Товарищ Гениального Математика (Математик №2)

МЕМУАРЫ ТРОЛЛЯ

Действующие лица:

Руководитель 1-ой группы - Человек-Пузико

Руководитель 2-ой группы - Гениальный Математик

Правая рука Человека-Пузико – Серый Кардинал

Левая рука Человека-Пузико – Зайчиха

Правая рука Гениального Математика – Правая

Левая рука Гениального Математика – Левая

Завхоз 2-ой группы – Кормилица Гениального Математика

Независимый участник – Клещенков Алексей Владимирович

Холопы Человека-Пузико:

Спайдермен, Почти Негритянка, Дерзкая Курочка, Зам.завхоза, Истинная Батайчанка, Фотограф, Писатель.

Холопы Гениального Математика:

Парень-с-обрезанной-шляпой, Маленькая, Шортофил, Велосипедист, Товарищ Гениального Математика, Улыбчивая, Рыжая Бестия.

Благодарности

Автор сердечно благодарит всех участников похода, за то, что они вдохновили его на написание сего шедевра. Особое «спасибо» Михаилу Папазову, который придумал название для подобного словоизлияния и Светлане Рыбкиной, которая всячески поддерживала автора, кормила его, корректировала текст и снабжала идеями.

Предисловие

Изначально Писатель не собирался становиться Писателем. Человек-Пузико его заставил. Не имея какого-либо таланта, став летописцем поневоле, автор, тем не менее, надеется хоть как то доставить достопочтенным читателям.

Данный текст не является повествованием или рассказом. Это скорее короткие наброски и зарисовки, подчас никак не связанные друг с другом и не претендующие на особую правдивость.

Возможно, кто-то увидит немного иронии и моих словах. Кто-то, возможно, узнает себя и своих близких в данных кляузах. Прошу вас друзья не обижайтесь на больного человека (отслойка сетчатки, плоскостопие, сколиоз) видит Бог, я не хотел никого оскорблять. Отнеситесь с пониманием и юмором. Всё это было написано just for lulz.

Глава первая и последняя

Апреля

В день отъезда мой рюкзак ещё не был собран. Я подозревал, что аналогичная ситуация сложилась у большей части товарищей по несчастью, поэтому я был спокоен. 30 мая за 7 часов до выезда, на обеденном перерыве, улизнув из душного офиса, я купил в ближайших хозтоварах 2 м полиэтилена, спички и парочку больших пакетов. Зачем я это пишу? Да потому что сейчас 13 мая, на улице прекрасная погода, а я сижу один в офисе, никого нет, душно и скучно. Мои соофисники наверное отлично отдохнули, раз опаздывают на час. Но речь не об этом. О чём речь я сам не понял.

Мая

По приезду в п. Учкулан, большая часть двух групп перебазировалась на полянку в 50 м от дороги. Лишь горстка героев отправилась брать пограничную заставу и прятать заброску от врагов. Подобную самоотверженность оценили чуть более чем никто. Туристы достали свои драгоценные карематы и уложили свои нежные, пока ещё не обгоревшие тушки, ровными рядами. По команде завхоза все сбросили свои недоеденные харчи в одну точку, сформировав хаотичную кучу бутербродов, конфет, газировки, бананов, яблок и других, не совсем свежих продуктов.

Среди туристов царило радостное приподнятое настроение. Одухотворённые сонные лица покорителей перевалов не выражали ничего. Уставшие от своих забот, работы и семьи люди, сбежали в горы, чтобы на время обо всём забыть и посублимировать.

Несмотря ни на что, поход намечался потрясающий. Чувствовалось свежее дыхание весны. В воздухе висел пряный запах свежей травы и конского навоза. То тут, то там виднелись плоские округлые зеленовато-коричневые коровьи лепёшки; свежие – консистенции заварного крема и застаревшие – твёрдые, как прессованный картон. Природа гор радовала и воодушевляла.

Писатель видел всё в мрачных тёмных тонах. Но стоило ему снять свои новые недешёвые очки Julbo и внезапно всё посветлело и заиграло яркими красками. Ласково светило солнце, мягкая трава щекотала пятки, разнообразие еды манило. Всё было не так уж и плохо.

Автор знал, что его корявый детский текст, плоский юмор и обилие ошибок вызовут лишь негативные эмоции у искушённых почитателей Коэльо, Мураками и Пелевевина. Поэтому он продолжал писать. Третья за час кружка чая, была явно лишней.

Безусловно, искромётный юмор Писателя мог оценить лишь сам Писатель. Раз за разом перечитывая свои записи в походе, он безудержно хохотал, приговаривая: «Ай да Пушкин, ай да сукин сын!» Это не осталось незамеченным. Участники стали сторонится его. Палатка, в которой он спал, опустела. Завхоз перестала класть ему еду в тарелку. За руку с ним никто не здоровался. Его поставили замыкающим. Ему объявили бойкот. Протяжно закричав, Писатель проснулся в холодном поту. Глаза его было навыкате (впрочем, это было нормально), дыхание прерывистым. Это был один из самых страшных снов в его жизни.

Но вернёмся на поляну матрасничества. Все устали пинать баклуши и с нетерпением ожидали возвращения своих руководителей, чтобы, наконец, уже куда-то пойти. Первым появился Человек-Пузико. Гончарята восторжествовали. Неспешно собрав свои вещи, разбросанные в радиусе 1 км, группа начала своё пуктешествие, бросив на произвол судьбы группу Гениального Математика.

Несмотря на то, что никто не взял с собой гитару и иные внешние музыкальные инструменты, завхоз, чтобы группа не заскучала, предусмотрительно закупила горох, кукурузу, курагу и капусту. И в те дни, когда Писателю приходилось кушать данные продукты вместе со всеми, он в предвкушении ожидал длительные музыкальные вечера, способные усладить слух самого искушённого слушателя. Ожидания его, как правило, оправдывались. Не успевала ночь накрыть мягким покрывалом лагерь, как тут и там, в палатках начинали раздаваться мягкие переливчатые трели флейты и гобоя. Чуть погодя к ним присоединялись тромбон и туба. К полуночи, лагерь оживал чудесным симфоническим оркестром. Волки, медведи, лисицы и еноты стекались к палаткам, чтобы насладиться бесплатным концертом. Волшебная музыка пробивала слезу на их шерстяных, волосатых мордах. К рассвету всё стихало, и удовлетворив свои эстетические потребности, звери расходились по домам к своим мужьям, жёнам и детям.

Мая

Прошли первый перевал. Писателю он дался легко. Он вообще был в отличной физической форме и с нисхождением смотрел на всех кроме Серого Кардинала, Спайдермена, Человека-Пузико, Клещенкова Алексея Владимировича, Гениального Математика, Шортофила, Парня-с-обрезанной-шляпой, Велосипедиста, Фотографа и Товарища Гениального Математика.

Спустившись с перевала, руководитель группы выбрал для обеда романтическое место возле мёртвой коровы. Корова была накрыта полиэтиленом, хотя и было достаточно жарко. Возможно, кто-то заботливо укрыл её прохладной ночью. Над ней жужжали мухи, ветер разносил сладковатый смрад разложения. В общем, выглядела корова не очень. Тем не менее, обедать решили именно здесь. Писатель был дежурным. В связи с этим, едва не сгорел ближайший лес, и был успешно опрокинут котёл с закипевшей водой. Уничтожающий взгляд Человека-Пузика предвещал Писателю анальные кары, но это не испугало автора. У него была крепкая жопа, вернее, он был очень храбрым человеком. После обеда группа с новыми силами отправилась в неизвестность.

Мая

В 10 утра мы подошли к переправе. Спайдермен, растеряв свою ловкость, на карачках перебрался по бревну на другой берег. Писатель опозорился ещё сильнее. Словно жалкая каракатица, он полз на пузе по бревну полчаса. Под конец заскучавшие товарищи, стали лениво кидать в него палки и камни, надеясь, таким образом, хоть как-то ускорить его передвижение. Кошмар закончился через час. В 11:10 сухие и довольные туристы отправились вслед за своим руководителем. Через 15 минут тропа была потеряна, и группа засела в обезьяннике в ожидании чуда. Чудо Человек-Пузико отправил на разведку. Сам он принялся сосредоточенно изучать карту, почёсывая пузико. Между тем, Писатель решил понаблюдать за участниками. Зайчиха удручённо слушала музыку, сидя в рододендроне. У неё очень болели колени и Писателю было почти жаль её. Курочка и Почти Негритянка обсуждали татуаж бровей, губ и иных частей тела. Фотограф фотографировал. Остальные тупо сидели на рюкзаках. Вернувшись из разведки, Чудо-Спайдермен доложил, что не нашёл нормальной тропы. Человек-Пузико погрузился в раздумья…

Как и ожидалось мы ломанули без тропы вверх. Нам повезло и позже мы всё-таки нашли тропку. На следующем привале Человек-Пузико внезапно затронул тему своего пузика. Он стал утверждать, что пузико есть у всех. Принявшись всех ощупывать, он так и не смог обнаружить серьёзных жировых отложений у поджарых, измождённых от голода участников. Было видно, что данная тема сильно взволновала его. На лбу выступил пот, глаза беспокойно бегали, он ходил кругами, невнятно бормоча про свой стальной пресс и ушедшие годы. Все стали успокаивать его, приводя положительные доводы в пользу пузика, некоторые всё же продолжили травлю, cause trolling is a real fun.

На обеде Человеку-Пузико выпало быть дежурным. Так как ручьев близко не было, он с воодушевлением принялся топить снег. Участники скучковались на крошечном тенёчке под малюсеньким кустиком. Тенёчка было мало, но все стремились под него попасть, поэтому ноги, сидящего сзади, на голове у сидящего впереди, были обыденностью. Повсюду лежали острые неровные камни, разного размера и формы. Сидеть и обедать было удобно.

После обеда мы ещё пару часов тащили свои тушки наверх, после чего благополучно поставили лагерь.

Мая

Проснулись в 3:00 утра. До 4:45 успели продать только два ковра. То есть, почти не торговали. Сегодня мы должны были пройти два перевала. На первом перевале были уже в 7:30. Кажется, Человек-Пузико возгордился нами. Сказал, что мы его свинятки. Это был признак того, что Человек-Пузико находится в хорошем расположении духа. Следующий перевал дался нам не так легко. В 11:30 он казался таким близким и когда мы уже взошли на него, кто-то тихо произнёс: «it's a trap». ЛжеПеревал оказался лишь ровной площадкой-плато перед настоящим. Все чуть-чуть расстроились, но насяльника скомандовал обед и график настроения неудержимо пополз вверх. Это было неспроста. Шёл пятый день похода и проблема спермотоксикоза и воздержания стояла остро, как никогда. Потрапезничав и собрав все силы в кулак, мы, изрядно кряхтя и попёрдывая, всё-таки взобрались на перевал. Победа была эпичной, но нам ещё предстояло спуститься и пройти over 9000 км до заброски. Человек-пузико был настроен решительно. Взгляд его горел, он уже видел перед собой коньяк и консервированные ананасы. Пузико его нетерпеливо урчало, и мы понимали, что дойдём любой ценой.

17:00. По словам Человека-Пузика до заброски осталось 4 км. Если конечно, он не вводит нас в заблуждение. А он может. Все настолько устали, что принялись обкидывать Серого Кардинала шишками. Тот дал ответный залп. Не стоило ему есть столько кураги…

В 18:30 стали лагерем на поляне близ турбазы «Глобус». Мы сделали это! Слава Человеку-Пузико!

Мая. Днёвка.

Сегодня нас покинула Зайчиха. Кого-то это огорчило, кого-то обрадовало, большинство даже не заметило её ухода.

Ничто не могло омрачить праздничного настроения Днёвки. Днёвка. Как много положительной информации сокрыто в этом слове! Самые лучшие 24 часа в жизни любого туриста. День - полный волшебства, наслаждения, чистых вещей, набитых желудков и алкоголя. С самого утра вода в котлах безостановочно грелась и использовалась по прямому и не очень назначению. Циклы нагревания и опорожнения котлов сменялись каждые полчаса вплоть до самого обеда. Писателю нравилось наблюдать за этим. Писатель вообще любил смотреть, как работают другие люди.

В лагере царила атмосфера хаоса и разложения. Полуголые и не очень люди бродили туда-сюда, без всяких видимых на то причин. Некоторые, с отсутствующим выражением лица стояли на одной точке по нескольку минут, как зомби. Очнувшись, они продолжали своё Броуновское движение.

Большая часть туристов разбилась на маленькие группки, неравномерно разбросанные по всему лагерю. Наибольшие скопления наблюдались у реки и костра. У реки все сидели строго в одну линию, в положении «на корточках», умываясь либо стираясь. Сидящие у костра лениво подбрасывали ветки в огонь, время от времени перебрасывались пустыми фразами, или тупо пялились в одну точку.

Около 10:00 начались массовые купания. Купались просто в реке, грели котлы, кое-кто умудрился нагреть пластиковую бутылку, предсказуемо оплавив её.

Писатель внимательно наблюдал и скрупулёзно записывал всё в свой блокнотик. В его светлую голову пришла прекрасная мысль составить краткое психологическое описание некоторых участников. Учитывая его опыт в психоанализе и соционике (он несколько раз проходил тест на определение своего социотипа) он решил, что это отличная идея.

Как и в любой стае животных, в обеих группах существовала чёткая иерархия. Первыми в группе шли самые сильные и матёрые самцы (альфа, омега). В критической ситуации они принимали на себя удар и защищали самок. Слабые самцы, в данной ситуации, как правило, погибали или убегали, трусливо поджав хвост. Ели альфа и омега тоже первыми. Самки отбирали для них самые большие и сочные куски и кормили их с рук. На ступеньку ниже стояла Главная самка, ответственная за пищу. Чтобы было понятнее, сравним её со смотрящим за общаком на зоне. Никто не смел есть без её разрешения. Поэтому она пользовалась уважением у всех, даже у альфа-самцов. Следующие по иерархической лестнице шли менее матёрые самцы и самки, которые держались вместе и старались не злить Главную самку и альфа самцов. В палатках эта серая масса спала по краям, боязливо вжимаясь в угол, стараясь не мешать отдыхать старшим.

Поэтому, Писатель, как ни странно, решил начать своё описание с руководителей.

Человек-Пузико

Человек-Пузико являлся хитрой, харизматичной, обаятельной и весёлой личностью. В его глазах всегда горели озорные искорки. Для любой ситуации у него была припасена забавная история из его и не его жизни. Он повторял их сотни раз и все знали их наизусть, но всё равно Гончарята внимательно слушали его и где надо смеялись, потому как Человек-Пузико нравился всем, все перед ним заискивали.

Человек-Пузико не обладал ни атлетическим телосложением, ни блестящим умом, ни большим ростом, ни толстым кошельком. Тем не менее, у него было больше девушек, чем у самого крутого альфа-пикапера и это знал каждый таракан, живущий в хрущёвке на Ларина. Те, кто не был от него без ума, просто боялись себе в этом признаться.

Первое впечатление при знакомстве с Человеком-Пузико (6 лет назад) не произвело на Писателя большого впечатления. Толстоватый человечек, пьющий много пива и рассказывающий баяны не восхитил Писателя. Но спустя немного времени Писатель осознал истинную сущность и глубину души Человека-Пузико и полюбил его всем сердцем (хотелось бы отметить, что при этом Писатель оставался натуралом). Во время общих тренировок Ковчега, Человеку-Пузико не было равных (исключением был и остаётся Серый Кардинал). Бегал он легко и стремительно, словно молодая лань, а силой и ловкостью мог поспорить с леопардом. Едва видимое в то время пузико (можно сказать зачаток пузика) казалось, нисколько не мешает ему. Более того, создавалось впечатление, что оно подпитывает его, заставляет бежать быстрее, приседать резче и подтягиваться больше. Человек-парадокс. Человек-загадка. Человек-ребус. ЧЕЛОВЕК-ПУЗИКО.

Гениальный Математик

Всегда оставаясь одиноким воином логарифмов и интегралов, он внезапно стал лидером группы, уважаемым и харизматичным руководителем. Всего пару лет назад Писатель помнил его очкастым ботаником, слегка страдающим избыточным весом. Сейчас же он видел перед собой статного мужчину, альфа-самца, на которого с вожделением смотрели все девушки из двух групп. Метаморфозу, произошедшую с Математиком, можно сравнить с превращением гусеницы в бабочку, как бы банально это не звучало. Его ласковый, отеческий взгляд почти не изменился, но теперь в нём отчётливо виднелась сталь и упрямая математическая сила. Под напускной добротой скрывалась расчётливость шахматиста. Одев свою знаменитую флиску, он прикидывался этаким мягким плюшевым мишкой, обходил своих участников, улыбаясь, добродушно похлопывал их по плечу и интересовался их душевным и физическим состоянием. Все ценили его заботу, внимание и доброту. Но попытки обмануть Писателя разбивались об холодную стену его аналитического мышления и невероятной, порой фантастической прозорливости. Аки флюрограф, он просвечивал Математика насквозь. Он видел сколиоз и плоскостопие.

Если говорить откровенно (что Писатель делает крайне редко), автор симпатизирует Гениальному Математику. Невероятная любознательность и въедливость последнего поражает воображение. Он очень любит задавать вопросы. Причём правильные и неудобные. Причём на ту тему, которую завёл сам собеседник и в которой он вроде как разбирается. В итоге собеседник не может ни доходчиво объяснить, ни внятно ответить и чувствует себя дураком. Такого наитончайшего троллинга автор не встречал больше нигде в природе. За это надо давать медаль. Про это надо писать книгу. «Феномен бессознательного аналитического троллинга», например. Тем не менее, Математик является бесхитростным, добродушным, честным, правильным, воспитанным, эрудированным, бескорыстным, милым и приятным в общении парнем. Уважаемые девушки! НЕ ТУПИТЕ!

Далее, следуя простой логике, Писатель принялся описывать особо приближённых к руководителям персон. Ими были:

Зайчиха

Зверь странный, но полезный. Бессменный завхоз, ещё с тех времён (кому надо, те помнят). Опытный, молчаливый, психологически устойчивый участник. Многие считают её няшной. Многие делают вид, что считают её няшной. Ведь она раздаёт еду. Является заслуженной одногруппницей самого Писателя. Чем очень гордится и от случая к случаю хвастается. Креативщица. Портит домашнюю и иную утварь, пытаясь её апгрейдить. Вышивает крестиком, плетёт фенечки, читает умные книжки. С недавних пор была замечена с допотопным фотоаппаратом. Предсказуемо притворяется old school true Soviet Russia фотографом, пытается делать концептуальные ретро арт фотографии. Итог немного предсказуем. Внезапно, умеет водить машину. Правда пруфов нет, поэтому этот факт остаётся неподтверждённым. Бывшая пловчиха. Хорошо плавает зайцем. Вернее кролем. Любит животных (в хорошем смысле), особенно б-гомерзких кошек. Задние конечности зайца не приспособлены к ходьбе по горам и иному сложному рельефу. В связи с чем, в последнем пуктешествии, конечности настиг временный(?) экстерминатус, и зайцу, чтобы сохранить лапки, пришлось быстро решительно ускакать в норку есть морковку. О, эта жестокая Голактика! Несмотря на это, мы верим, что подлечившись, зайчиха вернётся на горную тропу скорби и отчаяния и ещё покажет нам сосункам.

Серый кардинал

Ну вы понели. Легендарная личность, не нуждающаяся в описаниях. Главный и Единственный Преемник Сами-Знаете-Кого. Омега-самец, проявляющий себя в самых сложных и критических ситуациях. Крупный, немолодой уже мужчина, с проседью в волосах, тем не менее, сохранивший свою былую стать, скрывался за тенью понтов и харизмы Человека-Пузико. Тело, словно высеченное из камня, мощный подбородок, жёсткая густая щетина, пронзительный, но в то же время добрый взгляд – в этом человеке чувствовалась истинная незамутнённая сила. Впрочем, он редко её показывал, оставаясь в стороне и наблюдая за происходящим, будучи всегда готовым вмешаться и восстановить справедливость. Недоступный и неприступный как скала. Девушки мечтали о нём. Он беспокоил их сон, его образ путал их мысли. Быть с ним доводилось только самым отважным. Большинство боялось признаться ему в своих чувствах. Большинство боялось даже заговорить с ним. Этот человек пользовался колоссальным уважением. По одному его мановению руки Человеку-Пузику не понадобились ни справки, ни недостающие документы, чтобы защититься в МКК.

Товарищ Гениального Математика (Математик №2)

Писатель вообще ничего не знает про данного участника, кроме того что тот с Мехмата и находится в дружественных отношениях с Гениальным Математиком. Единственное что он подметил – контраст между достаточно субтильным телосложением, мехматовским внешним видом и голосом. Последний просто адски брутален и хрипл, и если бы Писатель никогда не видел Товарища Гениального Математика, а тот бы позвонил ему и забил стрелу, автор бы высрал девять кирпичей, сменил фамилию-паспорт-пол-судьбу и улетел в Камбоджу.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту: