В практике семейного воспитания выделяются три основных стиля (вида) семейных отношений.

Авторитарный стиль отношений родителей к детям характеризуется строгостью, требовательностью, безапелляционностью. Угрозы, понукания, принуждение — главные атрибуты этого стиля. У детей он вызывает чувство страха, незащищенности. Родительские требования могут вызывать или протест и агрессивность, или апатию и пассивность. Разновидностями такого стиля отношений род к ребенку являются «авторитет подавления» и «авторитет расстояния и чванства» (А. С. Макаренко). В первом случае — это деспотические отношения, основными чертами которого выступают жестокость и «террор». Во втором случае родители, в результате сложившихся обстоятельств или «в целях воспитания» стараются быть подальше от детей, поручив воспитание другим людям (бабушкам, няням и др.). Обычно это приводит сначала к отчуждению ребенка, а затем к непослушанию и трудновоспитуемости..

Попустительский (либеральный) стиль предполагает всепрощение, терпимость в отношениях с детьми. Источником этого стиля является чрезмерная родительская любовь. Суть такого «авторитета любви» (А, С. Макаренко) заключается в погоне за детской привязанностью путем проявления чрезмерной ласки, вседозволенности. При этом воспитывается человек эгоистичный, лицемерный, расчетливый, умеющий подстраиваться к людям.

Демократичный стиль характеризуется гибкостью. Родители мотивируют свои требования и поступки, прислушиваются к мнению детей, уважают их позицию, развивают самостоятельность мыслей и поступков. Это наиболее благоприятный вариант взаимоотношений родителей и детей, при котором они испытывают потребность в общении друг с другом, проявляют доверие, откровенность. Важно, что родители умеют понять мир ребенка, его возрастные потребности и интересы.

Родительское программирование как источник эмоциональных проблем ребенка

Благоприятные условия для психического развития ребёнка закладываются в раннем детстве, При этом нерешённые психологические проблемы родителей, проецируясь на ребёнка, могут повториться у него в усугублённом виде. И это естественно, т.к. мы можем передать ребёнку только то, что сами имеем. Нам в детстве приходилось часто слышать от своих родителей следующие выражения:

- «Горюшко, ты моё»;

- «Глаза бы мои на тебя не глядели…»;

- «За что мне такое наказание…»;

- «Ты не рассуждай, а делай, что тебе говорят»;

- «Когда же ты, наконец, поумнеешь?»;

- «Пора бы уж стать самостоятельным, что ты ведёшь себя как маленький..»;

- «Ты у меня такой слабенький…»;

- «Да что ты бьёшься, у тебя всё равно ничего не получится..»

- «Тебе чего, больше всех надо?».

Слушая эти фразы в своём детстве, мы сами того не подозревая, говорим их и своим детям.

Но может быть на память нам приходят не слова, слышанные нами от своих родителей или сказанные своим детям, а некоторые особенности своего поведения. Например: когда необходимо начать важное дело, вдруг мы вспоминаем о не вымытой посуде, нестиранном белье, или интересной передаче или о проснувшемся аппетите. Всё это,безусловно, важные дела, но суть состоит в том, что своё важное дело вы откладываете на потом, на самый последний момент, и начинаем его выполнять уже без всякого удовольствия, «с нервами», под давлением цейтнота. При этом мы действительно успели много дел сделать для других.

Или возможно нам не составляет трудностей потратить много времени сил для хлопот и помощи другим людям, а попросить за себя нам очень трудно. Нам часто легко подобрать подарки для других, а для себя – неразрешимая задача. С чем всё это связано? Можно сказать, что в такой форме в нас живёт зависимость от кого-то из наших родителей. Кто-то из них неявно «научил» нас вести себя таким образом.

Такое неявное родительское «обучение» было описано психотерапевтами Робертом и Мэри Гоулдингами как «родительские директивы». Авторы выделили 12 таких директив. Они рассматривали директиву как скрытое приказание, неявно сформулированное словами или действиями родителя, за неисполнение которого ребёнок не будет явно наказан, но будет наказан косвенно – собственным чувством вины перед родителем, давшим ему директиву. Причём истинную причину своей вины ребёнок (а часто и сам родитель) не может осознать без посторонней помощи, т.к.. именно, исполняя директиву, он чувствует себя «хорошим».

Виды директив

Не живи».

Самая жестокая директива. В бытовой речи она выражается в «приговариваниях», адресованных ребёнку:

- «Глаза бы мои тебя не видели»,

- «Чтоб ты сквозь землю провалился»;

- «Мне не нужен такой плохой мальчик»

Вариантом этой директивы являются «воспитательные» беседы с ребёнком на темы: «Сколько тревог и волнений ты мне принёс», «Как я волновалась, когда ты заболела»; «Я все силы отдавала тебе, поэтому не вышла замуж (не сделала диссертацию).

Скрытый смысл такой директивы кроется в облегчении управлением ребёнком через возбуждение в нём хронического чувства базисной вины, связанной не с какими то конкретными его поступками, а с самим фактом присутствия в жизни матери.

Причина такого поведения матери кроется в том,

- что эта директива содержит психологический обман и манипуляцию: мать как бы перекладывает на ребёнка (существо заведомо более слабое и зависимое) Ответственность за нерешённость своих жизненных задач и заставляет в это верить;

- ребёнок решает, что лучше бы его не было, поэтому выход из такой ситуации он бессознательно ищет в частых травмах и других способах бессознательного саморазрушения (например, наркомании). Человек в той мере заботится о себе и о своей физической безопасности, в какой окружающие воспринимают его жизнь как источник радости для себя.

Последствия:

Ребёнок бессознательно принимает решение типа «Я - источник помех в жизни матери, я – её вечный должник». Это чувство может жить в нём до смерти.

Одним из вариантов следования ребёнком указанию «Не живи» является провокационное (хулиганское, бессовестное ) поведение ребёнка вне дома, он как бы специально «нарывается « на наказание, которое снижает чувство вины. Предельным вариантом такого поведения является попадание в тюрьму детей из «приличных» семей.

Эту директиву наиболее часто получают дети в ситуации гиперопеки («Не живи своей жизнью, а живи моей жизнью»), а также безнадзорные («Твоя жизнь мешает моей жизни»).

Другим вариантом этой директивы может быть ощущение своей никчёмности, стремление постоянно доказывать себе и другим: «что я что-то значу», глубинное неверие в то, что «меня можно полюбить», подспудное ощущение своей «плохости», тенденция к алкоголизму, наркомании, самоубийству.

Не будь ребёнком».

В быту проявляется в высказываниях типа:

- «Что ты ведёшь себя как маленький»

- «Пора стать самостоятельнее»;

- «Ты уже не ребёнок, чтобы…..»

- «Ты моя единственная опора»

Иными словами она проявляется в высказываниях, неявно описывающих состояние «детскости» как плохое, а состояние «взрослости как хорошее. Такая директива чаще достаётся старшим единственным детям.

Причина такой директивы в том, что родитель бессознательно пытается увеличить возраст своего ребёнка, так не может пристроиться к нему, к его детским запросам, войти в мир детских интересов.

Последствия:

- взрослея, такие дети имеют специфические психологические особенности: с одной стороны они научились брать на себя ответственность за других, а с другой имеют непонятный для них самих внутренний барьер при общении с детьми (не любят детей). Например, они заявляют: «Я не знаю, как играть с детьми, о чём с ними говорить». Им проще учить чему-то ребёнка, вовлекая его в свою взрослую жизнь, чем разделять его интересы и жить одной с ним жизнью.. Поэтому собственный ребёнка получает такую же директиву и стремится быстрее взрослеть;

- дети ( и во взрослом возрасте) научаются очень сильно подавлять свои «детские» желания. То чувство вины, которое возникает при покупке себе какой-то сладости или подарка (или вещи ,доставляющей радость), как раз и отражает меру присутствия этой директивы в их подсознании.

- желания, чувства, тесно связаны со способностью к творчеству, спонтанному самопроявлению. Поэтому нередко подавляются не только запретные детские желания, творческие проявления, но и сексуальная жизнь.

Помощь: людям, ощущающим в себе действие этой директивы, стоит начать возрождение «Ребёнка» в себе с удовлетворения тех незаметных, но важных желаний, которые они так эффективно научились отбрасывать: покупки себе красивой ручки, одежды, фруктов, мороженого и т.д.

Не расти».

Эта директива чаще достаётся младшим и единственным детям в семье. В быту эта директива выражается во фразах типа:

- «Мама тебя никогда не бросит».

- «Ты ещё мала, чтобы красится».

- «Не торопись взрослеть»,

- «Детство – самое счастливое время жизни».

Все эти директивы ребёнок может бессознательно расшифровывать как : «Я не имею права быть настолько самостоятельным, чтобы жить без материнской поддержки».

Причина: такую директиву дают родители панически боящиеся взросления и психосексуального взросления собственного ребёнка и того момента, когда он покинет семью, оставив их , как в начале супружества, лицом к лицу друг с другом.

Последствия:

- взрослым с такой директивой будет всегда казаться, что они никогда не вырастут. Они чувствуют себя виноватыми, «предавшими собственную мать, если, например влюбятся, Часто такие люди вообще не могут создать свою семью, либо создают её, но продолжают жить со своими родителями даже при возможности разъезда, поскольку «не мыслят свою жизнь без мамы».. Главный недостаток таких людей в том, что они могут и не стать сами родителями, т.к. остаются на всю жизнь детьми своих родителей.

- дети вырастают без навыков самостоятельной жизни, с зависимыми чертами характера.

Помощь: людям с такой директивой необходимо осознать и принять своё право на собственную жизнь и обязанность её создать. Человеку дана свобода – это исходный пункт. Он может быть свободным и может отказаться от своей свободы. Во втором варианте человек отказывается и от своей жизни, отдавая её во власть родителям, которые приобретают право на две жизни.

Не думай».

В быту эта директива выражается в требованиях:

- «Не рассуждать, а делать, что говорят»;

- «Не умничать,

- «Не уходить в абстракции»

Причина: мама боится проявления негативной реакции ребёнка, не умеет его успокоить.

Последствия :люди, получившие эту директивы, часто испытывают чувство «пустоты в голове», когда им нужно решить какую-то проблему. Нередко их преследуют мучительные головные боли. Если же в голову приходят какие - то нетрадиционные мысли, они пытаются заглушить их алкоголем, хобби или развлечениями по принципу: «думать много вредно»

Вариант этой директивы «Не думай о чём то определённом», Например мама, желая отвлечь ребёнка от травмирующей его проблемы, говорит: «Не думай об этом, забудь». Тем самым ребёнок привыкает думать о чём угодно, но только не о своих проблемах.

Внушения типа «не думай, забудь» впоследствии могут отразиться на внимании и памяти.

Помощь: людям, привыкшим действовать, а не рассуждать, можно рекомендовать увеличить паузу между возникновением ситуации и своими действиями в ней. Рассмотреть ситуацию как бы со стороны.

Не чувствуй»

Она может выражаться в двух вариантах: относить к собственным чувствам или к своим ощущениям

В первом случае выражается в таких бытовых высказываниях:

- «Как тебе не стыдно бояться собаку, она же не кусается

- «Как ты можешь сердиться на ……, она же тебе в матери годиться»

Чаще всего под запретом оказываются эмоции страха и гнева, но от этого они не исчезают, а распространяются на огромное количество объектов.

Например мальчик может перестать бояться собаку, но станет тревожным в любой новой ситуации. Или, если ребёнку запретили проявлять агрессию по отношению учителя, может её разряжать на более слабых и беззащитных

Последствия: 1. если запрет связан со своими ощущениями (не сахарный, не расстаешь…), то человек может утратить контакт со своим телом и перестаёт ощущать его сигналы для самозащиты и ориентации

:2. ребёнок, научившись игнорировать свои телесные ощущения, легко может утратить чувство физической безопасности стать склонным к травматизму; может во взрослом возрасте страдать психосоматическими заболеваниями,

Нередко последствием этой директивы может быть ожирение, т.к. физические ощущения их обманывают

Не достигай успеха».

Она передаётся родителями в ходе «воспитательных рассказов типа «Мы сами не могли получить высшее образование, но сами отказываем себе во всём, чтобы ты закончил институт». Или в прямых заявлениях типа: «У тебя всё равно ничего не получится»

Причины: в основе такой директивы лежит бессознательная зависть родителя к успеху ребёнка.

Последствия: взрослые, получившие в детстве такую директиву, как правило, очень трудолюбивы и старательны, но их по жизни как бы преследует злой рок: в самый последний момент, дело в которое было вложено так много сил, «лопается по независящим то них причинам. Например в самый последний момент на выглаженное платье что-то нечаянно проливается. Эти злые шутки творит с человеком его бессознательное, настоятельно требующее не достигать успеха, чтоб маме не пришлось завидовать, ведь она и так несчастна

Помощь: людям , чувствующим на себе действие такой директивы, можно посоветовать заключительный этап важного для них дела осуществлять при доброжелательных свидетелях, чьё присутствие позволит компенсировать частичную утрату чувства безопасности на этом этапе.

7.«Не будь лидером»

Смысл этой директивы понятен и так, без объяснений. В быту она передаётся фразами типа:

- «Не высовывайся…»

- Не выделяйся…».

- «Будь как все…»

Причины: родители, дающие такую директиву, очень обеспокоены чувством зависти, которое вызывает их достаток, их успехи у окружающих людей. Этот страх зависти

со стороны и побуждает их из лучших чувств давать своим детям такую директиву.

Последствия: взрослые, получившие такую директиву, пожизненно ходят в подчинении и на работе, и дома. Они бояться взять ответственность за других на себя. Он находит возможность уйти от ответственности и в таких ситуациях, которые объективно ухудшают его собственное положение и положение, связанных с ним людей.

Не принадлежи».

Её передают родители, имеющие трудности в общении видящие ребёнка «единственным другом». Смысл этой директивы» «Не принадлежи никому, кроме меня».. Причины : в общении с ребёнком родители всячески подчёркивают его исключительность, непохожесть на других, причём в положительном смысле.(«ведь ты у меня не такой как все»)

Последствия: человек в любой компании чувствует себя как бы отдельно, ему не знакомо чувство слияния с группой. Причём причины такого положения сам человек понять не может: он делает всё то же, что и другие, старается быть как все. Такого человека всегда будет тянуть только домой, в других местах ему всегда плохо

Помощь: полностью такие ощущения уходят лишь в ситуации группового противостояния какой либо угрозе, когда возникшее чувство солидарности и товарищества замещает прежние инфантильные переживания. или крепкий и надёжный брак, основанный на чувствах.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту: