Конфликтное взаимодействие взрослых и детей как основа агрессивного поведения

Чаще всего общение взрослых с агрессивными деть­ми, к сожалению, происходит по типу конфликтного взаимодействия, причем в самом остром его виде -борьбы и противостояния (по Томасу), когда интересы двух сторон сталкиваются, и ни одна из них не желает идти навстречу другой стороне, игнорируя чувства и желания друг друга, добиваясь результата (удовлетво­рения собственного интереса, цели) только для себя. Стиль общения в данном случае — это приказы, обви­нения и угрозы.

Ребенок (мальчик 11 лет) приходит из школы. Мама разог­ревает обед, сын говорит ей, что не хочет есть, что он поест через 1 час, и садится за компьютер («отдохнуть от школы»). Далее происходит следующий диалог. Мать на­стаивает: «Нет, ты поешь сейчас, 10 раз я тебе разогре­вать не буду».

- Да я сам себе разогрею, сейчас поиграю и поем.

- Нет, ты не поиграешь. Положено есть в два часа. Садись и ешь.

- Ворбще не буду есть. Ешь сама свой обед в два часа и оставь меня в покое.

- Как с матерью разговариваешь, негодяй? - подходит и выключает компьютер.

Сын включает. Мать выключает и вынимает диск. Сын сбра­сывает со стола учебники, одевается и убегает на улицу.

Типичная история, случающаяся с детьми, которых принято считать агрессивными, по нескольку раз в день и не только дома. Поскольку на протяжении каж­дого дня такие ситуации возникают не единожды и, как правило, там, где требуется соблюдение опреде­ленных правил и требований: сделать уроки, помочь по дому, убрать в своей комнате, поиграть с другими детьми; в школе - соблюдение дисциплины на уроке, выполнение заданий (учебных требований) учителя, то фактически эти дети постоянно находятся в конф­ликте, если не внешнем, так внутреннем.

По своей структуре конфликт имеет две стороны: внешнюю (видимую) и внутреннюю (скрытую). Види­мая сторона конфликта проявляется в поведении кон­фликтующих сторон. Скрытая сторона связана с их эмоциональным состоянием, с теми чувствами, кото­рые переживают конфликтующие, с их мотивами и интересами. Эта сторона конфликта, как правило, ос­тается «за кадром», часто не проговаривается в ходе конфликтного взаимодействия, но непосредственно влияет на его протекание (ход).

Конфликтное взаимодействие имеет свою динами­ку и структуру (Н. Самоукина, 1995):

I — стадия нарастания конфликта (нарастание эмо­ционального возбуждения), но конфликт еще можно предупредить.

II - стадия реализации конфликта (крайняя эмоциональная возбужденность, демонстрация силовых приемов), нельзя разумно повлиять на конфликт — «стихия должна выплеснуться».

III - стадия затухания конфликта (исчерпание эмоциональных сил), анализ конфликта, поиск выхода.

Динамика конфликта поразительно напоминает «кривую эмоций» (чувств) (Д. Элиум, 1996):

Наши чувства естественно развиваются по опреде­ленному закону:

— они нарастают на стадии А;

— затем происходит их кульминация - стадия В;

— а затем они разрешаются — стадия С. «Независимо от того, какое это чувство — счастье,

печаль, радость, гнев — наше эмоциональное тело вы­тягивается и укладывается на эмоциональной кривой» (Д. Элиум, 1996).

Когда чувство достигает определенного уровня ин­тенсивности (критической точки на эмоциональной кривой), то его уже нельзя подавить, оно обязательно должно достичь своего пика (так же, как и конфликт, если он не предупрежден на I стадии).

Этот уровень интенсивности, когда чувство уже нельзя сдержать, совладать с ним (проконтролировать), Д. Элиум называет «точкой, из которой нет возвра­та». Начиная с этой «эмоциональной» точки, уже нельзя вернуться в прежнее- состояние (так же, как и конфликт нельзя остановить, если он перешел во II стадию), не пережив до конца внутреннее актуаль­ное эмоциональное состояние «здесь и теперь»; невоз­можно избавиться от переживаемого чувства, невоз­можно его проигнорировать: «выбросить в окно» и пе­рестать переживать.

У каждого человека свой предел интенсивности (своя критическая точка), который зависит от возраста, тем­перамента, эмоциональной устойчивости, способности к самоконтролю, от отношения к выражению чувств в семье, личного опыта, образования, мудрости и пони­мания. Хочется отметить в связи с вышесказанным, что у агрессивных детей данный уровень интенсивно­сти («точка, из которой нет возврата») весьма низкий (контроль над эмоциями фактически отсутствует).

Начиная с «точки, из которой нет возврата», уже не человек владеет чувством, своим эмоциональным состоянием, а эмоции полностью овладевают челове­ком; и человек входит «в весьма опасную зону — зону, где нет места мысли»⁴ (Д. Элиум, 1996).

В «зоне, где нет места мысли», всякая способность к рассуждению, осмыслению, логическому анализу ис­чезает. «Есть только чувство, и именно в этой зоне человек чувствует себя наиболее живым и уязвимым» (Д. Элиум, 1996).

После того как чувство достигло своего пика, оно ослабевает и идет на спад (по аналогии с конфликт­ным взаимодействием - происходит затухание конф­ликта на III стадии).

Когда чувство разрешилось, человек снова может здраво рассуждать («зона ясного видения»). Возьмем, к примеру, гнев. Когда гнев разрешится, мы чувству­ем себя лучше и можем даже забыть о том, что было сказано в минуту гнева, и начинаем вполне здраво рассуждать о том, что нам нужно было бы сделать.

Когда чувство полностью разрешилось (отреагиро-валось), человек может ясно осознать, что же он на самом деле хочет и какое поведение другого человека его устроило бы в связи с этим.

«Те прозрения, которые нас настигают в «зоне яс­ного видения», являются источником самых серьез­ных перемен» (Д. Элиум, 1996). Так, многие семей­ные пары в ходе психологического консультирования признаются, что переживают необыкновенное чувство единения после «хорошей ссоры», когда им удалось высказать свои подлинные чувства и быть услышан­ными.

Итак, мы видим, что динамика конфликтного взаи­модействия практически идентична «эмоциональной кривой». Динамика конфликта является лишь види­мым отражением тех глубинных естественных зако­нов, по которым развиваются эмоции: зарождение, кульминация, спад. Конфликтная ситуация случается тем чаще и тем острее, чем более выражено игнориро­вание чувств, внутреннего мира участников по отно­шению друг к другу, когда эмоции не проговаривают­ся и остаются закрытыми, а участники ориентируют­ся только на внешнее поведение.

Повторяющиеся конфликты свидетельствуют о том, что подлинные чувства не были высказаны и не были услышаны ни одной из участвующих сторон. Создает­ся Впечатление, что чувство, как некая живая реаль­ность, стремится к выражению себя (через отреагирование), чтобы быть услышанным и понятым. Чувство стремится к позитивному разрешению. Через осозна­ние собственных чувств приходит понимание, новый внутренний опыт. Путь к позитивным изменениям как в собственном внутреннем мире, так и во взаимодей­ствии с другими людьми лежит через бережное отно­шение к тем подлинным чувствам, которые мы пере­живаем и осознаем.

Р. и Дж. Байярд в своей книге «Ваш беспокойный подросток» (1995) называют мир наших чувств, наше внутреннее «Я» - «сигнальщиком». «Мы убеждены: изначально, в своей основе людей делают счастливы­ми любовь, сотрудничество, предоставление свободы другим. И если вы на самом деле дадите полную сво­боду вашему сигнальщику, он приведет вас ко всему этому. Быть в хороших отношениях со своим внутрен­ним «Я», заботиться о нем и принимать его руковод­ство - вот что открывает источник, из которого проис­ходит благо для других людей и для самого себя ».

Конфликтное общение - это не только столкнове­ние интересов и мотивов, это еще и неконструктив­ная форма выражения своего чувства (которое ле­жит в основе любого конфликта), которое пытает­ся отреагировать себя, чтобы прийти к разрешению. Как только чувство услышано и понято, оно пози­тивно разрешается, и конфликтная ситуация, как правило, снимается.

Именно поэтому взрослому крайне важно при об­щении с агрессивным ребенком быть в контакте со своими чувствами, уметь выразить их, сказать о них, чтобы ребенок их услышал. Также взрослому необхо­димо развивать собственную способность слушать и слышать чувства ребенка. Тем самым взрослый, обща­ясь с ребенком, продвигается по «кривой эмоций», не разрушая внутреннего мира ребенка и сохраняя соб­ственную эмоциональную целостность.

Только так — в непосредственном, повседневном об­щении — можно научить агрессивного ребенка пози­тивному, конструктивному общению, сотрудничеству, а именно: наладить контакт с собственным эмоцио­нальным миром и чувствами других людей.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту: