Сделай Сам Свою Работу на 5

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В МОЙ МИР;) или Пятиминутка ВУМБИЛДИНГА.





 

Ну вот есть же тренера, которые успевают сфотать себя в красивой позе и умудриться при этом вид иметь расслабленный, а лицо накрашенное и улыбающееся. Как они это делают? Сколько дублей тратят?;) Откуда в нужный момент материализуется фотограф с руками не из сфинктера. И в кадре у них светло и чистенько, ни какающих собак на заднем плане, ни рекламы майонеза.

В моем случае рядом только ребенок, сфоткать не сфоткает, но карамельку в волосы закатать сможет легко. И в зале у меня не подиумные дивы, а хандроз, три грыжи, артрит, миниски, ревматизмы и так далее по медицинской энциклопедии. Што мне фотать-то, што мне постить?!;) Свою жопу в трусах никак выложить не могу. Сын растет, я же мать….во-первых, у вас глаза от подобной красоты могут лопнуть и экраны трещинами пойдут, во-вторых, не охота, чтоб будущие одноклассники сына однажды выловили в сети пикантные снимки.

Это я однажды прочитала клич одного тренера, что мол, какого хрена постите котиков? Типа настоящый тренер должен выкласть в сеть фото своих подвигов. Покажите, Мол, с чем работаете. Слабо че ли? Не слабо. Нате.

Например, вчерася мы на йоге делали упражнения для мышц тазового дна. Рентген моего таза пока в пути, но картинку прилагаю. У меня тоже самое;)))



Пятиминутка вумбилдинга. Тренинг для мышц тазового дна.


1.Ложимся, сгибаем колени, стопы на ширине плеч. На вдохе немного поднимаем поясницу от ковра, напрягаем мышцы влагалища и ягодицы, на выдохе опускаемся-расслабляемся. 1 минута.
2. Коленки соединяем, стопы остались на ширине плеч. Повторяем подъем и опускание. 1 минута.
3. Стопы ставим рядом, колени широко раскрыть. Тоже самое еще минуту.
4. Ноги выпрямить, постараться соединить стопы, носочки тянем вверх. Это будет вдох. На выдохе колени сгибаем, тянем к плечам. 1 минута.
5. Круги согнутыми коленями.
6. Взять себя за пятки или за щиколотки. Покататься поясницей вправо-влево.

В конце кончиками пальцев помассировать низ живота, по часовой стрелке.

Зачем это? Улучшаем кровообращение, облегчаем себе критические дни, климактерические синдромы, боремся с бесплодием, геморроем, урологическими проблемами и так далее. Бонусом улучшаем качество оргазма. Кстати, очень смешно пугать и шантажировать партнера…попробуйте внезапно во время секса крепко сжать член интимными мышцами. Если еще и крикнуть: «Капец! У меня приступ вагинизма!» (это когда во время интима заклинивают гениталии)…но я вам этого не советовала! J.



 

ЕСТЬ 5 МИНУТ? А ЕСЛИ НАЙДУ?!:)

 

ВНИМАНИЕ! А щаз самая бюджетная, самая быстрая домашняя практика на свете!
Читать этот текст вы будете дольше, чем тренироваться.

Меня часто спрашивают, а что бы такого дома отчебучить? Только вот времени катастрофически не хватает. Есть выход, есть. Нам понадобиться всего ПЯТЬ минут. Уж пять минут любая гиперзанятая сударыня найдет!
Кстати, этот быстрый тренинг можно сделать прямо на кухне, возле плиты с готовящимся борщом, под шум стиральной машинки и сопение младенцев и котов. (Пардон, если вы бизнес-леди с тремя любовниками двадцати летJ)
Только проветрите помещениеJ потому что воздуха за эти пять минут нам понадобиться много.

Шаг№1.
Выключить сотовый. Заприте дверь кухни шваброй, устройте баррикаду. Вам надо продержаться всего пять минут!

Шаг№2.
Разминка.
крутим шеей, плечами, бедрами, коленками, всем, чем можно покрутить! J Можно хорошенько прохлопать все тело ладошками, не пропуская участков. По заднице лупим кулаками, она от этого только крепче. Это разогрев из древнешей системы цигун. Плечи, затылок и голову обрабатываем сложенными в «клювики» (щепоткой)пальцами. Лицо – пальчиками.

Шаг№3.
Планка.
Любите ли вы планку? Любите ли вы ее так, как люблю ее я?:) А она ой как полезна! Работают все мышцы, даже на животе. Главное, выполнять ее правильно. Руки стоят четко под плечами, копчик немного подкручен вперед, чтобы убрать прогиб в пояснице. Чтобы максимально задействовать мышцы пресса, неплохо втягивать их со всей дури в себя и немного вверх, под ребра. Но это уже нюансы, которые вы наработаете со временем.
Если вы первый раз «выходите замуж» за планку, держите ее секунд 10, по три подхода.
Если вы «тертый калач», держите минуту, по три подхода. Мало? Добавьте извращений:
боковая планка на одной руке,
планка с поднятой ногой или рукой
переход с прямых рук на локти и обратно,
кардио-планка – в любом темпе бегите ножками,
или планка с прыжком, широко раскрыли ноги, а потом соединили.
и это далеко не все вариации нашей любимой планки. Придумаете новый способ, обязательно напишите мнеJ Я их какбэ коллекционирую.



Шаг№4
Вакуум. Он же йоговский срединный брюшной замок, он же уддияна-бандха.
Зачем? Чтоб животик стал более плоский.
Как?!! Да просто выдыхаем и на задержке дыхания втягиваем пузо со всей дури в себя. Если получиться, тяните мышцы вверх, под ребра.
Сколько делать?
Начните, например с пяти раз. Внимательно слушайте ощущения. Если возникает неприятный зажим или боль в спине или внутренних органах, умерьте пыл! Болевые сигналы игнорить нельзя. И ясное дело, не делать на полный желудок. Но и от голода не шататься. Ищите золотую середину.

Шаг№5
Отоприте дверь. Помешайте борщ. Включите сотовый. Убедитесь, что за это время мир не рухнул в тартары, а младенец не проснулся и не повис на люстре….

И помни, что качество фигуры на 80% зависит от питания и лишь на 20% от тренировок. Только это большой секрет! Если бы все это поняли, то мы – тренера давно бы остались без работыJ.

 

"У МЕНЯ ЗАЗВОНИЛ ТЕЛЕФОН ИЛИ ДЕВУШКА, МНЕ ДАЛИ ВАШ НОМЕР...."

 

7.30
- О, здрастеее....я куда попал?- очень расслабленный мужской голос.
Грустным взглядом лаская тарелку каши и имитируя бодрые и доброжелательные интонации:
-Это инструктор по йоге. Доброе утро!
-Кто-то??
-Инструктор по йоге.
-ГыГы ....мне послышались конструктор!


Понимаю, что надо завершать разговор, но не успеваю.


-А вы гибкая, да? Я тут на днях порно с гимнастками смотре....-вешаю трубку.

Ем. Астрагируюсь. Единюсь какбэ с окружающим пространством.

11.15.
Иду с тренировки. Светит солнце, кровь бурлит после аштанга-виньяса йоги.
Звонок;
-Аллее, это йога, аллееее??!- голос женщины глубоко элегантного возраста.
-Здравствуйте, да.
-Это йога?? Мне дали ваш телефон, девушка. У меня такая проблема: высокое давление и плохо сплю. Сны очень яркие, но я их не запоминаю. Гоша! Я тебе хвост оторву, слезь с хлебницы!! Это мой попугай. Вы знаете, ему уже двадцать лет и он такой умный. Он мне пульт от телевизора приносит. Ой, а с кем я разговариваю?
-Это инструктор по йоге.
-Девушка, я знаю куда я звоню. Вы думаете, у меня маразм? Я имела ввиду, как вас зовут?
-Зоя.
-А меня Тамара Сергеевна. Вам удобно сейчас говорить, мне надо проконсультироваться.
-Мне удобно,г оворите,- захожу в магазин, одной рукой гребу продукты в корзину.
- У вас есть в группе пенсионеры? Барсик, не тронь Гошу!!! Я вам перезво.... Бросает трубку.

15.00
- Здравствуйте, мне дали ваш телефон. У меня миопия, аллергия, астма, язва и остеохондроз. Мне можно заниматься йогой?
-Нет. Вам НУЖНО заниматься йогой;)

16.45.
Читаю "Научную йогу", параллельно жую яблоко, вишу вконтакте, переписываюсь в вацапе и смотрю канал " Живи". Цезарь сгрыз бы ногти по плечи от зависти....
Звонок. Детский визг.
-Славик, не ори, мама говорит по телефону!!! Девушка, мне дали ваш номер, я хочу ходить на йогу. Но я совсем не гнусь.
-Ничего страшного, я согну;)
-Да?:) А от йоги можно похудеть?
-Вам все можно.
- Здорово! А у меня шейный хандроз!
-Починим.
-А можно с подружкой прийти? А у меня коврика нет. А я вот слышала есть такая кундалини....а то я недавно развелась....

17.55
Пять минут до вечерней тренировки. Стою перед полным залом йожиков. Звонок.
- Алле, это Тамара Сергеевна!
-Добрый вечер, Тамара Сергеевна.
- Я хотела спросить, есть ли у вас пенсионеры в группе?
- Пенсионеры в группе есть?- поворачиваю телефон к залу.
-Есть!- весело орут практикующие.
- Как у вас шумно там. Мне говорили на йоге тихо и все лежат.
- Мы тоже лежим в конце тренировки. Шавасана, поза Трупа...
- Разве можно такое пожилому человеку говорить?- обижается, бросает трубку.

И такая дребедень целый день;) Динь-дилень-динь-дилень. То тюлень позвонить, то олень. А недавно две газели позвонили и запели;
- А сколько от йоги теряют в калориях?
-А я хочу сесть на шпагат!
- А я хожу в тренажерный зал, можно мне один раз в неделю к вам ходить?
-А йога это типа раааастяяжкааа?
-А я верующая, можно мне мантры не петь?

У меня зазвонил телефон.
-Кто говорит?
-Слон?
-Что вам надо?
- Похудеть и шпагаты!:)

22.30 Пропущенный звонок от Тамары Сергеевны....

 

ПЯТЬ СЕКУНД ИЗ ЖИЗНИ ТРЕНЕРА ПО ЙОГЕ:


-Пошли ко мне чай пить? Имбирный, с мятой. С медом. С малиной. Разогревающий и охлаждающий одновременно. Сочетающий в себе Жару и Холод. Как Инь и Ян. Как плюс и минус.
- После малины слабо было замолчать?
-Пардон, профессиональное;)
-Так, а теперь коротко скажи, что к чаю. Человеческая еда или опять эти твои ростки пшеницы?
-Чернослив есть, финики...пиццу могу заказать;))
-Последняя фраза спасла тебе жизнь!

 








Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту:



©2015 - 2024 stydopedia.ru Все материалы защищены законодательством РФ.