С ЕЩЕ БОЛЬШЕЙ ЛЮБОВЬЮ К ЖЕРТВАМ

Я НАЧАЛ СВОЮ КНИГУ С ВЫРАЖЕНИЯ ЛЮБВИ И сочувствия мужчинам и женщинам, прошедшим через жестокий семейный кризис и личное страдание. Я хочу закончить свое послание, обращаясь непосредственно к тем самым людям, которые отчаянно нуждаются в предложенном мной совете. Я знаю, что вам было непросто читать эту книгу. Говоря откровенно, писать ее было также тяжело. Я не получил удовольствия от описания постыдных подробностей супружеской неверности, насилия над детьми и женами, гомосексуализма, алкоголизма, брачного конфликта и развода. Но это реальность! Каждая пятая супружеская пара в возрасте между сорока пятью и шестьюдесятью четырьмя годами в какой-то мере столкнулась с внебрачными романами в течение своего брака20. Это выливается в то, что миллионы людей получают те же эмоциональные травмы, с которыми столкнулись вы. Поэтому я написал эту книгу. Я надеялся дать несколько практических советов и подходов, при помощи которых можно повернуть вашего партнера в направлении преданности и ответственности. Я молюсь, чтобы это произошло!

Но сейчас я должен дать последний совет, по значимости такой же важный, как и все остальные в этой книге. Неожиданно моя главная забота переключается на те семьи, которые с Божьей помощью отошли от грани развода и встали на путь восстановления. В этот победный момент часто появляется новая угроза, могущая оказаться более смертельной, чем первая. Когда битва, кажется, выиграна, все может быть потеряно по причине, которой даже не существовало сначала. Поэтому я побуждаю вас

внимательно прочитать эту заключительную главу и учесть ее предупреждение.

Чтобы пояснить это, давайте вернемся к положению Линды, у мужа которой была любовная связь с другой женщиной. Как вы помните, она страдала от жесточайшей агонии в связи с явной неверностью и неуважением со стороны Пола. Эти раны довели ее практически до грани самоубийства. На самом деле вариант самоубийства несомненно возникал перед ней много раз в ранние утренние часы или во время дневного одиночества.

Но затем начинают происходить не бросающиеся в глаза изменения. Предположим, Линда узнала о принципах любящей твердости и постепенно учится отпускать своего мужа на свободу. Впервые она осознает, что переживаемое ею чувство вины не вполне обоснованно, и начинает ясно понимать развитие их конфликта. Ее самооценка постепенно растет, и долгая суровая зима начинает отступать.

Вы не можете себе представить, как хорошо она себя чувствует, уйдя от прошлой боли! Появляется облегчение, благословенное облегчение, после месяцев неослабевающей депрессии и печали. Но будьте осторожны! Здесь скрывается опасность! В этот момент Линде легко забыть свое первоначальное желание вернуть

20По данным Национального опроса общественного мнения, проведенного по заказу компании Фокс Хоум Энтертейнмент для использования с цифровым видеодиском «Неверная», передано в пресс-релизе 16 декабря 2002 года.

Пола себе и очень легко навсегда изолировать его от своего сердца. Когда она полностью осознает эгоизм того, что он сделал, ее угнетение может обернуться гневом или полной апатией. Она может также бояться, что как только Пол вернется и минует кризис, ее первоначальные проблемы появятся снова, и жизнь опять не будет отличаться от темного периода. По этим и другим причинам Линда может больше не хотеть возвращения Пола, когда узнает, что может вновь получить его. Часто так и происходит! Если такое имеет место, то неверный супруг иногда проходит через те же страдания, которые преследовали его жену несколько месяцев назад. Их отношения могут просто перевернуться вниз головой.

Всех тех, кто видит сегодня себя в ситуации Линды, я призываю оставаться открытыми для Божьей воли, даже если это обозначает любить и простить того, кто принес столько горя! Я знаю, что о прощении легко говорить, но трудно его осуществить, особенно если раны были нанесены супругом. Тем не менее это то, что мы как христиане должны исполнить со временем. В сердце того, кому было прощено так много грехов, нет места ненависти.

Я должен подчеркнуть этот момент. Рекомендованная мною твердость в ответ на безответственность может оказаться деструктивной и вредной, несмотря на то, что характеризуется искренней любовью и состраданием. Нашей целью никогда не должна быть обида другого человека, даже если он заслуживает возмездия. Месть — прерогатива Господа (см. Рим. 12:19). Более того, негодование — опасное чувство. Оно может быть злокачественной опухолью, съедающей дух и деформирующей ум, оставляющей нас огорченными и разочарованными на всю жизнь. Скажу снова: не важно, как жестоко с нами обращались или насколько эгоистичны были наши партнеры, мы призваны освободить их от необходимости отчитываться. В этом значение истинного прощения. По словам психолога Арчибальда Харта, «прощение — это отказ от моего права обидеть тебя за то, что ты обидел меня».

Одним из самых драматических моментов в моем опыте консультирования оказывалось абсолютное прощение одним супругом разрушительных ошибок другого. Я никогда не забуду день, когда в мой офис зашла Дженелл. Она несла на себе бремя депрессии и печали и села на стул, склонив голову. Ее муж Лонни попросил моей помощи после того, как Дженелл посреди ночи совершила попытку самоубийства. Он встал в три часа ночи, чтобы сходить в ванную, и нашел ее уходящей из жизни. Если бы он не проснулся, она бы ушла.

У Лонни не было ни малейшего представления, зачем Дженелл пыталась покончить с собой или почему она так угнетена. Она бы ему не рассказала. Он знал, что она имеет дело с чем-то ужасным, но не мог заставить ее открыться. Даже после случая с попыткой самоубийства она держала все внутри, бродя по дому в депрессии. В конце концов она согласилась поговорить со мной, и Лонни привез ее в мой офис.

Лонни сидел снаружи, пока мы с Дженелл разговаривали. Сначала она набросила покрывало на свои чувства, но постепенно картина прояснилась. У нее был серьезный роман со знакомым по бизнесу, и чувство вины разрывало ее на куски.

Я сказал: «Дженелл, вы знаете, что единственное решение этого вопроса в том, чтобы открыть все Лонни. Вы не сможете хранить эту чудовищную тайну между вами всю жизнь. Она станет барьером, который разрушит все, что осталось от вашего брака.

Я думаю, что вы должны сказать Лонни правду и просить его помощи, чтобы разорвать отношения».

Она печально посмотрела на меня и сказала: «Я знаю, что это правильно, но я не могу ему рассказать! Я пыталась, но просто не могу этого сделать!»

Я спросил: «Хотите ли вы, чтобы я это сделал?»

Дженелл кивнула в слезах, и я сказал: «Идите в приемную и попросите Лонни войти.

Вы сами оставайтесь там, я позову вас примерно через час».

Лонни вошел с взволнованным видом. Он беспокоился о жене и все-таки не представлял, чего ожидать. Как я полагаю, это было самое трудное задание в моей жизни — рассказать любящему, верному мужу, что жена его предала. Как и следовало ожидать, новость пришибла его, как удар молотка. Его гнев и мучение переплелись с состраданием и сожалением. Мы разговаривали некоторое время, и затем я пригласил Дженелл войти.

Эти двое раненых людей сидели в угнетении, в то время как я пытался облегчить общение между ними. Но атмосфера была невыносимо тяжелой. Наконец, я помолился и попросил их прийти на следующий день в десять часов утра.

У Дженелл с Лонни была плохая ночь. Они не ругались, но оба были настолько, травмированы и угнетены, что не могли спать. Также они не могли разговаривать друг с другом. Они приехали на следующее утро в том же состоянии, в котором уехали. Я поговорил с ними о прощении, о божественном исцелении воспоминаний и об их настоящей ситуации. Я не знаю, как это произошло в тот день, но дух любви начал пронизывать весь офис. Мы молились вместе, и внезапно Дженелл и Лонни упали в объятия друг друга, рыдая и прося прощения, и даруя прощение. Это был невероятный момент радости для всех троих, и это произошло, потому что мужчина, который был обманут и предан, пожелал сказать: «Я ничего не держу против тебя!»

Хотя такое прощение тяжело как дать, так и принять, могу заверить вас, что развод еще труднее. Он оставляет на своих жертвах шрамы, которые никогда не исчезнут. Вот почему Бог ненавидит развод (см. Мал. 2:16). Он знает приносимые им разрушения не только для взрослых, но еще больше для детей! Это, конечно, слабое место в моем сердце. Я ощущаю определенную нежность в отношении страдающих детей, особенно тех, кто тоскует по ушедшему родителю. Это распространенное явление среди детей в Соединенных Штатах. Более чем у половины мальчиков и девочек в возрасте до восемнадцати лет отсутствует один или оба родителя. Уже через три года после развода половина отцов вообще не видятся со своими детьми. Одна из таких детей, Лиза Кастро, подруга моей дочери, написала стихотворение и адресовала его своему отцу. Вот оно:

Папа, мне хотелось бы знать... Хотел ли ты нас оставить?

Я всегда думала, почему?

Ты когда-нибудь представлял, как все могло бы быть? Плакал ли ты об этом?

Я сижу дома и думаю о тебе — и о том, какими могли бы быть наши жизни. Мне всегда хотелось, очень-очень, чтобы ты был здесь со мной.

Я чувствую, что как будто часть меня каким-то образом не выросла. Думаешь ли ты когда-нибудь обо мне? Мой папа? Мой родной?

Я не знаю обстоятельств, заставивших отца Лизы уйти, но часто мотивом разъединения семей является не что иное, как неукротимый эгоизм. В таком случае я должен спросить, какое сексуальное возбуждение, какая романтическая феерия, какой конфликт может оправдать боль ребенка, такого как Лиза? Боль, которая останется с ней на всю жизнь! Комик Джонатан Винтере упомянул развод родителей, произошедший сорок лет назад, когда сказал: «Весь мой юмор — это ответ на печаль!»

Развод также разрушителен для родителя, который хочет быть с детьми, но проиграл право на опекунство в суде. Такова ситуация Мартина, которую он описал мне в своем эмоционально насыщенном письме:

Дорогой д-р Добсон!

Вчера вечером я смотрел ваш фильм на тему отцовства. Когда он закончился, все вокруг были в слезах, и я не мог найти силы, чтобы выйти. Я отец трехлетнего сына по имени Брэдли. Два года назад его мать решила развестись со мной и получила судебный ордер, согласно которому я должен был покинуть дом. Психолог свидетельствовал, что я был бы лучшим родителем, чем моя жена, но именно она получила право на ребенка, и судья присудил ей практически все, что мы имели. Единственное, чего я хотел, единственная вещь, которая действительно беспокоит меня,

— это маленький Брэдли. Я ему нужен!

Брэдли был еще в подгузниках, когда мы с женой разошлись, и единственными его словами были «мой папа!» Но он понимал их значение. Каждый раз в день посещения он забирался ко мне на колени с этими словами. Он засыпал на три часа через несколько минут после того, как я его забирал. Когда я возвращал его матери, Брэдли протягивал ко мне ручки с криками: «Мой папа! Мой папа!»

Я очень ценю все время, проводимое с Брэдли в эти последние два года. Мы смотрим вместе телевизор, он лежит у меня на животе и засыпает. Иногда он сидит рядом со мной на полу и кладет свои маленькие ножки сверху на меня, потому что папа кладет свои ноги на диван. Я учил Брэдли чистить зубы и ходить на горшок. Если ему приснился плохой сон, он всегда мне об этом рассказывает. Раньше, когда мать мыла ему голову, он кричал. Но теперь я говорю ему, чего ожидать, и заверяю, что мыло не попадет ему в глаза, и он не плачет. Он доверяет мне. Я чувствую такую близость к своему сыну. Если я иду в гараж и работаю, Брэдли идет со мной. Папа так горд, что его маленький мальчик с ним, что даже не переживает, если его сын разбросает гвозди по всему полу. Я научил его молиться.

Сейчас Брэдли три с половиной года, и он может выражать мне свои чувства. Вчера он спросил, должен ли я отвезти его к маме. Когда я сказал ему: «Ну, не прямо сейчас, сынок, но да, должен», он начал плакать. Он сказал: «Папа, я очень по тебе скучаю». И я тоже заплакал. И плачу сейчас.

Мать Брэдли говорит ему, что я плохой и что он должен меня забыть. Она критикует то, как я готовлю, и пытается убедить его, что я не умею этого делать. Она проклинает меня и дает прозвища в его присутствии. Это незначительные обиды по сравнению с другими вещами, которые она делала. Но самая болезненная для меня вещь в том, что мой ребенок может учиться у своего отца только четыре дня в месяц. Четыре несчастных, противных, отвратительных дня! Как я могу сформировать его развивающуюся личность и вложить в него мои ценности за четыре коротких дня?

Брэдли, я люблю тебя. Мои молитвы за тебя и таких же, как ты, никогда не затихают. Я буду использовать эти четыре дня с тобой сейчас и молиться о времени, когда смогу видеться с тобой больше.

Вы можете понять, д-р Добсон, почему я рыдал, когда смотрел ваш фильм. Я желал бы, чтобы вы продолжали говорить об этом. Говорите людям, что они делают со своими детьми!

Показывайте им, как преодолеть разногласия. Спасайте семьи.

Кажется неподобающим для высокорослого 205-фунтового мужчины с черным поясом по каратэ плакать, но это все, что я могу делать.

Спасибо за то, что уделили мне время.

Мартин

Такое впечатление, что певец Том Т. Холл представлял такого отца, как Мартин, когда писал слова к своей песне «Я оставил тебе несколько поцелуев на двери».

Твоя мама говорит, что я не могу видеться с тобой; судья говорит, что это правильно. Мы не можем быть вместе из-за наших с мамой разногласий.

Но ты моя маленькая девочка, и папа любит тебя больше и больше. И я оставил тебе несколько поцелуев на двери.

Я проходил мимо, чтобы увидеть тебя, но мама сказала «нет». Я постучал, но мама увидела меня, посмотрев в глазок.

Я только хочу обнять тебя, дорогая; мама думает, что это война. И я оставил тебе несколько поцелуев на двери.

Ты знаешь, дорогая, твой папа беспокоится, но это не мамина вина. Делай то, что говорит мама; ты знаешь, она главная.

Не важно, что я дал тебе, мама думала, что тебе надо больше, И я оставил тебе несколько поцелуев на двери.

Привет, ты мой маленький ангел, малышка, и не имеет большого смысла Только наблюдать, как ты играешь, через этот старый забор школьного двора. Однажды ты придешь ко мне, моя любимая, это все, чего я жду,

Потому что я оставил тебе несколько поцелуев на двери21.

Ну же, Америка. Довольно! Мы уже станцевали свой танец с разводом, и это проявляется в миллионах разбитых семей. Мы испробовали я-философию и новую мораль, и неукротимый гедонизм. Они не помогли. Теперь пришло время вернуться к некоторым старомодным ценностям, таким как посвящение и ответственность, и чистота, и любовь, и честная жизнь. Не только наши дети выиграют от нашей самодисциплины и непоколебимости, но также мы, взрослые, будем жить в менее стрессовом мире!

Но я могу слышать, как кто-то говорит: «Хорошо, развод — это не ответ. Я сделал все, что мог, чтобы простить мою половину, но я все-таки не думаю, что смогу снова полюбить этого человека, сознательно разбившего мое сердце». Позвольте вас заверить, что романтическая любовь и нежность могут возродиться, даже когда кажется, что отношения уже умерли. Я наблюдал, как Создатель Любви «восстановил годы, пожранные саранчой» для тех, кто пытался повиноваться Ему. В заключение я приведу письмо от Джеки, которая была там, где, возможно, сейчас находитесь вы, читатель.

Дорогой д-р Добсон!

Я была замужем за неверующим четырнадцать лет, что было сущим адом на земле. Нет слов, чтобы описать, как ужасно Брент относился ко мне все это время. Я думала о том, чтобы сбежать, или о чем угодно, что могло бы мне помочь справиться. Казалось, что мои молитвы и церковная

21Слова Тома Т. Холла. Опубликовано Холлноут Мьюзик. Copyright © 1979. Все права закреплены.

Использовано с разрешения.

работа были бесполезны и не приносили мне мира. Постепенно я поддалась ухаживаниям другого члена церкви.

Он также был несчастлив в браке, и неизбежно у нас завязался роман.

Жена этого мужчины умерла от сердечной болезни, и я намеревалась развестись с моим мужем, чтобы выйти замуж за того мужчину. Но когда Брент увидел, что теряет меня без надежды на примирение, он тут же изменил свое отношение ко мне и практически за один миг стал добрым. Он даже сменил работу, чтобы больше времени проводить дома.

Это поставило меня в очень трудное положение. Я уже любила другого мужчину и чувствовала, что не могу без него жить, и все-таки знала, что разводиться с мужем — неправильно. Исключительно благодаря вере я порвала отношения с другим мужчиной и сделала то, что, как я верила, было правильно в глазах Бога. В течение трех лет я ничего не чувствовала к мужу. Я читала Писание и верила, что, если я буду делать то, что оно говорит, Господь даст мне то, чего я никогда не имела. Я признаю, что прошла через ужасную борьбу со своими чувствами в это время.

Однако в течение последних двух лет Бог излил на нас такое благословение, что трудно поверить! Я так предана своему мужу, что обнаруживаю, что люблю мужчину, которого ненавидела четырнадцать лет. Бог дал мне к нему такую глубокую любовь. Далее произошло следующее. Наши дети стали так близки с нами и любят друг друга, как никогда раньше. Нам нравится искать в Писании места о послушании, и мы даем обещание исполнять то, что прочитали. Сначала это касалось только ежедневного изучения Библии, но теперь сюда включается и работа в церкви — вместе. Мы живое свидетельство для тех, кто наблюдает невероятные изменения, произошедшие в нашей семье.

Я написала все это для того, чтобы сказать вот что. Стоит делать все, что соответствует Божьей воле, даже если это противоречит нашим желаниям. Время от времени бывает искушение бросить все. Но для меня лучше провести пять минут в настоящем общении с Господом, чем всю жизнь в развлечениях и играх. Я честно могу сказать, это действует!

Спасибо,

Джеки

Это будет действовать также и в вашей семье. Благодарю за прочтение моей книги.

Я молюсь, чтобы Бог благословил ваш дом любовью, теплотой и всеми возможными благами.

ЛЮБОВЬ ДОЛЖНА БЫТЬ ТВЕРДОЙ

Это продуманная практическая книга, способная помочь каждому из нас — холостым и незамужним, новобрачным, а также парам, состоящим в браке долгие годы, которые хотят выстроить отношения на взаимном уважении и взаимной любви.

Когда книга «Любовь должна быть твердой» была впервые опубликована, изложенные в ней советы и рекомендации были восприняты как новые, а порой как спорные и неоднозначные. Сейчас, когда принцип «любящей твердости» доказал свою состоятельность, книга вошла в разряд классических, ее продажи превышают полтора миллиона экземпляров. Для новых поколений, сталкивающихся со все возрастающим давлением, сокрушающим стабильные и прочные отношения, книга «Любовь должна быть твердой» дает новую реальную надежду.

Джеймс Добсон является основателем и президентом благотворительной евангелизационной организации «В фокусе семья», деятельность которой посвящена сохранению семьи и дома. Д-р Добсон — один из признанных выдающихся американских деятелей в вопросах семьи и брака, практикующий психолог в штате Калифорния, а также терапевт по вопросам консультирования семейных пар и детей в штате Колорадо. Его международная радиопередача «В фокусе семья» транслируется более чем на 2000 радиостанций по всему миру.

Он и его жена Ширли являются родителями двоих взрослых детей Райана и Дианы.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту: