Теплые, а не Искусственные Пушистики

Поглаживания различаются по своей искренности. Не­которые комплименты — это завуалированная критика: «Толстый человек нашел бы вас очень красивой», «Да, вы действительно стараетесь изо всех сил». Другие по­глаживания содержат сравнение и возбуждают в людях чувство соперничества, например: «Вы самый красивый в этой группе» или «Я люблю вас больше всех» вместо «Вы очень красивый» и «Я люблю вас». Важно научить­ся не давать и не принимать поглаживания, исходящие от Критического Родителя или содержащие сравнения (Искусственных Пушистиков).

Часто люди дают другим «пустые» или искусственные поглаживания, когда чувствуют, что должны дать погла­живание, но у них его нет или в глубине души они этого не хотят. Нежелание возникает, когда поступает прямая просьба о поглаживании или когда другой человек вы­ступает в роли Жертвы, провоцируя спасение. В таких обстоятельствах люди бывают вынуждены «фабрико­вать» поглаживания, которые не являются искренними. Не нужно говорить, что освобождение от экономии по­глаживаний не допускает такого поведения. Человек должен верить в то, что нормально и хорошо не давать поглаживания, когда нет искреннего желания его дать.

Прикосновения

Прикосновение — это мощный терапевтический маневр, использование которого, однако, связано с рядом про­блем. Как и смех, который имеет две стороны — искрен­нее веселье и одобрение разрушительного поведения в транзакции висельника, — прикосновение обладает как целебным, так и вредоносным эффектом. Прикоснове­ние — это первичная форма взаимодействия между жи­выми существами и, как я полагаю, главное орудие борь­бы с депрессией при наличии трагического сценария (если только в основе депрессии не лежат органические причины).

Тем не менее, так как негативные эффекты прикосно­вения еще не поняты до конца, следует пользоваться этим терапевтическим приемом с большой осторожностью.

Когда я работаю с группой, я избегаю прикасаться к своим пациентам, но поощряю их соприкосновения меж­ду собой. Я также не одобряю социальный контакт меж­ду собой и участниками, равно как и близкие отношения между ними вне группы. Я поощряю социальный контакт

между ними инадеюсь, что, когда кому-то из них пона­добится поддержка и защита, другие не оставят его.

Общество взаимного поглаживания

Терапевтическая группа — это искусственная ситуация, к которой непримени-мы законы экономии поглажива­ний, которые тем не менее продолжают действовать вовнешнем мире. Поэтому нахождение в терапевтической
группе — это недостаточное решение проблемы для че­ловека, который страдает от депрессии и не способен са­мостоятельно просить о поглаживаниях. Ему необходи­мо научиться получать поглаживания и в большом мире. Для этого он должен научиться выбирать друзей и люби­мых и заключать с ними соглашения о свободном обмене поглаживаниями. Человеку со сценарием «Без любви» необходимо построить такие отношения, чтобы получить возможность «прекратить свой спектакль и поставить другой, который понравится ему больше». Поэтому ра­бота над избавлением от сценария «Без любви» требует,
чтобы человек вне терапевтической группы создал кру­жок близких ему людей, где ему всегда легко получить поглаживания. Когда он научится свободно просить о по­глаживаниях, давать поглаживания, отвергать поглажи­вания, которые ему не нравятся, а также давать погла­живания самому себе, он сможет отказаться от своего сценария. .

Следующие упражнения помогут ему.

Упражнения

Как дать поглаживание

Человек, который хочет научиться давать поглаживания (водящий), обходит всех участников и каждому дает по­глаживания, столько, сколько ему захочется. Или, например, водящий выбирает одного человека и отдает ему одному все поглаживания. Или, например, каждый участ­ник просит водящего о поглаживании определенного ро­да, и водящий дает его (конечно, если у него есть искрен­нее желание дать его). Последнее упражнение сложно и требует сильной поддержки.

Как попросить о поглаживании

Водящий становится в центре круга, и остальные участ­ники дают ему поглаживания. Его задача — принимать поглаживания. Или, например, водящий просит опреде­ленного человека о поглаживании определенного вида, которое ему обычно трудно бывает принять, чтобы пора­ботать над его принятием. В каждом из этих упражнений вся группа следит за тем, чтобы среди поглаживаний не было искусственных, за тем, как поглаживания «всасы­ваются», и дает разрешение и защиту.

Самопоглаживание и Заботливый Родитель

Водящий встает посреди комнаты и произносит вслух ряд положительных утверждений о себе самом. Группа помогает ему, предлагая новые идеи, возражая, когда по­глаживания ненастоящие или превращаются в завуали­рованную самокритику, и аплодируя, когда поглаживания «правильные». Это упражнение называется хвастовство. Его можно скомбинировать с просьбами о поглаживании и тренировкой по отклонению поглаживаний, которые не понравились.

Ходжи Викофф описывает придуманное ею упражне­ние на развитие Заботливого Родителя. Два человека или больше левой рукой (если они правши) карандашом пи­шут на большом листе бумаги прилагательные, которые описывают идеального Заботливого Родителя («теплый», «большой», «щедрый», «любящий» и т. д.). Затем на дру­гой стороне листа они пишут, что бы они хотели услы­шать от идеального Заботливого Родителя: «Я люблю тебя», «Ты красивый», «Ты хороший» и т. д. После этого каждый человек читает то, что он написал.

Другие члены группы помогают исключить из надпи­сей скрытую критику, завуалированные условия и ожи­дания и другие проявления Большого Свина.

Затем участники обмениваются списками и читают их друг другу в группах по два-три человека, сопровождая словесные поглаживания физическими.

Список можно читать вслух самому себе, глядя в зер­кало.

Это упражнение очень полезно для людей, особенно мужчин, которые страдают от сценария «Безрадостность» и не способны к самопоглаживанию.

Массаж

Иногда один из членов группы настолько «голоден», что не может принять никаких словесных поглаживаний. В этом случае разумно применить массаж — анонимные несексуальные поглаживания в большом количестве по голове, шее, спине и ногам. Такая форма поглаживания, возможно, является лучшей для человека в состоянии сильного «голода», и после нее он уже может принимать поглаживания более специфического свойства от кон­кретных людей. Часто это единственное средство, кото­рое может помочь человеку включить своего Взрослого, объективно посмотреть на мир и начать работать над со­бой.

Все приведенные упражнения проводятся в терапев­тической группе, но важно, чтобы участники переноси­ли полученный опыт и в повседневную жизнь. Каждое из этих упражнений в определенной форме можно практи­ковать дома, на работе, в автобусе и т. д. Конечно, ситуа­ция вне группы не так безопасна, но, если проявить изве­стную осторожность, даже вне группы можно освобо­диться от экономии поглаживаний.

Возможно, вам понадобится пересмотреть свой сло­варь и заменить слово «поглаживание» на слова «объя­тие» и «комплимент». Кроме того, нужно быть готовым к тому, что неподготовленные люди отторгают даже ис­кренние поглаживания, так как им трудно их принять. И все же, хотя борьба с экономией поглаживаний в «этом жестоком мире» может быть чревата временной неуда­чей, большинство людей в душе желают свободно полу­чать и давать поглаживания и способны получать от это­го удовольствие.

В интимной жизни также важно договориться с парт­нером о свободном обмене поглаживаниями. Мэри, уча­стница группы, рассказала своему мужу Джеку о погла­живаниях, об их экономии, о Пушистиках и т. д. Он по­ложительно воспринял новую информацию и решил сотрудничать с женой в этом отношении. Раньше ему бы­ло трудно давать жене словесные поглаживания, а ей бы­ло трудно давать мужу сексуальные. Мэри и Джек реши­ли работать над этой проблемой и со временем научились давать друг другу желаемое, хотя Джек и не участвовал в работе терапевтической группы.

Иногда случается так, что партнер, не участвующий в групповой работе, не соглашается сотрудничать с парт­нером, который посещает группу. Если бы это случилось с Джеком и Мэри и все усилия Мэри убедить Джека ока­зались напрасными, ей пришлось бы расстаться с ним (если бы она действительно хотела избавиться от сцена­рия «Без любви»), так как ее самый близкий человек не пожелал свободно обмениваться поглаживаниями, без чего излечение невозможно.

Глава 23 Терапия безумия

Как я уже говорил, безумие — это результат системати­ческого игнорирования в течение длительного времени.

Игнорирование — это взаимодействие. Как и любая другая межлич-ностная ситуация, оно развивается как результат действий (или бездействия) обоих участников: как игнорирующей, так и игнорируемой стороны. Игнори­рующая сторона отказывается реагировать на утвержде­ние игнорируемой. С другой стороны, игнорируемая сто­рона допускает игнорирование, не добиваясь реакции на свои слова. Именно потому, что некоторые люди их иг­норируют чаще других, это терпят и принимают, Тем не менее нельзя не учитывать важный дополнительный фактор — игнорирующая сторона часто использует сило­вые игры, чтобы поддержать свое игнорирование, а игно­рируемая сторона, как правило, находится в подчинен­ном положении и не может сопротивляться, когда против нее используется сила. Поэтому людям, которые часто сталкиваются с игнорированием, оказываются дезориен­тированными и в конце концов сходят с ума, нужно на­учиться бороться с игнорированием (с помощью объяс­нения) и с силовыми играми.

Объяснение

Объяснение нейтрализует игнорирование и заставляет другую сторону отреагировать на чувства, которые объясняются. Рассмотрим пример.

Джилл. Ты считаешь, что я глупая.

Джек.Нет, я не считаю, что ты глупая.

На этот раз Джилл не захотела принимать игнориро­вание своего мужа и решила объяснить свои чувства и потребовать, чтобы он ее выслушал.

Джилл.Если ты не считаешь, что я глупая, то почему я чувствую, что ты считаешь меня глупой? Я хочу объ­яснить тебе. Ты хочешь знать — почему?

Джек.Да.

Джилл.Мне так кажется, потому что ты постоянно пере­биваешь меня на полуслове, и потому что ты почти ни­когда не соглашаешься с моей точкой зрения. Когда я пытаюсь что-то объяснить тебе, ты делаешь снисходи­тельное выражение лица и смотришь сквозь меня. На­конец, ты называешь меня, пусть в шутку или когда сердишься, глупышкой, дурой и тупицей, ты называ­ешь меня так же, когда говоришь со своими друзьями. Поэтому я думаю, что ты считаешь меня глупой. Поэто­му мне хотелось бы знать: ты думаешь, что я глупая?

Теперь Джилл реагирует на слова Джека не мыслями, запутывающимися все больше, а подробным объяснени­ем своих чувств и требованием ответа с его стороны.

Теперь Джеку придется принять тот факт, что он счи­тает Джилл глупой, и (или) объяснить ей, почему он так себя ведет. В любом случае теперь ему вряд ли удастся проигнорировать ее чувства, и Джилл избежит путаницы в мыслях, которая возникает, когда твои чувства или мне­ние игнорируют.

Чаще всего игнорирование в отношениях происходит, когда один человек просит другого о поглаживаниях. Возьмем следующий пример.

Джилл.Тылюбишь меня?

Джек.А что такое любовь? Джилл может попытаться еще раз.

Джилл.Мне кажется, что ты меня не любишь.

Джек. ОГосподи, сколько раз нужно тебе говорить, что я тебя люблю?

Поведение Джека — это силовая игра, предназначен­ная, чтобы вынудить Джилл замолчать. Кроме того, это еще и игнорирование.

Предположим, что Джилл не остановил ход Джека и она решила добиться от него правды.

Джилл. Мне кажется, что ты меня не любишь, и я скажу тебе почему. За последние пять лет ты ни разу не го­ворил, что любишь меня, если только я тебя об этом не просила. А когда я тебя об этом просила, ты говорил это раздраженным тоном. В последнее время ты да­ришь мне подарки только на день рождения. Ты ве­дешь себя, как будто я замужем за тобой, а ты на мне не женат. Тебя раздражает все, что тебе приходится делать для меня. Поэтому я думаю, что ты меня раз­любил, и я хочу знать, так ли это и почему это про­изошло.

Объяснению лучше всего учиться в ролевой игре. Че­ловек, который учится прояснять точку зрения собесед­ника, должен проиграть ситуацию, где игнорирующая сторона всеми силами стремится избежать прямого раз­говора. Часто в такой игре игнорируемая сторона чув­ствует себя в тупике с каждым новым игнорированием. В этом случае другие участники должны помочь ему, вы­сказывая предположения о том, что можно сделать, что­бы нейтрализовать конкретное игнорирование.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту: