Учёт интересов других людей

Об этом мало говорят и ещё меньше пишут – по непонятным для меня

причинам.

Тем не менее, второе важное проявление, которое делает человека

действительно взрослым, заключается в том, что он всегда учитывает

интересы других людей.

Например, если воскресенье – не долбит стены в восемь утра, а дожидается

времени, установленного законом.

Если паркуется во второй ряд, то обязательно оставляет номер телефона

под лобовым стеклом и держит телефон под рукой, чтобы выйти по первому

же звонку.

Важно понимать – учёт интересов других не означает следования их

интересам и тем более не означает отказ от интересов своих. Это именно

учёт.

Здесь как с погодой. Если её не учитывать, то можно выйти на мороз в

шортах, и через час полностью отморозить себе ноги. А можно учесть – и

одеться соответственно. И дойди куда надо, и пробыть там сколько надо.

Это и есть учёт – взрослый человек примеряется и делает, как считает

нужным.

Когда-то считаю нужным пойти наперекор интересам других людей, когда-то

за ними. Всё очень ситуативно, решение каждый раз принимается

индивидуально, по совокупности факторов, так сказать.

Инфантил не такой. Он просто делает, как считает нужным. Он – центр мира,

поэтому мнение остальных может быть любым, но только не правильным.

Это справедливо и для Забитого Ребёнка, и для Избалованного, и для

Бунтующего. Инфантил в любом своем проявлении никогда не учитывает

интересов другого человека. Просто не умеет.

Павел Зыгмантович, «Убей в себе инфантила», _

Стратегичность мышления

Термин «стратегичность», конечно, так себе, но за неимением лучшего –

оставлю его.

Суть стратегичности в умении смотреть дальше своего носа. Взрослый

человек знает, что за каждым действием следует последствия, а у

последствий есть цена (её ещё называют ответственностью).

Например, взрослый человек может захотеть поиграть в компьютерную игру.

Но он знает, что если играть в неё всю ночь, то завтра он будет никакой и

рабочий день пройдёт плохо, а этого не хочется. Выбор взрослого человека?

Поиграть до 23:00 и спать. Без всяких там – «ещё минутку, ещё миссию».

Взрослый человек умеет планировать и не оказывается без денег потому,

что «чё-то неудачно мы посидели с пацанами, раз-два и нет уже бабок».

Взрослый человек думает о своём будущем, заботится о здоровье, вовремя

отгоняет машину на профилактику. Просто потому, что умеет смотреть

вперёд.

Инфантилам свойственнополевое поведение. Это как у детей. Вот ребёнок

на детской площадке. Он идёт к качелям, чтобы покачаться. Тут – машинка

красная под ногами. Всё, качели забыты, машинка играется.

Полевым такое поведение называют потому, что не человек определяет свои

действия, а окружающая его среда, поле. Можно и так сказать – что попало в

поле зрения, то и заинтересовало. На то и смотрит.

Поэтому инфантила всё отвлекает, ему тяжело сосредоточиться и довести

дело до конца.

Взрослый, в противовес этому, обладает целевым поведением.Целевое

поведение – это следование к цели без отвлечений на разные помехи. В том

же примере с малышом и качелями, целевое поведение будет такое –

проигнорировать машинку и продолжить путь к качелям. Потому что они –

цель.

Взрослый умеет сосредотачиваться и действовать до нужного результата.

Ещё шутят, что кроме полевого и целевого поведений, есть ещёволевое

поведение. Это когда цель даже не видна, и может быть, никаких качелей

нет. Но человек продолжает идти. Только на одной воле.

Павел Зыгмантович, «Убей в себе инфантила», _

Это, конечно, шутка, потому что воля относится к самостоятельности, а не к

стратегичности мышления. Но шутка изящная.

На всякий случай немного научной информации, чтобы было понятно – это

дети могут позволить себе быть недальновидными. Взрослые – уже нет.

Дело в неравномерности созревания мозга человека. Награду оценивает

прилежащее ядро (nucleus accumbens). Оно созревает раньше участка,

заведующего долгосрочным планированием (орбитальная фронтальная

кора).

Получается, что ребёнок просто не может отказаться от близкой приятности

ради приятности отдалённой. Просто не способен, не созрела ещё

соответствующая часть мозга.

А вот у взрослого человека всё созрело и не пользоваться своим природным

умением смотреть дальше своего носа – как минимум странно.

Павел Зыгмантович, «Убей в себе инфантила», _

Как правильно расти

Разумеется, всегда возникает вопрос: «Как расти правильно?». Отвечу –

если ты думаешь о себе, то перечитай первую часть книги. Если о своём

ребёнке, то вот несколько простых рекомендаций.

Самостоятельность

Дай ребёнку возможность сделать что-то самостоятельным.

Да, это может быть больно. Ну и что?

Пусть это будет больно и страшно, пусть. Некоторые ошибки просто

необходимо совершить. Некоторые шишки набить – обязательно.

Вот пример.

Мы с женой пришли в кафе, сделанное по принципу столовой – набирай на

поднос чего хочешь, оплачивай в кассе и ешь. Мы набрали и вышли на

открытую террасу, потому что внутри было слишком жарко.

Сидим, обедаем и вдруг видим такую картину. Идёт женщина лет тридцати с

подносом. За ней мальчишка лет семи. Тоже с подносом.

Там, конечно, блюд сильно меньше, чем у матери, но мальчишке нелегко.

Мать дошла до выбранного столика, поставила свой поднос и… Думаешь,

кинулась помогать сыну?

Отнюдь.

Она спокойно села и смотрела, как ребёнок несёт своё поднос. Когда он

добрался до стола, она похвалила сына, и они принялись есть.

Очень грамотное поведение. Женщина последовательно и умело растит из

сына ответственного и самостоятельного человека. Моё почтение, как

говорится.

Если у тебя есть дети, то вот тебе – наглядный пример, что делать. Давай

ребёнку свободу в определённых тобой рамках. Обеспечь фоновую

безопасность и дай ребёнку попробовать.

Павел Зыгмантович, «Убей в себе инфантила», _

Не отстраняться от ребёнка (даже в разводе), находить время хотя бы раз в

неделю, чтобы сходить с ним куда-нибудь, или хотя бы просто поговорить,

поиграть.

Если ты отец, найди в себе силы даже после тяжёлого рабочего дня, идти не

в пивнуху, а к своим детям. Раз в неделю – сможешь.

Учёт интересов других людей

Тут всё просто – соблюдай сам простое правило: «Прежде чем делать,

убедись, что ты никому не мешаешь». Если мешаешь – подумай, можно ли

сделать так, чтобы не мешать. Это не всегда возможно, но думать и искать

варианты надо.

И детей приучай к тому же самому. Рассуждай с ними, думайте вместе – как

можно поступить так, чтобы не мешать другим, как можно учесть их

интересы.

Из самого простого – объясняй детям, почему оставляешь бумажку с

номером сотового телефона под лобовым стеклом. Этого уже будет

достаточно.

Или когда паркуешься, объясни, почему не становишься напросив

пешеходной дорожки: «Здесь ходят люди, мамы с колясками, велосипедисты

– им будет неудобно, если мы здесь станем».

Такие ситуации и объяснения к ним находятся легко – если, конечно, ты сам

живёшь как взрослый человек. Надеюсь, это так. В любом случае,

эксперименты из первой части книги – в помощь.

Планирование

Стратегичность мышления начинается с планирования. Учи ребёнка

составлять планы и продумывать свои действия.

Ситуаций, где можно тренировать такое умение. Вот, придумал с ходу.

Иногда родители отвозят детей к бабушке на выходные, а сами предаются

разврату. Спят до полудня, смотрят телек, валяясь в кровати, не умываются

и не делают зарядку. В общем, отрываются.

Так вот, собирая детей к бабушке, попроси их подумать, какие игрушки они с

собой возьмут. Составьте вместе список, и не берите ничего, кроме того, что

есть в списке. Если потом, уже у бабушки дети спохватятся, что что-то

Павел Зыгмантович, «Убей в себе инфантила», _

забыли, ничего не привози. Это – им урок. В следующий раз будут

планировать лучше.

Научи детей играть в шахматы и шашки. Вот отличный способ разработать

стратегичность мышления. Просчитывать ходы, сталкиваться с ошибками,

проводить комбинации – это всё интересно и очень полезно.

Сыновей можно отдать в секцию бокса (дочерей тоже можно отдать туда, но

обычно девочкам это почему-то не улыбается). Там быстро научат, что

открываться не вовремя – больно.

Показывай детям примеры планирования сам. Дети отлично учатся,

подражая родителям. Вот и дай им такой пример.

Ответственность

Напомню, что ответственность – это часть стратегичности мышления.

Ответственность – это принятие того факта, что последствия наступают

после наших действий. И, следовательно, это мы их вызвали. И

расплачиваться – тоже нам.

Вот, как про ответственность писалДмитрий Леонтьев, известный

российский психолог.

«Ответственность направлена в будущее и неразрывно связана со

свободой. Отвечать – значит, понимать какие следствия я порождаю

своими действиями (или бездействием), делать то, что приводит к

желаемым последствиям, избегать того, что приводит к

нежелательным. Принимать на себя ответственность за свои действия

– значит признавать, что именно я – сам! – их совершаю. Отрицать

ответственность – значит объявлять их какой-то своей непроизвольной

реакцией («Я был вынужден»). Другими словами, отвечать я могу только

за то, на что я могу реально влиять, причиной чего могу быть. Поэтому

ответственность нельзя дать, вручить – её можно только взять на

себя. Ответственный человек не боится неудачи и готов извлекать из

неё уроки, ибо не считает себя единственной причиной событий и знает,

что полной гарантии в этом мире нет.

Отвечать – значить знать, чего ты хочешь, понимать связь твоих

действий со следствиями и иметь мужество выбирать. И понимание, и

решение, и мужество требует усилий, а поскольку на исход событий

влияют и другие силы, сделанная ставка не всегда приводит к выигрышу.

Отсюда понятно стремление расслабиться, уйти от ответственности

Павел Зыгмантович, «Убей в себе инфантила», _

и пустить всё на авось. Убедив себя: что бы мы ни делали, результат от

этого не зависит, - мы посвящаем огромную часть жизни (а иногда и всю

её) инфантильным играм, которые не могут иметь никаких жизненных

последствий, кроме тех, которые мы сами им произвольно приписываем.

Подчеркну – Леонтьев говорит прямо: ответственный человек всегда

понимает связь своих действий с последствиями.

Почему не все такие продвинутые? Потому что взрослые не позволяют

детям установить (заметить, отследить) эту связь.

Как бывает обычно – ребёнок напортачил, взрослый исправил, а ребёнка

наказал. Ты заметил здесь ошибку?

Да, точно. Исправлять должен не взрослый, а ребёнок. Взрослый может

подсказать, поддержать морально, может быть, чуть-чуть подтолкнуть. Но

исправлять должен ребёнок!

Это важно – исправлять должен тот, кто наломал дров. То есть – не

родитель, а ребёнок.

И ругать – бесполезно. Любой ребёнок уже в десяти годам приобретает

иммунитет к родительской ругани и способен выносить безо всяких потерь до

трёх часов нотаций, криков и оскорблений.

Ты хоть обкричись – его это не изменит. Постоит, послушает и пойдёт себе

дальше. А надо – чтобы он усвоил урок. Вот пускай и исправляет сам.

Понятно дело, что не всегда ребёнок может исправить то, что натворил. Но

он всегда может поучаствовать в исправлении.

Разлил воду – вытри. Разбил чашку – склей. Получил двойку – исправь.

Попал в сложную ситуацию – выкручивайся.

Родитель поможет и поддержит, но всего за тебя делать не станет.

Когда ты, родитель, нагружаешь ребёнка ответственностью, ты доносишь до

него простую мысль – у любого действия есть последствия. И последствия

эти бывают ну очень разные. Так что стоит хорошенько подумать, прежде

чем делать.

Если все последствия за подростка расхлёбывает родитель, то ребёнок

пребывает в опасной иллюзии, что действия и последствия связаны слабо.

Павел Зыгмантович, «Убей в себе инфантила», _

По крайней мере, плохие последствия живут сами по себе и никакие

действия к ним не приводят. Ну не считать же ругань родителей печальным

последствием. Подумаешь, беда! Поорут и перестанут.

Нагружай, нагружай детей ответственностью. Они потом только спасибо

скажут.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту: