Бесстрашие и непосредственность

В главе 1 мы говорили о том, что новорожденные де­ти приходят в этот мир, не зная чувства страха. Они аб­солютно бесстрашны и непосредственны. В то же время, почти все страхи, которые имеются у взрослого челове­ка, появляются у него в детстве. Главным образом, они вызываются деструктивной критикой, физическими на­казаниями или отказом в родительской любви.

Уже в очень раннем возрасте мы начинаем развивать в себе страх перед неудачами и критикой со стороны ок­ружающих нас людей. Вскоре эти негативные модели поведения становятся главной причиной всех наших страхов, сомнений и опасений.

Основные страхи, которые потом влияют на нас на протяжении всей жизни, прививают нам наши родите­ли. Именно они развивают у нас боязнь неудач, потерь, насмешек, затруднений, болезней и смерти. В этом им помогают деструктивная критика и осуждение, при по­мощи которых они стремятся манипулировать нами. Мы же расцениваем такие попытки как потерю роди­тельской любви. А так как эта любовь крайне важна для нашего эмоционального здоровья, мы сами отказываем­ся от былого бесстрашия и непосредственности. Чтобы обезопасить себя, мы начинаем поступать так, как, по нашему мнению, хотят взрослые.

Поскольку в детстве наша психика и эмоции в ос­новном еще не сформированы, мы легко подвержены отрицательному влиянию важных для нас людей. Когда родители наказывают или критикуют нас, мы воспри­нимаем это как объективную оценку наших способно­стей. Мы еще не в состоянии сомневаться в словах ро­дителей, опровергать их, понимать их истинные наме­рения и отношение к нам.

Когда мы взрослеем, у нас продолжают появляться сомнения, страхи и опасения, которые своими корнями уходят в детские переживания. И не имеет значения, чего мы достигли в жизни, – мы все равно подвержены отри­цательным моделям поведения, которые были заложены в нас в раннем детстве. Практически любой отрицательный опыт может запустить старые плохие эмоции. Это похоже на наши привычки, которые, попав в подсознание, никогда уже оттуда полностью не исчезают.

Как стать экспертом по взаимоотношениям с людьми

В то же время, не следует забывать, что в своей жиз­ни мы, главным образом, руководствуемся эмоциями. Благодаря этому, на нас положительно влияют люди, чьи слова и поступки заставляют нас чувствовать себя значимыми и важными. Все, что делает тот или иной че­ловек для поднятия нашей самооценки, заставляет нас больше уважать себя и чувствовать себя счастливее. В ре­зультате, мы испытываем по отношению к этому челове­ку только положительные эмоции.

Итак, чтобы стать "экспертом по взаимоотношени­ям", вам нужно развить привычку говорить и делать то, что заставляет других людей чувствовать свою значи­мость. Вы должны научиться пробуждать в людях по­ложительные эмоции относительно их самих, их жизни, работы и семьи. Когда же вы достигнете в этом деле со­вершенства, перед вами откроются все двери. Повсюду, куда бы ни пришли, вы будете дорогим гостем. Люди будут любить вас, уважать и хотеть иметь с вами дело. Они захотят взять вас на работу, прославлять вас, рабо­тать или покупать только у вас. Они положительно примут ваше лидерство в группе и будут прислушивать­ся к вашему мнению в любом деле.

В этой связи запомните такое правило: "Все ваши слова и поступки, которые вызывают положительные эмоции у других людей, в такой же мере улучшают и ваши собственные ощущения". Поощряя, ободряя или воодушевляя другого человека, вы и сами чувствуете себя ободренным и воодушевленным. Все, что вы делае­те для поднятия самооценки других, поднимает также и вашу самооценку.

К сожалению, это правило работает в двух направле­ниях. Все, что вы делаете для того, чтобы обидеть чело­века, причинить ему боль или снизить его самооценку, с таким же "успехом" влияет и на вас. Именно поэтому большинство плохих людей кажутся вечно сердитыми, обиженными и несчастными. Они страдают от низкой самооценки и имеют крайне отрицательное представле­ние о самих себе. Они никак не могут ужиться с други­ми людьми. Они неспособны к нормальным человече­ским взаимоотношениям, а их работа, как правило, не приносит особых успехов. Все, что они делают или го­ворят для того, чтобы тем или иным образом навредить другим людям, наносит вред им самим.

Золотое правило

Отправным пунктом в вашем решении стать экспер­том по взаимоотношениям с людьми будет развитие при­вычки пользоваться золотым правилом. Его необходимо применять во всем, что вы делаете и в отношении каждо­го, с кем вы общаетесь. Это правило, ставшее одним из главных принципов многих религий, гласит: "Поступай с другими так, как бы ты хотел, чтобы поступали с тобой".

В буддизме есть похожий принцип: "Не делай дру­гим того, что ты не хочешь, чтобы делали тебе". Он на­столько прост и эффективен, что, если бы все люди на­чали им руководствоваться в своей жизни, мир за один день стал бы неузнаваем.

Немецкий философ Эммануил Кант когда-то пред­ложил то, что он назвал "всеобщей максимой". Он гово­рил: "Поступай так, чтобы максима твоей воли могла

быть принципом всеобщего законодательства". Другими словами, представляйте, что кто угодно может повто­рить ваши слова и действия в данный момент.

Когда вы начнете руководствоваться золотым пра­вилом взаимоотношений, ваша жизнь изменится. В одно мгновение вы станете намного лучшим человеком.

ЧЕТЫРЕ ГЛАВНЫХ ВОПРОСА

Существует четыре главных вопроса, на которые вы должны регулярно отвечать. Это необходимо для ваше­го роста и развития на пути к совершенству.

1."Каким был бы этот мир, если бы все люди в нем были такими, как я?" Отказ задать этот вопрос или невозможность ответа "Этот мир был бы значительно лучше" являются причинами боль­шинства проблем современного мира.

2."Какой была бы моя страна, если бы все люди в ней были такими же, как я?" Идеальный ответ в этом случае таков: "Моя страна стала бы намного лучшим местом для жизни". Если бы все могли ответить так, мы быстро избавились бы от пре­ступности, алкоголизма, наркомании, бедности, коррупции и других проблем. Ведь все они суще­ствуют только до тех пор, пока большинство лю­дей не проявляют к ним никакого интереса.

3. "Какой была бы моя компания, если бы все люди в ней были такими же, как я?" Если бы все сотруд­ники регулярно задавали себе этот вопрос, в их компаниях никогда бы не возникали проблемы. Вы должны каждый день отвечать на этот вопрос о себе и своих трудовых привычках, стремясь к тому, чтобы ответ был положительным. В слу­чае отрицательного ответа думайте: что вы може­те немедленно изменить, чтобы воплотить иде­альный образ самого себя?

4."Какой была бы моя семья, если бы все ее члены были такими же, как я?" Если каждый член се­мьи будет относиться к своим родным так, как это делаете вы, станет ли семья более счастливой и здоровой? Будет ли в ней более благоприят­ная обстановка для жизни и личностного рос­та? Регулярно задавая себе этот вопрос, вы вскоре сможете значительно улучшить климат в семье. Улучшение же вашей семейной жизни автоматически вызовет улучшение ваших от­ношений с клиентами и коллегами по работе.

ПЯТЬ ОСНОВНЫХ ПРИВЫЧЕК ДЛЯ ХОРОШИХ ОТНОШЕНИЙ С ЛЮДЬМИ

Существует пять привычек, которые вы должны раз­вить в себе для построения прекрасных взаимоотношений с людьми, как на работе, так и в семье. Это привычки к при­знанию, благодарности, восхищению, похвале и внима­нию. Прежде всего, вам следует развить в себе привычку к принятию других людей или, как говорят в психоло­гии, к "безусловному положительному расположению".

Потребность в признании

Каждый человек имеет глубоко сидящую подсозна­тельную потребность быть признанным другими людь­ми – безоговорочно и безусловно. Когда мы были детьми, родители частенько манипулировали нами, то предлагая свою любовь и признание, то лишая нас их. По мере взросления это обусловило нашу повышенную чувстви­тельность к мнению других людей и их отношению к нам. Будучи детьми и подростками, мы могли сделать практи­чески что угодно, чтобы получить, или, по крайней мере, не потерять, признание наших товарищей. В зрелом воз­расте признание других людей, даже незнакомых, может стать для нас жизненно необходимым. И чтобы не вы­звать их неодобрение, мы готовы на все – в том числе и на потерю своей индивидуальности.

Вы должны научиться принимать других людей та­кими, какими они есть, не критикуя их и не высказывая предположений о том, что им нужно изменить в себе. Таким образом, вы поднимете их самооценку, высвобо­див их врожденный потенциал к счастью и самовыра­жению. В фильме Дневник Бриджит Джонс есть эпизод, в котором друзья главной героини удивлены ее описа­нием другого человека. Дело в том, что Бриджит гово­рит: "Я нравлюсь ему такой, какая есть". По-видимому, никто из них никогда не встречал человека, который мог бы так сказать о другом. (Фильм "Дневник Бриджит Джонс" был снят в США в 2001 году режиссером Ше-роном Магуайром по одноименному роману американ­ской писательницы Хелен Филдинг. В главных ролях Рене Зельвегер, Хью Грант. – Примеч. ред.).

В отношениях между людьми часто бывают ситуации, когда один человек принимает другого таким, как он есть, без всяких условий и оговорок. Особенно это касается влюбленных, супругов и родителей с детьми. Помните, что признанию противоположно непризнание. Оно легко может вызвать у человека ряд отрицательных эмоций, страхов, сомнений и даже чувство неполноценности. По­этому вашей задачей является выработка в себе привычки идти по жизни, выражая другим людям безоговорочное признание. Это откроет перед вами многие двери.

Самый простой способ выразить признание другому человеку– улыбнуться ему. Чтобы улыбнуться, нужно напрячь только 13 мускулов, а чтобы нахмуриться – це­лых 111. Следовательно, улыбаться намного легче (а так­же намного эффективнее!) Каждый раз, когда вы улы­баетесь другому человеку, его самооценка поднимается. К тому же при этом ваш собственный мозг вырабатыва­ет эндорфины – гормоны, благодаря которым вы также чувствуете себя счастливее. Выработайте в себе при­вычку безоговорочно и при любых обстоятельствах при­нимать людей, с которыми вас сводит жизнь, такими, какими они есть. Вы будете удивлены тем, как хорошо люди начнут думать и говорить о вас.

Благодарное отношение

Второй привычкой, которую вам необходимо развить в себе, чтобы стать экспертом по взаимоотношениям с людьми, является привычка к благодарности. Один из самых действенных способов мышления, который вы можете выработать у себя, – это "благодарное отноше­ние". Чем более признательны и благодарны вы будете за все хорошее, что есть в вашей жизни, тем быстрее это хорошее будет расти и увеличиваться.

Начинайте каждый день с благодарности судьбе за то, что вы живете на этом свете, у вас есть семья и дру­зья, вы здоровы и благополучны. Благодарите ее за то, что у вас есть работа, перспективы на будущее, чудес­ный дом или квартира. Не жалуйтесь и не критикуйте всех и вся, как делают многие неудачники. Вместо этого сосредоточьтесь на тех вещах, которые приносят вам счастье, и выражайте свою признательность за них при первом же удобном случае.

Слово, которое наилучшим образом выражает при­знательность и благодарность человека, – это "спасибо". Развивайте в себе привычку говорить это слово каждо­му человеку за каждый поступок, который дает вам ос­нование для благодарности. Благодарите людей и при­ветливо машите им рукой за то, что они позволили ва­шему автомобилю влиться в поток движения. Говорите "спасибо" своему супругу или супруге за приготовлен­ный завтрак, а детям – за выполненные уроки. Выра­жайте благодарность своему начальнику всякий раз, ко­гда он говорит или делает что-нибудь приятное или по­лезное для вас. Всегда благодарите своих подчиненных или коллег за хорошо выполненную работу или помощь в ее выполнении. Говорите "спасибо" сотрудникам рес­торанов и различных служб. Будьте вежливыми, зака­зывая что-либо по телефону. Выработайте привычку ге­нерировать силовое поле благодарной энергии, которое будет идти впереди вас, куда бы вы ни направлялись.

Каждый раз, когда вы благодарите людей за их слова, поступки или какие-то качества, продемонстрирован­ные вам, их самооценка растет. А каждый раз, когда вы поднимаете самооценку других людей, ваша самооценка также повышается во столько же раз.

Все любят комплименты

Третья привычка, которую вы должны в себе раз­вить, – это привычка к восхищению. Как писал Авраам Линкольн: "Все любят комплименты". Выработайте в се­бе привычку восхищаться чертами характера людей, их душевными качествами или приобретениями. Делайте им комплимент, когда они пунктуальны. Восхищайтесь теми или иными их достижениями. Хвалите их машины, одеж­ду или аксессуары. Приходя в чей-то дом, выражайте его хозяину восхищение жилищем вообще и каждой комна­той, мебелью и убранством в отдельности.

Восхищайтесь различными достижениями людей, на­пример, их ученой степенью или дипломом. Восхищай­тесь их детьми и их второй половиной. Восхищайтесь их офисом и деловой хваткой. Не забывайте говорить ком­плимент официанту, который или которая обслужили вас очень быстро: "Сегодня вы были необычайно быстры!"

Когда вы говорите человеку комплименты, особенно по поводу его внешности или предмета одежды, его са­мооценка возрастает. Он начинает чувствовать себя бо­лее уважаемым и достойным. При этом срабатывает "эффект бумеранга", когда вы сами становитесь счаст­ливее и жизнерадостнее. Это отражается на вашей само­оценке, которая повышается в той же мере, что и у чело­века, которому вы сделали комплимент.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту: