|
Почему подчиненные уходят
Три фактора, часто в сочетании, могут побудить подчиненного отказатьсяот хронически несбалансированных взаимоотношений: эмоциональнаянеудовлетворенность, новый партнер или возрождение самоуважения (именно этоделает здоровую дистанцию столь мощной программой). У Мэри это былосочетание неудовлетворенности с обновленным самоуважением. Она оставалась сРоном еще четыре месяца и за это время осознала, что никогда не почувствуетсебя действительно любимой им так, как она этого хотела. Она не винила его.Мэри понимала, что это она не могла дать ему то уединение, которого онхотел, так же как Рон не мог дать ей ту близость, которой хотела она.Оглядываясь назад, Мэри также поняла, что их двухмесячного ухаживания передсвадьбой было недостаточно для того, чтобы узнать об очень разныхиндивидуальных особенностях друг друга. В конце концов Мэри ушла от Рона. Она переехала к сестре и началаискать себе новое жилье. Поначалу Рон звонил и приходил к ней, стараясьубедить вернуться. Это было соблазнительно, потому что теперь он вел себятак же, как тот Рон, которого она по-настоящему хотела. Но она подозревала,что парадокс сыграл свою роль в этом неожиданном ухаживании. Они поужиналивместе, но Рону нечего была сказать, Мэри печально поцеловала его напрощание в самый последний раз. Если это должно закончиться Если все ваши усилия не могут предупредить распад вашихвзаимоотношений, пора предпринимать реальные шаги. Несколько дальнейшихсоображений могут помочь вам прояснить ситуацию и немного ослабитьнеизбежную боль. "Эмоциональная ломка"
Приготовьтесь пройти через период эмоциональной ломки. Он может бытьболее суровым для подчиненных, но и у ведущих нет к нему иммунитета. В концеконцов, даже проблематичные взаимоотношения рождают глубокую привязанность,и потеря партнера подобна эмоциональной ампутации. Необходим периодприспособления. Вы будете чувствовать сильное беспокойство, сомнения, одиночество исожаление. У вас будут возникать мысли о катастрофе, самая обычная изкоторых: "Я никогда не найду другого возлюбленного". Это не патологическаяреакция. Это - нормальное последствие древней биологической реакции, котораяизначально развивалась для обеспечения супружеской связи и выживания вида.Острая фаза этой реакции обычно длится около шести недель. (Что интересно,это тот же период восстановления, который обещают своим пациентам хирурги.)Душевная боль может сохраняться несколько месяцев (или дольше). Во времяэтого периода помогайте себе душевной поддержкой друзей, родственников,духовных наставников, возможно, психотерапевта. Сопереживайте себе. (Ипросмотрите еще раз раздел "Будьте добры к себе" в главе 9.) Взглянув в лицосвоей боли, приняв ее как норму и погоревав о своей утрате, вывосстановитесь и наберетесь сил гораздо быстрее. "Карусель"
Иногда, когда пара пытается разойтись, развивается модель карусели.Ведущий уходят, потом возвращается, снова уходит, снова возвращается. Или тоже самое делает подчиненный. Если вы быстро возобновите старые моделиведущий/подчиненный после воссоединения, особенно если вы работаете надпреодолением этих моделей, вы, вероятно, сможете увидеть, что побудил вас квоссоединению парадокс. Это болезненный факт, но не прекратить это, когданачала развиваться хроническая модель карусели, - значит позволить парадоксуовладеть разрушительным контролем над вашей жизнью. С другой стороны, уход и на самом деле может быть неверным шагом. Но увас все равно возникнет сложный период, когда вы будете пытаться отличитьповорот парадокса страсти от возобновления настоящего чувства любви, еслитолько вы не способны предоставить взаимоотношениям еще один шанс. Если выспособны вернуться к своему партнеру и вы действительно испытываете сильноечувство облегчения и счастья, которые явно перевесят ваши сомнения, вашаинтуиция, вероятно, подсказывает вам остаться. Тем не менее не думайте, что все ваши проблемы уже позади. Немедленнопринимайтесь работать над этими пагубными моделями. Если они один раз ужевозникали, скорее всего, они возникнут снова. Ваше обновленное ощущениесчастья во взаимоотношениях - хороший стимулятор того, чтобы подавитьразвитие парадокса страсти в зародыше.
Когда есть лети
Развод всегда тяжело отражается на детях. Они, возможно, самая важнаяпричина сделать все возможное для сохранения взаимоотношений. Но, какговорит мудрость, нет ничего хорошего в сохранении хронически пагубныхвзаимоотношений "ради детей". Дети, когда их родители отчуждены или воюют,испытывают опустошительное сочетание тревоги и депрессии. Эти симптомы частоисчезают, когда родители расходятся. Вот варианты возможностей облегчитьэмоциональные травмы, вызванные разводом: Всегда стремитесь скрывать от детей проявления конфликта с партнером. Когда детям требуется сообщить что-либо о проблемах между вами, никогдане обвиняйте партнера. Никогда не используйте детей в качестве союзника против своегопартнера. Конструктивно используйте свое чувство вины за причинение боли детям,максимально увеличивая время, которое они проводят с обоими родителями, иподдерживая их любовью. Бойтесь слов "Останемся друзьями"
После разрыва уходящий ведущий часто пытается использовать то, что яназываю решением "Останемся друзьями". Даже если взаимоотношения несработали на романтическом уровне ведущего, он хочет сохранить дружескуюсвязь с подчиненным - на своих условиях. В конце концов, подчиненный знаетего очень близко. Вероятно, он самое близкое ему человеческое существо.Такое обустройство дел помогает ведущему ослабить ненадежность, возникшую,когда он внезапно остался один, и ослабить чувство вины за боль, причиненнуюпартеру. Часто для ведущего легко поменять роль возлюбленного на друга, таккак его романтические чувства не востребованы после окончаниявзаимоотношений. Для подчиненного, однако, перемена роли зачастую эмоционально оченьтрудна, если вообще возможна, - по крайней мере, сразу после разрыва. Онможет попытаться убедить себя, что следует быть более зрелым для того, чтобысправиться с дружбой со своим бывшим возлюбленным. Он может изо всех силстараться сыграть эту роль. Он может даже стать наперсником ведущего в егоновых романтических приключениях. Подсознательно, однако, роль друга длянего - последний луч надежды на возвращение возлюбленного. Рано или поздноего эмоции выдадут, что он только играет роль друга. Случайно или нет, новыражение любви или ревности, или и того и другого вместе вырвется наружу.После этого ведущему придется взять быка за рога и оборвать все отношения сосвоим бывшим партнером. Что же делать? Если романтические взаимоотношения на самом делезакончились, какое-то время обоим партнерам необходимо побыть вдали друг отдруга. Этот период позволит подчиненному погоревать над своей душевнойутратой, пройти через нее и начать перестраивать свою жизнь. Он позволитведущему взглянуть в лицо своей неуверенности, не превращая бывшего партнерав эмоциональный костыль. Конечно, нет ничего необычного (хотя это и ненорма) в том, что бывшие партнеры становятся близкими друзьями. Но до того,как это произойдет, необходим период разделения для того, чтобы оба партнераначали приспосабливаться к жизни друг без друга.
Что делать с гневом
Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту:
©2015 - 2024 stydopedia.ru Все материалы защищены законодательством РФ.
|
