ПОВЫШЕНИЕ САМООЦЕНКИ — НЕ ПУТЬ К САМОПРИНЯТИЮ

Курс «Повышение самопринятия»

Материалы курса

Внимание! Материалы каждого шага следует читать на соответствующем шаге, останавливаясь затем до того, как Вы дойдете в Навигаторе до следующего шага-задания. Также Вы можете читать эти материалы онлайн на каждом шаге.

ШАГ 8. КАКАЯ САМООЦЕНКА НАМ НУЖНА?

НИЗКАЯ САМООЦЕНКА?

Эволюция

Почти все, кто жалуются на низкую самооценку, на самом деле имеют завышенную самооценку. Иногда очень завышенную. Но нестабильную. То есть она чаще всего завышена, но иногда низко падает. Полежит и опять взлетает над головой. Поэтому в 90% случаев проблема с жалобами на низкую самооценку решается работой с самооценкой завышенной.

Люди с заниженной самооценкой тоже бывают, но они почти никогда на это не жалуются.

Дело в том, что заниженная самооценка — это следствие тревожности. Высокой тревожности это следствие и следствие гиперответственности. Человек боится даже высунуться, даже произнести «Я!» или «Я это могу!» или тем более «Я это умею лучше других!» потому что ему кажется, что тут же придется отвечать за базар. И обязательно что-то не получится, а значит будет суровая расплата: насмешки, плевки, издевки. Поэтому лучше всего — сидеть и не высовываться. На вопрос «можешь?» отвечать «не думаю», а на утверждение «ты это умеешь лучше других!» испуганно произносить «нет-нет, ну что вы!».

Хочет ли такой человек избавиться от своей заниженной самооценки? Черта с два! Ему слишком страшно. Он хочет, чтобы от него отстали и перестали требовать от него каких-то амбиций. Он лучше уж скажет, что он не умеет, а если получится, все удивятся, похвалят его, он облегченно вздохнет. То есть типичный человек с настоящей заниженной самооценкой все время думает как бы не завысить свою самооценку, как бы не преувеличить свои возможности, чтобы его потом не высмеяли или не отругали. Поэтому в случае людей с действительно заниженной самооценкой работать надо с тревожностью (!).

Но повторю, они никогда не формулируют проблему как «у меня заниженная самооценка» нет, никогда. Они говорят что угодно, но только не это. Они жалуются на свою некомпетентность, на рассеянность, на то, что могут нечто перепутать, на то, что не отвечают чужим ожиданиями, но свою самооценку они заниженной не считают и считать себя умней, красивей и сильней не хотят ни в коем случае. Это для них — кошмарный сон! Шаг на сцену, где их начнут активно закидывать помидорами. Поэтому работа с такими людьми — это снизить страх перед помидорами и сценой. И тогда их самооценка и сама будет адекватной.

А вот смотрите, люди, которые жалуются всем: у меня самооценка занижена, я себя недостаточно ценю, я хотел бы чувствовать себя не хуже других или лучше, но у меня вечно не выходит, я вечно ощущаю себя ничтожеством или слабаком, уродиной или неловкой дурой, помогите, доктор! Что с ними?

С ними обычно такая вещь. Он задирают планку, которой соответствовать не могут, строят иллюзии собственной исключительности, а потом, наткнувшись на реальность, падают и ощущают себя очень скверно. По сути, они просят научить их стабильно поддерживать иллюзии. Они говорят: научи меня такому фокусу, чтобы я постоянно ощущал себя круче всех, а я красивей всех, и чтобы на это никак не влияла реальность. Чтобы мне, допустим, говорил кто-то «да ты лох» или «а ты страшная!» а мы бы посмеялись им в лицо и в полной уверенности своей неотразимости отправились домой.

Вы помните, что самооценка управляет спонтанностью. Пока вы себе очень нравитесь, любуетесь собой, очарованы и поражены своим величием, талантом, красотой, энергия действительно наполняет вас, вы плаваете в эйфории и чувствуете себя как эмбрион в сладких водах амниотической жидкости. Хорошо, радостно и уверенно. Поэтому держать самооценку высоко (относительно привычного) это все равно что постоянно сосать через плаценту питательную субстанцию из мира.

Однако наша с вами эволюция не заинтересована в питании и отборе подобных паразитов, поэтому беря и беря у банка энергии кредит иллюзий, в конце концов придется объявить себя банкротом. Или расплатиться. Поэтому люди с завышенной самооценкой все время натыкаются своей сказочной лодкой на рифы реальности и вот тогда они чувствуют падение самооценки.

От низкой самооценки как таковых страданий не бывает. Человек с низкой самооценкой адаптирован к ней. Страдания его связаны с тем, что ему постоянно какие-то требования предъявляют и усиливают его тревогу. А вот человек с завышенной самооценкой, когда встречает отпор реальности, действительно испытывает страдания. Он чувствует себя хуже, чем хотелось бы, иллюзию слепить больше не из чего, и он обращается к близким с вопросом: как мне быть со своей низкой самооценкой, почему я себя не люблю?

Не любишь, потому что привык думать, что ты лучше, увидел реальность и разочаровался. Выход в том, чтобы принять себя реального и полюбить. Но этого не получится, если постоянно строить иллюзии и завышать свою самооценку. В этом случае ты реальный всегда будешь убогим по сравнению с тем образом, который ты создаешь.

Нередко приходят к психологам женщины и говорят: «Мне говорят, что я симпатичная, а я кажусь себе уродиной. Помогите принять себя и полюбить!» При беседе выясняется, что иногда женщина себе нравится, на некоторых фото, в зеркале при определенном освещении, в какие-то особенные моменты жизни. Просишь описать себя в такие моменты, выясняется, что она не просто симпатичная женщина, а великолепная, ослепительная и роковая. Поймав состояние эйфории от такого своего образа — самой-самой, такой женщине конечно неприятно возвращаться в реальность и смотреть на свое отражение или фото в обычном свете, без грима.

Можно часами гипнотизировать такую женщину, внушая ей, что она прекрасна всегда (за этим гипнозом она приходит, собственно, хочет, чтобы ее «убедили» — зомбировали и вбили ей в голову такой кол) ничего не получится. Зато если такой женщине удается принять тот факт, что она никогда не бывает ослепительна, разве что субъективно, в любящих ее глазах, а объективно — никогда, она всегда обычная, чуть выше среднего, на любителя, не эталон, то чудесным образом проходят и страдания «низкой самооценки». А дальше она может даже полюбить себя. Только «полюбить себя» — это не замирать в ослеплении и немом восторге перед зеркалом. Это просто с нежностью и терпимостью относиться ко всем своим проявлениям, помня, что ты живой, несовершенный, но любимый собой человек.

Иногда встречаются люди с несгибаемой самооценкой и им многие хотят подражать. Они всегда в себе уверены, всегда собой довольны, у них почти никогда не бывает энергетических спадов. Как добиться такого?

Если это действительно стабильные люди, а не те, кто на публике презентуются в состоянии завышенной самооценки, а в периоды ее падения прячутся, то это люди, реалистично воспринимающие себя. Только реалистичность дает стабильность. А реалистично, это я уже говорила как, это любя себя любым и признавая, что в вас есть множество объективных несовершенств. Другим вы можете втирать, что угодно, говорить «я самый умный» или «мои работы — лучшие в мире» или «я самая красивая, конечно», вызов будет провоцировать агрессию и если в ответ на агрессию вы будете реагировать спокойно, ощущение от вас и правда будут такие, будто вы сильны и крайне в себе уверены, но врать это все вы можете другим, если нравится быть провокатором. А себе врать нельзя. Иначе будете падать.Сами вы должны очень четко понимать, какой вы есть в глазах других. Вы не должны ошибаться. Вы должны понимать, что вы 1) вы безразличны всем тем, чьи интересы напрямую с вашими не пересекаются, вы для них — почти пустое место, 2) взгляд людей на все субъективен и предвзят, и на вас конечно тоже, 3) вас хвалят, если вы полезны почему-то, ругают, если вы вредны, оценка вас зависит от множества обстоятельств, 4) никто вами не восхищен безусловно, кроме тех, кто вас любит, то есть опять же — субъективно, 5) условно восхищены вами те, кому вы полезны для собственного их удовольствия, но как только уйдет удовольствие, уйдет и восхищение. И т.д.

Вот такую объективную картину стоит иметь в голове и не ожидать, что люди будут объективно вас оценивать, тем более оценивать очень высоко. Это невозможно. Только субъективно, а субъективный взгляд зависит от многих разных обстоятельств, так стоит ли чувствовать себя ничтожеством, если обстоятельства сложились так, что оценка вас стала плохой или очень плохой? Поменяются обстоятельства, поменяется и оценка.

Главное, чтобы вы сами находились в динамике развития, выставляли себе новую посильную планку, двигались к ней, хвалили себя за достижения, меняли планку. Это и есть независимая и стабильная самооценка. Реалистичная, поскольку без иллюзий помогает принять реальное к вам отношение людей: ненависть, симпатию, безразличие, непонимание, отвращение, возмущение, восхищение или что-то еще, что на собственную любовь к себе никак не должно влиять, ни в большую, ни в меньшую сторону.

© http://evo-lutio.livejournal.com/178845.html

ПОВЫШЕНИЕ САМООЦЕНКИ — НЕ ПУТЬ К САМОПРИНЯТИЮ

Психотерапевт Валентина Москаленко

— Что плохого в том, что человек себя не любит?

— Из моей практики семейного психотерапевта я могу сделать вывод, что почти у всех тех клиентов, которые обращаются с психологическими проблемами — например, неуспех во взаимоотношениях с партнером противоположного пола, трудности детско-родительских отношений, трудности общения в обществе и прочее — в основе этих проблем часто лежит неумение любить себя.

Я нахожусь под свежим впечатлением последней моей консультации. Женщина тридцати пяти лет, кстати, выглядящая гораздо моложе. Настолько юной она выглядит, что у меня даже зародилось подозрение, что она имеет признаки инфантилизма — как девочка семнадцатилетняя, хрупкая, грациозная. А это может быть и следствием некоторой задержки в развитии. А задержка в развитии происходит начиная с того возраста, когда была получена психологическая травма.

Так вот, ее обращение — тридцатипятилетней, успешно работающей женщины, достаточно зарабатывающей на то, чтобы снимать квартиру в Москве, себя содержать (она одинока, не замужняя) — заключалось в том, что мы называем психотерапевтическим запросом «я лишняя». Я говорю: «Где лишняя?» — «Везде лишняя. На работе, когда я подхожу к сотрудникам, они начинают со мной разговор, вроде бы интересуются моей жизнью. Но у меня такое чувство, что я у них забираю время, что я лишняя в этой комнате, что им со мной не интересно». Ну и, тем более, она испытывает непомерные трудности в общении с молодыми людьми, у нее мало любовного опыта (очень небольшой к тридцати пяти годам), и он не закончился так, как ей хотелось бы. Она прямо говорит: «Я хочу замуж, хочу иметь детей, но не получается».

Начали искать, в чем причина этого комплекса «я лишняя», «я не к месту», «я не имею право занимать это место, где я нахожусь». Понятно, что в основе этого низкая самооценка, что ничего хорошего она о себе не думает. Она не думает, что она красивая, интересная, умная. А это так и есть — она красивая, она интересная, она имеет высшее образование и т.д. Вот я ее спрашиваю: «Что вы думаете о самой себе?» — «Я лишняя, я ненужная». Я говорю: «Ну, а то, что вы работящая, умная, экспериментирующая, приехавшая с Дальнего Востока в Москву — это сколько надо иметь энергии и способностей, умения зарабатывать, устроиться на работу…». Этого она в себе не ценит. Докопались до того, что она себя не любит…

— А в чем причина того, что люди себя не любят?

— Корень многих человеческих проблем находится в детстве. В частности, у этой тридцатипятилетней женщины-экономиста была такая ситуация: папа военный, много переезжали, мама переезжала вслед за папой (как водится — жена офицера). Детей воспитывали родственники: старшую сестру бабушка, а мою клиентку — тетя. Т.е. в разных домах. Она была разлучена как с матерью и отцом, так и с сестрой.

И потом когда она приезжала в гости к сестре, то маленькая сестра (она старше на шесть лет, но тогда они были еще малые дети) как-то сказала: «Уезжай отсюда поскорее, ты здесь лишняя». И она чувствовала себя везде ненужной. Когда я стала выяснять детали, оказалось, что никаких комплиментов от родителей она в свой адрес никогда не получала. Более того, когда она была маленькая, разлука с матерью настолько затянулась, что при встрече с матерью она сказала: «Ты не мама, ты — чужая тетя».

Разлука с матерью является величайшей травмой для ребенка. А уж когда она тянется годами, ее очень трудно залечить. В научных психологических книгах написано так: разлука с матерью в возрасте до трех лет, хотя бы на двенадцать часов в неделю суммарно, может приводить к глубокой травме, с серьезными пожизненными последствиями.

Что значит — разлука с матерью? Это ощущение отверженности. Вот уже здесь рождается понятие «я лишняя, я нелюбимая, меня отвергли».

Но еще там такое обстоятельство, что эта женщина была рождена на свет не в результате нормальных родов, а в результате кесарева сечения. Кесарево сечение по Берту Хеллингеру (а это большой авторитет в области семейной психологии и семейных расстановок) является уже перерывом потока материнской любви от матери к ребенку.

В общем, нелюбовь к себе зависит от того, кем тебя считали в родительском доме, и особенно в ранние годы. Даже до трех лет это может быть сформировано, а до шести — точно.

Так вот, вернемся к этой девочке, жившей без матери, отца и без сестры. Хотя она воспитывалась очень любящей тетей, но ни тетя, ни бабушка не могут являться полноценными заменителями родителей. Они могут выполнять родительские функции, но любовью не насытят. Не насыщенные любовью в раннем детстве люди себя не любят. Вначале они должны почувствовать, что они любимы, не отвергаемы. В этом весь корень ее трудностей с взаимоотношениями.

Подумайте: как может человек быть любим другим, интересен кому-то другому, если он неинтересен самому себе? Если ты сам с собой находишься в конфликтных отношениях, т.е. себя критикуешь, не принимаешь, в языке это выражается в постоянных: «я должна, я должна…».

Слово «должна» я терпеть не могу. Это агрессивное отношение к себе и другим, если оно направлено на других. Долженствование вполне можно заменить на «я могу», «я хочу», «я буду» что-то делать. «Я должна хорошо учиться» и «я могу хорошо учиться» — разные вещи, совсем другая психологическая окраска. А как говорили мои учителя, язык, которым мы разговариваем, очень важен в психологии. Как мы говорим, так и живем. Если всё «должна, должна…», то это какое-то сверхнапряжение, агрессия. Агрессия к другим, агрессия к себе.

Как только мы на занятии говорили: «Я хотела бы получить от вас…», преподаватели уточняли: «хотела бы» или «хочу» получить? Если «хотела бы» — ничего не получишь. Если «я хочу», то это уже конкретное выражение и твоя психологическая позиция.

Язык очень важен. Когда я работаю с клиентами, уделяю внимание языку, говорю: «Давайте сейчас почистим вокабуляры», — кое-что выбросим из языка и т.д. Так вот, когда я этой женщине предложила упражнение из телесно-ориентированной психотерапии, в котором надо было просто повторить вслед за мной: «Я ценная и достойная женщина». Не рассказывать о себе, а просто повторить, она на этом месте расплакалась и это произнести не смогла. Это говорит о глубокой нелюбви к себе.

Ей даже механически трудно сказать: «Я ценная и достойная женщина»! Кем она себя считает? Или никем, или какой-то биомассой, из которой надо еще лепить что-то, или человеком в будущем: «Я еще ничего собой не представляю, но в будущем я постараюсь избавиться от того, от того и что-то из себя сделать». А в настоящем? А что, сейчас человек не имеет права считать себя достойным, ценным, позитивным? Иметь хорошую такую, положительную самооценку.

Формула позитивного отношения к себе и здоровой самооценки очень проста: убеждение в том, что «я не хуже других», но тут не точка, а запятая. Это уже трудно представляют клиенты. До этого места они неплохо воспринимают, но я говорю: «Запятая, “…но я и не лучше других”«.

Я категорически против того, чтобы своим клиентам навязывать такие упражнения как встать перед зеркалом и повторять: «Я самая красивая» или «Я самая миловидная». Это будет превосходство над другими. Во-первых, тут сравнение с другими (этого делать не надо): ты уникальна, ты неповторима, ты единственная в своем роде. Каждый человек уникален. А во-вторых, это сравнение и превозношение: «Я самая умная», «Я самая красивая»… Не надо. Никакая не «самая», просто достойная.

— Самооценка же не должна до бесконечности повышаться, правильно? Есть какая-то здоровая самооценка.

— Есть здоровая самооценка: «Я не хуже других, но я и не лучше других», — это уравновешенно.

— А тренинг саморазвития, когда стараются, чтобы уверенность в себе зашкаливала у человека? Это же плохо?

— Представьте себе, что вы со мной общаетесь, и я на каждый ваш вопрос отвечаю свысока — и позой, и мимикой: «Что вы такое спрашиваете?! Вы что, сами не знаете что ли? Это же вообще примитивно», — т.е. показываю свое высокомерие. Долго вы будете со мной общаться?

Рвутся отношения, когда человек имеет неадекватно завышенную самооценку. Идеальных людей не бывает, у каждого из нас есть какие-то сильные стороны, но есть и слабые стороны; есть уместные поступки, а, может быть, есть и неуместные. И надо как-то это всё уважать, пережить, оценить, сделать вывод.

Так что незачем гнушаться людьми и превозноситься. Высокомерие и завышенная самооценка (что я «самая-самая») чреваты разрывом отношений.

— Но человек ведь при завышенной самооценке и сам, внутри себя, не чувствует себя счастливым?

— Да, не чувствует. Ему недостает критического отношения к себе. А может быть, он это делает из-за отчаянно низкой самооценки, и ему нужна вот эта дымовая завеса превосходства.

— Т.е. ведь возможно и такое, что, хотя человек будет себя раздувать, при этом, его любовь к себе не увеличится — самопринятие не увеличится.

— Да, может быть. Если я в самопринятии, в ладу с самим с собой — ну, чего хвастать, чего возноситься? Мне и так хорошо. Зачем мне из себя разыгрывать какую-то королеву?

Или девушки всё: «принцесса, принцесса»… Принцесса одна, ну — две, королева — одна, а остальные все рядовые девушки.

— Насколько важны чисто механические комплименты от родителей?

— В вашем вопросе очень важно слово «механические». Действительно, есть механические, как их еще некоторые психологи называют, «пластиковые» комплименты — не награда, а так… пластик.

Так что от родителей, действительно, требуются не «пластиковые» комплименты, а истинная любовь. А ребенок ее всегда чувствует. А в общем, одних комплиментов недостаточно — ни в детском возрасте, ни в зрелом. Правда, для ребенка родители настолько эмоционально значимые люди, что восприятие вот именно от них позитивного отношения, комплиментов, принятия ребенком того, кто он есть, на что способен, для него исключительно важно. Но если родители выучат это положение и будут механически повторять, не дай бог еще: «Ты хороший мальчик» или «Ты хорошая девочка»...

Кстати, об этой оценке. Ребенок чувствует, что «сегодня я хороший, а завтра я пролью чернила на ковер, и я буду плохой мальчик?» А ребенку нужно, чтобы он чувствовал: «Я сын этих людей, и я любим ими, что бы со мной ни случилось, и что бы я ни сделал».

Это не значит, что родителям нельзя говорить: «Нет! Это запрещено, это нехорошо, это ты плохо сделал». Можно, но именно так: «Ты плохо сделал что-то». А не «Ты неумеха». Потому что «ты неумеха» — это ярлык. Фраза «ты — вор, украл конфетку у кого-то» — это ярлык, это уже оценка личности. А «ты сделал нехорошо, когда взял без спроса конфетку», или даже «украл ее» (слово «украл» употребляется) — это действие, которое всегда можно изменить, тогда как личность («ты такой, сякой») переменить сложно.

Так вот, от родителей требуется, чтобы они порицали действиями какими-то, а личность не подвергали даже сомнению, что она хорошая, что это для них навеки любимый дитя.

— Положительно оценивать тоже нужно действия, а не человека?

— Да, лучше действия. Потому что если мы оцениваем человека, то эта оценка легко может меняться. А тут, само собой разумеется, должно быть положительное принятие человека таким, каков он есть. Это не значит, что он не сможет измениться, усовершенствоваться и т.д. Но если сравнивать, то можно только сравнивать ребенка с ним вчерашним: «Ой, на прошлой неделе ты еще не умел считать до ста, а сейчас ты уже считаешь до ста. Ты растешь. Как это тебе удалось так быстро?» — это похвала, а не комплимент.

— А как соотносится принятие себя и принятие других людей, и любовь к ним?

— Положительно. Чем ты больше в ладу с самим собой, тем ты менее критичен и чванлив в отношении других людей. Вот тогда и отношения ладятся с другими людьми. Ты принимаешь себя таким, каков есть, т.е. с недостатками, с промахами, со всеми не только плюсами, но и минусами, и понимаешь, что и другой человек имеет минусы и плюсы. И ты смотришь на него: ну, хорошо, он не идеален, у него такие-то недостатки. Но я могу с ним работать, я могу с ним дружить, разговаривать на какие-то отдельные темы (пусть он не по всем параметрам меня интересует).

Короче говоря, чем больше принимаешь себя, тем больше принимаешь других.

— А может ли человек, который не любит и не принимает себя, любить по-настоящему других?

— Они очень жаждут любви и надеются, что любовь их вылечит. При этом часто впадают в любовную зависимость, когда «любить» равноценно «страдать».

Я как-то бежала по одному психологическому учреждению, смотрю — висит объявление: лекция «Терапия браком». Тогда я еще не была семейным психотерапевтом, а только начинала в других областях. Я удивилась, почему такой падеж: «браком». Потом я поняла: есть надежда у людей, что, когда они выйдут замуж/женятся, все их проблемы вылечатся, уйдут.

— Они надеются, что любовь другого исцелит их нелюбовь к себе. Я это часто встречаю. Насколько это реально?

— Тут можно надеяться, но только отчасти. Для меня такая метафора вырисовывается: это такой костер, в который надо всё время бросать дрова, чтобы поддерживать огонь. И этот костер ненасытен. Дрова бросаешь — хорошо, огонь горит, любовь вроде бы немножко тут теплится. Но всегда мало, мало, мало, не хватает, и другой может опустить руки. Либо как-то иначе изменится его отношение.

— Т.е. любовь другого человека мало может помочь?

— Да, мало, но благотворно влияет.

— А успехи? Если эта женщина каких-то успехов добилась? Ведь должно же как-то на самооценку влиять, когда человек достигает каких-то успехов — в работе, допустим, в творчестве?

— Вроде бы да. Однако тут могут сложиться нездоровые отношения с успехом: что успех не ради решения какой-то конкретной задачки, а ради своей ненасытной потребности быть позитивным, успешным, нужным кому-то.

Я считаю, что потребность быть нужным — это суррогат любви. «Если я нелюбима, то я буду хотя бы необходима». И все равно это не восстанавливает личность, и тогда погоня за успехом может превратиться в перфекционизм. А перфекционисты действительно достигают реальных успехов, но на сравнительно коротких дистанциях. На длинных дистанциях они выдыхаются, у них ломается здоровье. Либо ломаются взаимоотношения.

Т.е. нельзя всё время быть в гонке: «Вперед! Вперед! Я должна, я постараюсь! Я еще больше! Я еще лучше! Я еще заработаю, добьюсь!». Бесконечная гонка чревата…

— А человек, который любит себя, может быть в гонке?

— Может.

— В чем преимущество человека, любящего себя, в беге на длинной дистанции?

— Его преимущество в том, что он всё-таки может остановиться и услышать свои потребности: это моя реальная потребность или у меня еще есть потребности тела, духа? Отдыхать, развиваться не только в этом заданном направлении, но, может быть, расширить кругозор, мир повидать. Так что он не такой уж заядлый перфекционист.

Рядом с перфекционистами жить трудно. Это не есть здоровое стремление. Хотя успехи тут могут быть.

— Я сейчас разбираю по пунктам те моменты, на которые надеется человек в исцелении нелюбви к себе. Мы разобрали отношения, любовь других, успехи. А вот еще есть добрые дела. Это тоже вид деятельности, но он основан на дарении себя людям и в получении — вольно или невольно — их благодарности.

— Да. Благодарность называется у нас «психологическая выгода». Добрые дела — это хорошо, конечно, но важно, чем они продиктованы, какая мотивация. Делать просто доброе дело — одна мотивация, сделала и всё.

Если добрые дела ради доброго дела, а не того, чтобы потом тебя всю жизнь благодарили, то это замечательно для всех: и для делающих добрые дела, и для принимающих добрые дела. А если я сделаю доброе дело соседу, а потом буду: «А ты забыл, как в 2001 году я тебе сделала доброе дело?».

— Это, понятно, не доброе дело. Совет «улучшить отношения с родителями» — это же важно очень для тех, кому не хватает самопринятия?

— Важно. Пока не научился принимать своих родителей, не будет тебе везения в любви. Это уже точно. И у меня были примеры, когда, например, восстановление отношений с отцом давало немедленные плоды в виде улучшения отношений с противоположным полом.

Взрослый тот, кто усыновил или удочерил своих родителей психологически. Т.е. тот, кто может уже с ними быть наравне — не как зависимое дитя, а как «я теперь взрослая — я понимаю, что у мамы такая жизнь, у папы — такая». Кстати, дети плохо знают биографии своих родителей — ну, во всяком случае, те, кто ко мне приходит. Спросишь там чего-нибудь… Да даже год рождения затрудняются назвать. А уж наркоманы ничего не знают про свою семью — ни год рождения, ни день рождения, ни кто они такие… Т.е. там полный отрыв от семьи.

— Вы согласны с утверждением одного моего знакомого психиатра, что все наркоманы — люди, недолюбленные родителями?

— Согласна. И в чем они больше всего нуждаются на свете — это в любви своих родителей.

Я избегаю таких обобщений: все, всегда, никто, никогда. Потому что, когда мы употребляем такие слова, мы можем легко ошибиться. Но в применении к наркоманам я могу сказать: все они происходят из очень порушенных семей. Даже если на месте мама, папа, достаток, упорядоченное поведение, то на уровне психологической ткани там большие нарушения.

© Pobedish.ru

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту: