Лучшее определение самоуважения

Рассмотрим самое лучшее определение этого поня­тия: "Самоуважение – это то, насколько вы нравитесь сами себе". Как вы уже поняли, чем больше вы себе нра­витесь, тем лучше у вас идут дела. И наоборот, чем луч­ше у вас идут дела, тем больше вы себе нравитесь. Ка­ждый раз, когда вы добиваетесь успеха в той или иной области, ваше самоуважение растет. И вы начинаете нравиться себе еще больше и добиваться еще лучших результатов в этой и других областях.

Самые действенные слова, которые вы можете ис­пользовать для контроля вашей личности и построения самоуважения, таковы: "Я себе нравлюсь!". Чем чаще вы будете их повторять, тем счастливее и увереннее будете себя чувствовать, добиваясь лучших результатов в лю­бом деле.

Когда я много лет назад впервые понял силу этих слов, уровень моего самоуважения был довольно низ­ким. Я имел весьма смутное представление о том чело­веке, которым являлся. Мой идеал также был туман­ным. Меня преследовали страхи и сомнения, и я считал себя гораздо хуже других людей. Чтобы изменить си­туацию, я начал повторять про себя: "Я себе нравлюсь!" по 10, 20 и даже по 50 раз в день. Это повлияло на мою личность просто невероятным образом.

Пожалуй, самыми действенными словами для вас являются те, которые вы говорите самому себе и в кото­рые верите. Большинство психологов утверждает, что наши эмоции на 95% определяются словами, которые проходят через наше сознание в то или иное время. На­ше сознание очень похоже на вакуум, и не может долго оставаться пустым. Если не заполнять его положительными словами и мыслями, оно заполняется нашими страхами, заботами и тревогами.

Другими словами, если целенаправленно не выра­щивать в саду вашего сознания цветы, в нем автомати­чески будут расти сорняки.

Положительные беседы с самим собой

Одна из самых важных привычек, которые вы може­те выработать, – привычка как можно чаще беседовать с собой в положительном ключе. Как уже говорилось, самыми положительными словами, особенно перед важным событием, являются слова: "Я себе нравлюсь!" Поскольку повторять их нужно эмоционально и выра­зительно, вряд ли это у вас получится, если вы действи­тельно не будете чувствовать себя счастливым.

Каждый раз, когда вы произносите "Я себе нрав­люсь!", ваше самоуважение растет. При этом вы обяза­тельно начинаете чувствовать себя лучше и увереннее. Вы начинаете ставить перед собой более широкие цели и гораздо меньше пасуете перед трудностями. Чем боль­ше вы себе нравитесь, тем меньше испытываете страхов и сомнений, которые могли бы помешать вам добиться успехов в жизни. Регулярно повторяя "Я себе нрав­люсь!", вы сможете насладиться всеми выгодами само­уважения.

Перезагрузка личности

Чем выше ваше самоуважение, тем легче вам выра­ботать привычки на миллион долларов, позволяющие достичь успехов в жизни. Поскольку все, что вы делае­те, контролируется текущей программой вашего под­сознания, изменив самооценку, вы можете изменить реальность.

На вашей самооценке основаны законы веры, ожида­ния, притяжения и соответствия. Именно самооценка оп­ределяет то, о чем вы думаете большую часть времени. Кроме того, она представляет вашу зону комфорта, и в ней следует искать корни приобретенной беспомощно­сти. Поэтому основная ваша задача – взять развитие сво­ей самооценки под свой полный контроль. Только вы должны руководить превращением вас в выдающегося человека, способного на великие дела.

Вы должны иметь ясное представление о добродете­лях и качествах, которыми восхищаетесь и которые хо­тите включить в свою личность. Перед каждым важным делом рисуйте в уме картину собственного успеха, отве­чающую тем качествам, которые вы имеете или хотите иметь.

Как можно чаще повторяйте волшебные слова: "Я се­бе нравлюсь!", пока они не будут приняты вашим под­сознанием и не станут неотъемлемой частью вашей лич­ности. Чем больше вы будете ценить и уважать себя, тем быстрее приобретете необходимые привычки для пол­ного раскрытия вашего потенциала.

СФОРМИРУЙТЕ СВОЮ ЛИЧНОСТЬ

На этом этапе многие спрашивают: "Откуда берет начало самооценка? Как она развивается? Какие основ­ные факторы на нее влияют и как можно изменить са­мооценку после того, как она выработалась?" Эти во­просы действительно крайне важны, и далее вы найдете на них ответы.

Большинство психологов уверены, что дети рожда­ются без какой бы то ни было самооценки. Все мысли, чувства, идеи, мнения или убеждения, которые мы имеем в зрелом возрасте, берут свое начало в раннем детстве. Конечно, верить в то, во что мы верим, нас учат разные люди и обстоятельства, с которыми мы сталкиваемся в течение всей жизни. Но особенно сильно они влияют на нас именно в детстве.

На самом деле каждый ребенок рождается с опреде­ленным набором личностных качеств, склонностей, та­лантов и других уникальных свойств. Некоторые пси­хологи утверждают, что характеристики, вроде смело­сти, деликатности, интереса к спорту или музыке, на 60% являются врожденными. Вот почему дети из одной и той же семьи, одних и тех же родителей, одинаково воспитанные, часто вырастают абсолютно разными. В то же время нужно отметить, что представление человека о самом себе, своих способностях и возможностях закла­дывается именно в раннем детстве.

Два врожденных качества

Врожденными на 100% являются только два качест­ва. Прежде всего, нужно отметить абсолютное бесстра­шие, которым отличается новорожденный ребенок. Он действительно ничего не боится. У него нет причин бо­яться, потому что он пока не встретил ничего, что могло бы его напугать. Вторым же врожденным качеством яв­ляется полная непосредственность. В раннем детстве дети легко и непринужденно рисуют на обоях, кричат, ходят под себя и спят. Они делают все, что хотят и когда хотят, совершенно не волнуясь о том, нравится это ок­ружающим или нет. Упомянутые качества заложены в нас самой природой.

В зрелом возрасте, когда вы чувствуете себя в полной безопасности и окружены людьми, которым доверяете, вы обычно возвращаетесь к этим основам. Я имею в виду, что вы вновь становитесь открытыми, бесстрашными и непосредственными, как в детстве. Вы попадаете просто в идеальные условия для счастливой жизни.

С раннего детства на нас очень сильное влияние ока­зывает то, что говорят или делают наши родители. В это время мы, как правило, начинаем усваивать две основ­ные негативные модели поведения, которые в дальней­шем очень мешают нам жить.

Первая из них называется подавляющей негативной моделью. Именно она очень скоро порождает в нас страх перед риском, потерей и поражением. Будучи детьми, все мы стремимся познать окружающий нас мир. Мы обязательно хотим потрогать, ощупать и по­пробовать на вкус все, что видим. Однако наши родите­ли часто слишком резко реагируют на такое поведение, отбивая охоту к нему. Они кричат нам: "Нет! Отойди от этого! Не трогай это! Оставь это в покое!" Многие роди­тели при этом подкрепляют свои слова шлепками и дру­гими наказаниями.

Детям же нужна любовь, как розам дождь. Любовь для ребенка важна не меньше, чем еда. Любое наруше­ние естественного течения любви заставляет ребенка нервничать и бояться. Некоторые психологи считают, что корни почти всех взрослых проблем нужно искать в нехватке любви в раннем детстве.

Когда родители сердятся на вас из-за вашего естест­венного поведения и вмешиваются в него, вы не пони­маете, что они просто бояться за вас. Напротив, вы часто думаете: "Каждый раз, когда я пытаюсь потрогать или попробовать что-то новое, мои родители сердятся на меня. Наверное, это потому, что я неумелый(ая) и не-способный(ая). Должно быть, я просто бездарь и не могу сделать это".

Страх перед всем новым

Эта мысль: "Я не могу" постепенно превращается в боязнь поражения. Если в детстве вас ругают или нака­зывают слишком часто, вы очень скоро начинаете боять­ся чего-либо нового. Этот страх постепенно переходит в позднее детство, юношество и взрослую жизнь. В конце концов, каждый раз, когда вы будете думать о чем-то новом, рискованном или не совсем понятном, вашей первой реакцией будет: "Я не могу!" Как только вы го­ворите себе эти слова, вы тут же начинаете придумывать причины, по которым, как вы считаете, то или иное дело вам не под силу. При этом вы думаете и говорите с по­зиции поражения, а не успеха. Вы думаете только о воз­можном риске и различных препятствиях. Очень скоро вы начинаете отговаривать себя от нового дела, даже не взвесив все за и против.

Наполеон Хилл, автор книги Думай и богатей (Think and Grow Rich, Fawcett Books, 1990), однажды обратился к своим читателям с вопросом: "Сколько попыток дос­тичь новой цели обычно делает человек, прежде чем сдаться?" После нескольких неудачных ответов из зала он ответил сам: "Менее одной".

Мистер Хилл пришел к выводу, что большинство людей сдается, не сделав даже первой попытки. Они просто не решаются попытаться хотя бы один раз. Даже когда они хотят улучшить свою жизнь, увеличить доход и прославиться великими делами, они очень часто гово­рят себе: "Я не могу!" А уже после этого люди начинают придумывать причины, почему они этого не могут.

Наиболее важной привычкой, которую вы можете вы­работать для большего счастья и успеха, – это привычка повторять про себя: "Я могу сделать все, что задумаю!" При этом очень важно самим верить в эти слова.

Эти слова – самое эффективное заклинание против боязни потерпеть поражение.

А самые добрые слова, которые родители могут гово­рить своим детям, кроме "Я люблю тебя", – это: "Ты су­меешь сделать все, что задумаешь". Поразительно, сколько человеческих жизней способны изменить роди­тели, родственники или друзья, которые будут повто­рять: "Ты можешь сделать это".

Мнение родителей

Вторая негативная модель поведения называется компульсивной, или принудительной. Она вызывает в нас страх перед отказом или критикой. В детстве мы все чувствительны к мнению других, особенно ро­дителей. Родители же часто используют нужды своих детей, чтобы контролировать их и манипулировать ими. В тот или иной момент они одобряют или не одобряют поведение детей, позволяя им что-нибудь или, наоборот, запрещая.

Когда ребенок делает или говорит что-то, что роди­телям не нравится, они немедленно начинают его кри­тиковать. А поскольку поддержка и одобрение родите­лей является залогом эмоционального здоровья ребен­ка, он старается всеми силами вернуть их любовь. При этом он часто отказывается от своих предыдущих на­мерений.

Очень часто родители привыкают манипулировать своим ребенком методом "кнута и пряника". Чтобы кон­тролировать его поведение, они используют чередова­ние одобрений и порицаний, разрешений и запретов.

Будучи детьми, мы еще слишком малы, чтобы понять это. Мы четко понимаем только одно: наше благополу­чие невозможно без любви и одобрения наших родителей. Со временем мы привыкаем к такой мысли: "Если я хочу жить спокойно, я должен/должна вести себя хо­рошо". Мы привыкаем строить свое поведение так, что­бы заслужить одобрение и избежать порицания со сто­роны родителей.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту: