Геоэтнография и топонимика

А вы небось думали — отчего это море Черное есть и Красное есть, а вот Голубого нету и Зеленого тоже? А все очень просто объясняется: потому что зеленых человечков нету и голубых... впрочем, голубые, конечно же, есть, но только мужчины преимущественно... народом это никак не назовешь, у народа много разных особей: дамочки всяческие аппетитные, юноши дерзкие, детишки озорные, мужи достойные и красотки молодые, да и почтенные господа обоего полу тоже имеются.

И так в каждом народе, в каждой расе. А расы-то у нас какие в хозяйстве: белая, черная, красная, желтая. Соответственно им и моря подобраны: Белое, Черное, Красное, Желтое.

А зеленых человечков нету — стало быть, и моря Зеленого тоже нету. У нас без глупостей! Уфа!!!

История такая в глазах разворачивается:

В древности, когда возникал только город, основатель его послал царю ликующее письмо:

ЦАРЬ-БАТЮШКА, ТЕЛЕГРАФИРУЮ:

ЕСТЬ ГОРОД НОВЫЙ В ТВОЕМ ЦАРСТВЕ!!!

УРА!!!

Но поскольку не знал тот боярин точно, как правильно Р пишется, то есть в какую сторону крутляшечку загнуть надобно, то написал на всякий случай в обе стороны, авось как-нито правильно получится!

И получилось УФА!!!

Так царю это начертание понравилось, что велел он прежнюю букву Ф отменить — которая кружком перечеркнутым по горизонтали изображалась, так вот с тех пор Ф и пишется и УФА называется.

Херсон

Вас беспокоит бессонница?

Город, где живет бессонница, — ХЕР-СОН.

Вот берете свою кровать и перевозите ее из Херсона в.... что там фантазия подсказывает? — допустим, в ТИХО-рецк, или город Подушкин, или — (На Худой Конец) — в СОНаторий! И под звуки СОНаты, в СОНме отдыхающих, в пижамке фаСОННОЙ,

со СПИчками в кармашке, и набором хромо-СОНм в организме, и январь переделать в СОН-тябрь, и коньяк в СОНЬяк...

Гы!

Ну, и стих, как водится:

Хватит мне лепить бессона — уезжаю из Хер-сона Уезжаю сладко спать Увожу с собой кровать Дрыг ножонкой у дверей — Прыг в пижамку поскорей — Здравствуй, дяденька Морфей, СОНьяку ты мне налей!

Кемь. Пятигорск. Семипалатинск.

Ихнего брата, историка, послушать — так не история, а матерные частушки получаются!

Вы историю названия города Кемь слыхали? Забудьте ее, потому как враки. На самом деле вот все как было:

Очень Царь любил в гости ездить. А чтоб было куда наведаться, он везде своих приятелей расселил. В хороших местах — аж по нескольку человек, чтоб у каждого погостевать, да в приятном месте время побольше провести, да полакомиться: у одного чудо как хорошо хозяйка рыжики солит, у другого зелена вина попиваем вкусного, у третьего — жена затейница, озорная да игривая, у других еще какие забавы водились.

Вот сидит как-то наш Царь да на карту глядит, радуется — друзей-приятелей много, и все в гости зовут. Радуется Царь-батюшка, предвкушает веселье, выбирает местечко позаманчивее. Да все места хороши, везде приятелей полным-полно!

Решил он сосчитать, сколько в каждом месте у него верных друзей, да прямо на карте и писать начал: на Кавказе пятеро. И граф Орлов. Так и начертал: ПЯТЬ и Г.ОР.

Чаще всего по семеро было везде, чтоб ровно неделю гостевать. Вот и в том месте, что нынче Кемь называется, тоже семеро вассалов было. Так и запишем: СЕМЬ. Да ведь здесь и живет разлюбезная наша затейница Екатерина Матвеевна, всемирно известная жена капитана Сухова!

И Царь заторопился в гости. А на карте запись царская осталась: к Е.М.! (То есть быстро и немедленно к Екатерине Матвеевне едем!)

Ну, и как водится, царские записки в штаб попали. А в штабе писарь молоденький, с царскими замашками да привычками карту черкать незнакомый, принял царские каракули за корректуру и внес поправку в государственную карту. И там, где было написано «СЕМЬ», а перед словом восклицательный знак стоял, вот так: «!СЕМЬ», этот писарь как букву К написал. Вот и получилось не СЕМЬ, а КЕМЬ. Это потом уже охальники штабные анекдот придумали матерный, да вот его теперь рассказывают все кому не лень.

Тогда же и ПЯТЬ и Г.ОР. Пятигорском переименовался, и Семипалатинск получился из «Семь ПАЛЯТ!» — так Царь обозначил, что здесь семеро приятелей живут, да еще и фейерверки умеют изрядно устраивать.

Вообще многие венценосные особы в топонимике прославились. Императрица путешествующая тоже после себя оставила массу историй географических, но у нее все больше плотские утехи прослеживаются: где помылась — там Чистенькое, где пообедала, там Вкусненькое. Известно дело дамское — у них телеса нежные и к заботе требовательные!

Самара

Самара — древний город. Он существовал еще задолго до того, как человек летать на самолете научился. Даже до того еще, как этот самолет придумали. Стоял себе город на берегу Волги и назывался совершенно непринужденно и простенько — Кукуйбышев. А потом братья Райт самолет придумали, и полетел человек в небесах аки птица. Сами Райты самолет в небо поднять не умели, но в земле русской случился знаменитый летчик Валерий Чкалов, который взялся их детище в воздух поднять и братьев Райт по России с ветерком прокатить. И была у летчика Чкалова харизма. Это означало, что он обаятельный был и влюблялись в него все девушки с первого взгляда, а всем остальным он просто так нравился.

Вот прилетели Райты с Чкаловым в Кукуйбы-шев как-то раз и приземлились на площади около вокзала. И сразу, конечно, митинг начался. Как вышел Чкалов на трибуну, так сразу все девушки от счастья в обморок упали. Только одна задержалась — самая ученая. Она историю Древнего Египта как «наша Таня громко плачет» знала, она у нее даже от зубов отскакивала! Сверкнула ученая девушка очками и зубами и осведомилась у Чкалова: «Вы, наверное, Ра?»

А Чкалов обиделся, что она не в обмороке, и говорит ей: «Сама Ра!», и ушел с трибуны. И сел в самолет и улетел, махнув серебряным толпе крылом. И оттого, что у него харизма, слова его увековечивали везде, кто как мог. И в Кукуйбышеве тоже так порешили: раз Чкалов крикнул «Самара!», то так город надо назвать, чтоб все знали!

А девушка — да что взять с девушки-то? Она, конечно, с тех пор покой потеряла и все песню поет тонким голосом, ну, вы знаете: «Ой, Самара-городок, беспокойная я, беспокойная я, успокойте вы меня», да все в нёбо глядит. Харизма — штука мощная, против нее не попрешь!

Ленинград

Ленинград — теперь нет такого города. А раньше был, но до этого опять не было. Город вообще-то царь Петр построил и свои именем назвал по справедливости. Но потом революционным матросам тоже захотелось есть ананасы и рябчиков жуй! И они стали город делить с передовыми рабочими и сознательными крестьянами. А чтоб правильно поделить, у них Ленин был. Он наверху, на броневике, высоко сидел, далеко глядел, все видел, все слышал и, что не так, сразу пушечку броневичковую в неправильную сторону разворачивал.

И был у него товарищ по партии, очень ехидный — Сталин. У Сталина были усы и черный глаз. Не любил он Ленина, но против пушечки усы слабоватый аргумент, а вот черный глаз — это как им посмотреть. И посмотрел Сталин на Ленина плохо, и сглазил его черным глазом, и Ленин заболел. Лежит, болеет, морс клюквенный пьет.

Приходит к нему вредина-Сталин и говорит: «Мы с Партией решили, когда ты наболеешься и умрешь, мы Петербург твоим именем назовем — Ленинград будет».

А Ленин картавил изрядно, и вот он картаво так переспрашивает: «Как, батенька, — Ленин' гад?»

— Конечно, гад! — говорит ехидно Сталин. — Не гад, а Ленин'гад! — закричал Ленин и расстроился совсем и умер. Народ, конечно, сразу сочинил стих:

Камень на камень Кирпич на кирпич Умер наш Ленин Владимир Ильич

И на следующий день Петербург переименовали в Ленинград.

Злобный Сталин еще долго хихикал в прокуренные усы, но его самого потом за вредность сначала положили к Ленину в Мавзолей, а потом вообще закопали под забором, хоть и под кремлевским.

А Ленинград побыл еще Ленинградом сколько-несколько лет, и когда великий русский скульптор Церетели около конфетной фабрики в Москве-реке памятник Петру с железной трубой в руке поставил, то опять город на Неве стал Петербургом. Такова историческая логика, а логопед вовремя — это наше все!

Фрязино

Сидел как-то за самоваром великий полководец Иван Сусанин да поглядывал на пышную девицу Зину, которая хлопотала у стола, потчуя гостей. «Ишь ты, фря какая! — думал Иван Сусанин, покручивая ус. — Надо бы на карте пометить, где она живет. Вот отведу поляков тут недалеко по делу, да и вернусь к ее роскошным туловищам», — мечтал Сусанин, рисуя на карте кружочек и выцарапывая гусиным пером аккуратные буковки: «фря Зина».

Наутро ушел Сусанин с поляками в дремучий лес, да и не вернулся. А карта на столе лежать осталась — позабыл он ее, ну и заблудился, конечно.

Так и сгинул.

Карту нашли потом, и название поселения так и осталось «Фрязино». В губерниии Московской принято на «о» города обозначать — Хотьково, Монино, Павшино, вот и Фрязина во Фрязино превратилось.

Такова селяви: сплошная шершеляфамщина!

Абрамцево

Есть прекрасный уголок на Валдайской возвышенности — он же знаменитая усадьба художников. Там и Савва Мамонтов гостевал, и Третьяков в свою коллекцию картинки присматривал. Да вы знаете — Абрамцево знаменитое. Почему Абрамцево — дык это история простая: художники картины свои хотели подороже продать, потому и рамы заказывали затейные — с резьбой да позолотой. Приезжают к ним Савва Мамонтов с Третьяковым и просят: «Продай, брат, нам картинку вот эту завалящую за три рубля».

А художник упирается: «Нет, господа хорошие, картина без рамы никуда! Обрамить надо! И не за три рубля, а за триста три я вам продам ее!»

«Вот ешкин кот! Лишь бы абрамить!» — в сердцах плевался знаменитый коллекционер Третьяков, не разобравшись в терминологии. Он решил, что это слово происходит от «Абрам», намекая на выгодные сделки, на которые все Абрамы большие доки.

«Поехали, друг мой, в Плес, ну их к бесам, этих абрамцевских! — утешал приятеля добряк Савва Морозов, не успевший еще растратить свои миллионы на революционных матросов. — Там на Волге утес, диким мохом оброс — его как раз Левитан нарисовал намедни. Картинка маслом! И никаких Абрамов, разве что сам Левитан, да и тот — Исаак!»

А про художников что скажешь?

Это только в сказках художники нищие да голодные. Вот, например, художник Ярошенко, который прачек рисовал да нищих, — он в Китай-городе, в Подкопаево, домик имел крошечный — три этажа — да сад-палисад. Нижний этаж ресторация занимала, посереди сам жил в трехстах метрах, а верхний ярус студентам сдавал. Бедняга. У него и в Кисловодске именьице небольшое было — сейчас там его мемориальный музейчик небольшой трехэтажный имеется. Конечно, бедный, вон у царя целый громадный Зимний дворец — куда как больше московского да питерского домов ярошенковских! А нищих он классно рисовал! Со смаком!

из книги

_{ПУТЕШЕСТВИЙ}

Мантру Путешествий волшебную знаете?

Знаете наверняка, только вы всегда думали, что это детская считалочка, а это самая настоящая волшебная Мантра Дальних Странствий:

Опа-опа-опа Америка — Европа Индия — Китай А ну-ка вылетай!

Лодочка в Китай

Из рябинового дерева

Кружевные остова

Я привязываю к лодочке

От жилетки рукава

От цветных окошек шторочки

От собак соседских лай

Моя шелковая лодочка

Увезет меня в Китай Преамбула: мне захотелось сделать что-то необычное и непрактичное — уже меня замучили всякие обязательства и нужности с полезностями. Хочу баловства!

Составила список баловства доступного — самым привлекательным получился китайский язык. Вот уж что мне наверняка не пригодится, но интересно до жути — как они сами себя понимают? Неужели все эти картинки можно выучить, и если это возможно, то как же, интересно знать, устроены у китайцев мозги — наверняка как-то иначе. И уж если я разберу хоть десяток таких картинок, то пусть меня научат еще и рисовать их кисточкой.

Я видела как-то на выставке в Манеже одного очень гордого собой юношу, который с видом снизошедшего к людям божества чертал кистью какие-то закорюки, называя их разными именами — Счастье, Удача, Спокойствие, Мир, Вселенная...

Я представила себя в таком же сосредоточении и с таким же важным видом — картинка мне понравилась, и я решила — еду в Китай!

Два дня ушло на поиски, а затем события понеслись: я списалась с Аныпанским университетом, договорилась о занятиях, соблазнила двух попутчиц — Чеширку и Марину-Асти на это приключение, и мы полетели.

Это все казалось шуткой и неправдой: вот сейчас в аэропорту скажут: поиграли, и хватит, ваши билеты не настоящие, идите домой. Но все складывалось, как пазлы — кривулька к кривульке без зазора, и получалась целостная и достоверная картина, и вот я ощупываю себя: где я? — а я, оказывается, в Китае!

Итак, что я себе выбрала: китайский язык, каллиграфия, китайская живопись. Это обязательная программа для головы. Для тела — китайский точечный массаж, знаменитая китайская зарядка утром в парке, где занимается вся страна, желательно тайчи или хоть ушу, китайские бани и купания и прогулки в горах.

И для души — весь богатейший колорит этой чудесной страны!

И вот что получилось:

Не спится мне — луна — увы и ах!

Я — Цун Мин Мао

в шелковых штанах

я с зонтиком-бумажным-кружевным

Я щебечу

с улыбкой на устах

смотрю сквозь зонт

на дымный горизонт —

там горы — сосны — небо — облака

и медленно течет

река... ястрекозукружевнуюглазастуювпламенилото снарисовала...

явнебожителитольколишьвзмахомрукипошут илапопала...

Будданефритовыйплавитлюбовьюнебеснойго рыпокрывало...

яповселеннойскольжусловнокруглаябусинка цветакоралла...

тушью ли? кистью ли? вяжется? истина?

Иероглифы

украсили лицо

Я выхожу на чайное крыльцо

водой горячей грею нежный чай...

Молчи...

не отвечай...

Самолет Москва — Пекин

Декорации: небо, ночь, самолет, зал прилета, выход в город...

Летать хорошо. Особенно когда знаешь, куда надо долететь. А если не знаешь, то кто-то встретит тебя в аэропорту и проводит до места. Нас встретит Лена. Она будет стоять в толпе встречающих, держа над головой аккуратненький плакатик «Лисси», и взволнованно высматривать нас в толпе пассажиров, прилетевших ранним утром в Пекин.

А пока мы на высоте 11 600 метров спим в огромном самолете, похожем на летучий кинотеатр. Не препятствую стюардессе принести мне шипучей воды!

Но, видимо, сама она не препятствует себе отдыхать, потому что ночь, и поэтому мне приходится играть в путника, измученного жаждой.

Пончик, ты пожелал нам безоблачного пути — докладываю: мы летим уже пять часов, но пока не встретили ни одного облачка!

Мне повезло сегодня — я услышала свои «Правила Игры» из уст соседа по самолету. Правда, в несколько вольном изложении. Дяденька встал в проходе, икнул (это происходило уже после того, как развезли аперитивчик, который дополнил возлияния дьютифришные) и громогласно изрек:

Жи-ши пишется с буквой «и».

А ЖЫ-ШЫ — с буквой «Ы»!

И меня от хохота порвало на тысячу смеющихся хомячков! Я час, наверное, не могла успокоиться — все хикикала, представляя себя в школе, бодро рапортующей это абсолютно верное правило нашей строжайшей Вере Сергеевне, и ее вытянувшееся от изумления лицо! Как обидно, что я сама такое в школе не сочинила! А потом был обед, во время которого наши подгулявшие соседи, которые сидели прямо за нами, явно перестарались с выпивкой, и у них случился приступ ненормативной лексики. Причем затяжной. Я-то наивно предположила, что они сейчас выразят свое мнение по поводу каких-то навредивших им граждан и успокоятся. Но, обложив по батюшке, по матушке и по двоюродной тетке всех знакомых и малознакомых, подгуляки принялись за женщин — какие все бабы... и... и как их... — и так далее. Финала этой сцены не предвиделось, слушать их было весьма противно, пришлось отвлечься от волшебных бесед и переключиться: дарить наши волшебные подарочки. Блондинка (универсальный мальчуковый подарок) вызвала бурю негодования, драгоценности материальные их тоже не заинтересовали, коньяк я дарить остереглась — а ну как их развезет на еще большие непотребства, и тогда я подарила им МОРОЖЕНОЕ! Громадные порции — разноцветное, политое шоколадом и сиропом, подтаивающее по краям, прям целые тазы и ведра мороженого! Мальчики сразу притихли — наслаждение их накрыло! Асти (Марина) заметила вмиг наступившую тишину и посмотрела на меня: твоя работа? Я кивнула: «Мороженое едят!»

Мы захихикали, а через двадцать минут тишины снова подпрыгнули на месте! Наши мальчики чихали! Чихали громко и вдохновенно, с постаны-ваниями и кряхтением — они разбудили весь са-

в5 молет. Надо было срочно что-то делать: чем снять виртуальную простуду от ведра воображаемого мороженого???

Универсальный рецепт — горячее красное вино, — но это нашим пьянчужкам не годилось — они бы опять начали буянить. Покумекали с Асти, и получилось: малиновый чай — вот что надо было! Именно так: малиновый чай и по ведру пустырника! Через три минуты пьянчужки дружно сопели — спали!

А по-другому и быть не могло — мы ж волшебники!

А потом все было, как задумано: аэропорт, встречающие, и Лена с табличкой «Лисси» выглядывала нас среди пассажиров. Вот так мы приехали в Китай.

На каких-то перекладных мы добрались до гостиницы, где предполагалось провести время до вечера, чтобы уехать на ночном поезде в Аншань. Пекин после Москвы показался баней — влажный, жаркий, безветренный, с затянутыми густой дымкой горизонтами.

Прогулка по городу получилась знаковая: на Ванфудин у храма нас поймали студенты-художники и увели смотреть свою выставку-продажу, которую они привезли в Пекин из Харбина. Им нужны были зрители, а нам Вселенная подбросила возможность посмотреть, зачем же мы сюда приехали и чем мы будем заниматься. Выставка оказалась весьма познавательной: много было учебных работ традиционной китайской живописи, и я увидела таких креветочек — просто класс! Немедленно пообещала себе научиться рисовать таких же — прозрачных, капризно изогнутых, с потрясающей графикой усов, которые настолько украшали хрупкие создания, что креветки выглядели как фантастические цветы.

Живопись масляная была вся передрана с Интернета, я многие работы видела на сайтах, торгующих копиями картин.

Отбившись от предложения приобрести креветок в вечное пользование, мы гуляли дальше. У собора фотографировались свадебные пары — царские одежды, романтические позы — смотрелось все на фоне древних камней очень красиво и символично.

Сфотографировались сами, правда, без помпезности, отчего выглядели гораздо бледнее.

Ванфудин вроде нашего Арбата. Он задумывался, как Улица Художников, а на самом деле — туристская тропа, куда автобусами народ привозят на прогулку и за покупками. Ни одного художника мы не видели, путеводитель все наврал.

Но в Пекине я нагуляюсь, когда буду возвращаться, поэтому я плюхаюсь спать в гостинице, пока все разглядывают город, и сонная уже гружусь в поезд, и наступает маленькая ночь, за которой Аншань

В Аншане нашей мамой была Лена. Она нас поила-кормила-гуляла и все рассказывала и показывала. Сама она из Воронежа, но уехала в Китай к мужу, и теперь их трое — родился маленький русский китайчик Ванька. Мой друг.

Лена работает в университете — организует прием и обучение иностранцев. Это мы иностранцы. С нами параллельно несколько человек занималось, но у всех разные запросы: кто язык приехал учить, кто просветляться, двое молодцов из Хабаровска приехали тайчи изучать продвинуто, чтобы у китайского мастера.

Лена водила нас знакомиться с китайской кухней, о которой я рассказывать не буду — для этого отдельная книга понадобится. А вот что она нам еще показала.

Баня

А выглядит, как хорошая гостиница.

Высокий узкий господин засуетился, закричал что-то, тут же набежала куча девиц, отняли обувь, дали в руки маленькое полотенце и повели гуськом в раздевалку. Очень удобные номерки от шкафчика, только сам шкафчик свой не откроешь — как в банке: замок срабатывает, если два ключа, поэтому подходит строгая, но справедливая старшая по гардеробной и прикладывает свой ключ (электронные ключи в нашей бане) к кнопочке замка, только тогда — милости просим раздеваться.

Банное отделение, по нашим меркам, очень маленькое, но красоты неописуемой. Отделка императорская просто! Пол такой красоты, что я забыла, зачем пришла! Кафель красный с золотом — лотосы и короны. Громадный круглый зал, в который выходят четыре душевые кабинки, еще четыре каменных трона, каждый перед громадным зеркалом от пола до потолка, и раковины совершенно царские здесь же. От раковины золотой змеей душ ползет, чтобы, сидя на троне, поливаться.

Купаешься и смотришь на красоту свою дивную. Мыло-шампунь-уход за кожей и волосами, мочалки всякие, зубные щетки и паста — все входит в стоимость и стоит громадной кучей у каждого места — любо-дорого! Качество, кстати, прекрасное! Разве что щетки зубные одноразовые — но выбор громадный — хоть по размеру, хоть по цвету, хоть по мягкости — целое ведро щеток.

Ну, допустим, зубы-то можно и дома почистить! Лена протестует: а как же те, кто в баню ночевать пришел? Оказывается, вот как тут устроено: можно в баню прийти, намыться-накупаться и остаться отдыхать до утра. Кто в гостиницу не хочет идти — вот прекрасный вариант ночевки: в бане есть комнаты отдыха, кафе, работает это заведение круглосуточно. Потирушки

Такие специальные тетеньки в черном белье, которые делают из тебя ангела. Когда накупаешься-наплещешься под душем, посидишь в парной (неубедительная, кстати сказать, парная — типа турецкой, но особо не напаришься — довольно прохладно), вот тут тебя приглашают в отдельную кабинку на лежачок мягкий. И ты попадаешь в волшебные ручки, на которых специальная пер-чаточка мягкая, на которой шкурка наждачная как будто. И тебя этой шкуркой, как пригоревшую кастрюльку, отшкуривают. Приятно необыкновенно. Только смешно!

Тетенька, которая меня до блеска начищала, жаловалась Лене, что со мной неинтересно — ничего не счищается, то есть продукту из меня никакого не выходит, и запаха нет. И чем я питаюсь? Да всем, отвечает Лена, только мясо не ест, и молока не пьет, и рис любит.

Вздохнула тетенька и сказала, что это я у нее экстремальный клиент, вроде как привидение, потому что с нормальных людей шкурку она снимает, и не одну. А с меня вот не получилось... Но зато я целый час гордилась своей исключительностью!

Все полотенца, которыми мы пользовались, — нам подарили. Такой вот странный китайский банный обычай. Тайчи

Декорации: громадный городской парк, раннее утро. В середине парка примерно, среди деревьев, на утоптанных площадках, очень много народа. Разные группы, и все делают разнообразную зарядку.

Произносится не так, конечно. Когда мы в парк пришли и сказали «тайчи» — нас не поняли. Надо было, во-первых, «тай-тси» сказать и на звуке «и» улыбнуться в сто зубов, тогда правильно получается. Вот мы когда так сделали, нас все граждане, которые в парке занимались такой практикой, окружили и стали ободрять. Язык жестов — великая вещь!

Уже через три минуты было понятно, что эта гимнастика чрезвычайно полезная вещь, что она сделает из нас человеков очень быстро, что мы похудеем и помолодеем. По нашим меркам, сократиться следовало бы только мне, но по китайским стандартам я была просто запредельный слон, а Асти и Чеширка, несмотря на свои миниатюрные размеры, — просто на грани пристойного!

Погалдев вокруг нас минут пять, китайские люди угомонились, и мы приступили к занятиям. Под музыку перед нами двигался преподаватель, а мы повторяли его движения. Обезьянские наклонности, как я правильно полагала всегда, развиты во мне чрезвычайно хорошо! Уже через несколько движений в мою сторону посыпались комплименты: и спинку-то я правильно держу, и ножкой так, как надо, делаю, и шаги у меня в нужную сторону и правильной ширины! Я загордилась чрезвычайно и, конечно, сбилась с ритма, перепутала руки, махнула не той ногой и шлепнулась. Но восторга не утратила, хотя дальше занималась, уже не выпендриваясь.

И вот так мы целый час кружились медленно, как будто танцевали, а потом началось второе отделение — с мечами.

Мечей нам помахать не выдали, и, когда мечи все разобрали, нам показали, что для нас на сегодня достаточно. Это было весьма справедливо, потому что с мечами движения были уже довольно сложные, и мы им не только весь строй разрушили бы, но и получили наверняка сами по ушам мечами, хоть и не острыми, но весьма увесистыми.

С этого дня каждое утро мы ходили сюда на зарядку и очень быстро освоились. Одна добрая женщина, тоже инструктор тайчи, собрала еще пяток начинающих и устроила нам дополнительные занятия для новичков, чтобы мы скорее наверстали эту науку, и мы уже через недельку несильно портили картинку, а иногда даже и украшали (мне так хочется думать).

Зарядку мы через пару дней разнообразили купанием в пруду. Это, конечно, отдельная песня! Отзанимавшись час или полтора тайчи, мы вприпрыжку мчались на пруд — метров триста от нашей площадки. В полчаса можно было уложиться с купанием. Водичка была мировецкая — градусов 25 — 27, теплейшая, пахла чистой рекой и свежестью. Спуск в воду был единственный, и мы около него разоблачались и прыгали в пруд. В первый же день наше появление произвело настоящий фурор. Было похоже на то, что аншаньцы до сего момента были искренне уверены в том, что купаться, плавать, входить в воду и выходить из нее умеют только они. Иначе никак не могу объяснить то изумление, в которое привели их наши купальные действия.

Когда Чеширка ловко поплыла, пересекая пруд энергичным стилем, граждане вообще со всего парка сбежались смотреть и провожали нас потом чуть не до самого выхода.

Надо сказать, что приезжали на зарядку и возвращались домой мы на такси. Такой вот парадокс, но иначе мы не успевали бы к десяти на занятия, а ведь нужно было еще и приготовить хоть минимально уроки.

А после занятий я через день ездила в город на массаж.

Массаж

Декорации: небольшая комната, три лежака для массажа. Над ними железная рама для массажиста — здесь массаж спины делают ногами преимущественно, лишь перед тем, как перевернуть тебя, мастер что-то доделывает руками. Но первое впечатление было сильное!

Ведьма скакала по моей спине на помеле реактивном, не иначе. Сначала она топтала мне поясницу, и это было терпимо и даже приятно — теплые мягкие ладошки ног согревали и разминали мою материальную часть. Но потом началось небольшое гестапо: она подогнула пальцы на ногах и этими крючками стала копать — глубоко ли спрятан мой позвоночник. И сначала я еще контролировала: вот она подогнула только большие пальцы — и получились крючья, потом в дело пошли и остальные пальчики, и она уже впивалась мне в спину дисковой пилой небольшой. Но потом у нее откуда-то появились шипы в пятках, и я уже не знала, сколько крюков и шипов впивается мне между ребер, но спина хоть и стонала, но ей явно нравилось это издевательство.

А ведьма между тем бойко трындела с напарником, обсуждая свою шкодную кошку, которая сновала между пыточными станками и даже подлезала под мой, пытаясь лизнуть меня в нос. Этот китайский вместе с пальцами входил в мою голову и застревал там какими-то странными клочьями: мао — тинь-тьяо — шишима («ши ши мА» — «что это?» — уже машинально переводила голова), и я подгоняла: «запоминай, голова, забивай, добрая женщина, мне свой китайский в голову, пусть твои слова там приживутся, и я, может быть, хоть чуточку начну понимать эту галиматью!»

БУ

Бубука — слово-то китайское! Кого у нас называют букой и бубукой: того, кто НЕТкает на предложение поиграть, погулять, покушать и прекратить ворчать. Наш человек гундосит: «нееее-ет!», а китайский человек говорит: «бу!» Вот он и есть бубука — или нетнетка, если по-русски переиначить. Но произносится «бу» очень мягко, скорее «пу» получается, а не «бу».

Как я стала Небожителем

Декорации: репетиционная база пекинской оперы в Аншане. Небольшой кабинет администратора, затем репетиционный зал труппы.

Мы ходили на экскурсию в репетиционный зал пекинской оперы, и нам там легкомысленно обещали показать, как гримируются актеры. Я такую возможность упустить, конечно, не могла и немедленно попросила настойчиво, что меня тоже надо загримировать — для полноты ощущений, потому что мы, художники, кожей должны прочувствовать событие. От таких слов они охму-рели окончательно (особенно переводчик) и разрешили меня тоже раскрасить.

Позвали самолучшего гримера (он же актер, он же художник, лауреат международных премий художников-гримеров, и прочая, и прочая, и прочая...), совершенно очаровательный мужик, лысый, сияющий, как солнце, все лицо из улыбки состоит, — короче, я отдалась в эти руки немедленно!

Принесли альбом с образцами масок — а там их сотни две — и предложили выбрать. Я сначала в красотку хотела преобразиться, но они уж очень одинаковые: выбеленное лицо, розовым-лотос-ным тени от бровей до середины щеки, угольные брови и выражение лица более или менее злобное. Есть еще такие же, только розовым цветом посреди лба от бровей до волос лепесток лотосовый сделан — ну чуть поинтереснее, не более.

А вот мужчинам свезло так свезло!!! Раскрашены так — индейцы отдыхают! И все разные, и много! Я решила — пропадать, так с музыкой: буду мужчиной немножко — театр же! Играть так играть! И стала себе образ правильный выбирать.

Перелистывала альбом минут двадцать, пока не наткнулась на смешного мужичка: у него во весь лоб лицо нарисовано — голова на голове, вернее, голова добавочная, а она мне ой как нужна!!! У меня китайский язык в моей голове не помещается, поэтому мне эта дополнительная мощность — просто подарок небес!

Я радостно пальчиком в картинку тыкаю, а мой улыбчивый мастер киснет на глазах — оказалось, один из самых сложных гримов. Но отступать ему некуда, и он принимается за дело. Отважный дядя! Больше часа надо мной колдовал, а я следила за выражением лиц нашей группы, которые менялись каждую минуту, по мере исчезновения меня и появления НЕБОЖИТЕЛЯ. Потому что именно Небожителя образ я себе выбрала! В дверях гримерки толпились сотрудники театра — переживали за своего собрата. А я примеривала новый образ — в небожителях я еще не обреталась. Переводчик тихонько рассказывал, что это озорной, добрый, очень подвижный и вечно смеющийся персонаж, а у меня складывался образ: что-то среднее между мной и Карлсоном. Кажется, опять получился правильный ТЫК (помните наш Подвиг: «Мусса пальцем в небо — ТЫК, ей удача с неба — ПРЫГ!»). Теперь получилось, что «Мусса в книжку пальцем — тык», но попала ведь, ешкин кот!

Не спрашивайте меня, что я чувствовала, когда мастер, отступив на пару шагов, с удовлетворением осмотрел меня и вытер руки — «готово!», и мне поднесли зеркало. Это не передать словами!!!

Вот фотки на обложке посмотрите, тогда поймете сами.

Добавлю, что гримера моего зовут Юу Ай Чюн, а небожитель имя имеет двойное: Тю Линь Шен, он же Ноу Тьен Кхун.

Да и сама я тоже — Цун Мин Мао.

Но это еще не конец истории. Продолжение вот какое. Сборы небожителя

Как меня одевали — я поняла всех невест прошлых веков.

Такое одевание — прямо событие!

И что интересно — одеватели на тебя не смотрят — они только за рождением образа наблюдают, а ты для них перестаешь существовать.

Вот как только на меня красные шелковые штаны надели с вышитыми волшебными цветами, я сразу для них перестала существовать — меня не было.

Был небожитель, которого следовало нарядить по достоинству.

И его обрядили для начала в чудные шелковые вышитые сапоги на каблуках наоборот.

Сапоги шелковые, а подошвы под пяткой сантиметров 5 — 6 толщиной, а под пальцами — 8 — 10. Потому что так красивее. Не знаю насчет красоты, но стоять в них смиииишно, а ходить просто невозможно — как кузнечик — коленки назад выгибаются. Очень странная осанка получается. Хотя со сцены, возможно, это и красиво — фигура натянутая получается, как тетива. Сама подошва сделана из миллионов рисовых шкурок, плотно спрессованных и прошитых вручную кожаной нитью сыромяткой. Практически невесомая. Потом такой балахончик на пояс — прикрывает ноги по бокам красивыми вышитыми лепестками. Потом какой-то шарфик в восемь сложений — узкий и так повязан, что голову уже особо не повернешь — только вперед смотришь гордо, ни набок, ни склонить головушку не получится.

Потом халат до полу с разрезами по бокам, в которые эти лепестки и видны. На халате — килограмм золота, наверное, если не больше.

Потом шапка роскошная с помпонами меховыми — писк просто! Вот вернусь домой — обязательно себе такую же шапочку сооружу! Ох, как я в ней выскочу, как выпрыгну! Ой, пойдут ваши клочки по нашим закоулочкам!

К шапке крепится борода на проволочном каркасе. Борода роскошная: черная как смоль, из конского волоса, косички местами заплетены, которыми положено небожителю кокетничать, зажимая их игриво в пальцах и помахивая кончиками.

К левому плечу кошачий мягкий белый хвост приделан неизвестно зачем, но смотрится красиво. Правда, его самый кончик под бороду пристегнули.

А на шапку, когда все детали костюма собрали, прикрепили два фазаньих пера длины неимоверной — больше метра. И вот в таком виде повели меня по коридорчику в репзал — танцевать.

Мой гример, он же артист этого театра, поучил меня танцевать танец небожителя. У меня, наверное, хорошо получалось, потому что радовались все — а в репзале человек сорок было. Даже завистливые взгляды молоденьких актрисок я уловила. Еще бы — такой успех!

Слава небожителя

Умываться я отказалась категорически. Я хотела еще полюбоваться на себя в зеркало, пофото-графироваться, да еще с таким личиком в обычной одежде — зрелище еще то! Я не могла себе позволить так быстро закончить этот праздник!

Понятное дело, домой мы ехали на такси. И я, естественно, на первом сиденье. Уверяю вас, только благодаря фантастической выдержке и невозмутимости аншаньских водителей в городе в этот день не было катастроф и аварий. Потому что при взгляде на меня лица у всех были впечатляющие! Во всяком случае, на всем пути я наблюдала китайцев с квадратными глазами!

В холле мы встретили ректора, который был в изумлении и потрясении и попросил не уходить хотя бы двадцать минут! Он мечтает сфотографироваться со мной и еще какими-то людьми — ведь ТАКИХ студентов у них в университете не было никогда (знай наших!).

Прибежали действительно через двадцать минут какие-то люди, фотограф с ассистенткой, и мы в веселой суматохе фоткались, наверное, целый час. А потом выяснилось, что ассистентка фотографа на самом деле — корреспондент городской газеты, и на днях мы прославим университет и прославимся сами! Так и произошло — газета вышла через день. И мы стали звездами! Нас узнавали все, улыбались, хвалили и рассказывали нам, кто мы такие и зачем приехали. О, блаженный миг славы! У меня явно осанка изменилась с тех пор!

Китайский язык

Языку нас учила Света Тан. Она в России русскому училась, а теперь учит русских китайскому. Ее терпение и доброжелательность — просто выдающиеся!

Это она мне имя выбрала — Цун Мин Мао — Умная Кошка.

У меня очень туго запоминались слова, и я спросила Свету, как будет «кошка-дура» по-китайски. Она заинтересовалась, зачем мне такое, и запротестовала, когда узнала, что я буду так себя называть, пока всех слов, положенных по программе, не выучу.

— Нет, — сказала она, — ты Умная Кошка. Zong Ming Мао. Цун Мин Мао.

Вот так у меня появилось китайское имя.

А ее зовут Света Суп (than — суп).

Теперь поговорим по-китайски?

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту: