Главная цель семейной жизни

Если спросить молодых людей, еще не состоящих в браке, в чем цель создания семьи, скорее всего, они ответят примерно так: «Ну, как в чем цель? Два человека любят друг друга и хотят быть вместе!»

В принципе, ответ хороший. Проблема только в том, что от «хотеть быть вместе» до «мочь быть вместе» большое расстояние. Если создать семью с единственной целью «быть вместе», практически неизбежен такой момент, который показан во многих фильмах. Он и она лежат в одной постели, она спит, а он размышляет. И вот, глядя на спящее рядом тело, он удивляется: «Что делает здесь этот совершенно чужой мне человек? Зачем я живу с ним?» И не может найти ответов. Этот момент может наступить через десять лет брака, может — раньше, но он наступит. Вопрос «ЗАЧЕМ?» встанет в свой полный, громадный рост. Но будет поздно. Этот вопрос надо было задать себе раньше.

Представьте себе, у вас есть друг. Этот человек вам интересен. Вы предлагаете ему отправиться с вами в путешествие. Если он согласится, естественно, вы наметите себе цель путешествия — среди разных мест, куда можно отправиться, вы выберете себе самое, на взгляд вас двоих, привлекательное.

Бывает, что людям так хорошо друг с другом, что они готовы сесть на любой подвернувшийся самолет, пароход или поезд. И это по-своему прекрасно. Но какие шансы, что этот самолет, пароход или поезд доставит вас в такое же хорошее место, какое вы можете наметить сознательно? Может, вы приедете в какой-нибудь бандитский край, где вашего друга просто убьют, и вы останетесь в одиночестве? Ведь реальная жизнь, в отличие от мечтательной, полна опасностей.

Семейная жизнь тоже похожа на путешествие. Как можно отправляться в него, не наметив никакой цели? Мало того, что цель должна быть, она должна быть достаточно высокой, значительной, чтобы можно было идти к этой цели всю жизнь. Иначе вы достигнете этой цели через некоторое количество лет — и автоматически ваше совместное путешествие закончится. Удастся ли после этого вам придумать новую цель и согласится ли этот человек отправиться с вами в новое путешествие — это еще вопрос.

По этой причине другая распространенная цель семейной жизни — родить и воспитать детей — тоже не может быть главной. Вы родите детей, воспитаете, и как только они станут взрослыми, вашему браку — конец. Он выполнил свою функцию. Он может окончиться разводом или продолжать существовать как живой труп… Настоящая семья, благодаря правильно поставленной цели, никогда не становится трупом.

Цель в путешествии совершенно необходима и еще по одной причине. Пока вы не определите цель путешествия, вы не поймете, какими качествами должен обладать ваш спутник. Если вы едете, допустим, с целью пляжного отдыха, вам подойдет человек с одними талантами и навыками. Если в автопутешествие по старинным городам — с другими. Если вы идете в поход в горы — третьими. Иначе вам будет скучно на пляже, в путешествии по городам некому будет вести автомобиль, а в горах с ненадежным товарищем и вовсе можете погибнуть.

Не зная, в чем цель семейной жизни, вы не сможете правильно оценить предполагаемого партнера. Насколько хорош он для того, чтобы пройти вместе с ним именно тот путь, который намечен? «Нравится» — это совершенно необходимое, но далеко не достаточное качество избранника. Сколько разочарований, разбитых жизней из-за ложного убеждения, что в отношениях любви рассудок — некрасивый атавизм! Наоборот: не используя рассудок, любовь не сохранишь.

Итак, какая же цель делает семью настоящей?

Высшая цель семьи — любовь.

Да, семья — это школа любви. В настоящей семье любовь от года к году возрастает. Таким образом, семья — это институт, идеально подходящий для достижения людьми их подлинного, единственно верного смысла жизни — достичь совершенной любви.

Как мы уже говорили, по мнению ряда психологов, любовь начинается после 10-15 лет супружеской жизни. Не будем относиться к этим цифрам слишком серьезно, поскольку все люди разные, да и измерить любовь не так просто. Смысл этих цифр в том, что любовь достигается именно в семье, и далеко не сразу.

Как сказал Михаил Пришвин, «Подлинная жизнь, это жизнь человека в связи с его близкими: в одиночку человек — это преступник, или в сторону интеллекта, или же в сторону бестиального инстинкта». Упрощая, в одиночку человек — почти всегда эгоист. Он имеет возможность заботиться только о себе. Жизнь в тесном общении с другими людьми вынуждает его думать о других, иногда отказываться от своих интересов ради интересов тех, кто рядом. А самое тесное общение — между супругами. Мы узнаем человека очень близко, со всеми его недостатками, и, несмотря на его недостатки, мы стараемся продолжать его любить. Более того, мы стремимся к тому, чтобы любить его как себя и вообще преодолеть разделение на «я» и «ты», научившись мыслить с позиции «мы». Для этого нам приходится преодолевать свой эгоизм, свои недостатки.

Античный мудрец сказал: «С отрицающими основы не спорят». Когда у супругов одна цель, им гораздо легче договориться друг с другом: у них есть единая основа. И какая основа! Если мерилом всех наших больших и маленьких поступков является то, по любви мы поступаем или нет, и ведет ли наш поступок к увеличению или уменьшению любви, мы поступаем действительно красиво и мудро.

Когда мы начинаем понимать вещи правильно, мы обнаруживаем, что мир целостен, прекрасен и гармоничен: цель семьи полностью соответствует цели человеческой жизни! Значит, семья придумана для того, чтобы помочь человеку достичь главной его цели. Бог разделил людей на мужчин и женщин, чтобы нам легче было любить друг друга.

Семью образуют два взрослых человека

Образовать семью могут только два взрослых, самостоятельных человека. Один из показателей взрослости — преодоленность зависимости от родителей, отделенность от них.

Речь не только о материальной зависимости, но, прежде всего, о психологической. Если хотя бы один из супругов продолжает находиться в эмоциональной зависимости от кого-либо из родителей, создать полноценную семью не удается. Особенно большие проблемы возникают у сыновей и дочерей матерей-одиночек: матери-одиночки часто устанавливают со своими детьми сильную, болезненную связь и не хотят отпускать своего ребенка даже когда он уже зарегистрировал свой брак.

Основные функции семьи

Любить и быть любимым — это главная потребность человека. И легче всего ее реализовать в семье. Но для благополучия семьи необходимо, чтобы были реализованы и остальные потребности супругов, исполнение которых относится к функциям семьи. К функциям семьи, что вполне очевидно, относятся такие задачи как рождение и воспитание детей, удовлетворение материальных потребностей семьи (дом, питание, одежда), решение хозяйственно-бытовых задач (ремонт, стирка, уборка, покупка продуктов, приготовление пищи и т.д.), а также, что менее очевидно, общение, эмоциональная поддержка друг друга, досуг.

Бывает так, что, сосредоточившись на некоторых из функций семьи, супруги упускают из виду остальные функции. Это приводит к дисбалансу и возникновению проблем. Ведь даже такая, казалось бы, второстепенная функция семьи как досуг, имеет немалое значение, поскольку она помогает восполнить «энергетический» баланс семьи. Семья, в которой все постоянно заняты исполнением материальной и хозяйственно-бытовой функции, и исполняют эти функции превосходно, но не отдыхают вместе, может столкнуться с неожиданными проблемами.

Многие западные исследователи говорят о том, что самым важным делом для поддержания отношений является общение — умение двух людей разговаривать друг с другом по душам, искренне и с доверием выражать свои чувства и внимательно выслушивать другого. «Одним из показателей здоровых взаимоотношений является появление большого количества незначительных фраз, которые имеют смысл только для супругов», — говорит Джош Макдауэлл, автор известной книги «Секреты любви». Как ни странно, причиной измен со стороны женщин часто является их неудовлетворенность не физиологической стороной брака, а именно недостатком общения с мужем, недостаточной эмоциональной близостью.

Эмоциональная поддержка — это вид общения, выполняющий отдельную функцию. Все мы нуждаемся время от времени в эмоциональной поддержке, утешении, одобрении. Принято считать, что только женщинам нужно «крепкое плечо» мужчины, «каменная стена». На самом деле, муж в не меньшей степени нуждается в психологической поддержке жены. Но та поддержка, в которой нуждаются мужчины и женщины, несколько отличается. Очень хорошо и подробно эта тема раскрыта в книге Джона Грея «Мужчины с Марса, женщины с Венеры».

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту: