Первым делом — перестаньте бегать.

1. Если муж лежит на диване — лягте рядом. Можно лечь в прямом смысле этого слова. А можно — заняться собой. Не решать проблемы, не носиться по делам. А сходить на маникюр или в сауну. Или полежать в ванне. Или поболтать с подругами. Или просто погулять в парке. Пока муж отдыхает — не тратить, а копить женскую энергию. Вариантов, как это сделать, много — целых 85! Загляните в приложение к этой книге и узнайте, как можно стать сильнее и гармоничнее, чтобы порадовать и поддержать своего мужчину. А прямо сейчас — перестаньте проявлять повышенную активность. Вагон должен остаться прицепленным к паровозу. И ему нужно не растерять уголь, а, наоборот, увеличить запасы.

2. Через какое-то время у мужа появится импульс к действию. Сразу, незамедлительно и эмоционально подкрепите его. Например, он вдруг встанет и помоет свою кружку. Сразу же: «Спасибо тебе за помощь! Что бы я без тебя делала!» Если не оцените этого маленького действия — скорее всего, он ляжет обратно. Так что будьте внимательны.

3. После чего он начнет решать проблемы. И наша, женская, задача — не встревать, подбадривать и благодарить.

Благодарить, благодарить, благодарить… И не встревать. Не руководить, не придумывать, как лучше сделать. Позвольте ему рулить процессом. И совершать ошибки, если это необходимо. Помните, что на корабле может быть только один капитан. Если не хотите быть им самостоятельно, дайте возможность командовать мужу. Иначе ваше судно никуда не доплывет.

4. Постоянно заботьтесь о «запасах угля». Ежедневно увеличивайте количество энергии. Помните про 85 способов? Заглядывайте в приложение каждый день и выбирайте для себя энергетическое «блюдо дня». Так вы увеличите свою стрессоустойчивость и накопите энергию для мужа. Отнеситесь к заботе о себе ответственно. Если этого не сделаете вы, этого не сделает никто. Ваша задача — накопить. А потом — бескорыстно отдать, без упреков на тему «да где бы ты был, если б не моя энергия!»

Этот мир полон стрессов и разочарований. В нем много событий, пробуждающих негативные эмоции. Но он прекрасен! Жизнь великолепна, но каждый день мы проходим мимо волшебства, цепляясь умом за проблемы. Каждое утро дарит нам неповторимый рассвет, а каждый вечер — уникальный закат. Мы становимся свидетелями потрясающих ливней и гроз. Мы вдыхаем неземные ароматы цветов. Мы непостижимым для мозга способом вынашиваем и рожаем маленькие чудеса, которые вырастают во взрослых мужчин и женщин.

Давайте наслаждаться великолепием этого мира. А для этого — совершать одно, нам посильное: верить в своих мужчин! В подобной вере и заключена женская сила, совершенствующая мир. Если вы попробуете — я уверена, вы оцените размах изменений.

Избыточное общение

Хочу рассказать вам свою историю про общительность, количество общения и избавление от комплексов. Выводы сделаете сами. Может быть, не всем подойдет формула, получившаяся в результате. Но большинство опрошенных мной женщин пережили нечто подобное. Итак…

Я никогда не отличалась общительностью. Если взглянуть правде в глаза, я всегда любила быть сама с собой. И — с книгами, музыкой, тетрадками. Я любила — и люблю до сих пор — читать, писать, рисовать. Самым лучшим временем на каникулах для меня были дни, когда я могла побыть в тишине и одиночестве целый день. Читая стихи, переписывая их в тетради, сочиняя свои собственные.

У меня не было подруг очень долго. Были друзья-мальчишки — соседи, сыновья маминых подруг. Мы могли вместе гулять, играть. Но больше всего я любила моменты, когда могла остаться наедине с собой. Подумать, помечтать, заняться творчеством. И не могу сказать, чтобы меня это сильно напрягало.

В первом классе я обзавелась подругой. Не помню, как мы нашлись. Но мне очень нравилось, что мы можем молчать вдвоем — от этого всем хорошо. Наверное, это был главный критерий выбора подруги. Через три года моя подруга переехала. И я снова осталась одна. Теперь я знала, что может быть здорово с кем-то. Если найти того, с кем в удовольствие — молчать. Но оказалось, что у остальных одноклассниц другие взгляды на жизнь и дружбу.

Меня избегали, потому что со мной было скучно. Я ведь молчунья, «себе на уме». Такая странная. А потом одна из девочек сказала, что, наверное, у меня комплексы, я не умею общаться. Что общаться нужно обязательно. Что самые ужасные люди — это интроверты. Что краснеть от шуток мальчиков — значит вести себя «как дурочка». Что стесняться — это не модно.

После этих слов у меня действительно появились комплексы. Раньше — не было, потому что я не сравнивала себя ни с кем. Откуда же мне было знать, как правильно? Мальчикам, вроде, больше нравились раскрепощенные и «свои в доску». Так и появился мой «комплекс интроверта». Я решила, что я — неправильная. И надо лечиться — заставлять себя общаться. Первое время было очень трудно. Я помню, как нахождение «в тусовке» мне нелегко давалось. Но, раз это правильно, — я себя «изнасилую». Избавлюсь от комплексов.

Мне удалось создать тот образ, к которому я стремилась. Уже через несколько лет я была «звездой класса», «активисткой, спортсменкой и почти комсомолкой». Меня любили мальчики, со мной хотели дружить девочки. Но внутри меня все оставалось неизменным: после бесконечных улыбок, смеха и общения я приходила домой и забиралась под одеяло с книгой. Именно там я чувствовала себя счастливой.

Я была полностью убеждена, что стала экстравертом. Я сама в это поверила. Я могла — и до сих пор могу — поговорить с любым человеком. Я искала себе работу только с людьми, объясняя на собеседованиях, что очень люблю общаться. У меня постоянно звонил телефон, разрывался от сообщений пейджер (были и такие времена). Но почему-то это не приносило мне счастья… Оно все так же находилось дома. С книгами, дисками, компьютером, дневниками. И — в тишине.

Я сейчас понимаю, почему я выбрала своего мужа. Мне с ним было хорошо молчать. А общение с ним не истощало и не обесточивало. Наверное, именно это сыграло свою роль, когда я произнесла «да». И чем дольше я живу с ним, тем больше понимаю, как это было правильно. Ведь он — единственный в мире человек, которому я могу сказать все. В обществе которого могу молчать — с удовольствием.

Первым «звоночком» для меня стала беременность. Когда я физически не могла вынести общение ни с кем, кроме мужа. Я не могла отвечать на звонки по работе. Мне не хотелось идти развлекаться с друзьями. Меня не вдохновляло бурное празднование Нового Года. Такая перемена была странной для многих. И для мужа, и для друзей, ведь все привыкли видеть меня активной, фонтанирующей эмоциями, легкой на подъем. А теперь я словно погрузилась полностью в себя и свое положение. И это не закончилось родами. Прошло несколько лет, а я все еще не рвалась в люди. Мне уютно было дома, с мужем и сыном. И моими книгами. А тут еще и интернет подоспел — можно общаться, не выворачиваясь наизнанку.

Это сейчас я понимаю, что, делая из себя экстраверта, я превысила дозу общения. Перенасытилась им, растратила все силы. И мне потребовалось несколько лет на восстановление. Только год назад я начала понемногу выползать из своей норки. Не потому что так правильно. А потому что появилась внутренняя потребность общаться — в том объеме и качестве, которое мне нужно, с теми, с кем мне приятно.

Как только я чувствую, что для меня уже много общения, — забираюсь обратно в свое уютное гнездышко. К деткам и мужу. К своим книгам, рукописям, дневникам.

Только теперь я понимаю, что это — не комплексы. Не излишняя замкнутость. Это просто потребность в сохранении энергии. Потому что я все-таки — девочка, и основная часть моей энергии хочет принадлежать моим домашним.

Я люблю вас, люди! Очень люблю, мне радостно читать ваши теплые письма! Но я интроверт. Не клинический, но все-таки. Для меня самый большой кайф — это побыть в личном маленьком мире. Послушать музыку своей души. Чтобы потом — поделиться, рассказать. И вам помочь услышать свой уникальный внутренний голос.

Только сейчас, спустя двадцать лет, я знаю и понимаю, что это естественно — хотеть быть с самой собой. Особенно для женщины. Естественно не тратить слишком много сил в социуме, чтобы хватало сил для домашних. Жаль, что я не знала этого раньше. Не понимала своих особенностей и потребностей.

Самое интересное, что вместе с «дозированнстью» общения мне стало проще проявлять свои женские качества. Как- то само так получается, что хочется быть скромнее, тише, добрее и мягче. А в пиковые моменты, когда общения безумно много, — наоборот. Снова просыпаются мужские черты и мужское поведение — напористость, решительность, упрямство. Эти качества потом не слишком помогают быть хорошей мамой и женой…

Лучше быть интровертом или экстравертом? Теперь для меня это странный вопрос. Главное — оставаться собой. Слышать себя, свои потребности, видеть знаки судьбы… Оставайтесь верны себе. Сердце (не путайте с эго) никогда не обманет.

Ссоры (скандалы) и ругань

В нашей семье мы давно заметили закономерность: после ссоры и мужу, и мне нужно время на восстановление сил. После «большого взрыва» мы могли приходить в себя неделями. Казалось бы, сама ссора длилась часа два, а последствия — несколько дней. Самое интересное, что для сдерживания от ссоры силы тоже нужны. Но, если сравнивать два варианта, то промолчать — энергетически выгоднее.

Любые ссоры — результат проявления эгоизма. Встречаются в семье два Эго и начинают доказывать, какое из них лучше, больше и круче. При этом последствия даже урегулированной ссоры бывают гораздо серьезней, чем кажется.

Давайте посмотрим, чем так ужасны ссоры:

• В пылу гнева вы говорите друг другу не самые лучшие слова. Они остаются ранами на сердце. Чтобы потом залечить эти раны, нужны время, силы и желание. Но даже после этого — останется шрам.

• Много усилий тратится на доказательство правоты, на обиды, гнев, ругань. А можно было бы теми же силами создать что-то хорошее. Например, дома убраться. Или связать свитер.

• После столкновения в воздухе еще очень долго сохраняются «флюиды» ссоры. Атмосфера становится тяжелой и полной напряжения. А ведь женщина тратит столько сил на заполнение пространства любовью!

• Любая ругань или грубые слова, произнесенные женщиной, очень сильно влияют на ее эмоциональное состояние и чистоту. Вы сами знаете, что иногда наговоришь кому-то плохого — и прямо помыться хочется.

• Ссоры разрушают отношения. Это как маленькие червячки, которые потихоньку прогрызают фундамент вашего семейного дома. Они почти не заметны, но последствия их тлетворной работы весьма печальны.

Здесь далеко не полный список последствий. Но, мне кажется, уже этого достаточно, чтобы оценить потенциальный ущерб семейных скандалов и в следующий раз стараться решить спорные моменты конструктивно. Для этого нужно научиться разговаривать друг с другом. Отбросив эгоизм и гордыню, жадность и зависть. Как бы это ни было сложно.

Большинство ссор в семье инициируют женщины

Да-да, вы не ослышались. Именно так. Мотивы у нас разные. Бывает, даже «благородные». Не всегда мы просто пытаемся доказать правоту или утвердить превосходство.

Какие у нас бывают мотивы:

• Это даже не мотив, а проявление нашей природы: женские и лунные циклы. В определенный момент эти гормональные и энергетические волны захлестывают нас, превращая в фурий или в плакс. И то, и другое потенциально опасно. Потому что слишком много эмоций для мужчины — уже большой стресс. А если эти эмоции еще и неадекватные…

• Часто мы сами провоцируем мужчин на ссору, чтобы получить защиту. Одна девушка рассказала мне инцидент, который это хорошо иллюстрирует. Захотелось ей проверить, любит ли ее муж. И начала она его мучить. Сначала порыдала из-за соседки, потом повозмущалась, что цветов три дня не дарил, потом обиделась, когда не до конца выслушал. Все это время муж ее выходки терпел молча. Поэтому, естественно, она продолжила вторым кругом: начала плакать, мол, ты черствый, меня не слышишь. В этом месте муж «сломался» и прикрикнул: «Спокойно, женщина!» Удивленная, она и правда замолчала, после чего он сгреб ее в охапку. И ей полегчало! «Я словно почувствовала, что он способен меня защитить от кого угодно. Мне было важно услышать его рык». Примерно так все и происходит. Мы проверяем мужчин на силу, на способность защитить, на прочность. Результат может быть разным. Не все мужчины реагируют «правильно». Тогда женщины уходят — или продолжают провоцировать. Итог может быть плачевным… Поэтому, если ты хочешь почувствовать, что он тебя защитит, — просто спроси. Я теперь подхожу к мужу и говорю: «А меня там опять сильно-сильно ругают... Ты меня защитишь?» Муж улыбается, обнимает и говорит, что за меня «порвет любого». И все. Ситуация исчерпана

• Женщина может «доставать» мужчину, если она его не любит. Точнее, думает, что любит. Но не совсем его. А некий образ в голове. Я очень хорошо помню, как в моем сознании рухнул такой образ относительно супруга. Это был момент шока. Когда муж еще был в поисках себя, мы решили, что он должен руководить. Соответственно, искал он работу руководящую, ответственную, начальником. Опыт был, навыки тоже. И я была полностью уверена, что это — его. Но один случайный разговор открыл мне глаза на то, что природа моего мужа — нести знания. Я была потрясена, потому что, мне казалось, я знаю, что ему нужно! Поэтому в каких-то местах давила, убеждала, уговаривала. А тут получилось, что я пыталась из него сделать другого человека! Не замечая его истинной сути... Это было очень неприятно и больно. Но после того разговора я смогла увидеть своего мужа таким, какой он есть на самом деле. И полюбить. Заново.

• Еще одной причиной для ссор может быть нежелание меняться. Когда жена видит все обязанности, которые не выполняет муж, но не замечает «бревна» в своем глазу. Мне часто пишут женщины, «изучившие» все лекции Учителей. Они точно знают, что муж должен зарабатывать деньги, покупать квартиры, выслушивать женские рефлексии по вечерам. И они усиленно этого требуют, чем вызывают у своих мужчин лишь гнев и раздражение. На встречный вопрос «а что вы делаете для своего мужа по советам доктора Торсунова?» — ответ один: пусть мужчина начнет первым. К сожалению или к счастью, так это не работает. Менять мир можно, только начиная с себя. Даже если муж не выполняет своих обязанностей, это лишь повод лучше выполнять свои, женские.

Как правильно ссориться?

• Прежде всего, я с вами согласна: противоречия нужно решать. Если есть конфликт интересов, непонимание — нельзя пускать ситуацию на самотек. Проблема требует вашего внимания, просто способ — другой.

• Для начала — сбросьте пар. В нашей семье мы так и делаем. Есть порыв поругаться, есть какой-то зачаток конфликта — нужно снять напряжение. Меня приводит в чувство мытье посуды. Лёшу — физические упражнения. Через какое-то время мы готовы к диалогу. Подумайте, какое дело помогает вам одновременно успокоиться и сосредоточиться, и включайтесь в него, чтобы спокойно обдумать конфликтные мысли перед их обсуждением.

• Когда оба остынете, можно поговорить. И решить вопрос. Потому что оставлять ситуацию нерешенной тоже неправильно. Но время для остывания у каждого свое. Мужчине иногда нужно уйти в свою берлогу на пару дней. А женщине — терпеливо дожидаться, подготовившись к его возвращению.

• Самое главное правило диалога — сперва пытаться понять другого человека. То есть вначале выслушать мужа, все его мысли и чувства. И только когда вы оба удостоверитесь, что поняли друг друга, можно говорить о своих собственных чувствах. Такое упражнение описано в книге Стивена Р. Кови «7 навыков высокоэффективных семей» и называется «индейская говорящая палочка».

• Отделяйте личность человека от поступка. Не «ты бесчувственный», а «ты не проявляешь любви ко мне». Не «ты неряха», а «ты не моешь за собой посуду». То есть человек хороший — всегда. И вы любите его — всегда. Но ведет он себя иногда обидно или неуважительно. И вам это не нравится.

• Говорите «я-сообщениями». То есть — о себе и своих чувствах. Не «ты меня обидел», а «я обиделась». Не «ты никогда не помогаешь мне», а «я чувствую себя одинокой в уборке дома». Ведь вряд ли муж нарочно обижает вас — так не навешивайте на него чувство вины за то, что он еще даже не понял. Если будете «тыкать» ему, это вызовет только раздражение: меня обвиняют, а я — не специально! Просто позвольте ему услышать, что ВЫ чувствуете, а не какой ОН плохой. Дайте ему возможность сделать вашу жизнь лучше, исправив свое поведение сознательно, а не навесив на себя обязанность искупления навязанных вами грехов.

• Избегайте превосходной степени в формулировках. «Никогда», «всегда», «постоянно», «всю жизнь» — такое навешивание ярлыков и обесценивание всего предыдущего опыта разом мужчин очень раздражает.

• Большую часть своих чувств можно донести до мужчины…слезами! Если плакать без обвинений и наездов, а от боли и грусти. Можно еще — с небольшим самобичеванием «Я чувствую себя дурой, ведь ты так для меня стараешься, а мне все мало. Мне вот и денег надо, и поговорить…» Тогда мужчина не будет бояться ваших слез, они не будут его раздражать. Он начнет вас защищать. Даже от самой себя.

Ссоры с другими людьми

Кроме семейных ссор есть еще и другие — на улице, на работе, в коллективе, в магазине. Последствия их тоже серьезны. Чаще всего они сказываются на нашем внутреннем состоянии и уровне энергии. Что делать, чтобы во внешних конфликтах не допустить утечки с «личного энергетического счета»?

Обычно мы видим только два варианта.

Первый — мужской: ответить, нахамить, послать. Это неплохой вариант — для мужчин. Они таким образом учатся «отбивать мячи», выигрывать в борьбе. Для них вариант «промолчать» — это на четверку. А вариант «поставить на место» — уже на пятерку. Временами так поступать особенно важно для мужчин, которые не умеют давать отпор и проявлять силу характера.

Второй вариант — никакой. Просто проглотить обиду и носить ее в себе много лет. Не ответить, не показать своих чувств. Просто сделать вид, что ничего не произошло. Но мы уже говорили о физиологическом вреде такого поведения: застарелые обиды разрушают нас изнутри. Помните, что даже оскорбление, полученное в транспорте, женщина может годами носить в себе.

Мы очень часто мечемся между двумя вариантами — проглотить обиду или нахамить. И то, и другое для сохранения женской энергии — не самый лучший способ. Хамство — активный способ пробить свою энергетическую защиту, молчание — пассивный и опасный для здоровья в долгосрочной перспективе.

Но есть еще и третий вариант. Сложный, сразу скажу. Я сама не всегда могу держаться в рамках этого способа реагирования.

Хотя выглядит он просто. И начать практиковать его нужно — с сострадания. Когда человек делает нам больно, то, скорее всего, он сам в чем-то несчастен. Счастливые женщины не хамят в очередях, не ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые женщины — в другой реальности. Им это ни к чему.

Поэтому стоит увидеть за грозной теткой — маленькую девочку, которой очень больно. И пожелать ей счастья. Мысленно, от всей души. При этом на внешнем плане не стоит молчать и смущенно улыбаться, словно принимая на себя неудобство за поведение оппонента или, не дай Бог, приписываемую вам вину. Нужно строго и с внутренней силой сказать: «Я вам не хамила. И вы мне, пожалуйста, тоже не хамите». Если вы это скажете твердо и уверенно, с одновременным внутренним пожеланием добра человеку, инцидент будет исчерпан.

Это первая часть внутренней работы. Следующий шаг — понять, что попавшаяся на пути громоподобная Марь- Иванна в чем-то — наше зеркало. Она своим появлением говорит, что мы тоже испытываем какую-то боль, где-то ведем себя похоже. Задайте себе вопрос: по отношению к кому я бываю такой же Марь-Иванной — упрямой, грозной и злой? Любой внешний конфликт — повод посмотреть внутрь, найти «бревно» в своем глазу. Так мир развивает и обучает нас. Тот, кто не обучается, проходит одни и те же уроки — склочных продавщиц, невежливых кондукторов, хамоватых водителей — снова и снова.

То же самое касается свекрови, мамы, сестры, подруги, мужа. Любого человека. В ситуации спора внутренне пожелайте ему счастья, посмотрите в глаза и ответьте уверенно и твердо. Очень часто людям, духовно развивающимся, не хватает сил и «внутреннего разрешения» на выполнение последнего пункта. А ведь именно он способен дать второму участнику конфликта личностный рост. Строгость не имеет ничего общего с жестокостью и ответным хамством. Потому что обоснованная и спокойная строгость — это обратная сторона Любви.

«Подводные камни» сексуальных отношений

Этот разговор будет непростым и не самым радостным. Мы поговорим о том, как неграмотное отношение к сексу способствует потере нашей энергии. И что можно сделать, чтобы в одной из важнейших сфер общения с противоположным полом не терять женскую энергию, а наоборот — получать.

Сексуальные взаимоотношения до сих пор несут на себе ореол табуированности. Долго время у нас в стране «секса не было». Потом все постсоветское пространство накрыло волнами сексуальной революции. Результатом переживания крайностей стало закрепление в умах искаженной, неэффективной для семейной жизни нормы: правильным и даже обязательным сегодня считается, чтобы у девушки до замужества было много половых партнеров. Женщины, изголодавшиеся по признанию своей сексуальности, подхватили у мужчин эстафетную палочку поиска «объекта удовольствий» на одну ночь. Сексом занимаются, как спортом, — для поддержания формы.

Сейчас возникает много разных течений и школ, пропагандирующих легкое, поверхностное отношение к половым связям. Многие современные психологи говорят о том, что все проблемы в семье можно решить с помощью секса, а когда секса нет — семья неполноценна. Модные утверждения о сексе гласят:

• «Если нам даны определенные органы, нужно использовать их по максимуму!» Переложите то же самое на печень — и получите алкоголизм.

• «Секс необходим для поддержания формы, как спортзал!» Девушки, поднимите руку, кому хочется быть гантелей?

• «Женщина без секса становится мегерой!» На самом деле не сексуальный голод делает ее злой и раздражительной, а отсутствие близости с другим человеком и обусловленная этим неправильная работа женских гормонов.

• «К свадьбе нужно подойти подготовленной и опытной!» Сексуальное поведение заложено в нас генетически, поэтому «программа» будет выполняться и с первым, и с десятым партнером. А вот привычки и особенности, усвоенные в прошлых связях, скорее всего, не подойдут мужу или будут отвергнуты им «из принципа». Вам все равно придется изучать своего любимого мужчину «с чистого листа».

Как видите, мне не близки утверждения о свободной любви и безопасном сексе. Я хочу рассказать о другой — тысячелетней, ведической — концепции отношения к сексуальности и сексу. Мне она кажется наиболее гармоничной и сбалансированной.

Самое важное из Вед, что должна знать каждая женщина о сексуальных взаимоотношениях:

• При любом контакте двух людей, в котором существует обмен жидкостями, мы обмениваемся кармой.Даже при поцелуях, не говоря уж о сексе. Физический секс происходит на нижних центрах. Помните, в главе об энергетических различиях мужчин и женщин мы говорили о «чакре безопасности» и «чакре удовольствия»? Там у нас, согласно восточной мудрости, скапливаются основные кармические нарушения по главным аспектам родовых сценариев: кто за что борется, кто о ком заботится, кто за что ответственен. Соответственно, когда мы занимаемся сексом беспорядочно, с разными людьми, с каждым из них мы обмениваемся негативной кармой: отдаем часть своих нарушений и забираем часть нарушений партнера, еще больше запутывая собственную судьбу.

• Кроме того, женщины после каждого обмена жидкостями очень сильно привязываются к партнеру.Всю жизнь «кормят» частью энергии всех своих «бывших». Даже давным-давно не встречаясь с мужчиной, женщина на тонком плане продолжает «отдавать»: где-то думать о человеке случайно, иногда — видеть его во снах. На сознательном уровне ей может казаться, что она с ним не хочет иметь никаких дел. Но, так как обмен кармой произошел, женщина продолжает «подпитывать» бывшего партнера. А если вдруг ей и удается «отпустить», закрыть утечку сил в его сторону, мужчина почувствует энергетический голод и возникнет в жизни «бывшей» из ниоткуда.

• В женском целомудрии — огромная сила.Такая жена и семью спасти может, и даже жизнь мужу сохранить. Кроме того, чистота при вступлении в брак лично для женщины окупается сторицей: брак будет гораздо крепче (если, конечно, он не был основан только на физическом влечении). Но сегодня такой вариант женского поведения считается «несовременным»: как это — до свадьбы «ни- ни»?! А — попробовать, вдруг он мне не подойдет? На самом деле сексуальной несовместимости не бывает. Точнее, она возможна, если женщина не любит мужчину. Я очень хорошо помню общение с одной дамой, которая постоянно всем рассказывала, что муж не удовлетворяет ее в постели. Рассказы шли в подробностях, таких очень личных, и ощущалось это слушателями крайне неприятно. После беседы с ней стало понятно, что на самом деле он ее не устраивает не как половой партнер, а как мужчина. Ее не удовлетворяет уровень развития его мужских качеств, не нравится то, как он себя ведет. Вот что самое важное, а сексуальная несовместимость является вторичной. Она лишь следует из того, что женщина вообще не хочет быть рядом с этим мужчиной, тем более — в постели. Целомудренная жена не станет «полоскать» имя мужа по поводу мнимой несовместимости. Она направит свои усилия на сохранение и развитие сексуальных, интеллектуальных, духовных отношений с мужем, что выведет каждого из них на новый личностный уровень.

• Помните также и о явлении телегонии:ребенок, рожденный у женщины, наследует не только генетический код отца, но и — на тонком плане — отголоски характеров и события судеб всех ее предыдущих партнеров. Веды говорят, что, нравится нам это или нет, каждый мужчина оставляет энергетический отпечаток в женской матке. И наши дети, рожденные через много-много лет после, могут унаследовать что-то от предыдущих сексуальных партнеров матери. Биологически явление телегонии проявлялось в опытах скрещивания арабской кобылы с самцом зебры. Сам Чарльз Дарвин описал, что после этого, при беременности уже от арабского скакуна, у лошади родились жеребята с признаками зеброидного окраса, как у первого сексуального партнера их мамы. Впоследствии теория биологической телегонии не получила серьезного обоснования, но ее придерживаются все профессиональные собаководы, считая, что породистая собака, хоть раз имевшая связь с дворняжкой, не будет качественным продолжателем породы. Верить в теорию энергетического наследования или нет — право каждой женщины, но абсолютно точно, что чем больше мы себя растрачиваем на разных мужчин, тем хуже делаем себе и своим будущим детям.

Идеальный вариант, согласно ведической концепции, такой: женщина является целомудренной до свадьбы, затем у супругов происходят сексуальные отношения только друг с другом, и самый высший уровень взаимоотношений — это когда секс происходит только для зачатия детей.

Почему такой вариант считается самым духовным? Потому что базовая, первичная ценность секса — появление детей, продолжение рода. Давайте не будем лукавить и признаем, что сексуальная политика современности не слишком гармонична с природной точки зрения. Человечество движется в сторону получения удовольствия без последствий, реализации своих планов без учета ответственности. Таблетки, спирали, кондомы — в погоне за безопасным удовольствием придуманы десятки способов обмануть природу. Зачатие теперь считается исключением (!) из сексуальных правил, неприятной «ошибкой программы», «залетом».

Есть, конечно, те, кто не следует такому образу жизни. В этих семьях обычно много детей. Но для большинства людей это сложно. Ведь малышей надо кормить, воспитывать. Да и женщины не готовы всю жизнь повести беременными.

Поэтому есть другой — тоже очень хороший вариант. Когда муж и жена занимаются сексом только друг с другом. Говоря простым языком, «не ходят налево». Это уже очень большой подвиг для нашего времени. При этом стоит определить гармоничную, не изматывающую обоих частоту сексуальных отношений, и придерживаться ее без обид и тяги к рекордам, потому что:

— во-первых, вы, наверное, знаете о том, что количество мужского семени отмерено мужчине в определенном объеме на всю жизнь. При превышении этой нормы мужчина теряет жизненные силы, ему сложнее сосредотачиваться и работать. Об этом говорят уже не древние тексты, а современная медицина,

— во-вторых (и этот фактор важен для обоих), энергия творчества и сексуальная энергия — одно и то же. Она единым потоком движется с самых нижних чакр, где ощущается как сексуальная. А поднимаясь в верхние чакры, становится энергией творчества. Неслучайно многие гении-мужчины не были женаты либо придерживались очень строгих правил полового общения с женой (долгие отлучки, аскезы). Если мы постоянно будем сбрасывать напряжение на нижних уровнях, воспринимая поток энергии как неудержимый сексуальный порыв, выше она уже не поднимется. А ведь выше находятся самые интересные чакры: и любовь, и самовыражение, и творчество, и ясновидение, и связь с Богом. Если мы слишком часто занимаемся сексом, то сила не может достигнуть этих энергетических центров. Часто поэтому мужчине не хватает желания найти свое место в мире и реализовать высшую мужественность.

Современные психологи, по сути, вторят Ведам, говоря, что сублимированная сексуальная энергия необходима для творчества. Сублимированная — значит переработанная, видоизмененная. Энергия на самом деле — та же самая. Просто она не выпускается сразу, а проходит некий процесс трансформации, в процессе которого осуществляется личное становление как мужчины, так и женщины.

Зачем женщине секс

Оказывается, для женщин и мужчин понятие «секс» несет разный смысл! Мужчины слова «секс», «сексуальная удовлетворенность» воспринимают как определения физического контакта и физиологического процесса. Это и является для них целью интимных взаимоотношений.

Женщины, как вы сами знаете, «слышат» эти слова иначе.

Почти все говорят, что «сексуальные отношения» — это некая верхняя точка близости, которую они себе могут позволить с мужчинами. Но секс может быть высшей точкой близости, только когда у вас нет ее на более высоких энергетических центрах. Когда отсутствуют сердечная дружба, например, или совместное творчество, или общая цель. Тогда секс становится жизненно необходимым для скрепления отношений, является единственным способом их сохранения. Потому что женщина хочет испытывать близость. Если не получается с душевной, то — хотя бы! — физическую. Мужчина в такой ситуации, естественно, не против.

Психология достижения (больше! лучше! мне!) является мужской и очень близка к потребительской. Техническая эволюция и последующее развитие промышленного производства в 20-м веке привели к ошеломляющему разнообразию вариантов выбора всевозможных товаров и услуг, что сделало потребительскую — мужскую! — психологию главной и совсем заглушило голос женской. Нам внушают, что больше партнеров — или больше секса с одним партнером — это «знак качества» женщины. Но признайтесь: мы хотим — не этого! Наша сексуальная удовлетворенность не измеряется «количеством контактов в неделю». Мне очень нравится, как говорит об этом Руслан Нарушевич: сексуальная удовлетворенность женщины — это количество объятий, теплых слов и новых нарядов. Очень тонко подмечено. Нервная и истеричная женщина чаще всего недополучает именно теплых слов. А сексуальных контактов у нее при этом может быть даже больше, чем нужно.

Стоит понять, что у мужчин и женщин сексуальные потребности разные. Женщинам нужны прелюдии, которых не любят мужчины. Мужчины жаждут активных действий, на которые не всегда соглашаются женщины (особенно — не получив своей прелюдии). В итоге сам контакт либо не происходит — и такая позиция не удовлетворяет мужчину, — либо случается лишь на уровне физики, что не устраивает женщину.

Что происходит во время сексуального контакта

В разговоре об энергетических центрах тела мы определили, что у женщины вторая чакра является отдающей. Свадхистхана отвечает за удовольствие, наслаждение. Когда вы занимаетесь любовью со своим мужем, вы передаете свою энергию — ему.

Меня спрашивают: «Как женщины отдают мужчинам свою энергию? Ведь физически наша сторона — принимающая?» Дело вот в чем: когда женщина вступает в интимную близость, она должна сосредоточиться на удовольствии партнера. Не насладиться мужчиной, не «заставить его сделать мне хорошо», не использовать его как инструмент получения приятных ощущений. А испытать счастье служения ему. Это не менее, а даже более приятно. Для обоих. При таком подходе накопленная женская энергия переходит к мужчине. И дальше он может ее использовать в своей жизни.

Но очень часто женщина занимается сексом с мужем в другом настроении: «Ты должен доставить мне удовольствие». В энергетическом плане это имеет совсем другой эффект: она просто сжигает всю свою энергию и вытягивает силы из партнера.

Как понять, в каком именно умонастроении вы занимались любовью? Оцените свое состояние после. Все закончилось — и вы либо чувствуете легкую (ключевое слово — «легкую») приятную усталость, либо невероятный прилив сил. В первом случае вы увидите бодрость и эмоциональный подъем у партнера, во втором — услышите храп. Если вы сразу после секса подскочили и начали прыгать по комнате, занимаясь делами, а ваш мужчина отвернулся, устал, отдыхает, — скорее всего, вы ничего ему не отдали. Если же вы видите, что после секса мужчина активно проявляет себя и очень бодро выглядит, а у вас при этом есть легкая усталость, — готовьте сундук для сокровищ. Скорее всего, с помощью полученной от вас энергии он их добудет.

Этот способ подпитки любимого хорош, если, опять- таки, им не увлекаться. Потому что вам ведь тоже нужно восстановиться и накопить новую порцию силы. А мужчине предстоит уже полученное поднять до верхних центров, чтобы материализовать.

Есть и другие способы передачи энергии. Они начинают работать, когда между вами устанавливаются близкие отношения на других уровнях. Душевная дружба, общее дело, совместный рост. На этом этапе вы сможете передавать энергию мужу одним только взглядом или словом. Но для начала стоит научиться делать это хотя бы самым доступным и простым способом — через сексуальный контакт.

Как же заниматься сексом «по науке»?

• Ведическое знание предлагает девушкам выходить замуж девственно чистыми. Это способно очень сильно укрепить взаимоотношения.

• Если у вас уже были партнеры до брака, необходимо очиститься. Вам может помочь исповедь, молитва, специальные практики.

• В интимных отношениях нет ничего грязного или постыдного. Половина планеты (не американо-европейская) почитает гармоничный семейный секс как священнодействие! У секса есть определенный смысл и важная цель: установление близости через обмен энергией и зачатие детей. Поэтому занимайтесь сексом со своим мужем столько, сколько вам обоим этого хочется.

• Доносите до своего супруга, что вам бы хотелось больше объятий и ласковых слов — и не только в момент секса, а в течение всего дня.

• Учитесь развивать свои отношения на более высоких центрах — и вы не пожалеете о затраченных усилиях! Никакой — даже самый сильный — оргазм не сравнится с удовольствием от совместного достижения общей творческой задачи.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту: