Он тестирует, что сработает, чтобы мама обратила внимание?

Урок №4: «Взаимоотношения с семьёй бабушек и дедушек».Итоги раздела «Детство».

Сегодня поговорим о взаимодействии с бабушками и дедушками. Они для нас старше, мудрее, надёжнее наших родителей. Это сама мудрость. Родители ближе к нам…

Бабушки и дедушки любят нас безусловно, и мы через их любовь учимся себя любить безусловно, заботиться о себе.

Через своих родителей мы учимся контролировать, мотивировать себя, направлять себя, опекать себя.

Родительская часть в нас очень важная часть. И подробно мы разбираемся с ней в курсе «Моё влияние».

Родительская часть есть и у М и у Ж, но у Ж она более развита, в связи с инстинктом рожать и выращивать детей.

И поэтому Ж часто в отношениях с М становятся ему мамой: контролируют, доращивают, опекают, дают поддержку, заботу… То есть они начинают относиться к своему М не как к главному, большему человеку, сильному, а как к человеку, которого она сама сильнее.

То есть, она начинает проявлять свои родительские качества в своих взрослых отношениях. Это верный признак того, что изначально иерархия была нарушена в её родительской системе: В звеньях бабушка, дедушка -- мама, папа – вы.

Разберём конкретную ситуацию:

1. Ситуация, когда мама живет с чувством, что она чего-то недополучила в своей родительской семье, и выросла в некой Претензии. И они на ваших глазах начинают выяснять отношения со своими родителями, вашими бабушками и дедушками, может быть включают вас в эти разборки и конфликты…

Может быть рассказывают вам что-то о своей маме, о своей свекрови… И тогда ребёнок, если он сильного темперамента (флегматик или сангвиник) включится помогать решать проблемы мамы со старшим поколением. Он либо будет поддерживать против бабушки, либо, если он сердобольный такой, сам будет вести себя как Родитель: опекать излишне, тревожиться за родителей как за своего ребёнка. То есть он начинает выполнять те функции, которые ему вообще не свойственны, и которые плохо реализовали его бабушка и дедушка. Берёт на себя роль старшего в семье, и тогда он свою жизнь не живёт:

- не может быть спонтанным

- не может рисковать – потому что ответственность у него огромная: за родителей, за свои отношения, за своих будущих детей!!! Искажает свою жизнь, проживая эти роли, а не свою жизнь.

И если ребёнок меланхолик, то у него всё направлено на свои внутренние переживания, он начнёт страдать, помочь ничем не сможет, но из этого сострадания может застрять в своей родительской семье.

Итак, если мы в детстве растём в семье, где нам позволяют быть ребёнком, где мы чувствуем старших, такую сильную опору, тыл за спиной. Когда нам не навешивают не свойственные нам функции, когда мы чувствуем более старших, более мудрых родителей и бабушек-дедушек. Мы вырастаем такими людьми доверяющими.

Ж в этом случае может подпустить к себе сильного М, у неё были такие ощущения в детстве. Сильными были её родители.

Если это М – для него сила родителей становится его частью, они так же ведёт себя со своей Ж.

Если мы не вмешивались в личные отношения своих родителей. Не застревали в осуждении одного из родителей, или обоих… Соответственно мы не включались играть роли их ровесников.

Если мы не включались в их отношения с их родителями, соответственно не включались в роли опекунов своих родителей.

Если воспитание шло с достаточной степенью свободы + то, что у нас есть понимание иерархии даёт вам возможность жить своей судьбой, то есть той данностью, образованностью, эрудицией какие у нас на сейчас есть.

Но очень часто при нарушении иерархии, нас воспитали так, как умели… И мы в своей жизни не замечаем, что живём «на автомате», т.е. мы ведём себя автоматически.

Сейчас мы рассмотрим, как формируется сценарий нашей жизни, и как он мешает нам жить из своего выбора.

Что же такое родительский сценарий: когда ребёнок растёт до 5-7 лет он очень нуждается в родителях – родители это весь его мир!

Он идентифицирует себя с родителями, и то, как они живут и определяет его картинку мира, его восприятие мира. И то, как они себя ведут, как они разговаривают с ребёнком влияет на это восприятие. Это влияние можно разбить на 2 аспекта:

1. Родители учат нас как нужно себя вести, и не всегда словами, а именно своим поведением. Они нам предписывают, как нам себя вести, чтобы получать их одобрение. В процессе жизни их одобрение уходит из нашего поля зрения. И мы начинаем следовать этим родительским предписаниям, рекомендациям, как нам нужно себя вести, чтобы получать от своего детского мира поощрение.

1.1. Одно из таких предписаний родительских – это РАДОВАТЬ! Радуй маму. Радуй папу! То есть делай то, что они в нас поддерживают и культивируют.

Пример: мама работает по сменам, приходит домой утром, ей надо поспасть, то есть этот день вычеркнут из жизни. Следующий день перед своей очередной сменой она тратит на то, чтобы постирать, погладить, приготовить еду… То есть мама постоянно занята, и у неё получается только 1 сутки через трое обращать внимание на своего ребёнка. Она устаёт, усталость накапливается…и внимания ребёнку достаётся немного. И ребёнок начинает привлекать к себе внимание, каким образом?

Он тестирует, что сработает, чтобы мама обратила внимание?

Мама пришла с работы, ребёнок начинает что-то рассказывать… а мама хочет успеть и телевизор посмотреть, журнал полистать… И ребёнок понимает, что откровенность не работает, т.е. когда я открыт – я искренний, доверяющий, я рассказываю о себе – я от мамы внимания не получаю!

Ребёнок начинает экспериментировать: детский ум он – изобретательный! О, Ребёнок начинает что-то делать за маму: готовить, прибираться, стирать, гладить бельё…то есть снимать с неё часть её обязанностей, чтобы у мамы было время обратить на него внимание. - Дать маме то, что мама ценит.

Мама пришла, а дома убрано, и он говорит: «Ты ж моя ягодка, помощница!»

И у Ребёнка срабатывает: чтобы получить внимание мамы, надо что-то поделать!!! Получить внимание как поощрение! И когда ребёнок вырастает, у него из этой формулы «Радуй маму!» мама уходит, и остаётся «радуй всех». И выросшая Ж начинает заслуживать внимание и любовь своими авансами – добрыми делами.

И как её не переучивай: не надо авансы платить, не надо человека подкупать добрыми делами, не надо баланс нарушать «давать-брать».

Он на тебя обратил внимание – просто улыбнись! Цветы принёс – поблагодари!

Не надо заслуживать внимание людей заранее добрыми делами!!!

А если в детстве родители дали такую возможность Ребёнку такие решения принять: если ребёнок в детстве понял, что чтобы привлечь внимание мамы надо снять с неё нагрузку, сделать добрые дела – это предписание становится уже автоматом поведения! И дальше мы начинаем ему следовать, осознанно или нет.

1.2. Ещё одно предписание Родителей: «Будь лучше!». Это когда нас родители сравнивают с другими детьми. Когда нас поощряют за 5-ки, или ставят в пример других детей.

Нас таким образом учат, как получать внимание родителей, признание. И мы дальше начинаем следовать этому предписанию неосознанно, автоматически.

К чему это приводит в жизни, если вам нужно быть лучшей:

- вы лишаете себя возможности рисковать;

- вы лишаете себя возможности ошибаться, проживать свой собственный опыт.

- По сути вы всё дальше и дальше от победы, потому, что нельзя победить, не ошибаясь, не проигрывая. Потому что ошибиться, не быть лучшим, это значит лишиться маминой любви!!! И этот детский «автомат» продолжает нами поддерживаться.

Выявление этих предписаний, уже даёт вам понимание:

- почему я не достигаю успеха.

- Почему я сажаю себе на шею других людей.

-Почему я денег не могу никак заработать, которые хочу.

-Почему я мужчин сильных в свою жизнь никак не могу впустить.

-Почему я веду себя как пиявка, которая ищет, на кого бы присосаться, чтобы было немножко полегче жить, хотя жить очень трудно.

Выявление этих предписаний приводит вас к выходу в свою судьбу!!!

2.Предписание как не надо себя вести: «не делай так, не веди себя так…», то есть запреты, «как не надо…».

Например: запрет «не будь маленькой» - если ребёнок - флегматик, он сильный внутри, он уже предрасположен брать на себя ответственность. Его ни в коем случае не надо нагружать излишней ответственностью, а наоборот поощрять его за какие-то детские, радостные игры, высвобождать его от взрослой ответственности. Потому что ему самому свойственно по темпераменту искать ответственность, надо же куда-то силу реализовывать: надо что-то делать.

И если рождается следующий ребёнок, мама говорит: «Ты теперь старшая, будешь воспитывать младшего!»

Мама не придала этим словам значения, а ребёнок принял как руководство к действию.

И что будет этот ребёнок делать? – Да, возьмёт ответственность за младшего, и за своих родителей, рано повзрослеет… детские игры уже будут не для него! Рано выйдет замуж, возьмёт ответственность за мужа, детей, достаток в доме, за работу…И годам к 30-35 будет представлять из себя такое вымотанное существо.

***Запретов много: не будь взрослой, не будь открытой. Не доверяй. Не думай… не лезь…

К чему ведут все запреты:

- человек не может сам принимать решения,

- не может делать свой выбор,

- он легко вовлекаем в осуществление чужих идей.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту: