ЛЮБЯЩАЯ ТВЕРДОСТЬ В ДРУГИХ СЛУЧАЯХ

ТО, ЧТО Я РАССКАЗАЛ ВАМ О СУПРУЖЕСКОЙ НЕВЕРНОСТИ, больше, чем вы когда-либо хотели об этом знать. Теперь пришло время применить принцип любви, которая должна быть твердой, к другим трудным семейным обстоятельствам. Как говорилось, этот подход в человеческих отношениях, конечно, не ограничивается противозаконными любовными отношениями или даже рамками брака. Он имеет место, когда двое или более людей вступают в контакт друг с другом. Давайте в рамках нашей темы взглянем на несколько трудных ситуаций, в которых оказываются сегодняшние семьи, снова обращаясь к письмам, полученным в ответ на радиопередачи «В фокусе семья».

ЖЕНА ЖЕСТОКОГО СУПРУГА

Дорогой д-р Добсон!

Мне очень тяжело писать это письмо, но я нуждаюсь в помощи. Мы с мужем женаты двенадцать лет, и большую часть этого времени у него была скрытая проблема. Только я знаю, что у него жестокий характер, он меня просто терроризирует. Он является лидером в нашей церкви и известным юристом в городе. Все его очень уважают. Но дома он абсолютно другой человек.

По меньшей мере раз или два в месяц он разражается гневом, если дети или я досадили ему чем-то, он впадает в бешенство. Он орет, бросается вещами, угрожает мне и закатывает ужасные сцены. Если я скажу что-нибудь не то или вообще что- либо скажу, он нападает на меня с кулаками.

На прошлой неделе он выбил мне три зуба и разбил губу. Я думала, что он действительно убьет меня! Это произошло из-за того, что я не выполнила несколько его поручений. Меня пугает то, что избиения становятся более частыми и более жестокими с течением времени.

После каждой драки муж отказывается принимать на себя вину за то, что случилось. Он непреклонно настаивает, что я виновата в том, что сознательно его провоцирую. Он трактует все как личное оскорбление. Единственный способ сдерживать его — выполнять все, что он просит, и держать в уме каждую мелочь, могущую его разозлить.

Я не знаю, что делать. Я действительно люблю своего мужа. Он прекрасный человек, когда не в ярости. Он никогда не показывает эту свою сторону в обществе, даже когда угнетен. Никто не

имеет представления о том, что он избивает жену. Я никому об этом не говорила, и мой муж будет в сильном гневе, если я попрошу его пойти со мной на консультирование. Не говорю уже о том,

что бы он сделал, если бы узнал, что я консультируюсь с вами!

Так что же я могу сделать? Я не приемлю развод. Я все время стараюсь быть мягкой и предупредительной, но неизбежно все- таки наступаю на его мозоль, и он взрывается снова. Я так устала от этих избиений и от того, что потом нужно отсиживаться дома, чтобы спрятать свои синяки.

Как мне справиться с этой ситуацией?

Лора

Проблема избиения жен в современных семьях достигает невероятных масштабов.

Жестокость, характерная для нашего общества, — типичное явление во взаимоотношениях мужа и жены, родителей и детей. Целые книги посвящены этой проблеме, и вряд ли я смогу что-то к этому добавить в рамках этой книги. Тем не менее я могу предложить Лоре краткий ответ, который стал бы основой нашей работы, если бы я лично ее консультировал.

Как я вижу, у Лоры есть только четыре возможных действия в решении ее проблемы.

1. Продолжать молчать дома, ходить по острию ножа и быть вечным примирителем. Она сейчас придерживается этого подхода, но он неэффективен. Не важно, насколько пассивной она станет, все равно случайно даст повод для гнева своему жестокому мужу. Более того, эмоционально она заплатит ужасную цену за жизнь на бочке с порохом год за годом. На будущее это не выход из положения.

2. Развестись с мужем. Как христианин я согласен с Лорой, что развод не является решением проблемы. Нашей целью является изменение поведения мужа, а не разрушение брака.

3. Создать «эмоциональный развод», оставаясь в браке, но отделиться и стать независимой от своего мужа. Эта форма «эмоциональной изоляции» оградит Лору от психологической боли, но это будет способствовать ухудшению отношений. Я не поддерживаю это.

4. Ответить «любовью, которая должна быть твердой». Это рискованно и тяжело психологически, но это — мой выбор и моя рекомендация. В сущности, муж эмоционально шантажировал Лору. Своим поведением он приказывал: «Делай то, что я говорю, иначе я побью тебя». Она должна остановить эту тиранию, пока еще молода, чтобы справиться с последствиями.

Это можно привести в исполнение, форсируя кризис. Как мы видели, изменение поведения не происходит при тихих водах, иногда это случается после шторма. Я бы предложил, чтобы Лора выбрала самое абсурдное требование мужа и отказалась с ним соглашаться. Позвольте ему буйствовать, если надо. Она должна заранее договориться, куда пойти, и попросить друзей или родственников помочь в критический момент.

Может понадобиться отдельная квартира до тех пор, пока муж не успокоится. Он должен начать думать, что потерял жену из-за своего поведения, и я бы рекомендовал Лоре не возвращаться до того времени, пока у нее не будет основания поверить, что он хочет измениться. Если для этого понадобится год, пусть так и будет. Когда (и если) ее муж признает, что у него серьезная проблема, и пообещает разобраться с ней, если жена вернется домой, должен последовать период переговоров. Одно из условий примирения — компетентное христианское консультирование в связи с психологической проблемой, которая теперь очевидна всем, кроме мужа. Лоре будет обязательно нужна поддержка друзей-христиан, консультанта особенно в период кризиса. Не говоря уже о том, что все это дело нужно окружить молитвой с самого начала. Я не могу предоставить гарантий, что этот совет решит проблему с жестоким супругом. Но я верю, что это — лучшая возможность для успеха. Позвольте спросить тех из вас, кто не согласен, что бы вы посоветовали? Консультанты, предлагающие, чтобы эта напуганная женщина оставалась пассивной и покорной, несмотря на побои,

должны взглянуть Лоре в глаза и сказать ей это лично. Я уверен, что никто не должен жить в условиях такого террора, и делать это означает смириться с поведением, которое в любом случае окажется фатальным для брака.

Связанный с этим вопрос

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту: