Как поддержать горюющих, страдающих или болеющих и не сказать «не то»

полный текст: www.liveinternet.ru/users/rinarozen/post312785642/

Большинство людей, приходя с визитом к человеку, у которого случилось горе, или навещая тяжелобольного, искренне хотят утешить страдающего, облегчить его боль. Но далеко не всем удается достичь желаемой цели. И даже не потому, что кому-то недостает чувства такта. Но потому, что это – чрезвычайно сложная и деликатная задача, решить которую не каждому по плечу.

Американский психолог Cьюзан Силк опубликовала статью, в которой изложила свою «теорию колец». Придуманная ею схема «концентрических кругов» помогает людям правильно себя вести, когда они приходят к скорбящему родственнику или знакомому, чтобы его утешить.

Она предлагает нарисовать несколько концентрических окружностей и в центральный, внутренний круг вписать имя человека, с которым случилась беда. В следующем, внешнем круге – по отношению к центральному кругу, должны быть имена его самых близких, прямых родственников (супруг(а), родители, дети, сестры, братья). В круге с еще большим диаметром – имена людей, находящихся с ним в не столь близком родстве (тети, дяди, двоюродные сестры и братья и т.д.). В самом большом, внешнем круге будут знакомые и приятели человека, нуждающегося в поддержке. А между ними и родственниками «второй» и «третьей степени» – близкие друзья. Таким образом, устанавливается порядок по степени близости окружающих к тому, у кого случилась беда.

У людей каждого «круга» – свои правила поведения.

«Страдающий», имя которого вписано в самый маленький, центральный круг, вправе не ограничивать себя в проявлениях чувств, которые он испытывает, переживая горе. Он (она) может жаловаться, рыдать, стонать, взывать к Всевышнему. Может сетовать, говоря: «Жизнь несправедлива» или «Почему я?». Это прерогатива человека, находящегося в центре.

В принципе каждый может сказать то же самое, но – обращаясь к людям, чьи имена значатся в большем круге, внешнем по отношению к кругу, к которому «причислены» они сами.

И каждый, прежде чем заговорить, чтобы сказать что-то тем, кто находится в кругах, приближенных к центру, должен подумать, помогут ли его слова поддержать, утешить скорбящих.

Если уверенности в этом нет – лучше промолчать. Состояние скорбящих зачастую облегчают не слова окружающих, а умение окружающих их слушать.

Не нужно давать тем, кто находится во внутреннем круге по отношению к вам, советы. В таких случаях советы, как правило, никому не нужны. Тем, кому плохо, с кем случилась беда, нуждаются лишь в утешении и поддержке. Поэтому, лучше всего, войдя в его дом, сказать: «Я очень сожалею...» или «Вижу, как тебе тяжело». Или просто – принесите что-то из еды и предложите ему (ей) хотя бы немного поесть.

Никогда не делитесь с человеком, только что потерявшим близкого (или с тяжело больным), собственными переживаниями, которые вы испытывали в аналогичных ситуациях. Не излагайте примеры чьей-то или собственной «стойкости». Не рассказывайте о своих чувствах, даже если то, что произошло, потрясло вас.

Если вам хочется плакать, если вы хотите поделиться с кем-то впечатлением, которое произвело на вас случившееся, если происходящее ассоциируется с тяжкими воспоминаниями из вашей жизни и вы ощущаете необходимость кому-то об этом сказать, – вы можете выразить свои чувства. Но только не тому, кого постигло горе, а тем, кто находится в большем «кольце».

Теория колец – это прекрасный ориентир для тех, кто искренне хочет помочь оказавшемуся в беде человеку. Конечно, на интуитивном уровне мы все понимаем, как себя нужно вести, но иногда не умеем выразить это свое стремление правильно.

Теория колец распространяет это интуитивное знание и делает его более конкретным: избегайте «слива» жалоб и негатива не только в центр круга, но и в любой другой круг меньше вашего. Помните, что вы можете говорить что угодно, только дождитесь возможности сказать об этом кому-то из круга больше вашего. Принцип прост: слова поддержки – во внутренний круг, просьбы о поддержке – во внешний.

Не бойтесь предлагать помощь (принимая право горюющего от нее отказаться) – но пусть это будет не просто общая фраза «чем я могу тебе помочь», а что-то конкретное (приехать, посидеть с детьми, сходить в магазин, купить лекарства и т.п.). И не забывайте, что молча посидеть рядом часто важнее и ценнее любых слов.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту: