|
|
Забытый день, но не забытые чувства. (19.06.12)С моих глаз не переставая капали слезы, было безумно обидно за то что со мной происходит, за то что делают врачи, я понимала, что во благо моего здоровья они калечат мою нервную систему. Единственное что могло отвлечь меня от этого всего, это учеба, которая давала мне надежду на то, что я смогу справиться со своим недугом. Именно поэтому я тогда села в маршрутку и поехала на встречу очень запоминающему событию в моей жизни. В ушах играла музыка, в глазах были слезы, а в голове была ужасная неразбериха. Пока я ехала в город несколько раз меня возвращали к жизни звонки от мамы, при которых я старалась держать себя в руках и говорить, как будто ничего страшного не твориться внутри меня. Я сидела, считала минуты, ждала, когда же я приеду к назначенному пункту, к моему счастью это случилось очень скоро. Выйдя из маршрутки меня очень странно зашатало, и как-то непонятно стало наклонять к земле, но я взяла себя в руки, постаралась забыть про это и идти, не поддаваться истерики, а все стойко пережить. У меня было еще много времени, поэтому я решила прогуляться. Скуривая одну сигарету за другой, я не жалела своих нервов. Слезы текли ручьем, временами мне становилось настолько плохо, что я считала мгновения, когда же мое сознание отключится, но этого не происходило и я продолжала идти. Дойдя до цели, я решила сходить посидеть на каменную плиту, дабы успокоить себя, привезти в порядок и пойти получать знания. Долго я на этом месте не задержалась, моему одиночеству помешало то, что мои друзья ждали меня у входа в Дворец Культуры. Беспрекословно я пошла к ним, дабы привезти себя в полный порядок я решила покурить еще, это сигарета пошла мне на пользу. Она приглушила мой нервоз и мне стало спокойнее, но мое состояние переходило за границы нормального состояния. Мы зашли в здание, подниматься на вверх очень не хотелось, у нас еще оставалось время, поэтому мы решили посидеть на скамейке внизу, в те мгновения для меня, что стоять, что сидеть было убийственно тяжело, поэтому недолго думая, я решила прилечь на скамеечку и забыться. Конечно, это было хорошо, временами поддаваться забвениям, лежать, погружаться в тишь, уходить от переживаний и просто пытаться восстановить себя. Ну и конечно в нашем мире всегда найдется тот кто все испортит… К нам подошел охранник, который работал в этом здании и наглым образом попросил, чтобы я не лежала потому что: «Это Вам Дворец Культуры, девушка». Ответка ему вскипела стразу, рванула так, что друзья мои даже не успели все уладить: - И что, что это дворец Культуры, я теперь сдохнуть должна? – выкрикнула я, резко вскочила и быстро стала собирать сумку и уходить, этого охранника я не заметила, но я отчетливо помню, что из моих уст в его адрес сорвалось нечто не культурное и отборное. Я со слезами выбежала из здания и направилась к тому месту, где сидела буквально пол часа назад и пыталась прийти в себя. Мне хватило и двух минут, чтобы дойти до места. Я села и зажгла сигарету, на глазах были слезы и с тех пор, мое состояние стало еще больше ухудшаться, в глазах все плыло, тело все дрожало, а я сидела и курила. Я была зла на каждого живого существа, в особенности на охранников и врачей, внутри все кипело. В этот момент я решила, что на сегодня учеба моя закончилась, мне только осталось немного успокоиться, увидеться с друзьями и сообщить о том, что если они не хотят увидеть меня в гробу, то им лучше отпустить меня домой, а иначе это закончится очень плохо. Я опустила голову и вдруг услышала голос за моей спиной: - Девушка, вам плохо? Может быть вам валидола дать? – прозвучал голос весьма пожилой женщины, как мне показалось. - Нет, со мной все нормально. – сказала я нормальным голосом, но при этом глаза прикрыла рукой. - Храни Вас Господь… - это единственное, что я услышала в ответ, на свои слова. Эти слова заставили меня задуматься, но к сожалению, а может и к счастью, я услышала вибрацию телефона, я сразу поняла, кто мне звонит, даже и на экран смотреть не было смысла, мне не хотелось брать трубку, ни с кем не хотела говорить, но что-то внутри мне подсказало, что трубку мне надо взять. Я только решила нажать на кнопку принятия вызова, как телефон перестал звонить, что же, я ни на секунду не расстроилась, но не долго мне оставалось размышлять по этому поводу, как мне позвонил этот же человек на другой телефон, тут я уже решила не философствовать, а взять трубку: - Алло? – сказала я, апатия так и била ключом из меня. - Ты где? – немного волнующе спросил голос на том конце телефона. - Я сижу тут не далеко. - Иди сюда, нам уже надо идти. - Я не пойду, не пойду на учебу. - Подойди хотя бы сюда. - Ладно, сейчас. – мое равнодушие не имело границ. Я шла к назначенному месту, ощущение было, как будто сковородка прошлась по моему лицу. Никаких чувств больше не было. Качаясь из стороны в сторону, я пришла к назначенному месту, меня уже там ждала она. Я прошла мимо нее, кинула в сторону сумку, встала к стене и поняла, что сил сдерживаться у меня больше нет. В этот момент произошел внутри меня такой взрыв, которого я ожидала, но не думала, что он произойдет. Слезы невероятной силой хлынули у меня из глаз, в этот момент я поняла, что я уже не могу остановиться и я уже не понимаю, что меня сможет остановить и что мне сделать что бы успокоиться. Используя весь свой словарный запас, я говорила ей о том, как мне это все надоело, как я устала от этих издевательств. - Не кури сейчас, не надо. - Это единственное, что может сейчас мне помочь. – сказала я и замолчала. Проигнорировав предупреждение, я засунула в рот сигарету и зажгла ее, резко встав, я сделала затяжку дыма и на секунду я замерла… все было понятно, оставались последние мгновения пока я еще соображаю, последнее что я успела сделать, это уронить целую сигарету и проговорила фразу: - Мне пло… Далее почувствовала, как колени мои подкашиваются и я падаю, я остаюсь на корточках, прижатая к стене, а передо мной та, которая предупреждала не курить, но я ее не послушала. В этот момент мне было все равно, меня тянуло всем телом к земле, а она не могла разобраться с моим телефоном, чтобы позвонить не менее важному человеку, руки мои стали сковываться, мне стало больно. Сквозь туман я слышала как она говорила: «Спускайся скорей…плохо», «У нее проблемы со здоровьем», «Вызывайте скорую!», «Надо матери позвонить». На последние фразы я не могла ни отреагировать. Я собрала все свои силы, которые у меня остались, чтобы крикнуть или хотя бы сделать вид, что я кричу: - Не надо скорую! Только матери не звоните! - Успокойся, никто никому звонить не будет. – успокаивал меня мужской голос. Если бы эти две просьбы мои выполнили, может быть я быстрее взяла бы себя в руки, а так, получайте все, что было во мне. Туман окутал меня, далее я помню, как ко мне подбежал еще человек, который схватил меня за левую руку. Я сразу поняла, что это кто-то знакомый, я кое-как открыла глаза и подняла голову, да, я не ошиблась, это была та, которой звонили какое-то время назад и говорили о том, что мне плохо. На этот момент руки мои были уже закостеневшие и управлять ими я уже не могла, а ноги стали безумно болеть, ничего не оставалось, как сесть на асфальт и пытаться справиться со своим состоянием. Глаза не возможно было открыть, тело мое трясло, дыхание было сбито, временами я не дышала, а временами я задыхалась, ноги гудели, руки были костяные, перекошенные и ими шевелить я не могла, но было еще что-то. От чего мне было больно, но я очень долго не могла понять, где мне больно и почему мне больно. Я решила все-таки понять, где же мне больно, я подняла ногу и посмотрела вниз. Конечно, меня это мало в тот момент волновало, но я поняла, что я не первую минуту сижу на сигарете, которую я же не закончила курить. На тот момент она сотлела больше чем наполовину. Мне удалось объяснить, почему я подняла ногу, мгновенно сигарета была убрана и я смогла опять вернуть ногу в прежнее положение. Вокруг меня уже собралось немало людей, которые бегали, что-то делали, поливали меня водой, обдували, запихивали мне в рот таблетки, в какой-то момент у меня вызывало это улыбку, но это длилось не долго, потому что боль в ногах и перекошенные руки не давали мне покоя. Я постоянно говорила окружающим о том, что мне очень больно ногам и руками не пошевелить, с одной стороны мне казалось, что они меня понимали, но с другой, я пыталась им снова и снова объяснять о своей проблеме. Вокруг себя я не раз замечала лица, на которых были слезы, я понимала, что мои друзья переживают за меня, но в те минуты меня не волновало это. Иногда мне казалось, что я нахожусь в параллели с этим миром, что я где-то между мирами застреваю. Это было немного страшно, но на той стороне мне было не больно, мне было хорошо… На протяжении всего времени, я не переставала пытаться открывать глаза, мотать головой и говорить с окружающими вокруг меня людьми. «Не разговаривай», «Не говори ничего» - в ответ летели только эти фразы, которые меня иногда раздражали, но я подчинялась тому что мне говорили. Почему то в эти минуты ты веришь каждому слову, которое летит в твой адрес. Поэтому я в этот момент не переживала о том, что до моей матери не дошло то что происходит со мной в данный момент и мне было очень спокойно. Не долго мне пришлось витать в облаках, уходить в параллель с этим миром. На эту землю обетованную меня стал возвращать мужской голос, который говорил мне, чтобы я открыла глаза. Открыв глаза, я их стала сразу же закрывать, но я честно продолжила борьбу с этим. Передо мной сидел мужчина, мне он показался добрым и спокойным, так же казалось, что он носит бороду и рука у него весьма доверительная. Одной рукой он сжимал мою руку, а другой рукой он прислонил меня в стене и держал: - Спокойно. То, что сейчас с тобой происходит, это нормально, не бойся – успокаивал он меня – главное смотри на меня, да больно, но смотри… - Я не могу, мне очень больно ногам и рукам. Не могу открыть глаза. – пыталась объяснить ему, но я понимала, что сопротивляться бесполезно, надо бороться не с ним, а с собой. - Тебе там хорошо? Да? - Да, там хорошо, мне там не больно. - Смотри сюда, будь со мной, не уходи, будь тут. Эти разговоры мне очень помогали, но иной раз мне казалось, что мы с ним не здорово мыслим, но в тот момент я нашла того человека который меня понимал. В эти мгновения сознание начало возвращаться, но пока что руки болели и ноги гудели. Я заметила, что вокруг меня уже стояли не знакомы мне люди, друзья были где-то недалеко, но я не могла понять где они, мне казалось, что они далеко от меня. - Ну что, тебе лучше? – спросил меня незнакомый человек. - Да, мне уже получше. – улыбка стала расплываться по моему лицу. - Пошевели рукой. Я была поражена тем, что моя рука стала шевелиться и она уже не болела. В это мгновение я увидела, как на заднем плане подъехала машина скорой помощи. «Зачем они сейчас нужны, если все прошло?» - я думаю, что не только у меня промелькнула эта фраза в голове. - Все будет нормально. Не бойся. Никого не слушай. – это продолжал говорить мне мужчина – Не слушай, что тебе скажут врачи или другие, ты сама знаешь, что с тобой. Все что происходит с тобой это нормально. Я вслушивалась в каждое его слово, чтобы смысл его фраз до меня дошли. В эти минуты, врачи уже стояли над нами и просто смотрели. А он продолжал говорить, когда он закончил говорить, он резко встал, развернулся и ушел. - Вы даже спасибо не сказали… - услышала я чей-то голос из тех кто стоял рядом со мной. - Спасибо… - чуть слышно кинула ему вслед и стала ждать, что со мной сейчас будут делать. Меня подняли врачи, повели в машину, больше всего мне не хотелось уехать в этой машине в больницу, ведь и месяца не прошло, как я вышла из больницы, а возвращаться туда уж очень не хотелось. К счастью они этого не сделали, врачи поверили, что я хорошо себя чувствую, они только дали мне пару лекарств и ждали результата. Моя сумка разрывалась от вибрации, я понимала, кто-то мне звонит, но кто может звонить, я не знаю. Мне почти быстро удалось найти телефон, это была мама, от нее было шесть пропущенных, меня это насторожило. Я спокойно набрала номер телефона и приготовилась врать. - Алло? – спокойно сказала мама. - Что такое? - Как ты? - Я нормально, а что со мной должно быть? – в эти мгновения я все поняла, но я продолжала настаивать на том, что я ничего не понимаю. - Скорая приехала? - А ты откуда знаешь? - Позвонили мне, в истерики стали говорить, что тебе плохо. - Со мной все нормально. – успокоила я мать и постаралась побыстрее закончить разговор. Теперь была друга проблема, я поняла, что я всех сильно перепугала своим состоянием и теперь надо сделать так, чтобы мне поверили, что мне действительно хорошо и переживать не о чем. Конечно, это проблема весела у меня в голове, но мне было так хорошо после валерьянки, которая меня ввела в состояние эйфории, что мне даже очень понравилось разговаривать с врачами, даже успели посмеяться. Я совершенно спокойно написала отказ от госпитализации, потому что я понимала, что она мне не к чему. И тут пришло время выходить из машины, к моим друзьям. Дверь открылась, я вышла, напротив меня стояли четыре человека, которые, как мне казалось выглядели намного хуже чем была я некоторое время назад, они были бледные и их глаза не горели, а были напуганные. Я резко двинулась к ним: - Девочки, не переживайте, все хорошо, все нормально. – я решила тем самым спасти ситуацию. Но меня перебил веселый голос врача «Девушка, вы отказывайтесь с нами ехать – распишитесь, вы имеете право вызвать нас еще хоть двадцать раз, это ваше право.» Мне ничего ее оставалось делать, как улыбнуться, поблагодарить их за все и отправиться продолжать успокаивать свои друзей… Этим утром я еще не знала, что будет со мной, не знала, что потом со мной будет, сколько всего мне еще придется пережить, сколько раз я еще буду заставлять переживать своих близких людей за меня. Месяцами я буду вспоминать все события этого дня, пытаться вспомнить то, чего не помню, разговаривать с теми кто находился рядом со мной в те минуты, пытаться детально восстанавливать цепочку событий. Для меня навсегда останется загадкой, что было в те минуты, когда мое сознание пропадало, было ли в этом что-то потусторонние, находилась ли я на гране двух миров, могла ли я в тот момент умереть, был ли это мужчина, или это был мой Ангел-хранитель, или это было просто мое воображение. Я могу сказать только одно, что это событие запомниться мне на долгие года. С тех пор прошло пол года, а такое ощущение, что это было буквально вчера, все так явно, четко, даже помню боль, которая была в те минуты. Даже помню окружающих, тех кто на протяжении этого времени были рядом, помню прикосновения рук, я помню даже свои руки, какими они были. Никто и ничто не дадут мне забыть этот день, но и никто и ничто не даст мне вспомнить, что происходило в тот период времени. Остается только сидеть и гадать, а может быть придет время и мне откроется истинна, но я уверенна, что это еще будет не скоро.
05.01.2013
Незапланированные каникулы. (08.02.13) Бывают такие моменты, когда сидишь и думаешь: «Когда-нибудь я попаду в больницу, когда-нибудь мне буду делать операцию, когда-нибудь я сломаю ногу или руку, когда-нибудь я разобью себе любую часть тела так, что меня придется нести до ближайшего травматологического пункта» - хочешь, не хочешь, а все это мысли временами посещают тебя. Ты даже не думаешь, что это может произойти сегодня или завтра. Ты настроен на то, что это с тобой случиться когда-то, но никак не сейчас, когда ты только что пришел на занятия и со спокойной душей, пытаешься пережить пятницу, зная, что в субботу тебя ждет что-то веселое. Только-только началась 3 пара, самая активная на сегодняшний день и самая напряженная, особенно, когда перед этой парой ты со своим близким человеком поговорил, мягко говоря, не очень хорошо. Ты заходишь в кабинет, переодеваешься, готовишься к занятию и смотришь в пол, дабы не смотреть ни на кого. Даже думается, почему сейчас только начало февраля, а не начало июня, в июне оденешь очки, и никто не скажет, что у тебя глаза какие-то грустные, серьезные, отрешенные. - Я ввел новшества в старое упражнение, мне кажется, что это будет очень полезно – начал нам рассказывать тот, кто руководит учебным процессом – упражнение «Догонялки», только того кого пятнают становиться за водящим и так в цепочку, пока всех не перепятнают. Конечно, это было полезно для нас, улучшенное упражнение, но была допущена одна ошибка, водой стал тот, кто поймает всех в один миг. Но это не значит, что я хочу быть поймана не успев начать бежать. Был дан сигнал, все бросились россыпью, но ему это ничуть не мешало. Одним за другим он ловил всех ребят. Очень быстро все товарищи превратились в большой хвост большой гусеницы, во главе которой был тот, которому не хотелось просто сдаться. В свободном полете осталось два человека. Это была я и еще одна, которая всегда отличалась умом и сообразительностью. А еще она умела грациозно падать, но сегодня точно был не ее день. Взглянув на нее, а потом на большую гусеницу, которая жаждала меня поймать, время стало замедляться, адреналин попал в кровь, сердце забилось, на мгновение меня обуял страх быть пойманной. Я попыталась побежать в сторону окна, но мой пыл сразу же утих, когда мне преградил дорогу водящий, я попятилась назад. В моем мозгу была такая деятельность, казалось, что сейчас будет перегруз и как раз таки в этот самый мозг ко мне пришла идея: «А что если я сейчас побегу в сторону стульев, их обегу, и я буду спасена!!! Потому что гусеница будет очень долго бежать вокруг этих стульев» -эта была гениальная мысль, вот только я совсем не подумала, что позади меня стояли осветительная лампа и пианино… Это и сгубило мой по истине гениальный план действий. Резко развернувшись, я поняла, что ничего не понимаю, в голове какой-то туман, первое, что я увидела, это пианино, которое очень быстро приближалось ко мне, но по мимо пианино ко мне с большей скоростью приближался пол… Первое что я почувствовала, это сильную боль в колене, было такое ощущение, что с нее содрали кожу и даже не спросили моего разрешения, изо рта потекла ужасная, словно собачья, слюна, сквозь которую раздался стон, который я даже в первое мгновение не услышала. Боль в колене меня пронизывала всю, ведь это было мое больное колено, которое страдает уже более 10 лет. Я попыталась опереться на руки, чтобы сесть на пол и поднять штанину, состояние было шоковое, стон так и не прекращался, к нему прибавилось то, что я пыталась ползти, потому что так боль была не такая ужасная. Когда я повернулась, вокруг меня уже собралась все мои одногруппники, которые стояли и смотрели, но не все стояли, кто-то еще и сидел рядом со мной, одна сидела передо мной, другая сидела за мной, они пытались что-то предпринять. Я задрала штанину, и меня напугало, что на моем колене была вмятина, и в эту самую лунку стала поступать кровь. Колено синело с каждым мгновением. Я стало проверять остальные части тела, они тоже были побиты: ссадины, синяки, ушибы стали проявляться, какие-то мгновенно, какие-то чуть позже. - Не трогайте…очень больно…- пыталась я вымолвить, потому что к моей ноге пытались приложить бутылку, которая никак мне не помогала, а только еще больше причиняла мне боль. - Держи сама… давайте ее посадим на стул…- раздались голоса. Эти фразы впоследствии меня убивали «Люди, - надо было мне тогда сказать именно так – вы умеете оказывать первую медицинскую помощь? Во – первых, как человек может что-либо держать, когда он в шоковом состоянии и во – вторых, кто вас учил передвигать человека не зная, на сколько у него серьезная травма» - Нет, не поднимайте меня. Снега лучше принесите. – сказала я приводя себя в чувства и пытаясь взять себя в руки. Мне принесли много снега, я с ним сидела до конца занятия, а потом отправилась в травму, меня посадили на больничный. Приехав домой, я еще не знала, что у меня разбито 10 частей тела с разной силой. Первая ночь, после удара будет самой ужасной, тело не сможет двигаться, любое движение будет пробуждать боль, на протяжении всей ночи пот будет катиться с меня градом, на следующее утро на моем боку будет большая гематома, локоть будет опухший, на колене будет такой отек, что на него будет страшно смотреть… После таких случаев сидишь и думаешь: «Зачем мечтать о том, что с тобой что-то случиться, вот случилось и что? Ты молодец, напугала всех. Многие думали, что тебя будут собирать по частям, но, Слава Богу, обошлось». Все успокоились, забыли это все, а ты сидишь, уже не первую неделю дома. Жалуешься на то, как не справедливо поступила с тобой жизнь. Ты побитая и у тебя все болит и еще не известно, как эта ситуация отразиться на тебе в будущем. Что же, сделала себе незапланированные каникулы, это очень хорошо, но главное потом не пожалей об этом…
21.02.2013
Ненавижу. (06.03.13) Это такое чувство, когда понимаешь, хуже уже не куда и как себя вести в данной ситуации не понятно. Крик стоит на весь кабинет, испуганный взгляд тех на кого сейчас кричат, лишь только потому что у них не получается сказать с правильной интонацией фразу вводит их еще в больший ступор, чем это было мгновение назад. Да, восьмое марта дело тонкое и когда его начинают организовывать за 3 дня до показа, а особенно, когда в дело влезает главный режиссер, который почему-то не понимает, что криком делу не поможешь, становится как-то не по себе. В такие секунды ты думаешь: «Господи, спасибо, что ты меня уберег от этого, спасибо, что ровно месяц назад от меня не осталось ни одного живого места, зато я сейчас сижу и молча пытаюсь понять, как мы докатились до этого». Мне ничего не остается делать, как молча встать, хромая пройти все стулья и удалиться из класса, на ближайшие 1,5 часа. К сожалению даже и за эти 1,5 часа ничего не меняют, ор стоит на весь кабинет, стены вибрируют от такого шума, слюни брызжут из рта того, кто решил все сделать лучше. Сразу после такого вспоминается фраза: «Хочешь, как лучше, а получается, как всегда». И вот наступает та минута, когда мои товарищи по несчастью начинают потихоньку тонуть в грязи. То кто-то забудет подать во время руку, а кто-то забудет в нужную минуту вынести реквизит и все рушится. 40 минут длиться все это выступление, которое трудно назвать выступлением, слово мыши на тонущем корабле мои однокурсники пытаются спастись, но нет, этого им не удается. Да, зал заливается аплодисментами, всем все нравиться, но только не главному нашему руководителю… - Соберите всю группу на 10 минут – грозно говорит главный организатор учебного процесса. В эти секунды хочется убежать далеко за пределы учебного заведения, но ты, собравшись с духом, ковыляешь в кабинет. - Ребята, что с вами происходит? Вы обалдели? Вы вообще понимаете, что это было плохо? Это не драматический театр, это не понятно что. Значит так, скоро будет малый педсовет, и так же будет собираться театральный совет. Готовьтесь к тому, что будет поставлен вопрос об отчислении и выселении из общежития… Вы перестали работать, хотя вы все талантливые и способные, но я не понимаю, что происходит? – речь его была достаточно эмоциональной и местами этот посыл его мыслей били мне прямо по голове. «Слава Богу, что я в этом не учувствовала, благо я не была на учебе полмесяца и не видела этого всего» - именно такие мысли были у меня в голове. И тут вступает в действие другой педагог, который больше всего мне напоминает мать курса и, к сожалению «маму» очень сильно расстроили последние достижения группы. - Я вас не люблю – начала она – то, что я увидела, это ужасно, у меня нет слов… От нее такое слышать всегда больно но, к сожалению это было не самое страшное, что она сказала… - Распустить это группу и все. Вы не ходите работать, мне с вами скучно и не интересно, вы убиваете все, я не говорю про всех, но в основном. Вы мешаете работать тем, кто хочет работать. Я вас ненавижу, ненавижу, НЕНАВИЖУ. И вы можете вернуть любовь к вам, но пока что я вас не люблю… Конечно, эти фразы бьют прямо по сердцу, самое интересное, что ты вроде тут и не при чем, но это не важно, ты все равно виновен в том, что сейчас происходит в группе, каждый виноват. В данном случае, остается только ждать своей участи, которая будет ожидать тебя в ближайшем будущем и думать, а как быть? Что ты вообще от этой жизни хочешь, хочешь продолжать терновый путь к своей мечте, либо опустить руки и оставаться ненавистным человеку, которого уважаешь и любишь. А может быть и надо пройти этот путь, ведь если ты проберёшься через все эти колючки, исцарапаешь всю свою душу, то в будущем тебе будет легче принимать трудности, которые обязательно встретятся тебе, или ты останешься в этих иголках, и в конце концов затухнешь, умрешь. Конечно, выбор останется за мной и все зависит от меня, руки опускаются, но я продолжаю бороться за свои грезы.
08.03.13
Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту: ©2015 - 2024 stydopedia.ru Все материалы защищены законодательством РФ.
|