ЧАСТЬ 2: ОТРАБОТКА МАТЕРИАЛОВ

Серия

ОТКРЫТИЕ МЕТРО (ХРОНОМЕТРАЖ ПРИМЕРНО 6 МИНУТ)

ЧАСТЬ 1: УТРЕННЯЯ ПЛАНЕРКА

Утро, планерка в кабинете редактора. Присутствуют все сотрудники редакции телеканала.

Камера показывает крупным планом снимок на рабочем столе, повернутый к аудитории. На снимке главный редактор на фоне огромного метеорита. Перед каждой планеркой он разворачивает фотографию лицом к сотрудникам, постоянно напоминая о своем самом главном материале в жизни.

(несколько лет назад он первый узнал о падении метеорита в Нижегородской области, первым прибыл на место, сделал репортаж и выпустил в эфир, теперь безумно этим гордится и постоянно напоминает всем об этом)

Ретроспектива: главный редактор в молодежной одежде а-ля хиппи 80-х, бегает вокруг метеорита и берет интервью у местных жителей.

Далее вновь возвращение в сегодняшний день. Главред встал со своего места, и нервно ругает журналистов.

Главред.

- Вы все бездыри тупые, и что вы только в журналистике делаете? Вы только посмотрите на свои заявки, сплошная бездарщина, скукотища, мелкотемье. Толку от вас никакого! За что я вам деньги плачу? Давайте уже ваши скучные и неинтересные заявки. Выкладывайте.

Садится в кресло и со скучающим видом слушает заявки журналистов, не смотрит никому в глаза и вертит в руках ручку. (В каждой серии он будет вертеть в руках какую-нибудь вещь (зажигалку, ручку, фломастер, линейку, телефон, наручные часы)

Журналист-алкоголик:

Борцы за животных вышли на митинг. Они борятся с массовым отстрелом бездомных собак в последнее время. Они настаивают на том, чтобы псов стерилизовали и чипировали, но на это нужны большие деньги, а их, как всегда, у правительства нет.

Главред: (В стиле Станиславского)

Скучно. Вот если бы бездомные животные вышли на митинг, скажем, в поддержку обманутых дольщиков или… прав геев, на худой конец. Фигня.

Что у нас дальше?

Старкорр:

Внеплановое отключение отопления в жилых домах. Вот уже третий день в квартирах многих горожан холодно. Массовые жалобы от жителей. Коммунальщики ничего не предпринимают.

Главред:

Банально. Обыденно. У нас такое постоянно происходит. Вот если бы его на две недели отключили в детских садах и больницах – это была бы тема. Или если бы кто-нибудь попал в больницу с обморожением прямо из своей квартиры… к батарее, например, примерз… языком… А пока это обычная фигня.

Дальше!

Журналистка:

Нижегородка заняла первое место на конкурсе красоты в Москве.

Далее идет минутное молчание. Журналистка огласила свою тему и замолчала, редактор вроде как ждет продолжения, но его нет. Они смотрят друг другу в глаза и молчат.

Главред:

И все?

Журналистка:

Это очень престижный конкурс, на нем никогда раньше не побеждали наши землячки.

Главред:

Фигня! У нас не светская хроника, а серьезная информационная передача.

Дальше главред воодушевленно и мечтательно придумывает возможные варианты развития событий. Он садится в кресло, кладет ногу на ногу, берет оправу очков в зубы, и начинает рассуждать.

Вот если бы она отдала все свои подарки детскому дому, а лучше всего, если бы усыновила какого-нибудь малыша!!! Или пожертвовала деньги в фонд по изучению какой-нибудь новой опасной болезни… Хотя нет, было бы круче, если бы она просто вышла на улицу, и сделала бы широкий жест: отдала бы весь выигрыш, скажем, первому встречному. Или хотя бы примерзла языком к батарее.

Присутствующие засмеялись.

Главред (обиженно):

Что? Чего смешного?

Старкорр:

Так не бывает.

Главред (грозно уставившись на старкорра):

Бывает, если хорошенько поработать. Чего вы, кстати, не делаете.

Журналистка:

Насчет благотворительности – не исключено. Я могла бы с ней связаться и подкинуть эту идею. Но по поводу ребенка – вы, конечно, загнули. Ей всего 17 лет, вряд ли она захочет усыновить малыша.

Главред.

Я тебя умоляю. Ради славы и пиара многие восходящие «звезды» способны и не на такое. Анджелина Джоли – яркий тому пример. Она со своей миссионерской деятельностью прославилась на весь мир. Сначала усыновила ребенка из Камбоджи, затем из Эфиопии, потом, кажется, из Вьетнама или еще откуда-то. И что теперь? Богата и знаменита. Она продает фотографии своих детей за миллионы долларов…

В этот момент в редакции раздаются легкие смешки. Сотрудники удивлены познаниями главреда о знаменитостях. Главред понял, что больше похож на телочку-сплетницу, увлекающуюся журналами о звездах.

Главред (оправдывается):

Ну я это… вчера вечером каналы щелкал, случайно наткнулся на эту информацию.

Редакция продолжает смеяться, и главред решает показать, кто здесь главный.

Главред (грозно):

Новости должны быть важными, интересными, волнующими, остросоциальными. Из любой мелочи можно сделать хорошую тему: на безрыбье и рак рыба. Даже если у вас абсолютный голяк, вы можете и должны креативить. Выдумывайте сюжеты, придумывайте возможные варианты развития событий и делайте материалы. Мне нужны эксклюзивы, интересные истории, уникальные люди, и нескучные новости!!!

Коммерческий директор: (встрял в разговор)

И рейтинги. Чем больше у нас зрителей, тем больше рекламодателей. Чем больше рекламодателей, тем больше прибыли. Чем больше прибыли, тем выше ваши гонорары. Кстати, как из любого говна можно сделать конфетку, так и к любому сюжету можно найти спонсора.

Главред:

Ладно, ближе к делу. Что у нас на повестке дня из официоза? Какие городские мероприятия ожидаются?

Старкорр:

Открывается долгожданная станция метро в верхней части города.

Главред (задумчиво):

Это, конечно, важно, но тоже скучно.

Старкорр:

Но это главное городское мероприятие, мы не можем его пропустить.

Главред (все еще задумчиво):

Одним метро эфир не закроешь. Короче, я решил. В вечерние новости пойдет три репортажа: официальный, остросоциальный и развлекательный: метро, отключение воды и эта ваша гламуретка с короной.

Журналистка:

Кто?

Главред (саркастически смотрит на журналистку):

Победительница конкурса красоты, алё.

Но в том виде, в котором вы все это заявили – не пойдет. Действовать все должны так, чтобы в конце дня я остался доволен. Проявите, наконец, самостоятельность. Удивите меня! Выдайте шикарный эфир!

Всё! Свободны!

ЧАСТЬ 2: ОТРАБОТКА МАТЕРИАЛОВ

Старкор, журналистка и оператор приезжают на площадь Горького, там стоит длинная очередь. Холодно, люди мерзнут, но хотят увидеть метро. Журналистка убегает на станцию, чтобы разведать ситуацию, узнать, когда будет официоз, перерезание ленточки и все такое. В это время оператор и старкор снимают крупный план очереди.

Возвращается журналистка:

Старкор:

Ничего необычного или странного? Никакого компромата? Никаких задержек и срывова мероприятия? Все в порядке?

Журналистка:

Ну да.

Старкор:

Как говорит наш редактор, скукотища. Ребятки, нам бы что-нибудь здесь интересного найти бы неплохо, эксклюзивчик накопать. Мы же не какой-нибудь банальный канал, клоторый целует правительство в попку. Мы – первое независимое ТВ. Нужна изюминка. Думаем.

Журналистка:

Ну это же официальный репортаж, что здесь может быть интересного?

Старкор:

Ну происшествие какое-нибудь или неловкая ситуация. Может кому-то из випов плохо станет на мероприятии.

Оператор: (с сарказмом)

А лучше, если кто-то из них языком к двери метро примерзнет.

Старкор: (серьезно и задумчиво)

Не, у нас сегодня в выпуске уже будет один такой. Только он к батарее присосется, не к двери.

Оператор и журналистка удивленно переглянулись.

Оператор:

Начальник будет доволен.

Старкор:

Ну, идеи есть?

Журналистка и оператор отрицательно качают головой.

Старкор: (все еще задумчиво)

Нужно устроить что-то необычное. Может, создать панику, ажиотаж…

Журналистка: (смеясь)

Заминировать метро в первый день – вот это будет новость.

Старкор: (не поняв юмора)

Это будет по всем каналам. А нам нужен эксклюзив.

Журналистка и оператор продолжают смотреть на старкора как на психа.

Старкор: (смотрит на журналистку «типа клевый» J)

Да-да, такова жизнь журналиста. Это новости, детка.

Проходит несколько секунд раздумий.

Старкор:

Кажется, придумал. Помните, шаурму на Средном? Там ведь круглосуточная очередь в среднем человек на 30. Я тут узнал, что одни ребята на ней деньги научились зарабатывать.

Журналистка:

Как?

Старкор:

Спекуляция. Они занимают очередь, а потом продают свои места в начале тем, кто в конце.

Оператор:

Бред. Неужели кто-то покупается на это?

Старок:

Занятые люди готовы платить.

Оператор:

Но не в очереди же за шаурмой.

Старкор:

Ты недооцениваешь шаурму на Средном. Там очередь КРУГЛЫЕ СУТКИ!

Журналистка:

Если мы займем очередь на метро сейчас, то будем пятитысячными, там конца и края не видно, так что не вариант.

Старкор:

Давайте попросим каких-нибудь молодых ребят, дадим им рублей 200, пусть они ходят и предлагают свою очередь задникам. А если кто-то согласится – снимем это.

Старкор осматривает очередь и видит практически в самом ее начале группу молодых ребят. Ржут, веселятся.

Старкор: (показывает на парней)

Эти подходят.

Журналисты идут к парням.

Старкор: (тоном крутого «Брюса Уиллиса»)

Привет, телеканал «Первый незаисимый», меня зовут старкор. Ребят, идея есть, как бабла срубить и в телеке засветиться. Интересует?

В это время старкор озирается по сторонам, как будто пытается толкнуть наркоту.

Парни:

Да нет, не очень.

Старкор: (типа не слышал отказа)

Короче, чуваки, тема такая: вы сейчас предлагаете народу, который далеко взаду, купить ваши места в очереди. За это мы вам платим 200 рублей, плюс забираете все, что наскребете. Ну как?

Парни:

А нафига нам это надо?

Старкор:

Ну в телеке засветитесь, нам поможете. Плюс, немного заработаете.

Дальше новый кадр. Чуваки ходят по очереди и предлагают за 50 рублей купить у них места в первых рядах. Находятся две парочки влюбленных, которые соглашаются. Журналисты все это снимают и довольные едут в офис.

ЧАСТЬ 3: ОФИС И ЭФИР

Офис, работа в разгаре. Старкор звонит своему другу, чтобы тот сыграл роль прилипшего к батарее языком воспитателя детского сада.

Старкор: (разговаривает по телефону)

Понимаешь, нам это очень нужно для сюжета. Редактору не понравилась тема с простым отключением тепла в домах, так что нужно искать, что-нибудь покруче. Обычная тетенька, которая жалуется на холод в квартире – никому не интересна, а вот детки, которые замерзают в детском саду, это вызывет жаость у зрителей и сопережевание. Но мы же не можем над детьми издеваться. А над тобой можем. Короче, тебе нужно одеть белый халат воспитателя… что? Не ходят они в белых халатах? Ну пофиг, значит будут ходить. Белый халат – это эффектно. Значит так, мы будем у тебя через 15 минут. Оденешь халат, прилипнешь языком к батарее, а мы другана еще одного найдем, который сыграет роль спасателя. Да не будет он тебе язык отрезать, просто скальпелем рядом поводит. С меня вискарь. И батарею помой к нашему приезду.

Следующий кадр на журналистке, которая тоже разговаривает по телефону с победительницей конкурса красоты.

Журналистка:

Смысл в том, чтобы сделать из вашей победы сенсацию. Как минимум, вам пиар, а нам эксклюзивный сюжет. Вы сейчас в Москве? Значит интервью запишем по телефону. Какие у нас варианты? Вы можете отдать свой выигрыш детскому дому. Да не обязательно отдавать, просто скажете нам на камеру, что собираетесь сделать пожертвование. Слушайте! А не хотите кого-нибудь усыновить? Нет? Жаль. А может, хотя бы скажете на камеру, что собираетесь? Тоже нет? Жаль. А может, скажем, что в зрительном зале инкогнито был… Джастин Тимберлейк, например, и он влюбился в вас и позвал с собой в Америку? Что? Женат? Блин! Ну а кто у нас не жанат? Может Джонни Депп? Он развелся как раз. Скажем, что он позвал вас сняться в своем новом фильме. Что? Лучше усыновить кого-нибудь? Ну давайте усыновим. Ало? Ало? Блин, она трубку бросила.

…

Журналистка снова набирает номер:

Алло, у нас с вами разговор сорвался. Нет, не сорвался, вы трубку бросили? Ну и что вам не понравилось? Джонни Депп? Тимберлейк? Да пожалуйста, выбирете сами кого-нибудь. Эштон Катчер? Брюс Уиллис? Деми Мур? Леди Гага? Алло? Алло? Она снова трубку бросила. (разгневанно) Я ей покажу, как трубки бросать. Включай камеру, сделаем компромат.

Следующий кадр – три готовых сюжета, над которыми работали сегодня журналисты. Первым пойдет репортаж с открытия метро.

Закадровый текст ведущей:

Старкор сидит в офисе, журналситка, журналист-алкоголик и оператор идут на открытие метро. В первый день открытия пускают прокатиться всего 150 человек, а во второй уже всех желающих. Выстроилась огромная очередь. За раз катают не больше 10 человек в пробном вагоне, время тянется долго, на улице холодно. Чтобы разбавить скучное мероприятие, журналисты находят в толпе молодого парня, подкупают его, чтобы он выступил в роли перекупщика мест. Он продает свое место в очереди за 100 рублей замерзшей паре влюбленных в середине очереди и встает на их место. Затем продает и это место тем, кто ближе к концу. Так три раза. К этому чуваку присоединяются и другие члены в очереди, которые тоже начинают продавать свои места. Журналисты делают материал про открытие метро, с главным акцентом на то, что нетерплеливые горожане, жаждущие поскорее опробовать новую подземку, организовали

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту: