ВАШ ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ПОРТРЕТ

Я красива, уверена в себе, у меня высшее филологическое образование и я принадлежу к так называемому демонстративному типу людей. В 19 лет я успела побывать замужем, мой брак длился 8 месяцев, мой муж был младше меня на 1,5 года. После моего замужества у меня осталась дочь, которой сейчас 4 года. В чем заключается моя проблема: дело в том, что меня привлекают исключительно молодые люди младше меня или, на крайний случай, сверстники. Мужчины старше меня хотя бы года на два и дальше не вызывают у меня никакого интереса. При этом привлекает определенный типаж: с красивыми чертами лица, худощавые. Меня пугает то, что при том, что я далеко не пустой человек, я так сильно фиксируюсь на внешности спутника. Беспокоит и то, что мне нужно искать для дочери отца, а молодые люди младше меня вряд ли подходят на эту роль. Если это пригодится, то в детстве у меня была полная семья, но у родителей были довольно сложные отношения. Мне хотелось бы освободиться от этого запрограммированного выбора. Для самой себя у меня создана теория, которой я руководствуюсь: если за первые 30 секунд знакомства "искрит", то это "мой" случай.

Анжела, 24

Что ж, давайте начнем с вашего психологического портрета (разумеется, опять с определенной долей вероятности).

Во-первых, как вы сами пишете, в вашей личности имеется тип Демонстративный - именно поэтому вы выбираете себе мужчин в первую очередь по внешнему виду, к тому же предпочитая наиболее модный на сегодняшний день типаж - вернее, тот, который считает наиболее привлекательным общественное мнение.

Во-вторых, имеются у вас, судя по письму, и некоторые качества типа Непосредственного (в частности, склонность к быстрой, поверхностной оценке людей). Но это, скорее всего, от довольно инфантильного отношения к жизни - вообще черты типа Непосредственного во многом свойственны каждому подростку. И лишь с приходом психологической зрелости эта акцентуация сглаживается.

В-третьих, возможно, у вас помимо прочего имеются и качества типа Приземленного - в частности, тяготение к жизни по определенным правилам. Возможно (опять же это только предположение), что сложные отношения между вашими родителями выражались в том, что мама слегка подавляла папу. И вы выросли с убеждением, что жена в семье должна верховодить. Именно этому правилу вы и стремитесь следовать - хотите командовать мужчинами, - но в силу той же инфантильности делать этого не умеете. Вот вам и конфликт. Кстати, возможно именно поэтому вы стремитесь выбрать мужчин младше себя - чтобы легче было ими управлять.

Что вам можно порекомендовать? Прежде всего, искать не отца дочери, а мужа себе. В подобных ситуациях, как ни странно, отсчитывать надо не от ребенка, а от себя: если вы с вашим новым мужем найдете общий язык, то легко к этому альянсу присоединится и ребенок. А если вы подберете хорошего отца, но совершенно неподходящего именно для вас мужа - этот человек вскорости буквально возненавидит и вас, и соответственно, вашего ребенка.

Во-вторых, выбирать себе мужа следует все-таки не по первому впечатлению. Если за первые 30 секунд не заискрило, это еще не повод отбрасывать данную кандидатуру. Знаете, есть такая поговорка: «Любовь с первого взгляда, конечно, существует, но всегда лучше посмотреть второй раз».

В-третьих, если вы так упорно стремитесь руководить мужчинами - не факт, что от этого вам надо оказываться. Другое дело, что осуществлять это следует грамотно и не так прямолинейно, как, возможно, вы делаете это сейчас. Вы вполне можете стать той самой шеей, которая, по другой поговорке, в семье вертит головой - мужчиной. Но этому, конечно, нельзя научить заочно.

И в четвертых, подумайте - а так ли уж вам с вашей демонстративностью надо выходить замуж? Ведь беда крайне демонстративных женщин в том, что с одной стороны, они стремятся к браку лишь потому, что хотят получить высокую оценку окружающих (а окружающие у нас считают, что если женщина не замужем - значит, такая плохая, что никому не нужна), а с другой стороны, обыденность семейной жизни вскоре начинает такую даму тяготить. В семье ей не хватает ярких впечатлений, и она начинает их добывать сама, как умеет - от измен (часто совсем ей и не нужных) до «летающих тарелок» в кухне. Во что превращается постепенно ее семейная жизнь - наверное, можно себе представить. Так что, может быть, не надо пока торопиться искать нового мужа?

Я замужем тридцать лет, совместная жизнь, не приносит удовлетворения, мы совсем разные люди, порой хочется броситься в омут с головой. Так получается, что все мое существование подчинено служению людям. Ко мне обращаются за советом помощью участием, и я никогда не отказываю никому. Мужчины видят во мне друга, очень хорошо ко мне относятся, но не более... Я хочу понять, что их останавливает, моя независимость, трезвый взгляд на жизнь? У меня ровный уравновешенный характер, вполне привлекательная внешность, не лишена чувства юмора и романтичности, достаточно практична и приспособлена к жизни, вот уже пять лет, как мой муж не работает и все проблемы семейного бюджета лежат на мне, кроме всего прочего выращиваю на садовом участке неплохие урожаи, которых хватает на весь год. Умею шить вязать, хорошо готовить, водить машину, разбираюсь в ее поломках, в общем в состоянии разобраться во многих проблемах и найти пути их решения. А вот в личной жизни не получается. Конечно можно начать жизнь с начала, но человека, который бы дал мне почувствовать себя женщиной не встретила, а может я что-то не понимаю ? А может в природе таких не существует ? Если говорить о том люблю ли я себя - наверное. Хочу ли быть счастливой, - конечно! Мой образ не имеет ничего общего с образом женщины-лошади, мне все интересно в этой жизни, у меня все получается кроме одного. Что Вы мне посоветуете?

Татьяна, 47

Ваш вероятный психологический портрет - это смесь типов Деятельного и Приземленного. В принципе, это личность сильная, активная, практичная и устойчивая - как раз все то, что вы о себе написали. Однако дальше начинаются проблемы именно с вашим «заказом». Вы жалуетесь, что не можете «почувствовать себя женщиной». Вот давайте с этого и начнем.

Что в вашем понимании значит «чувствовать себя женщиной»? Скорее всего, как у нас принято (а ваши личностные качества опять же толкают вас к жизни по правилам), это фактически значит быть подавляемой. Быть человеком, которого носят на руках, - но непременно с чувством собственного превосходства. Которого защищают, но могут и побить. Которому дарят цветы, но один-два раза в год, а если даже и чаще - то хотят за это послушания и подчинения. Которому подают руку или помогают надеть пальто, но только для того, чтобы подчеркнуть, что этот человек так слаб, что без посторонней помощи с этим не справится... Вот что по сути в нашем обществе значит быть женщиной. Удивительно ли, что вы никак не можете почувствовать себя ТАКОЙ женщиной? И что у наших реальных мужчин совершенно не вызываете желания носить вас на руках - ведь за версту видно, что подавлять себя вы не позволите (между нами говоря - и прекрасно)? Не дай вам Бог такого «простого женского счастья», какого хотят большинство наших женщин, - и готовы для этого весь год, кроме Восьмого марта, безоглядно подчиняться мужчине, - причем независимо от его реального ума, житейской хватки и прочих качеств.

Разумеется, вы не лошадь - вы работаете для себя и действительно себя любите. Только любовь к себе удержала вас на протяжении всех этих лет от того, чтобы сломаться, пойти на поводу у наших устоев и стать той самой женщиной, за которой ухаживает мужчина по праву сильнейшего. И выход могу вам порекомендовать только один (по крайней мере, заочно) - даже с вашей тягой жить по правилам наверное, не стоит подыскивать себе такого «сильного мужчину». Вам вполне подойдет равноправный партнер, как в социальной, так и в семейной, и в интимной жизни. Иными словами - такой, который сумеет быть настолько сильным, чтобы позволить себе вас не подавлять. Подобные мужчины на самом деле «в природе существуют» - стоит только поискать!

Я боюсь своей работы. Постоянное ощущение большой ответственности не дает мне покоя за пределами офиса. Но расстаться с работой я тоже не могу. Это моя специальность и в нашем городе вообще сложно куда-либо устроиться на работу. Фирма престижная, дает мне уверенность в любой ситуации. В общем полное раздвоение. Как обрести уверенность в себе?

Ира, 20

Самое, извините, забавное в этой ситуации - вы сами не услышали то, что сказали. А прозвучало в вашем вопросе следующее (перечитайте последние строчки): ваша фирма-работодатель «дает вам уверенность в любой ситуации» и буквально тут же вы спрашиваете - как эту уверенность обрести? Но если вам эту уверенность ДЕЙСТВИТЕЛЬНО дают - тогда и берите ее; если же на самом деле вам ее не дают (а за это говорит тот факт, что вы все же обратились за помощью) - тогда стоит задуматься, почему же вы такой уверенности не чувствуете. Начнем с много раз звучавшего здесь вопроса. Насколько вы знаете себя и свою личность ? В частности, насколько вы уверены, что ваша специальность на сегодняшний день - на самом деле ВАША? Поэтому для того, чтобы выяснить, каковы ваши склонности и потребности. Загляните в первую главу - посмотрите тест и описания разных типов личности.

И потом: может быть, на самом-то деле ваша фирма дает вам не уверенность, а всего лишь немаленькие деньги? Сейчас, к сожалению, сложилась ситуация, в которой два эти понятия для большинства людей совпадают. Если сейчас выйти на улицу и спросить у прохожих, какое слово у них ассоциируется со словом «кризис», большинство наверняка ответит - финансовый. Так что сейчас людям надо немного - были бы деньги... Но не происходит ли так, что на вас за эти деньги наваливают неподходящую для вашей личности работу и неподъемную для вашего жизненного опыта ответственность? И не надорветесь ли вы вскоре на этой работе, держась за эту призрачную «уверенность»?

Поэтому прежде всего тут стоит разобраться, насколько эта работа - во всех ее видах - подходит именно вам. Ведь вы рискуете всю жизнь просидеть, что называется, «не в своей тарелке» - что, поверьте, весьма не полезно для личного и социального благополучия. Так не слишком ли дорого вам достаются сегодняшние ваши деньги?

По, казалось бы, пустяку я начинаю злиться и раздражение усиливается, пока не выльется в крик на близких или на какую-то вещь в доме, затем наступает полное опустошение, даже порой нет сил просто налить себе чаю.

Ольга, 35

Достаточно вероятное сочетание типов личности Приземленного (накопление аффекта и неадекватный его выброс) и Непосредственного (несдержанность эмоций). Посмотрите описания обоих типов. Обратите внимание на сильные и слабые стороны. А вообще уже хорошо будет, что вы хотя бы узнаете свою психологическую специфику и будет представлять, что откуда берется. Возможно, наиболее социально приемлемый способ скорректировать такие реакции - это развесить дома «листы гнева» или (кроме шуток!) приобрести нечто вроде боксерской груши, чтобы сбрасывать агрессию не на окружающих. Во всяком случае, если снять излишнюю несдержанность эмоций (возможно, возникающую из-за пресловутой психологической неграмотности), у вас есть все данные для формирования разумного, спокойного, практичного отношения к окружающим. Надо только этому научиться. Разумеется, здесь показана консультация специалиста-психолога.

Разведена давно. Дочь студентка. За ее будущее спокойна. Работа не приносит никого удовлетворения. Потеряла всякую надежду устроить свою личную жизнь так как бы хотела, а по другому не буду. Постоянно думаю какой же смысл в моей жизни.

Евгения, 45

Нередко у человека жизнь идет как бы по течению: выбрал работу во многом с элементами случайности, как-то притерпелся (вернее, за прочими заботами и не задумывался, что работа не по душе), обзавелся семьей - потому что вроде бы все так делают, родил детей - потому что чуть ли не «так надо»... А потом, когда дети стали независимыми и немного схлынул груз забот (а то и семьи не стало, и вообще полная свобода), люди начинают оглядываться и задумываться - к какому это берегу их прибило? И почему на этом берегу им так пусто и одиноко? А чему удивляться, если сам не управлял своим движением? Тут уж куда принесло...

Особенно трудно тем, кто внутренне в принципе не готов к компромиссам: «Вот у меня не получилось, так как хотелось, а по-другому мне не надо». Да у этого «другого» наверняка есть столько вариантов, что всегда можно выбрать выход по душе, поверьте!

Тем не менее у вас получилось так, что вы почувствовали себя в итоге «не в своей тарелке». Так тогда основной смысл вашей дальнейшей жизни - все же сесть «в свою тарелку», а там и увидите, что жизнь - весьма привлекательная штука, если в ней не приходится себя психологически насиловать. Подходит ли вам по структуре личности ваша работа? Каковы вообще ваши особенности личности (тоже посмотрите тест и описания типов), каковы ваши склонности, интересы, как исходя из этого можно обустроить свою жизнь? Ведь времени-то еще достаточно! И сейчас действительно чем стоит заняться - это разобраться в себе.

Однако пожалуй, самое увлекательное в таком смысле жизни - то, что вам никто его на блюдечке с голубой каемочкой не подаст. В это придется вложить определенный труд. Но тем интереснее, полезнее и радостнее будет результат!

Я никак не могу найти себе друга, и не могу больше быть одна. Я полноватая девушка, но знаю, что у меня прекрасные формы. Просто я очень молчаливая. Летом у меня был парень, он очень влиятельный, и мне кажется, что все это по его вине, потому что раньше, когда я была с ним, ко мне все боялись подойти. Теперь я знаю, что у него жена, подруга и ни одна и я ему не нужна.

Я знаю, будь я немного поразговорчивей, у меня было бы большое окружение. Но я люблю поговорить только когда выпью, но это у меня бывает очень редко, так как я работаю и не люблю пить.

Лена, 19

Давайте прежде разберемся, что с вами на данный момент произошло.

Возможно, ваш «парень», с одной стороны, разбудил в вас потребность в общении с противоположным полом (независимо от того, была между вами физическая близость или нет), а с другой стороны, в какой-то мере он лишил вас возможности к такому общению подготовиться. То есть вы не получили определенной «тренировки» в контактах с окружающими (и не только в интимных, а вообще). А вам, скорее всего, она нужна. Возможно, у вас в характере есть черты типа Сомневающегося или Эстетствующего - во всяком случае, вы не стремитесь жить по общепринятым стандартам, а своих алгоритмов общения выработать еще не успели. В этом, собственно, наверняка и вся проблема.

Вы молчаливы - так этот «недостаток» именно в данной ситуации вполне можно обратить в достоинство! Молчаливый человек - прекрасный слушатель. Сейчас у нас (вы понаблюдайте - это так!) большинство людей стремится именно говорить (как правило, о себе), и мало кто хочет слушать. Поэтому человек, который молчит и кивает головой в такт речи другого, запросто может приобрести, репутацию прекрасного собеседника - хотя сам за всю беседу может не сказать ни слова. И окружающие постепенно к нему потянутся - особенно, кстати, молодые люди, которым всегда не хватает того, кому можно «поплакаться», хотя бы символически. Ну а вы, выслушивая окружающих, приобретете недостающие знания о людях (тем более у вас наверняка есть способности к исследованию, рассуждению и анализу информации).

Так что первый «совет» - учитесь общаться в принципе. И ищите не столько парня-друга (это сейчас не первоочередная задача, наверное), сколько друзей в принципе, в том числе и среди своего пола. А физиологическое напряжение (если таковое имеется) в этом случае можно снимать наедине с собой, чтобы не бросаться на первого встречного, а выбирать себе друга на холодную голову.

Это к вопросу, что вам делать. А вот чего не делать - так это точно: не пить «для болтливости». Ведь выпивший человек потому становится болтливым, что под действием алкоголя слегка... тупеет. И в таком состоянии вы можете найти себе приключения, собутыльников, но никак не друзей и не любимого!

Я очень закомплексованный человек и мне эти страхи и комплексы мешают жить, а как перебороть саму себя я не знаю. По натуре я интроверт с меланхолическим складом характера. В детстве у меня все было нормально, но потом я пошла в школу вот тут-то все и началось. Я не успевала по программе не укладывалась по времени, материал не могла понять на уроке с первого раза, учителя называли меня медлительной и нервничали когда я шла к доске. В школе сразу "прилепили" кличку "тормоз", было очень обидно, но дальше было хуже, я боялась ответить на уроке, именно боялась сказать неправильный ответ - я ужасно этого боялась, потому что думала если скажу неверно меня тут же засмеют или обзовут. Естественно моя успеваемость стала падать. По математике меня вообще старались не вызывать к доске... Свои школьные годы я воспринимаю как кошмар какой-то. И вот я выросла, а страхи и комплексы остались: я например мало общаюсь потому что боюсь сказать что-то не так, однажды увидела себя в зеркале как я разговариваю с продавцом магазина - голова в плечи втянута вся ссутулилась, съежилась как будто меня сейчас по башке огреют если что не так...

Помогите пожалуйста и подскажите как стать нормальным человеком? С чего начать?

Лера, 23

В который раз придется повторить то, что бороться с собой бессмысленно - во всяком случае, победителей в такой борьбе не бывает, одни проигравшие. Поэтому лучше посмотреть «в себя» и понять, что там есть интересного. А судя по вашему письму - есть. И очень многое.

Начнем с того, что с точки зрения психического здоровья (вы не это имели в виду?) вы абсолютно нормальный человек. По крайней мере по вашему письму я не вижу никаких отклонений. :) Более того, все ваше горе - в основном от ума.

Многое за то, что вы в достаточно большой степени принадлежите к типу Сомневающемуся. Именно его представителям приходится так несладко в школе. Опять же, посмотрите в начале первой главы пример № 3 про ученика Петрова. Похоже? И ваша медлительность связана с тем, что вы постоянно ищете наилучший вариант ответа, а учителя и одноклассники были уверены, что вы мямлите, потому что плохо соображаете... Да как раз соображаете вы излишне хорошо и видите то, чего они не видят, но вот ВЫБРАТЬ для вас - задача порой непосильная. Так?

Психологическая опасность вашей ситуации в том, что, как говорится, «если человеку сто раз сказать «свинья», в конце концов он хрюкнет». Так и представителю вашего типа если лет десять подряд говорить (причем достаточно уверенным тоном) «дурак», он в конце концов сам в это поверит и начнет постепенно им становиться... Но к счастью, вы еще в это не окончательно поверили. И не окончательно пошли на поводу у тех, кто дет десять назад окрестил вас вашей обидной кличкой.

Чтобы не мучиться выбором наилучшего варианта действия (и не выглядеть при этом тугодумом). Вам стоит подобрать для себя некоторые первичные алгоритмы общения. К примеру: входите в комнату, где собрались люди - не мучайтесь, что бы сказать, произнесите привычное «здравствуйте». Спрашивают вас, как дела - не задумывайтесь, как бы ответить, скажите чуть ли не автоматически «хорошо». Вообще по большому счету вся так называемая холодная дипломатическая вежливость придумана словно специально для Сомневающихся. Вы прячете свои эмоции (в том числе страх перед общением), и примерно знаете, что положено говорить в том или ином случае, а собеседник вполне удовлетворен вашей культурной беседой и кроме того, ваша холодная вежливость для многих явится признаком вашей внутренней силы!

А вообще вам тоже можно рекомендовать больше слушать, чем говорить, если говорить трудно: повторим, что такие собеседники сегодня ценятся очень высоко, а потом, вспомните Пушкина: «Хранил молчанье в важном споре... и свет решил, что он умен и очень мил». А вы тем временем набирайтесь информации о людях, систематизируйте ее, исследуйте (это вполне в вашем характере) и совершенствуйте свои алгоритмы общения. Вот, собственно, и вся первичная программа действий!

Результаты теста - я Приземленного типа, далее по убывающей -Сомневающегося и Деятельного. Мне 40 лет, воспитываю одна двоих детей-близняшек с 3-го месяца своей беременности, так как мужа прогнала. Удовольствия от секса испытывала только до 22 лет, а дальше просто стала фригидной; как сейчас догадываюсь - у меня усилилась очень жестокая аллергия, вплоть до астмы, а аллергены, я слышала, подавляют сексуальность. Шесть лет назад мой любимый мужчина ушел от меня, Через 2 года он хотел вернуться, но тут взыграла моя гордыня - я его не приняла. Но главное, это то, что после его ухода я себе сказала - все, теперь буду жить без мужчин, без разочарований и ударов. И так продолжается до сих пор. Первые годы меня это более-менее устраивало, я работала, растила детей. Но сейчас дети подросли, во мне уже не так нуждаются, я имею свободу и время для себя, но на что их тратить? Я хотела бы иметь партнера-мужчину, но мне не найти его, те, которые находятся в поле моего зрения, мне не нравятся или женаты. Снизить свои требования? Я уже пыталась - сущая пытка для меня, ничего хорошего. К тому же мужчины моего возраста предпочитают молодых девушек:) Скучно жить, все расписано до пенсии, а дальше - конечная остановка. Одинока до такой степени, что пью дома шампанское одна по выходным, стирая при этом и готовя еду, чтобы не так скучно. Чтобы поддержать себя, я планирую всякие глобальные события на потом, когда дети совсем вырастут и станут самостоятельными - уеду куда-нибудь в Европу или Америку (я ведь знаю 2 языка, легко обучаема, интересуюсь психологией, религией, в конце концов, я достаточна привлекательна), но потом говорю себе - а сейчас-то, в ближайшие 10 лет как выжить? Я знаю, для многих женщин такая жизнь была бы волне нескучной - работа, двое детей, квартира, полная самостоятельность и независимость. Но моя душа рвется и мечется. Я отдаю себе отчет, что все это может быть обусловлено отсутствием нормальной сексуальной жизни, а если нет?

Анна, 40

Сразу вопрос: что произошло с вами в 22 года? С чем была связана утрата интимного влечения? Но вопрос этот скорее риторический. потому что разбираться в этом надо подробнее. Одно могу сказать - возможно, аллергия является не причиной фригидности, в соматизацией ваших интимных проблем.

Далее. Причина ваших нынешних неурядиц может быть и в том, что вы когда-то не так давно поставили безусловный знак равенства между словами «мужчина» и «удар». Вы отказались от мужчин, но ваши-то внутренние проблемы остались при вас»!

Между нами говоря, сочетание Приземленный-Сомневающийся-Деятельный таит в себе много подводных камней - довольно опасных, если их не знать и не учитывать. Но слава Богу, пока еще не поздно во всем разобраться.

Честно говоря, подозреваю, что основным, доминирующим типом у вас все же был Сомневающийся. Говорю «был», потому что со временем человек меняется, в том числе и под давлением собственных проблем. Вам с вашей нерешительностью наверняка не хватало в свое время «руководства к действию», и вы постепенно взрастили в себе черты Приземленного типа - в частности, стремление жить по общепринятым правилам. Ведь в этом случае сомневаться и мучиться не надо: как принято - так и делай. Увы, такое явление «перекраивания себя» - у нас нередкое. Причем если Сомневающиеся мужчины, устав от сомнений, воспитывают в себе черты типа Непосредственного ("да, я вовсе не тюфяк, ах, вам нужно, чтобы я рявкнул, так я еще и кулаком по столу - во мужик!!!"), а женщины-Сомневающиеся становятся Приземленными - вот, вол, я все делаю как надо, я скромная женщина, я подчиняюсь общепринятой морали и нормам поведения, чего еще от меня надо... Но самое интересное, что черты типа Деятельного подталкивают вас не только самой жить по правилам, а еще и других побуждать к этому. Поэтому вы могли даже в чем-то отпугивать ваших потенциальных мужчин.

Что касается секса - то эта проблема вторична. Во многом опять же потому, что вы наверняка скрылись за броней общепринятых правил. Несложные подсчеты показывают, что возникновение вашей фригидности (22 года) совпало с началом восьмидесятых - именно в это время прозвучали в нашей печати и по телевидению «жизнеутверждающие» заявления типа «У нас в СССР секса нет!» И все это подхватили и стали цитировать. Возможно, бессознательно вы это восприняли как новое правило. Нет - так нет, и не надо... Вот вам и одна из возможных причин вашей фригидности (разумеется, это предположение, потому что на расстоянии ничего нельзя сказать наверняка).

Что вам делать? Прежде всего вспомнить, что возможно, вы подавили в себе исследователя. Так вот чем есть смысл заняться сейчас - это изучить себя. Поверьте, процесс весьма увлекательный и полезный. В частности, относительно личной жизни. Разобраться в себе, в своих критериях оценки мужчин, а главное - понять, какой именно мужчина вам нужен, в каком качестве - и где такие мужчины водятся, где их искать? Вполне возможно, что в вашем нынешнем окружении таких нет - тогда где и как надо формировать новое окружение, чтобы такого найти?

А уж если вы постепенно перейдете с одним из кандидатов к интимным отношениям - то здесь для изучения себя и партнера вообще неограниченный космос! Тем более что вы практически лет двадцать к себе в этом плане не присматривались и вероятно, даже не представляете, какие свои возможности вы зарыли в землю... :) Хотя должен сказать вам по секрету: изучать себя в интимном плане вполне можно и без участия мужчины. Как это сделать (имеется в виду не только мастурбация, а нечто больше) - прекрасно написано в книге Мориса Яффе и Элизабет Фенвик «Секс в жизни женщины». Буду говорить об этом и я в своей следующей книге, посвященной интимным вопросам.

И таким образом, когда вы окунетесь в это изучение, жизнь станет точно не такой скучной. А чуть позже, возможно, и более счастливой!

...А вот теперь давайте посмотрим, что происходит в обществе, которое при всем многообразии женских характеров пытается навязать им общий доминирующий демонстративный тип. Как при таком раскладе ведут себя женщины, а соответственно, и мужчины? Какова общая картина взаимоотношений и какие из этого могут получиться последствия?

Дама, которой демонстративный радикал свойствен изначально, в такой обстановке чувствует себя как рыба в воде, соответствует всем стандартам и пользуется большим успехом. Однако счастья в личной жизни, вроде бы «обещанного» ей природой, достигает не так часто. Потому что выбирает ее в жены (а чаще, извините, в любовницы или в содержанки) тот, что несколько лет назад именовался «новым русским» или проще - «златая цепь на дубе том» - мужчина Непосредственного типа личности, который, недолго думая, хватает то, что ярче блестит, и уверен, что это лучше всего. Именно наши «новые русские» первой волны очень сильно охотились за длинноногими демонстративными дамами - и даже, чтобы окончательно закрепить за ними статус своей собственности, вели этих дам в ЗАГС. А дамы, Собственно, и не возражали быть красивыми игрушками - особенно игрушками дорогими. И поначалу вроде бы, в такой семье и он, в она были своей жизнью довольны. Но потом оказывалось, что семейная жизнь в этом случае получается какая-то странная. Давайте подробнее разберемся, почему.

ХОЧУ ПРИНЦА... С ДЕНЬГАМИ

Во все века юные девушки мечтали о прекрасном принце, который примчится на лихом коне и увезет в сказочную страну. Сегодня ситуация несколько изменилась: появились более современные средства передвижения. Не так давно одна из моих клиенток обратилась по поводу дочери: девушка никак не выйдет замуж. "И добро бы не из кого было выбрать, - сокрушалась мама. - Так нет, ей подавай какого-то особенного. Хочу, говорит, принца на шестисотом "мерседесе"...

Что ж, такое желание вовсе не предосудительно. И проблема не в том, что "мерседесов" с принцами на всех не хватит. Просто может случиться так, что девушка, выйдя замуж за человека с большими деньгами, столкнется с непредвиденными сложностями в общении со своим супругом. Ведь нынешние бизнесмены - личности довольно специфические, и не каждой женщине придется по нраву то, как они обращаются со своими "прекрасными половинами".

Не будем говорить о том, КАК заполучить такого в мужья. Скорее всего, вы настолько уверены в себе, что эти мелочи вас не интересуют. Тема нашего -разговора несколько иная: ЧТО произойдет, если вашим мужем все-таки станет "богатенький Буратино"? Вот что рассказывала на консультации дочка моей клиентки - та самая, что мечтает о принце в "мерседесе": "Мне от него не только деньги нужны. Ведь это сильный, целеустремленный, уверенный в себе человек, который всегда может за себя постоять, - словом, настоящий мужчина".

Безусловно, эти качества в той или иной степени присущи нашим "новым русским". Однако в семейной жизни приходится наблюдать и "обратную сторону медали". А именно:

· Богатый поклонник, преподносящий своей даме шикарные презенты, знает, что даром не бывает ничего: таким образом он практически покупает будущую жену, считая ее впоследствии своей собственностью.

· Сила и умение за себя постоять, безусловно, достойны уважения. Но эти качества однажды могут быть направлены и против жены.

· Людям с большими деньгами свойственна забота о безопасности - но прежде всего своей и своего бизнеса. В большинстве случаев это значит, что жена будет достаточно ограничена в общении.

· Умение добывать деньги предполагает наличие у вашего избранника определенной напористости и агрессивности.

· Талантливый бизнесмен - это, как правило, человек, грамотно манипулирующий людьми. А в семье это зачастую оборачивается стремлением командовать собственной супругой.

· Целеустремленность и настойчивость в бизнесе более чем необходимы. Беда только, что такой человек порой оказывается излишне настойчивым, а то и просто упрямым, желающим в любой ситуации настоять на своем.

· Одним из основных качеств "нового русского" женщины считают уверенность в себе. Еще бы, в серьезном бизнесе необходимо все время выглядеть таковым. Поэтому одной из главных обязанностей жены обязательно станет поддержка в супруге ощущения неуязвимости. А супруг, получив новую дозу уверенности в себе, не задумается о том, чтобы подобными комплиментами ответить своей жене.

· Что еще отличает российских деловых людей (о чем порой и не подозревают их поклонницы), так это азартность, точнее, склонность к риску. Наш современный бизнес в полной мере отвечает поговорке: "Кто не рискует, тот не пьет шампанского". Но риск может дать огромную прибыль, а может привести и к полному краху. Таким образом, пресловутые большие деньги самому-то бизнесмену целиком не принадлежат, а что уж говорить о его супруге?

· Человек, который "делает деньги", в процессе этого выкладывается до последнего. Так, что на сексуальную жизнь у него зачастую не хватает никаких сил. Выход здесь один: дело в свои руки берет жена. А женщинам, которые считают достойными себя только "прекрасных принцев" и ждут от них постоянного внимания к собственной персоне, такая половая жизнь вряд ли понравится...

...Вот теперь, дорогие женщины, можете взять в руки карандашик и подсчитать, какие из качеств будущего избранника вы можете принять для себя, а какие - нет. Ведь бывают жены, которым приятно, когда ими командуют; кто-то из дам предпочитает полностью зависеть от супруга; одни чувствуют себя увереннее, когда за них все решает муж, а другие просто мечтают о тайной ведущей роли в сексе... В любом случае окончательное решение принимать вам. Однако стоит все трезво рассчитать, прежде чем искать обеспеченного супруга. Ведь если этот расчет окажется для вас правильным, то, возможно, и ваш брак будет счастливым.

А теперь давайте подробнее поговорим о вышеперечисленных качествах богатого муженька, для того чтобы решение, принимаемое женщинами, было и легче, и объективнее.

Кто обычно выходит замуж за "новых русских"? Как правило, это именно женщины демонстративного склада личности: яркие, артистичные, заметные в любой толпе. Такие женщины, что и говорить, внешне просто находка для любого бизнесмена: с ними "не стыдно никуда показаться". Но в основном "новые русские" предпочитают таких жен отнюдь не из-за престижа. Просто в большинстве своем наши бизнесмены не имеют ни времени, ни возможности, ни, что важнее, умения выбирать себе жену. Он "клюет" на то, что ярче блестит, или на ту, которая сама себя с ним познакомит...

На самом деле такие женщины, как правило, довольно непрактичны, и поэтому их весьма стесняет собственная ограниченность в финансах. Для того чтобы ярко жить и привлекательно выглядеть, как того требует структура их личности, нужны определенные средства. Поэтому такая дама, выходя замуж "за богатого", думает: "Вот бы мне его деньги, - я бы всем показала!!!" И в этом стремлении "всем показать" она не замечает достаточно красноречивых личностных качеств своего избранника. Он в шумной компании замкнут, неразговорчив - она видит в этом восхищение только ею одной; он властен и агрессивен - она воспринимает его как надежного защитника; он дарит ей шикарные букеты и дорогие подарки - ей и в голову не придет, что ее просто-напросто ПОКУПАЮТ. Ведь ее избранник потому и имеет такие средства, что достаточно расчетлив: знает, когда, на кого и сколько потратить, чтобы все это с лихвой потом вернуть. Так сколько же он хочет от нее получить, если покупает ее такими подарками?

Однако, как всегда по законам рынка, купля-продажа - обман взаимный. Если богатый кандидат в мужья усыпляет бдительность восторженной дамы шикарными подношениями, она в свою очередь тоже очаровывает его не совсем честными способами. Женщины демонстративного склада личности, как правило, не чувствуют глубины внутреннего мира партнера, хотя с успехом преподносят себя как внимательную слушательницу. Это "сопереживание" может притянуть к ней человека, испытывающего в жизни большие эмоциональные перегрузки и нуждающегося в тихом домашнем очаге. Но беда в том, что через какое-то время молодой жене надоест эта роль и она начнет... беспрерывно говорить, не давая мужу раскрыть рта.

Строго говоря, размолвки в состоятельных семьях возникают тогда, когда муж и жена - "не одна сатана". А так бывает в большинстве случаев, поскольку наши бизнесмены не очень-то стремятся посвящать жен в перипетии своей деятельности. Потому что так безопаснее... И здесь тоже кроется целый клубок проблем. Современные "новые русские" предпочитают не афишировать свои доходы и стараются держаться в тени. Исключение составляют лишь те, кто делает собственное лицо своей торговой маркой. Однако исключение лишь подтверждает общее правило. Структура российского бизнеса, увы, порой такова: любыми "сравнительно честными способами отъема денег" урвать куш, а потом живенько самому его потратить, но так, чтобы об этом никто не узнал. Но если такой образ жизни нормален для определенного "крутого бизнесмена", то для его демонстративной жены такая жизнь - настоящая психологическая каторга! Ведь она выходила за него - вспомните! - чтобы иметь возможность "всем показать", что она получила. А когда ее в этом богатстве запирают в четырех стенах, ограничивают общение, отсекая даже близких подруг... Об общении с мужем, как правило, речь не идет: у него своя жизнь, свои интересы и развлечения. Если куда и выходит с ним жена - то исключительно в качестве дополнения к его новому костюму. И она становится неимоверно несчастной, засыхает, как цветок без воды. Ей непонятно, что порой муж просто боится ее демонстративности...

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту: