Черты, характерные для детей

Дети рождаются с двумя примечательными свойствами. Первое заключается в том, что они не знают чувства страха, кроме физических его проявлений: боязни громких звуков, страха перед падением и т. д. Все остальные страхи усваиваются ребенком в результате повторения и закрепления в процессе его роста.

Всякий, кому приходилось растить маленьких детей, знает, что до пяти—шести лет они ничего не боятся. Они лазают по лестницам, перебегают дорогу, хватают острые инструменты и вообще делают те вещи, которые взрослые считают смертельными. Малыши не знают страха до тех пор, пока он не укореняется в них благодаря усилиям родителей.

Второе примечательное свойство детей — полная раскрепощенность. Они смеются, плачут, писают в штаны. Они говорят и делают то, что им хочется, совершенно не заботясь о мнении других. Они импульсивны и выражают собственные мысли легко и естественно, совершенно не смущаясь. Вы когда-нибудь видели младенца с самосознанием?

Это так чудесно, это ваше естественное состояние — то, как вы, бесстрашные и раскрепощенные, приходите в этот мир и свободно самовыражаетесь в любой ситуации. Вы знаете, что это именно так, ведь позже, в безопасной ситуации, в окружении заслуживающих доверия людей вы часто возвращаетесь к этому природному состоянию бесстрашия и спонтанности. Вы расслабляетесь, чувствуете комфорт и позволяете себе роскошь быть самим собой. Это лучшие моменты вашей жизни, кульминационные моменты истинного счастья. И ваше нормальное природное состояние.

Как учатся дети

Дети обучаются двумя основными способами. Прежде всего они получают навыки, имитируя одного или обоих родителей. Вы выработали многие из собственных взрослых привычек, включая ценности, отношения, убеждения и поведение, наблюдая за взрослыми и прислушиваясь к ним в период взросления. Выражения типа «Каков отец, таков и сын» и «Какова мать, такова и дочь» и в самом деле имеют под собой почву. Часто дети очень походят на одного из родителей и находятся под сильным его влиянием.

Второй способ обучения — движение от дискомфорта к комфорту, или от боли к удовольствию. Зигмунд Фрейд называл это «принципом удовольствия». По его заключению, разделяемому большинством психологов, стремление к удовольствию или счастью — есть основная мотивация всего человеческого поведения. Развитие ребенка, начиная с отправления естественных потребностей и привычек, связанных с приемом пищи, и заканчивая каждым из аспектов его социальной жизни, направляется этим непрерывным стремлением или мотивом к комфорту или личному удовольствию, к тому, что представляется хорошим, от того, что представляете плохим.

Из всех ощущений дискомфорта, испытываемых ребенком, недостаток любви и одобрения со стороны родителей является наиболее опасным и травмирующим. Дети испытывают сильную потребность в эмоциональной безопасности, родительской любви, поддержке и защите. Когда родитель не выказывает свою любовь в попытке приструнить, проконтролировать или наказать малыша, ребенок начинает испытывать невероятный дискомфорт и теряет ощущение безопасности. Ему становится страшно.

Восприятие означает для ребенка все. Дело не в том, что имел в виду или намеревался сделать родитель. Дело в том, каково восприятие ребенка, каков эффект от родительских чувств и действий. Чувствуя, что любовь может быть «изъята», ребенок немедленно изменяет свое поведение в попытке вновь завоевать родительскую любовь и одобрение. Он чувствует себя утопающим, хватающимся за соломинку.

Без непрерывного потока безусловной любви ребенок перестает испытывать чувство безопасности и, разочаровавшись, утрачивает бесстрашие и спонтанность.

Личностные проблемы в основном появляются в результате «изъятия любви». Большая часть совершаемого нами в жизни делается либо для того, чтобы добиться любви, либо для того, чтобы компенсировать ее отсутствие. Наши негативные воспоминания детства связаны с ощущаемым нами отсутствием любви. Большинство наших проблем во взрослых взаимоотношениях уходят корнями в этот ранний опыт отказа в любви.

В раннем возрасте в результате родительских ошибок в воспитании, в особенности при использовании деструктивной критики и наказаний, ребенок начинает терять природное бесстрашие и импульсивность. Он начинает вырабатывать негативные привычки, негативный отклик на все, что происходит в жизни. Все привычки, как хорошие, так и плохие, — это закрепленные отклики на стимулы. Они усваиваются в результате неоднократного повторения до тех пор, пока не укоренятся в подсознании, и затем начинают функционировать автоматически всякий раз, когда возникают соответствующие стимулы.

Негативные привычки становятся обычным поведением, частью нашей Я-концепции. Они превращаются в наши зоны комфорта. Будучи однажды запрограммированными и став частью нашего психологического «макияжа», они уже не вызывают чувства дискомфорта в ситуациях, когда мы реагируем или ведем себя негативно.

Саботаж успеха

Деструктивная критика — одна из наиболее опасных линий поведения. Она снижает самооценку, обедняет собственный образ человека, подрывает результативность того дела, которым человек занимается. Деструктивная критика расшатывает уверенность человека в себе, он начинает заниматься, самоуничижением, приходит в напряженное состояние и постоянно совершает ошибки в той самой области, в которой был подвергнут критике. Он может вовсе отказаться от повторения попыток и забросить данное занятие.

На каждый случай похвалы среднего родителя, в адрес собственных детей приходится восемь критических замечаний. Родители не задумываясь критикуют детей в попытке заставить их исправить собственное поведение. Но происходит обратное. Из-за того что деструктивная критика подрывает самоуважение ребенка и расшатывает его Я-концепцию, эффективность скорее падает, чем повышается. Ребенок становится не лучше, а хуже. Деструктивная критика заставляет человека чувствовать себя некомпетентным и неполноценным. Он начинает злиться, обороняться, упорствовать или вовсе пытается устраниться. Результаты падают до нуля. Появляются всевозможные отрицательные последствия. И особенно страдают отношения родителя и ребенка.

Дети, критикуемые за школьные отметки, скоро вырабатывают негативные ассоциации от школьных занятий и собственных ощущений. Они начинают ненавидеть все это и по мере возможности избегать. Они рассматривают школу как источник боли и разочарований. По законам притяжения и соответствия, они начинают водить дружбу с детьми, разделяющими тот же подход.

Люди зачастую делают ошибку, полагая, что занимаются «конструктивной критикой», в то время как рвут другого человека на части. Они называют эту критику конструктивной, пытаясь рационально объяснить собственное поведение. Истинная конструктивная критика должна приводить к добрым чувствам, к ощущению способности сделать что-то лучше. Если критика не приводит к улучшениям в результате повышения самооценки и представлений об уровне собственной эффективности, значит, она является не чем иным, как деструктивным актом самовыражения, предпринятым против того, кто не в состоянии дать отпор.

Деструктивная критика является корнем множества личностных проблем и враждебных отношений между людьми. Она оставляет след в виде сломленного духа, деморализации, злости, негодования, сомнений в себе и ряда негативных эмоций.

Если начать критиковать детей с самого раннего возраста, они скоро обучатся критиковать самих себя. Они унижают сами себя, недооценивают свои способности, негативно интерпретируют свой опыт. Они постоянно чувствуют, что недостаточно хороши, вне зависимости от того, насколько упорно трудятся и насколько хороши их результаты.

Основная цель критики, если в ней появляется необходимость, — добиться улучшений. Она должна привести к результатам более высокого качества. Конструктивная критика не основана на мести. Она не может использоваться как инструмент выражения недовольства или гнева. Ее цель — помочь, а . не причинить боль. В противном случае лучше вовсе воздержаться от ее использования.

Следующие семь способов помогут вам обеспечить «конструктивную обратную связь» вместо деструктивной критики.

Во-первых, всеми силами постарайтесь защитить достоинство другого человека. Рассматривайте его в виде надутого шарика, а свои слова — в виде иголок. Обращайтесь с ним мягко. Я всегда начинаю процесс коррекции со своими детьми со слов: «Я тебя очень люблю». Затем я продолжаю говорить, обеспечивая обратную связь и руководство, в котором они нуждаются, чтобы стать лучше.

Во-вторых, сконцентрируйтесь на будущем, а не на прошлом. Не плачьте о пролитом молоке. Поговорите о том, что можно сделать теперь. Используйте слова типа «Почему бы в следующий раз…».

В-третьих, концентрируйтесь на поведении или на результате, но не на человеке. Замените слово «ты» на описание проблемы.

Не говорите «Ты делаешь недостаточно». Скажите так: «Твои показатели ниже того, что мы ожидали. Что можно сделать для их повышения?»

В-четвертых, говорите о себе как об источнике чувств. Вместо слов «Ты меня злишь» скажите «Я очень сержусь, когда ты это делаешь» или «Я недоволен ситуацией и хотел бы обсудить то, как ее можно изменить».

В-пятых, точно договаривайтесь о том, что собираетесь менять, когда и насколько. Будьте конкретны, ориентируйтесь на будущее и на поиск решения. Скажите так: «На будущее очень важно, чтобы вы вели аккуратные записи и дважды проверяли все до завершения отгрузки».

В-шестых, предлагайте помощь. Спросите: «Чем я могу помочь вам в этой ситуации?» Будьте готовы продемонстрировать человеку, что и как делать. Когда вы выступаете в роли родителя или руководителя, одной из ключевых ваших задач является обучение. Вы не должны ожидать, что кто-то станет делать что-то раньше, чем вы покажете, как именно это следует делать.

В-седьмых, исходите из предположения о том, что человек хочет хорошо выполнить работу, что он сделал что-то не так по ошибке, а не намеренно. Проблема заключается лишь в недостатке навыков, неполной информации или непонимании.

Будьте спокойны, терпеливы, ободряйте, оказывайте поддержку, рассуждайте ясно и конструктивно, без злости и де-структивизма. Старайтесь возвысить человека, а не порвать его на части. Нет более быстрого способа повысить уровень самоуважения и самооценки собственной эффективности, чем отказ от всякой деструктивной критики. Вы немедленно заметите разницу в ваших взаимоотношениях.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту: