрягает тот бардак, который остается после тебя на кухне. Мне уже не раз приходилось прибираться за тобой, и я устал от этого. Было бы неплохо, если бы ты прибирал за собой перед уходом».

Конструктивный ответ может выглядеть так (в зависимости от того, насколько обоснованными, на ваш взгляд, являются замечания Джейсона): «Хорошо. Спасибо, что сказал», или «Спасибо. Я подумаю над этим», или «Спасибо, я постараюсь исправить это дело», или просто «Благодарю».

Но что бы вы почувствовали, если бы он сказал: "Ты просто засранец! После тебя кухня выглядит как свинарник! Мы все время только и делаем, что убираем этот вечный срач за тобой!"? Нужно очень много терпимости и самообладания, чтобы в ответ на такое не выкрикнуть что-нибудь в том же духе про самого Джейсона. Если вы так и сделаете, то, скорее всего, станет хуже и вам, и вашему собеседнику, и общине в целом. Если вы ответите более нейтрально, как предложено выше, вы определенно поможете благосостоянию своей общины хотя бы уже тем, что ничего не подольете в ту лужу грязных эмоций, в которой уже тонет ваш приятель.

Как можно определить, что то, что вам сообщили, верно? Самонаблюдение, анализ собственных мыслей, чувств и поступков, любые техники самоосознания, включая «вопрос к внутреннему голосу»[138], могут помочь выявить, насколько сообщение близко к истине. Или, даже еще лучше, можно прямо спросить у других членов общины. Я рекомендую делать это в достаточно прямолинейной форме, к примеру: «Скажи мне, Салли, как на твой взгляд, я оставлял после себя беспорядок на кухне?»

Салли может ответить: «Да, такое бывает. Я как раз думала сказать тебе об этом. Хорошо бы, если бы ты уделял чуть больше внимания уборке перед тем, как уходишь из кухни».

Или она может сказать: «Гм-м-м, ну как сказать... Один или два раза такое было, но в остальном вроде все нормально».

Спрашивая разных людей и получая либо похожие ответы, либо, напротив, разные, можно уже более-менее понять, насколько критика была обоснованной. Задавание прямых и точных вопросов дает вам максимум шансов на то, что вы получите нейтральную, точную информацию.

Но предположим, вы настолько рассержены тем, как Джейсон обругал вас, что сами начинаете преувеличивать и "демонизировать" сказанное, задавая вопросы другим членам общины: "Салли, слышишь? Джейсон говорит, что я грязное и вонючее чмо, что после меня на кухне вечный свинарник и что вы все тут только тем и занимаетесь, что драите все после меня! Ты что, тоже так считаешь?"

В итоге сходит на нет вся польза от обратной связи, потому что Салли, естественно, ответит что-нибудь вроде: "Да что он говорит! Разумеется, нет! Не было никакого свинарника!" И, таким образом, зерно истины из сообщения Джейсона - о том, что иногда ты действительно оставлял после себя кухню неприбранной - было утеряно.

Мы можем помочь созданию в общине устойчивых взаимоотношений тогда, когда мы осуществляем обратную связь настолько грамотно, насколько мы можем, не ожидая и не требуя, что другие будут делать это лучше, чем мы. Мы можем пропустить через себя самые неприятные ругательства, все неделикатные и грубые слова ради единственного зернышка истины о себе, которое может за ними скрываться. Именно в этом случае "Эффект притирки" сработает наилучшим образом, и это один из лучших способов, как мы можем использовать общину для того, чтобы исцелить и взрастить самих себя и сделать прочными наши отношения с другими людьми.

СЕССИИ ОБРАТНОЙ СВЯЗИ (THRESHING MEETINGS)[139].

«То количество времени и энергии, которое конфликт может высосать из общины, способно поставить под угрозу ее жизнеспособность», - говорит Дэйв Хенсон из поселения Круг Сеятелей (Sowing Circle). И он прав - поэтому задачей каждого члена общины является разрешать в зародыше маленькие конфликты до того, как они успеют разрастись до пожара общепоселенческого масштаба.

Большинство общин, упоминаемых в этой книге, проводят регулярные собрания для выявления малых конфликтов, чтобы они не успели перерасти в большие. Групповые сессии обратной связи подобны предохранительным клапанам, которые периодически выпускают излишнее давление. Они могут включать одобрительные или критические отзывы друг о друге, выражение расстройства или негодования, просьбы об изменении чьего-либо поведения или просто исследование противоречивых вопросов.

Использование групповых сессий обратной связи и других процедур, позволяющих «выпустить пар», для раннего обнаружения и искоренения зарождающихся конфликтов часто пресекает их разрастание в большие потрясения. Кроме того, регулярная практика в разрешении малых конфликтов дает членам группы необходимые знания и опыт для грамотного обращения с большими.

Члены поселения Щедрый Рассвет (Abundant Dawn) собираются на полтора часа дважды в месяц на собрания, которые они называют «личное/межличностное время». Как говорит Джой Лежандр, «люди рассказывают о том, что сейчас происходит у них в жизни, а также разбирают любые случившиеся за это время конфликты. Уже само по себе знание о том, что существует специальное место и время для того, чтобы выразить наболевшие переживания, позволяет нам быть более расслабленными и не страдать из-за мелких «тёрок» и неурядиц. Гораздо проще позволить случаться различным событиям и не напрягаться по поводу каждого происшествия, если ты знаешь, что на собрании все эти вещи можно будет обсудить и к чему-то прийти».

Однако групповые сессии обратной связи совсем неслучайно именуются «молотилками» (threshing meetings). «Такие публичные сессии могут быть рискованными, - предостерегает консультант по групповому процессу Пол ДеЛапа, - потому что здесь есть опасность подорвать доверие между людьми вместо того, чтобы создать его». Многие люди не решаются высказать человеку в лицо, один на один, то, что думают о его поведении, и предпочтут скорее критиковать других за их спинами, чем поговорить прямо. На публичных же сессиях обратной связи как раз такие люди вдруг чувствуют неожиданную свободу и "открывают шлюзы" долго скрываемых обид и негодования. Для человека, которому адресован отзыв, это выглядит так, как будто члены группы «специально сговорились» выжить его. Если каждый член группы намеревается высказать свои замечания одному и тому же человеку, Пол рекомендует, чтобы получающий обратную связь устанавливал некоторые пределы тому, что может быть на него излито, в частности по каким поводам он готов услышать и принять отзывы, и в какой форме желательно их преподносить. Обозначение такого рода границ придает человеку больше ощущения безопасности и позволяет ему чувствовать себя менее болезненно.

Тем не менее, в некоторых случаях отзывы, предложенные на групповом собрании, могут восприниматься легче, чем один на один. Если Воган дает Салли критический отзыв, но другие члены группы говорят, что сами они ничего подобного не испытывали, то это может дать Салли более широкую и объективную панораму ситуации и облегчить ее переживания. Или, если Воган высказывает свой отзыв в грубой форме, другие члены группы, более опытные в эффективном общении, могут прервать его и попросить изменить манеру его речи.

Упражнение "Шкала публичного/приватного", предложенная нами ранее для процесса создания образа общины (см. Главу 5), может также помочь людям на сессиях обратной связи (как и на любых собраниях вообще) "взломать лёд" замалчивания в вопросах, о которых они не решаются говорить публично. Предположим, многим людям кажется, что кто-то систематически нарушает общинные договоренности или серьезно попирает нормы принятого поведения, или что какие-то члены не хотят или не в состоянии выполнить возложенные на них финансовые обязательства, или же ходят слухи, что кто-то грубо обращается с детьми - и никто не решается первым напрямую заговорить об этом. Использование шкалы публичного/приватного и формулировка проблемы в виде последовательности простых и четких вопросов дает возможность увидеть общую панораму мнений на предмет, что позволяет людям, наконец, встретиться с проблемой лицом к лицу и высказаться прямо и честно. (См. Упражнения, глава 5.)

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту: