Вызывайте у других чувство значимости

Ключ к тому, чтобы с использованием закона косвенного усилия повышать в других самоуважение, состоит в том, чтобы вызывать в них ощущение значимости. Все, что вы делаете или говорите, побуждая других чувствовать себя более значимыми, укрепляет их самоуважение и в то же время и в той же степени повышает ваше самоуважение.

Если вы будете проводить свой день, изыскивая способы вызывать в других чувство их собственной значимости, вы будете известны и желанны повсюду. Вы будете здоровее и счастливее и получите большее подлинное удовлетворение от жизни, чем другие. У вас будут более низкий уровень стрессов и более высокий уровень энергии. Кроме того, вы будете больше любить и уважать себя, а также испытывать больший душевный покой.

Создание самоуважения в других

Стартовой точкой подъема самоуважения в другом человеке является прекращение опровергать его. Немедленно прекратите делать или говорить что бы то ни было, что принижает самоуважение других. Как минимум будьте нейтральны. Сохраняйте спокойствие. Не говорите ничего.

Деструктивный критицизм любого рода принижает самоуважение быстрее, чем любое иное поведение. Деструктивный критицизм наносит взаимоотношениям и личностям больше ущерба и разрушений, чем все иные негативные воздействия, вместе взятые.

Деструктивный критицизм атакует ядро человеческой личности, вызывая ощущения обиды, неполноценности и незаслуженности. Когда личность подвергается критике, даже так называемой «конструктивной критике», он или она немедленно начинает злиться, защищаться и хочет дать сдачи. Согласно закону взаимности, что бы вы ни сделали или ни сказали, причиняющее боль другим, особенно когда это наносит удар по их самоуважению, вы вызываете у них желание дать сдачи, расквитаться.

С младенчества мы устроены так, чтобы быть очень чувствительными к любому выражению неодобрения или критицизма, от кого бы оно ни исходило, по любому поводу. Когда нас критикуют, наши рефлексы берут верх. Наше самоуважение резко падает. Наши чувства или отношения к человеку, критикующему нас, немедленно становятся негативными.

Наверное, наилучшее решение, которое вы когда-либо можете принять, — это прекратить критиковать других людей. Исключите из вашего словаря и ваших бесед деструктивный критицизм любого рода. Превратитесь в положительную личность, говоря людям только вещи, которые приподнимают их, вместо того чтобы принижать их.

Большинство людей, которых вы встречаете, делают самое лучшее, на что способны, из того, что имеют. Очень немногие люди умышленно делают ошибки или поступают плохо. Действительно, мозг спроектирован таким образом, что человек не будет преднамеренно делать что-то неправильно, если знает, как сделать это правильно. Ошибка любого рода заставляет человека чувствовать себя некомпетентным. Самоуважение падает. Страдает собственное представление о себе. Он или она больше не любит или не уважает себя. Никто умышленно не делает этого.

В большинстве случаев критицизм в отношении других — следствие осуждения и порицания других, желания поставить себя выше их, чтобы каким-то образом превзойти. Осуждение других, однако, приводит в действие закон сева и жатвы. Последний побуждает других осуждать вас еще в большей степени. Он обрушивает аналогичные негативные последствия на вашу голову. Критикуя других, вы побуждаете других критиковать себя.

Почти все негативные эмоции начинаются с осуждения и порицания других. Следовательно, причина, по которой вы избегаете критиковать других, — чисто эгоистическая. Позитивная и поддерживающая других или по крайней мере нейтральная позиция позволяет вам самим оставаться позитивными и бодрыми. Отказ от критики позволяет вам оставаться независимым, вместо того чтобы стать эмоционально зависимым.

Легко приобрести привычку критиковать и искать ошибки. Целые беседы многих людей посвящены сквернословию и критицизму. Однако вы должны уничтожить эту привычку, если действительно настроены сделать себя такой личностью, которая способна достичь вершины.

Вы должны прекратить пренебрежительно отзываться о людях или говорить о них негативно по какому бы то ни было поводу. Не играет роли, что сделал человек или насколько вы считаете это неверным, — оставляйте ваши мнения при себе. Придумайте игру, состоящую в поиске аргументов, чтобы не критиковать и не порицать. Придумывайте оправдания для других людей, желайте им только хорошего и, когда это нужно, прощайте их и давайте им возможность оправдаться.

Еще одна манера поведения, которая разрушает самоуважение и у говорящего, и у слушающего, — привычка жаловаться. Многие люди приобретают привычку жаловаться, играя в игру «Разве это не ужасно». Они говорят вещи вроде: «Разве это не ужасно, что случилось то-то и то-то?», «Разве это не ужасно, что цены так высоки?» или «Разве это не ужасно, что бизнес идет так плохо?» Они пытаются «дать преимущество» друг другу, думая о вещах, которые еще хуже.

Генри Форд сказал: «Никогда не жалуйся, никогда не объясняйся». Привычка выискивать вещи, для того чтобы пожаловаться на них, притягивает в вашу жизнь и в ваше окружение других жалобщиков. Согласно закону концентрации, который утверждает, что все, на чем бы вы ни задерживались, прорастает в вашей действительности, — чем больше вы жалуетесь, тем больше вы находите того, о чем стоит пожаловаться, и тем больше вы находите таких людей, чтобы жаловаться друг другу.

Настоящие люди никогда не жалуются. Если перед ними возникает проблема, они делают все от них зависящее, задают себе работу, прикладывая определенные усилия. Если они ничего не могут с этим поделать, то просто говорят: «То, что нельзя изменить, необходимо перетерпеть». Затем они занимаются тем, чем могут, но никогда не жалуются.

Истина состоит в том, что никого и нисколько не интересуют на самом деле ваши жалобы. У людей есть собственные проблемы, многие из которых гораздо серьезнее ваших. Наверное, 80 процентам людей, которым вы рассказываете о своих огорчениях, это безразлично, а остальные 20 процентов отчасти рады тому, что вы испытываете. Амброз Бирс определил «счастье» как «такую эмоцию, которую ощущаешь, когда видишь несчастье друга». Это все — чистая правда.

Решитесь полностью прекратить критиковать, осуждать и жаловаться. Как поется в песне, «если вы не можете сказать ничего хорошего, мой совет: вообще помалкивайте». Если вы просто исключите всякого рода негативизм из вашего общения, это позволит вашим взаимоотношениям получить мощный позитивный импульс. Вы будете испытывать к самому себе лучшие чувства, и так будет с каждым.

Семь ключей к улучшению взаимоотношений.

Существуют семь положительных, конструктивных и психологически значимых активных манер поведения, которые вы можете практиковать, с тем чтобы освоить способ уживаться с людьми. Каждая из них обращается к глубоким подсознательным потребностям других, к их потребности ощущать себя важным, значительным и уважаемым. Эти подсознательные потребности были сформированы в раннем детстве, и если вы сможете удовлетворить их, вы будете поражены тем, как много еще людей полюбит вас и, согласно закону косвенного усилия, сколь еще многих полюбите вы сами.

Будьте уступчивым

Первая манера поведения — просто быть уступчивым. Люди любят быть окруженными уступчивыми мужчинами и женщинами, с которыми они могут легко и свободно обсуждать множество различных вопросов. Когда вы в знак согласия киваете головой и улыбаетесь, другой чувствует себя более значительным и уважаемым, чувствует, что должен сказать что-то значительное и, следовательно, он сам значителен.

Уступчивое поведение поднимает в других самоуважение. Несогласие опускает его. Всякий раз, когда вы противоречите или ссоритесь с людьми, вы бросаете вызов их знаниям и уму. Вы говорите им, что они неправы, что их суждения и опыт не стоят многого. Следовательно, они и сами не стоят многого.

Человеческой натуре присуще то, что мы ненавидим быть неправыми, и в еще большей степени — когда очевидно, что это именно так. Неправота в чем-то заставляет нас абсолютизировать ее — чувствовать, что мы и сами по себе неправильные. Наше самоуважение получает удар. Мы чувствуем себя униженными и неполноценными, видя самих себя несовершенными и некомпетентными.

Когда вы говорите человеку, что он неправ, его моментальной реакцией будет занять оборонительную позицию, окопаться и даже стать еще более несгибаемым. Наше самоуважение очень хрупкое, и когда нам говорят, что мы неправы, мы быстро реагируем на это, чтобы любой ценой защититься и оберечь себя.

Будьте уступчивы. Будьте таким человеком, который легко соглашается с другими людьми. Помните слова: «Быстро соглашайся с твоим противником». Если вы становитесь уступчивым и человеком, с которым легко ладить, вы вызываете у других меньшее сопротивление помочь вам или ладить с вами. Даже если другой человек согласно вашим знаниям или фактам очевидно неправ, вы должны спросить себя: «Насколько это важно?» Если только это не является принципиальным, лучше пропустить это мимо ушей.

Прекратите спорить

За время своего взросления я стал великим спорщиком. Я готов был без колебаний спорить с кем угодно и о чем угодно. Часто я тратил свое время на то, чтобы стать более информированным о предмете, чем человек, с которым я спорил. Благодаря своей превосходной информированности, я почти всегда выигрывал. Что бы другой ни говорил, я мог опровергнуть это.

Однако вскоре я обнаружил, что много времени провожу в одиночестве. Люди стали преднамеренно обходить меня стороной. Они не хотели не только проводить со мной время на работе, но и общаться со мной после нее. Я выигрывал все споры, но терял всех друзей.

Сказано, что «человек, убежденный против своей воли, остается при своем мнении». Я убеждал людей, ошеломляя их своими выдающимися знаниями фактов, но я терял гораздо более важное. Я забывал спрашивать себя: «Насколько это важно?»

А ответом на вопрос было то, что действительно важным для меня было ладить с людьми. Именно взаимоотношения, а не правота или победа в спорах были важны. Вы можете применить эту же меру для себя. Всегда спрашивайте себя: «Я хочу быть правым или счастливым?» И выбирайте счастье!

Наилучшей политикой реагировать на то, что представляется вам неправильным, является просто пропустить это мимо ушей. Но если по некоторой причине этот вопрос настолько важен для вас, что вы не можете позволить себе проигнорировать его, вы все равно оставайтесь уступчивым, используя так называемое «несогласие третьей стороны».

Действуя согласно этому методу, вы вкладываете слова своего аргумента в уста вымышленного или отсутствующего третьего человека. Вы говорите: «Это очень интересная мысль, Билл, но если бы кто-нибудь намеревался задать этот вопрос, как бы ты ему ответил?» Затем задайте ваш вопрос от имени кого-нибудь другого.

Вы можете спросить: «Как ты думаешь, что бы сказали наши заказчики, если бы знали, что мы собираемся сделать это?» Или вы можете спросить: «Как ты думаешь, отзовутся ли наши банкиры, если мы предпримем это действие?» В каждом случае все время', пока вы задаете подобные вопросы, вы продолжаете оставаться добродушным и уступчивым. Просто задавайте вопросы от имени кого-нибудь другого.

Преимущество этого метода состоит в том, что, если у человека есть хороший ответ, вы можете поладить с ним без проблем. Если другой человек затрудняется ответить на вопрос, то может, не теряя лица, изменить свое мнение, потому что человек, который «задает вопрос», отсутствует и его эго не затрагивается.

Ваше решение стать уступчивым и добродушным человеком снизит уровень ваших стрессов и повысит способность влиять на других с тем, чтобы они помогали вам. Вы повысите самоуважение других и одновременно будете лучше относиться к себе.

Практика одобрения

Вторая созидающая самоуважение манера поведения, которую вы можете использовать, — это «одобрение». Каждый из нас устроен так, чтобы искать одобрения от других людей. Ребенок смотрит в лицо матери или отца, чтобы увидеть, действительно ли он любим, уважаем, желанен, важен, забавен, умен и т. д. По мере того как мы взрослеем, мы смотрим в лица других людей, чтобы увидеть, как у нас дела. У нас есть глубокая потребность быть одобряемыми другими людьми, даже людьми, которых мы не знаем.

Всякий раз, когда встречаются двое людей, самым первым, что должно быть установлено между ними, — это определенный уровень одобрения. Мы вглядываемся в глаза, в улыбку, в лицо, в язык тела другого человека, чтобы увидеть, одобряет ли этот другой нас и рад ли он нашему присутствию. Мы в состоянии расслабиться только тогда, когда почувствуем, что одобрены.

Многие социальные проблемы порождаются отдельными людьми и группами, во всеуслышание объявляющими о том, что хотели бы быть одобренными другими на своих условиях. Когда вы «выходите на арену» и выражаете искреннее безусловное одобрение другому человеку, вы поднимаете в нем его самоуважение, укрепляете собственное представление об этом человеке и позволяете ему или ей чувствовать себя в вашей компании расслабленно и в безопасности.

Так просто!

А что вы должны сделать, чтобы выразить одобрение? Ничего сложного. Просто улыбнитесь. Требуется всего 13 мускулов, для того чтобы улыбнуться, и 112 мускулов, чтобы нахмурить брови. Искренняя улыбка, адресуемая другому человеку, говорит многое. Она говорит: «Я одобряю вас таким, каков вы есть, без всяких условий». Когда вы улыбаетесь другому человеку, он чувствует себя значимым, важным, стоящим. Он испытывает по отношению к себе лучшие чувства. И все это стоит вам всего лишь простой улыбки, выражения искренней теплоты.

Китайская пословица говорит: «Челочек без улыбки не открыл бы магазин». Продавцы, деловые люди, любой другой, чьи средства к жизни зависят от патронажа или поддержки другими, должны научиться тому, как использовать одобрение во взаимоотношениях.

Закон взаимности утверждает, что если вы, улыбаясь людям и доброжелательно приветствуя их, заставляете их почувствовать себя хорошо, они захотят отплатить тем же, поддержав вас. Вилли Ломан в «Смерти продавца» сказал: «Наиболее важная вещь — это быть любимым». Когда люди любят вас, они еще более хотят сотрудничать с вами. Секрет того, чтобы быть любимым, — любить других людей. И способ выразить доброжелательность по отношению к человеку — это подарить ему теплую, сердечную улыбку, когда вы встречаете его.

Конечно, трудно улыбаться, когда вам совершенно не до этого. Но вы можете воздействовать на чувства. Даже если вы не чувствуете себя хорошо, но заставите самого себя искренне улыбнуться человеку, которого встретили, то почувствуете себя лучше. Тучи негативизма разойдутся и исчезнут. Постепенно ваша улыбка станет все более и более искренней. Вы поднимете свое самоуважение, делая усилие, чтобы поднять самоуважение других, и добиваетесь этого, улыбаясь.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту: