Шаг третий– дистанцирование от рода

Сделаны два важных шага к роду – вы его знаете, сгладили острые углы, выстроили добрые отношения с большинством из родственников, к вам стали прислушиваться родители, значит, на каком‑то этапе построения отношений с родом нужно поставить вопрос дистанцирования от него. Очень важно почувствовать этот момент и не передержать процесс. Иначе возникнут привязки настолько крепкие, что вырваться из них будет всё сложнее и сложнее.

Плохо всем, когда происходит преждевременный отрыв от рода.

Довольно часто можно увидеть людей, которые рано оторвались от рода и своими силами прокладывают путь по жизни. Многие считают это достоинством, и действительно, человек в этом случае рано психически рождается и созревает. Но здесь есть и минусы. Человек мало использует родовые энергии в жизни и ему приходится тяжелее реализовывать свои идеи. Он не решает задачу пробуждения и развития рода. И это, рано или поздно, скажется на его судьбе или на судьбе потомков.

Много в жизни и таких примеров, когда люди самоотверженно погружаются во взаимоотношения с родом, в решение родовых проблем, в помощь родителям и родственникам…

Стоит позволить родственникам сесть на шею, дальше может возникнуть негативная ситуация и отношения с родом испортятся, и все труды по выстраиванию взаимоотношений пропадут даром. Жизнь предоставляет множество примеров того, как глубокое погружение в родовые отношения приводит к остановке собственного развития. Вот один из таких.

Две сестры жили в одном городе. Одна получила от предприятия комнату, и они стали жить в этой комнате.

Затем другая получила комнату, но они не стали разъезжаться, а обменяли две комнаты на квартиру и стали снова жить вместе. Личной жизни у обеих «почему‑то» не получалось… Вот так они и жили, увлечённые работой. У одной был роман с женатым мужчиной, который тянулся несколько лет, но так ни к чему не привёл, и она, посоветовавшись с сестрой, родила ребёнка «для себя», а точнее, и для себя, и для сестры. Тут же они увлеклись воспитанием девочки, которая обеих называла мамой… Шли годы, а они так и жили, и в их жизни были две ценности – работай общая дочь. Они так её и называли. Каждая, идя в отпуск, брала с собой дочь, всё свободное время они посвящали ей. Потом у них умер отец, и они взяли мать к себе. И вот уже четыре женщины живут в одном пространстве… Как вы думаете, какая судьба ждёт девочку?

Часто можно видеть детей, которые свою жизнь посвятили родителям, и в результате не построили своей личной жизни.

Вот это и есть путь «по лезвию бритвы» – не оторваться от родовых корней и не увязнуть в родовых отношениях.

Такой путь возможен тогда, когда человек сделал два шага к роду и масштаб своего мышления, масштаб личности вывел за пределы рода. То есть, когда он думает и живёт категориями страны и планеты, он становится человеком планеты.

Дистанцироваться от рода – это не значит порвать отношения с родственниками и забыть о них. С ними можно общаться, но при этом уйти от привязок и обязанностей перед ними. Ваша зона ответственности уже распространяется на всю страну и планету. И с таких позиций следует отныне смотреть на род. Вот формула отношений в таком состоянии: «Родственники – как прохожие. Прохожие – как родственники».

Или ещё глубже: «Мать – как прохожий. Прохожий – как мать».

Вдумайтесь в эти слова… В них заложен принцип гармоничных отношений со всеми людьми на Земле: с близкими и далёкими, с кровными и духовными родственниками. В этом случае человек осознаёт себя частью всего человеческого рода, а всех людей – своими родственниками. И учёные‑генетики подтверждают, что мы все произошли от одной праматери… Это и есть состояние зрелого человека. В Новой эпохе к этому состоянию нужно стремиться прийти каждому.

Если сознание не готово к такому восприятию родовых отношений, не стоит и напрягаться. Всё должно происходить естественно. По мере решения родовых задач, по мере развития масштаба мышления родственники всё более сливаются со всеми людьми. Это и есть реализация принципа «Мы все одно». В таком случае можно говорить об уважении и любви к человечеству. Тогда это реальность, а не декларация. А то многие говорят: «Я люблю всё человечество!», а в реальности не могут выстроить добрых отношений со своими самыми близкими родственниками. Когда же сделаны перечисленные шаги, то появляется истинная глобальность и принятие всех людей.

В этом случае человек переходит в состояние, когда может сказать: «Я продолжение рода, я его и начало! Я впитал в себя энергии рода, я даю им новую жизнь. Я начинаю род нового времени!»

Надежда

Следующий важный этап моего развития – передать моё новое состояние моему роду. Вот стратегия, сформулированная Анатолием Александровичем:

Мы с вами прошли замечательный и важный этап жизни. За короткое время ваша мудрость значительно проявилась, и в результате жизнь заиграла более яркими красками. Теперь нужно сделать следующий важный шаг – открыть мудрость другого масштаба. Для того чтобы шагнуть на следующую ступень, наверх, нужно дать энергию Любви и проявить осознанность вглубь, к корням. Напитать живительной энергией вашего нового состояния родовые корни, и тогда пойдёт ответная, мощная энергия рода, выводящая вас на новую орбиту жизни. Это в первую очередь положительно повлияет на вашу реализацию в материальной сфере, в финансах. Родовые энергии – это энергии материального мира, и они помогают реализоваться именно в этой сфере.

Эти энергии и Вашей мудрости помогут стать весомой, жизненно крепкой, творящей земные дела.

После выполнения практики «Родовое дерево» (оно описано в книге «Род. Семья. Человек») я написала письмо своему роду: «Дорогие мои Родственники!

Дорогие мамочка, папа, дед Яша, бабушка Маша, дедушка Владимир, бабушка Нина, дорогие мои прабабушки и прадедушки!

Спасибо вам за то, что вы есть в моей жизни! Спасибо за ваше благословение! Низкий вам поклон, любовь моя и почтение!

Спасибо за то, что пришли ко мне, что мы смогли собраться все вместе, благословили друг друга. Как замечательно, что две прекрасные сильные линии передали энергию нам, детям! Спасибо вам за вашу жизнь! За все, что вы сделали для нашего будущего.

Думаю, что вы все мечтали о том, как будут счастливы ваши дети, внуки. Наверное, вы хотели, чтобы вас помнили и любили! Мы помним вас! Как хорошо, что мы сумели все собраться и поделиться друг с другом любовью и уважением. Спасибо вам! Простите, что я раньше не просила у вас благословления, что не обращалась к мудрости и любви нашего рода. Сейчас я чувствую, как это нужно было мне. Я буду обращаться к мудрости нашего рода за советом. Каждый из вас прожил целую жизнь, прошёл многие уроки и обладает бесценным опытом. Вы такие разные, каждый из вас приобрел уникальный опыт! Ваши энергии объединились, чтобы в этот мир пришли мы, ваши потомки. Мы несём в себе память о вашей жизни! Ваши энергии! Наш род продолжается!

Мы соберём информацию о вас и расскажем о вашей жизни следующим поколениям! Они будут чувствовать свои корни, вашу любовь, ваши мечты, ваши помыслы!

Спасибо вам за вашу жизнь, любовь, мудрость! Спасибо за ваше благословение! Мы пойдём благодаря ему дорогой любви и добра! Низкий поклон вам!»

Я чувствовала, что нужно было выполнить реальные действия на материальном плане в подтверждение этого понимания. Очень важно проявить в жизни, прожить то, что осознанно, чтобы закрепить это и ввести в практику.

Мы с мужем многое сделали для взаимодействия с родом – составили родовые деревья, в новом состоянии вдвоём съездили на мою родину и очень многое передали Сибирской земле, городам, где я родилась и училась. Новыми глазами я увидела всё то, что было знакомо с детства. Впервые в жизни я не осуждала и не оценивала родные места, а привезла им любовь.

Через тему «Род» мы вышли на понимание того, как мыслить масштабно. На осознание того, что такое «масштаб мысли». Анатолий Александрович в одном из заданий написал мне о том, что «богиня не может быть местного масштаба». Стало понятно, почему так много прекрасных женщин замыкается в узком мирке своей семьи, становясь его пленницами. «В отдельно взятой семье коммунизм не построишь», ведь мы все связаны друг с другом. Мне было непонятно, что я могу сделать для своего города, своей страны? Чем я могу помочь? Выяснилось, что сначала можно очень помочь добрым словом, мыслью. Мысленно посылать любовь человеку, городу, стране. Это работает! Проверено! Главное – осознавать силу своей мысли, своего чувства.

Потом можно и действием подкрепить силу своего доброго пожелания. Проехать по городу, краю, наполнив себя добрыми мыслями. Пообщаться с людьми, пожить… Мир предоставит множество возможностей для того, чтобы передать состояние любви и радости.

Мне помогло почувствовать мой масштаб занятие по теме «Родина». Наверное, тема этого занятия была одной из самых неожиданных для меня. Я так хотела заниматься женственностью, а тут – «Родина»?! Оказалось, что для моего осознания себя как женщины очень важно было поделиться новым состоянием с моими корнями – родом и родиной. Отдавая, ты становишься тем, что отдаешь. Отдавая любовь, я становилась любовью…

Из отчета: «С детства нам говорили о любви к Родине. К малой родине, к большой родине. Помню учебники и прописи, в которых были тексты на эту тему. Но мы выросли, и на каждом шагу говорим и слышим «в НАШЕЙ стране…» или «в ЭТОЙ стране»… Выделенное слово «нашей» произносится с пренебрежением. Несколько лет назад я планировала уехать из России в Канаду. Всерьёз рассматривала эту возможность. Несколько знакомых семей уехали. Причём одна из моих подруг, живя уже семь лет в США, не хочет приезжать в Россию. Её родители ездят к ней, а она с мужем не хочет ехать. Даже ненадолго, в гости… В принципе не хочет. В то же время, глядя на жизнь в других странах, мы понимаем, что там тоже «не мёд и не сахар», свои проблемы. Что это? Почему так происходит?

Часто слышу, что многие люди с любовью говорят о том месте, где родились. О так называемой «малой роди – не». «Дом, где родился»… Я сама, когда была маленькой, всегда с любовью старалась посмотреть на тот дом, где жила моя семья, когда я родилась (мы переехали в другое место, когда мне было пять лет). Как будто что‑то особенное чувствовала моя душа рядом с родным домом. Потом это чувство ушло…

Родина – это то место, где живёт твой Род, где ты родился. Это место передаёт человеку свои энергии. Эти энергии сопровождают нас всю жизнь. Поэтому и возникают особые чувства тогда, когда приближаешься к родному дому. Мы несем в себе энергии нашего родного места, нашей родины. От их звучания зависит и наше звучание тоже.

Для ребёнка родина – это его самый ближний мир – его дом, его двор. Потом – его школа. Дети воспринимают тончайшие нюансы происходящего. В детстве каждую трещинку на асфальте, каждое дерево знаешь, как друга. И поэтому, наверное, тоже то место, где родился и провел детство, так согревает – ты там знаешь и помнишь всё. И любишь всё! Скучаешь по дому, стремишься к нему, радуешься новой встрече! Дети любят своё родное место, свою Родину!

А потом человек взрослеет. Акценты смещаются. Появляется «я», отдельное от мира, ум, который соперничает и хочет всё больших достижений… И перестает ощущаться внешний мир как близкий друг. Только душа своим тихим голоском при встрече с родным домом обрадуется! Но взрослые уже не слышат его, этот голосок… Часто повзрослевшие дети уезжают из родного города. Так было и со мной. Мотив – «а что здесь делать?». Было ощущение больших сил внутри, желание их реализовать. Ощущение, что маленький родной сибирский город Братск мал для меня. Я не могу ПОЛУЧИТЬ в нем образование, работу… не смогу реализовать себя. ПОЛУЧИТЬ! Я не думала тогда о том, что я могу ДАТЬ моему родному городу. Может быть, и не готова тогда была ДАТЬ что‑то. И я уехала. Уехала, возвращаясь периодически в дом родителей, чтобы отдохнуть, накопить сил перед дальнейшим движением. Дом восстанавливал, помогал. И дом родительский, и родители, и сам город, наверное, помогали? И уезжала опять, двигаться вперед, достигать, развиваться, добиваться… Потом я переезжала несколько раз, не привязываясь ни к одному из мест, где жила. Не привнося ничего. Переезжала в поисках новых возможностей, которые, как мне казалось, будут соответствовать моему внутреннему потенциалу. Мысль о том, что если потенциал накоплен, то можно что‑то сделать для того места, где живешь, в голову не приходила… Получается, что те места, куда я приезжала, развивали меня, давали мне свои энергии, возможности. А я ничего не отдавала им в ответ…

Пришло время осознанно отнестись к своей Родине.

Моя родина – дом № 5 по улице Клубная сибирского города Братска. В этом городе живут мои родители, мои дедушка и бабушка. Там жили и большая часть моих родственников, моего Рода. Моя родина – это вся Сибирь, этот удивительный, красивый, мощный, добрый край. Это его сердце – волшебное озеро Байкал, на котором я провела много замечательного времени. Моя Родина – это Россия. Моя страна. Страна, в которой я родилась.

Для ребёнка Родина – дом и двор. Почти все любят свою родину на этом уровне. Потому что дети искренни, и мы любим наши родные места детской любовью, которая осталась в нас. Намного меньше людей любят свой город и чувствуют что он – их родина. Потому что в момент осознания своего родного города сердце включалось намного меньше, чем в детстве. Мы понимаем слова «родной город» скорее умом. И поэтому не любим его, не отдаём ему достаточной любви и уважения. Еще меньше людей любят свою страну. Видимо, потому, что детской любовью страну не полюбишь, а взрослой любви нет. Есть оценка, осуждение, сравнение, пренебрежение. Есть снятие с себя ответственности и опущенные руки. Лишь очень осознанные люди, масштаб личности которых велик, осознанно относятся к своей стране. Осознают происходящие в стране процессы. Понимают причины возникновения мощнейших энергий осуждения, терпения, пренебрежения, неверия, которые сейчас присутствуют в сознании большинства людей. Масштабность любви к Родине зависит от уровня осознанности человека, от масштабности его личности.

Род – это мои корни. Родина – это тоже мои корни. Я расту из них, мы постоянно обмениваемся энергией. Если этого не происходит, расти трудно, питания не происходит. Так же как важно наполнить энергией Род, необходимо наполнить энергией отношения с Родиной.

Мы родились здесь не случайно. Наши Души пришли именно в это время в это пространство, чтобы выполнить свою миссию. Мы нужны здесь. Наши энергии нужны здесь. Наша земля, наша страна родила и вырастила нас. Отдать ей наше уважение и любовь – лучшее, что могут сделать дети для матери. Признать её, принять в своё сердце. Действовать, творя дела любви для неё. Наша Родина – наша Мать. Обогреть, передать энергии любви, уважения, заботы, признательности, благодарности – наверное, это и будет возвращением того, что мы получили. Быть патриотом – человеком, который осознанно и с любовью относится к своей стране и своему народу. Который осознает путь своей страны и народа. Знает и понимает, что происходило и происходит со страной. Что произойдет в будущем. Патриот – человек, который принимает ответственность на себя за свою страну и свой народ. Человек, который верит в себя, верит в свои силы, делает всё, что зависит от него.

Я заметила, что те, кто уехал, часто с обидой и даже агрессией отзываются обо всем, что связано с Россией. Мне кажется, что так говорит в людях подсознательное чувство вины. Они как бы ищут оправдание своему поступку. Особенно те, кто уехал не «за чем‑то», а «от чего‑то». Как будто сами себя убеждают в правильности своего решения.

С другой стороны, есть люди, которые многого достигли на своей Родине, много сделали для страны и своего народа, и затем распространяют свою деятельность на другие страны. Они могут жить в другой стране, но этого чувства вины у них нет и агрессии нет, потому что они реализовали себя. Отдали должное своей Родине, многое сделали для неё… Это, наверное, и есть космополиты. Люди Мира.

Разговаривая о событиях в нашей стране с разными людьми, я обнаружила, что многие разделяют понятия «страна» и «государство». При этом люди как бы принимают и любят свою страну, но отрицают государство. Государство, по мнению многих, мешает жить людям страны. Именно на него, государство, и направлены и энергии осуждения. А страну, Русь, ЖАЛЕЮТ (наверное, это больше жалость, чем любовь). Сейчас я понимаю, что такая позиция – обвинять нечто большое, на что повлиять не можешь, слово «система» часто употребляется – лишает человека малейшей решимости хоть что‑нибудь изменить. Мышление «маленького человека» – это снятие ответственности с себя. Ведь мы сами создали этот мир, своими мыслями, поступками, словами. И несём ответственность за то, что сотворили. И в наших силах это изменить. Как? Следя за своими мыслями, увеличивая масштабность мысли, закладывая сегодня наше общее будущее…

Национализм – это обособление одного народа от других, выделение его и возвышение над другими, неприятие других национальностей. «Россия для русских» – это национализм. Национализм – странное понятие хотя бы потому, что среди нас, русских, чистокровных русских нет. Потому что на уровне ближайших родственников в каждой семье – полный интернационализм! Мой дедушка по маме – грузин, мой прадед – из Мордовии, у бабушки есть и цыганские корни. Возвышать русский народ, отрицая и принижая другие, – это означает принижать свои же корни, то есть самого себя.

Космополит – человек, чье сознание охватывает не только свою страну, но и другие. Человек, который считает своей Родиной и свою родную страну, и всю нашу планету. И не просто считает, а принимает ответственность на себя за жизнь планеты. Космополит – это человек, осознанно своей деятельностью влияющий на развитие не одной страны, а многих. Человек, дела любви которого не ограничиваются своим народом, но распространяются на все Человечество.

В эпоху Единства, когда не будет в сознании людей разделения на «своё и не своё», плохое и хорошее, понятие «родина», наверное, изменит в чём‑то свое значение. То место, где Душа человека воплотилась в материальный мир, будет, наверное, особенным, не случайным. Человек будет осознавать это и активно взаимодействовать с этим местом. Возможно, многие люди вспомнят о своих прошлых воплощениях и тех местах, где это происходило. Но по большому счету, думаю, что человек в эпоху Единства будет ощущать себя Человеком Мира. Это означает ещё больший уровень космополитизма. Человек будет ощущать себя и всё существующее – единым целым. Весь мир – это и есть наша Родина. Мы – дети этого Мира. Мы берём от него и возвращаем ему. Обмен любовью с Миром не предполагает разделения… «мое место», «мой народ», «моя планета» – лишь наложат отпечаток на личность человека, станут таким же атрибутом, как цвет глаз, например. Уровень любви, распространяемый людьми в Мир, не будет зависеть от места рождения и места жительства. Мир любит нас и ждет, когда мы полюбим его! Вернемся домой. На Родину.

Дела любви. Осознанность хочется превратить в конкретные дела, которые привнесут добра и любви в мир. Любовь и благодарность во всём, всегда. Использовать малейшую возможность для того, чтобы выразить любовь и благодарность моему родному городу, региону, стране. Месту, где я живу. Всему Миру! Помогать другим осознать важность бережного, уважительного и благодарного отношения к городу, стране, планете. Отслеживать и осознавать малейшие движения мысли в сторону пренебрежения и неуважения к родине, к Миру (я обратила внимание, что в моей речи очень много оборотов, несущих негатив по отношению к России). Изучать нашу историю, хоть и много противоречивых версий на этот счет. Собрать информацию о своих предках – о нашем Роде. Она будет связана с теми местами, где жили мои предки. Начать писать Родовую книгу, которая будет правдиво отражать нашу жизнь, так, как мы её воспринимаем. Наши потомки будут знать о жизни страны не из книг, написанных чужими людьми, а из Родовой книги, которую писали для них родители. Писали искренне, с любовью. Наверное, таким образом можно передать потомкам наше отношение и к нашей стране, и к событиям современности, и наши ценности.

Тема родовых отношений объёмная, и все студенты Школы Мудрости написали большие исследования по своим родам. Здесь мы привели работу только одной студентки. Я думаю, что этого достаточно, чтобы увидеть весь спектр родовых отношений: от взаимодействия с личностью до взаимодействия с родиной. Подарите уважение и любовь своим корням!

История обычной семьи

В этой главе мы приводим историю жизни одной советской семьи. Советской потому, что большая часть жизни этих людей прошла именно в советский период. То время и та идеология наложили свой отпечаток на мировоззрение людей и соответственно на их жизнь. Многие из нас тоже в большой степени захватили тот период, и практически все имеют там корни. Поэтому то, что пишет эта женщина, будет интересно многим.

Оксана

Мои родители создали семью в 1947 году. Становление семьи пришлось на трудные послевоенные годы. Тогда многие женщины были рады тому, что рядом оказался мужчина, готовый жениться. Люди стосковались по семейным отношениям. У мамы на фронте погиб любимый мужчина. Отец побывал в плену. Решение пожениться было принято по факту беременности. Маме уже по возрасту положено было иметь семью и детей, а у отца были проблемы с жильём (надо было уйти от сестры и матери). Вот с этого началась наша семья.

Для мамы на первом месте всегда был дом – уют, порядок, еда и работа. Она трудилась всегда не только на производстве, даже дома она никогда не сидела без дела – всегда старалась для нас что‑либо сшить, связать, вышить и т. д. Но ничего для себя – руки не доходили (любимое её выражение). На втором месте были дети, забота о нас – именно забота! На третьем месте муж и родственники. У мамы при жизни с отцом не было подруг, она была довольно закрытым человеком.

Для отца также был важен дом, он много труда и времени вложил в устройство семейного быта – всю мебель он сделал своими руками. На втором месте была работа (обеспечение семьи) и родственники. Он практически ежедневно бывал в доме своей незамужней сестры и матери. И только на третьем месте были жена и дети.

При создании семьи происходит объединение двух родов, это даёт дополнительную энергию молодой семье, поддерживает её. В случае моих родителей этого не произошло. Родственники отца не приняли ни мою маму, ни рождение меня. У отца была сестра, которая никогда не была замужем и не имела детей, но она очень «любила» двух своих братьев и не приняла их жён на протяжении всей своей жизни. Да и к нам, детям, у неё было своеобразное отношение. Она постоянно всех учила жить, внося раздор в семьи и в отношения родственников друг с другом.

Я не могу вспомнить тёплых отношений между родителями. Мне кажется, что их объединяли заботы о доме и о нас, детях. У отца были свои знакомые, где он мог расслабиться и провести приятно время, а затем он начал пить. Умер он в сорок два года от онкологии.

Сейчас мы уже знаем, что без любви жить нельзя, что без любви остается не жизнь, а существование. И такое существование, как правило, приносит много страданий и заканчивается быстро. Сам собой напрашивается вопрос: зачем приходить на Землю? Чтобы так жить и так быстро умереть? А ведь многие даже не задают его.

Я сам прожил большую часть жизни в то время, когда эти вопросы не ставились и целью и смыслом жизни был лозунг: жила бы страна родная! В этой идеологии ценность человека была очень низкой, и поэтому государство легко распоряжалось миллионами жизней людей. Всё это было возможным из‑за того, что люди сами себя, в своей системе ценностей, не ставили на первое место, тем самым позволяя распоряжаться своей жизнью. Так формировался образ советского человека, образ винтика государственной машины.

Мама на протяжении всей своей жизни никогда не чувствовала себя женщиной, для неё было совершенно не важно, как она выглядит и как одета (лишь бы было чистенько). Я, уже став взрослой, взяла на себя заботу о внешнем облике мамы. Но внутренней потребности выглядеть привлекательной женщиной у неё никогда не было. Мама была очень эмоционально сдержанной, проявлять любовь она не умела. В её понимании любовь надо было доказать делом или заслужить. Умерла мама в семьдесят три года от онкологии.

Судьба матери показывает результат воздействия той идеологии, где человек – неотъемлемая часть государственного механизма.

Мои бабушки и дедушки по двум родовым ветвям жили в деревнях, имели много детей и много трудились на земле. Поэтому женщин, в современном понимании этого, среди них не было. Отношения строились на долге перед обществом (сохранить семью) и перед детьми. Бабушка по линии матери умерла рано, младшему ребёнку было два года, а моей маме – четырнадцать лет (она была старшая среди детей). В семье бабушки и дедушки со стороны отца ситуация аналогичная, только там дед ушёл из жизни раньше. Семьи родственников создавались также после войны, и мотивы создания ничем не отличались от родительских – пора выходить замуж или жениться. В основе семьи лежала забота о доме и детях. Все много работали, чтобы обеспечить семью, поэтому детям предоставлялась полная свобода в выборе занятий по интересам Любовь между супругами подменялась заботой.

Хочется рассказать о семье моего дяди – она резко отличалась от нашей семьи. Жена дяди была привлекательной и общительной женщиной, всегда следила за своей внешностью. Лёгкость и общительность были исключительно для внешнего пользования. В семье она была диктатором, на первом и единственном месте у неё была дочь. Она очень любила свою дочь и постоянно опекала её: подбирала ей друзей и занятия. Воспитывала в ней исключительность, в связи с чем у той появилось пренебрежение к другим детям и высокомерие. Жизнь семьи была полностью ориентирована на дочь. От дяди требовалось только одно – как можно больше работать, чтобы обеспечить необходимый уровень жизни для дочери. Первым стрессом для семьи явился провал в нужный институт, и дочь впала в депрессию. Необходимо было вывести её из этого состояния, и дяде пришлось ещё больше работать, чтобы удовлетворить материальные потребности жены и дочери. Дядя, не выдерживая таких репрессий, рано начал пить, а позже стал применять и физическое воздействие на жену. Мать не могла представить, что наступит момент, когда дочь придётся выдать замуж. И она сама подбирает ей мужа. Несмотря на то что молодые сразу начали жить отдельно, мать не давала им прожить и дня самостоятельно: каждое утро она уже была у них, вечером снова неслась туда с кастрюлями. Зять начал употреблять алкоголь, а затем в состоянии опьянения выпал из окна и вскоре умер.

Затем последовала смерть дяди, и мать с дочерью стали жить вместе, дочь так и не вышла замуж. Отношения у них были враждебными, получалось так, как будто дочь мстит матери за свою сломанную жизнь. Кончина матери была трагичной – она потеряла рассудок. В данном случае мы видим ярко выраженное материнское чувство, которое погубило свою семью и семью дочери.

К сожалению, довольно типичная судьба. Как много семей идёт по этому гиблому пути. После множества подобных примеров при столкновении с очередным проявлением избыточного материнского чувства становится тоскливо. Как можно так глупо жить, уничтожая своими руками счастье своё и своих детей? Ведь стартовала эта семья хорошо – красивая женщина, замечательный мужчина, любовь. Потом рождается ребёнок – и всё. И рождение ребёнка становится началом конца счастливой семьи. И мужчинам и женщинам нужно знать этот опасный период, когда любовь друг к другу меняет вектор и направляется на детей. В момент рождения ребёнка особенно важно проявлять любовь друг к другу, развивать отношения, особенно активно включить в жизнь сексуальную энергию, заниматься собой как женщине, так и мужчине. Практически для всех семей рождение детей это – экзамен на зрелость, мудрость, на состояние мужчины и женщины.

Следующий пример, который мне хотелось бы рассмотреть, – это судьба моей двоюродной сестры. Она в два года заболела полиомиелитом и осталась инвалидом – это костыли или инвалидная коляска. Она очень сильный человек и, несмотря на мнение окружающих, смогла закончить институт и в настоящее время ведёт активную профессиональную жизнь – занимается репетиторством с проблемными детьми. В своё время у неё появилось сильное желание выйти замуж (она, несмотря на свою инвалидность, красивый, позитивный и жизнерадостный человек). Причём ей было всё равно, какой изначально будет мужчина, она была уверена, что сумеет всё исправить в характере и миропонимании человека, который будет рядом. Затем последовало такое же непреодолимое желание иметь ребёнка – родилась дочь. И внимание всей семьи, включая бабушку и дедушку, было переключено на ребёнка. Из девочки делали звезду, которой должны любоваться все. Тем временем у мужа проявились серьёзные проблемы со здоровьем на фоне прошлых травм головы (об этой истории сестра не знала). Чтобы как‑то сгладить симптоматику, муж начал употреблять алкоголь. Всё развивалось достаточно быстро – начались отклонения психики и муж кончает жизнь самоубийством. Девочку продолжают воспитывать в том же духе, балуя ещё больше, мать и бабушка отказывают себе во всём, лишь бы девочка была лучше всех одета и имела всё, что хочется маме. Дочь даже не успевала озвучивать свои желания, как мать исполняла их. Таким образом, мать реализовывала себя через дочь, ей хотелось неудачи в личной жизни компенсировать счастьем дочери. Воспитание девушки заключалось в основном в том, что молодые люди – это потенциальные мужья, которые должны любить её, баловать, одаривая подарками и различными знаками внимания. Для этого их необходимо держать в послушании и повиновении. В обсуждении кандидатов сестра использовала и астрологию, и психологические тесты. Единственно, что не учитывалось, – это готовность дочери быть любящей женщиной.

В настоящее время племянница замужем – это четвёртый мужчина, которого ей всё‑таки удалось довести до ЗАГСа. Строить отношения с ним она начала по принципу матери с сыном. Он должен её слушаться и любить, а она за хорошее поведение будет его поощрять. У неё нет своих интересов, она полностью готова жить его жизнью, а он, как ребёнок‑подросток, путём обмана пытается вырваться на свободу, чтобы глотнуть свежего воздуха.

Ситуация развивается следующим образом: идёт полное повторение проблем, которые не смогла решить в своё время сестра. У зятя тоже было несколько травм головы, он с ранней юности баловался алкоголем, даже профессия мужа и зятя одинаковая – водители автотранспорта. Сейчас молодая семья столкнулась с массой проблем, которые предстоит решать.

Сейчас сестра многое поняла: она по‑другому увидела отношения с мужем, осознала ошибочность своих методов воспитания дочери. Единственное, чего ей пока не удаётся сделать, – это честно поговорить с дочерью о том, что могло послужить причиной преждевременного ухода из жизни отца. Потому что у дочери осталась внутренняя обида на отца, отсюда и масса проблем в отношениях с мужчинами и в восприятии себя как женщины. Но процесс осознания у сестры идёт дальше: сестра прочла книги «Материнская любовь» и «Путы материнской любви», и уже после этого пошло изменение взглядов на проблемы дочери и, как следствие, неправильно выстроенной системы ценностей в своей семье. Во всяком случае, она благодарна зятю, который способствовал вскрытию проблем семейных отношений. Ушло желание его обвинять, ей стало понятно, что никого другого жизнь не могла послать её дочери. Сейчас сестре и мне приходится многое объяснять своей маме (моей тёте) о сложившейся ситуации. Тёте уже семьдесят семь лет, и ей сложно по‑новому посмотреть на семейные отношения, ведь для людей того поколения основное внимание надо было уделять детям, что она и делала, имея на руках дочь‑инвалида с детства, а потом и внучку, которой надо было создать такие условия, чтобы та не чувствовала себя ущербной.

Ещё можно привести много примеров из жизни родных и знакомых, но становится очень грустно оттого, что кругом такой мрак. Во всяком случае, я оказалась в таком спектре. Значит, всё это есть во мне, и с этим необходимо разбираться.

Как видим, в этом роду основной проблемой стало нарушение системы ценностей, проявившееся в избыточной заботе о детях. Эта беда проявлялась во всём: в рождении дочери‑инвалида, в пьянстве мужчин и раннем уходе их из жизни, трудном семейном положении и отсутствии достаточных средств, в плохом здоровье и многочисленных болезнях… Классика! Да, классика современной жизни. Пока, к сожалению, это наиболее распространённая классика. Но в роду появился маячок, засветился и постепенно становится маяком в этом «мраке», освещая путь своей жизни, жизнь своих родственников, и вот этот маяк уже светит и вам, уважаемые читатели, помогая и вам строить другую, более счастливую жизнь.

Не мешайте умирать

В этой главе мы рассматриваем часто встречающуюся жизненную ситуацию. В каждой семье наступает время, когда кто‑то уходит из жизни: по возрасту или по болезни, то есть когда сделать уже ничего нельзя и нужно принять решение души уйти. Это критическая точка для любой семьи и довольно тяжёлый экзамен на зрелость, мудрость, осознанность, наличие любви.

Чаще всего в этих сложных ситуациях люди поступают неграмотно, неадекватно, усложняя жизнь себе и своему роду. На первый взгляд кажется естественным всячески помешать смерти прийти в этот дом, но не всегда это оправдано с глубоких человеческих позиций и высоких принципов мироздания. В таком случае никак нельзя опираться на жалость и действовать исходя из неё. Идя таким путём, мы совершаем насилие над душой другого человека, и это насилие возвращается насильнику в виде личных проблем.

Любить так, чтобы отпустить и позволить душе сделать свой выбор, – это высокий уровень зрелости. К этому состоянию нужно прийти каждому. Это не значит, что не нужно помогать больному избавиться от болезни. Да, нужно, но эта помощь должна быть мудрой. Во‑первых, надо самому достичь состояния высокой внутренней гармонии и глубокого уважения и любви к больному. Во‑вторых, нужно честно показать больному причины его болезни, помочь ему осознать их и подсказать пути устранения этих причин. В‑третьих, если больной готов слышать, понимать и идти в этом направлении, нужно помогать ему в этом. Если нет, то отпустить и сказать: «Это твой выбор, я не могу насиловать свободную душу». Значит, человек выбирает другой путь, и не надо мешать ему, каким бы близким и родным он ни был. Ещё раз говорю, что именно в такой момент проверяется истинность любви, зрелость, духовность.

А чаще мы видим другое, когда престарелые родители живут, как растения, уже не понимая смысла своего существования, а дети продолжают держать их на Земле за счёт своих энергий, всё более наращивая свои проблемы и передавая их следующим поколениям.

Антонина

Когда проявилась болезнь моей мамы, для меня жизнь превратилась в кошмар, я просто перестала существовать в реальности, хотя я с семьей в то время была в Мурманске, а мама в Ленинграде. Страх потери меня просто парализовал. Это были бесконечные слёзы, моя семья пережила трудное время. Следствием этого стресса явились мои проблемы с почками. Состояние здоровья мамы стабилизировалось, я, как мне казалось, осознала критичность этой ситуации для себя. Через семь лет болезнь мамы снова начала прогрессировать, и мой страх снова взял верх над моим сознанием. Правда, проявления его были иными, так как мне пришлось полностью взять на себя заботы по уходу за больной.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту: