Как не проглядеть в ребенке талант?

– Слушай, в районной газете написали, что с первого числа открывается запись в кружки, – говорит Наташина мама по телефону. – Мне кажется, Митьку обязательно надо в какой-нибудь музыкальный определить. Помнишь, я рассказывала, он еще в девять месяцев мне прям точно в ноты спел…

– Мам, да он же маленький еще! – перебивает Наташа.

– Ничего не маленький. Нормальный. Как раз пора его в хороший садик отдавать и школу присматривать.

– Мам, какую школу? Ему три года!

– А что ты думаешь, когда будет шесть, вас всюду возьмут с распростертыми объятиями? Нет, милая моя, уже сейчас надо на развивалку какую-то записывать, на школьную подготовку, на спорт. Он же способный мальчишка, ты же его загубишь домашним сидением!

«Мои приятельницы постоянно говорят об интеллектуальных достижениях своих малышей и обсуждают, в какую „школу для одаренных“ пойти. У кого-то дети чуть ли не с младенчества занимаются рисованием, фигурным катанием или английским. Может, все это – только родительские амбиции? Но, с другой стороны, если таланты действительно есть, надо же начинать развивать их как можно раньше?»

Дмитрий Тюттерин, педагог

Разные снежинки

«Я, конечно, понимаю, что все родители считают своих детей выдающимися, но мой-то – действительно особенный! Посмотрите, как он читает (решает задачи, поет, считает до десяти, играет в шахматы, ставит кубики, улыбается – нужное подчеркнуть). Наверное, мне его надо отдать на курсы, чтобы потом определить в хорошую школу, чтобы потом…» Именно такие монологи заботливых родителей не раз приходилось выслушивать каждому педагогу дошкольного учреждения или начальной школы. Те же родители, которые таких монологов не произносит, все равно думают примерно так же. Да что там, я сам так думаю про своих детей.

И я прав. Как правы и остальные родители. Ученые утверждают, что за все время существования Земли на ее поверхность не упали две одинаковые снежинки. Что уж говорить о людях! Наши дети действительно уникальны и неповторимы. Каждый. Все.

Но почему-то, признавая, что их ребенок уникален, родители тут же стремятся впихнуть его в рамки того или иного типажа: «Он у меня – спортсмен!» или «Он у нас – настоящий маленький ученый!». Подождите! Малыш еще не вырос! Давайте сначала разберемся, в чем его талант и что с ним делать, а потом уже будем навешивать ярлыки и загонять ребенка в прокрустово ложе той или иной школы.

Где прячется талант?

Ребенок наследует вашу внешность, ваши особенности, но все это – только основа, из которой Господь создает совершенно уникальную личность. Создание души, думается мне, процесс творческий, а значит, непредсказуемый и неочевидный. Так в далекой северной деревне Мишанинская, расположенной неподалеку от Холмогоров, появился на свет будущий великий ученый, а в семье музыкантов вполне может вырасти экономический гений. Талант ребенка – это дар Божий. И дело родителей – помочь ему развиться, а не «переформатировать» его под собственные мечтания или представления о том, что будет востребовано в будущем. Все эти рассуждения субъективны и неочевидны. Талант же объективен, надо только его разглядеть. Но как же это сделать?

Итак, если вы готовы хотя бы на время забыть про амбиции вырастить «суперюриста» или покорителя дальнего космоса – приступим.

На вопрос о талантах вашего ребенка вам сможет ответить детский психолог, проведя специальное исследование. Но и ваши собственные наблюдения не менее важны. Прежде всего необходимо понимать, что не все дарования лежат в области усвоения знаний или памяти. Это могут быть и социальные таланты: насколько ребенок легко находит язык с окружающими? Или, наоборот, как долго он способен оставаться в одиночестве? Как чаще выходит: командует он или руководят им? Проверьте и иные особенности его характера: силу воли, терпение, послушание, внимание и проч. Важны и физические характеристики, причем это касается не только количества отжиманий. Имеют значение даже такие показатели, как восприимчивость к оттенкам цвета или вкуса. Внимательно наблюдайте за ребенком: как он проводит время, что ему по-настоящему нравится. И не нужно отделываться фразой: «Ему на диване лежать нравится!» Такая формулировка говорит о том, что вы недостаточно внимательны, – ведь даже лежа на диване можно делать многое.

Мой сын никогда не будет дворником!

Сравнивая успехи своего сына или дочери с достижениями их ровесников, не обманывайтесь. Вполне возможно, что «контрольная группа» нерепрезентативна. Например, ваш пятилетний малыш гораздо лучше читает, чем его троюродный брат, первоклассник Никита. Но из этого не следует, что у вашего ребенка талант к чтению. Вполне возможно, это просто у Никиты проблемы. Не обольщайтесь, а лучше отведите ребенка в библиотеку, в кружок любителей книги. Там вы поймете, действительно ли хорошо читает ваш ребенок.

А что делать, если талант ребенка открылся в неожиданной для вас области? Например, у вас семейная династия врачей или военных, а в ребенке вдруг проснулся талант повара? На мой взгляд, есть два соображения, позволяющие примирить реальность и амбиции. Первое: реализация таланта необязательно должна быть связана с профессией. Например, ребенок может стать медиком, а «отрываться» дома на кухне. Да, при этом он, скорее всего, будет весьма посредственным доктором и вряд ли по-настоящему счастливым человеком. Но сколько у нас таких людей: несчастливых на работе, но довольных вне ее. Нормальная ли это плата за следование семейным традициям?

Впрочем, можно попробовать найти компромисс: например, посвятить себя проблемам здорового питания, совместив обязанности повара и врача.

Детские радости

Но пока до всего этого далеко, ребенок еще маленький, и очень хочется, чтобы он не только нашел свое призвание, свой талант, но и просто был счастлив. И тут, как ни странно, нет никаких противоречий. Ведь если ребенок занимается тем, для чего был создан, он счастлив и развивается гармонично. У такого юного человека, нашедшего свое призвание, не возникает проблем с мотивацией в учебе, ленью и прочим. Понять, насколько точно вы определились с выбранным поприщем (ну или хотя бы с направлением) легко: если вам не надо подталкивать ребенка на этом пути, а лишь приходится сопровождать его и поддерживать, значит, вы все сделали правильно. Тем не менее, даже если кажется, что все у вас получилось, расслабляться не стоит! Неслучайно мы говорили, что тот самый монолог об уникальности ребенка обычно слышат воспитатели детских садов и учителя начальных школ. Стоит детям чуть подрасти – и родителей, к сожалению, уже не занимает вопрос уникальности детей. Куда чаще они теперь называют их «оболтус» или «лентяйка», словно бы разочаровавшись в них. Хотя ведь именно они не разглядели в ребенке талант.

Ольга Троицкая, психолог

Прежде всего нужно понимать, что не все, чем человек одарен, не все, что он очень хорошо может делать, является его призванием. Физика, который при этом неплохо рисует, нельзя за шиворот тащить в живописцы.

Родители должны дать ребенку возможность попробовать себя в самых разных сферах: порисовать, позаниматься спортом, музыкой, танцами… При этом важно одно условие: когда ребенок (сколько бы лет ему ни было) начинает чем-то заниматься, нужно обязательно договориться с ним: какое-то время ты походишь, немножко научишься это делать и потом решишь, продолжишь ты этим заниматься или нет. Нельзя привести ребенка на один раз – скажем, он попробовал рисовать, но у него не получилось (а это не всегда сразу получается даже у будущего художника!), и ребенок говорит: «Все, больше я не хочу!» Должен пройти стресс от того, что не получается, ребенок должен привыкнуть к занятиям, а на это потребуется минимум полгода. И если это дело «его», то, когда он освоится и стресс уйдет, он начнет ходить на занятия с удовольствием, ему интересно будет рассказывать о том, что он там делал, он станет говорить о своих успехах. Если же и через полгода он говорит: «Мне это скучно, мне не хочется!» – тогда об этом кружке придется забыть.

Некоторые спрашивают: «Что же, мы его заставлять должны?» Да, первое время заставлять, мотивировать и договариваться. А то ведь странная вещь получается: когда шестнадцатилетнему человеку пора поступать в институт, родители заявляют ему: «Мы лучше знаем, где тебе учиться!» – и заставляют ходить к репетиторам, давят на него изо всех сил, проявляют очень много родительской энергии. А в пять-восемь лет, когда ребенок еще не готов отвечать за последствия своего выбора, родители вдруг отступают в детскую позицию и мямлят: «А он не захотел…», «А ему не понравилось…».

Здесь важно иметь в виду еще один момент. Предположим, ребенок ходит на занятия, у него получается, ему все нравится… И если у родителей есть нереализованные собственные возможности (мама мечтала стать музыкантом, но не получилось) или, что еще более серьезно, нереализованные амбиции (маме или папе хотелось быть замеченными, первыми в своем деле, но они не смогли этого достичь) – тогда они могут пытаться стать отмеченными в социуме как родители, воспитавшие будущего чемпиона или лауреата. И тогда успех собственной жизни они переносят на ребенка. Они начинают гнать его к победе любой ценой, они готовы положить его в мясорубку, лишь бы результат был достигнут. Трудно предположить, что такие родители, читая эту статью, согласятся не жертвовать ребенком ради результата. Но если нет сил остановиться, нужно хотя бы честно признаться себе: «Это я делаю не для ребенка, это я делаю для себя, а ребенка использую».

Первый признак такого отношения родителей – чрезмерная вовлеченность в то, чем занимается их сын или дочь. Постоянные консультации с тренером, бесконечные разговоры с родственниками и знакомыми. Вся жизнь посвящается только этому…

Вообще-то, если у ребенка есть дарование, то с ним занимается педагог или тренер, и родители здесь по большому счету не нужны. Естественно, они интересуются успехами – это нормально. Но если родители контролируют жизнь ребенка с позиции: «Что ты сделал сегодня для того, чтобы стать лауреатом?», если их родительское послание ему: «Твои успехи – это наши успехи!» – это уже не про ребенка.

И в этом случае если лет в тринадцать-пятнадцать подросток вдруг понимает, что ему надоело, неинтересно, что все это вообще не его, и бросает занятия – то вся семья погружается в траур. Мама с горечью говорит: «Столько сил потрачено понапрасну…» То есть речь опять о себе: «Я столько вложила, я так этого хотела, я пообещала всем, что у ребенка получится…» А дети бросают скрипку и рисование, и им приходится заново учиться чему-то другому, тому, что на самом деле является их призванием.

Я в своей жизни встречала нескольких чрезвычайно музыкально одаренных людей, которые в переходном возрасте вдруг осознали, что на самом деле они – математики или физики. И они кидались догонять эту математику, бросая и даже ломая скрипку…

Для родителя это – тяжелое испытание. Потому что маму преподаватели уверяли в том, что ее ребенок очень талантлив, и она уже видела, как будет сидеть в концертном зале и аплодировать, а математика ей, мягко говоря, неинтересна, да и аплодировать там особенно негде…

Бывает, что ребенок не бунтует против родительских амбиций – и тогда потом платит за это тем, что оказывается во взрослой жизни неудачником. Потому что достигают успеха те художники, писатели, спортсмены, музыканты, которые заняты своим делом. Иначе в какой-то момент непременно происходит сбой, и человек мается потом всю жизнь на третьих-четвертых ролях.

Важно помнить еще один момент: кроме родителей существует сила одаренности – и она тянет в нужное место. Все руководители кружков и секций хорошо это знают.

Признак истинного призвания – не успех, нет, а то, что тебе очень интересно этим заниматься. Ты устал, ты боишься, но все равно хочется! Не получается, а хочется еще больше! Вопреки всему ты тренируешься, пробуешь, пытаешься. Потому что это – свое, это идет изнутри. Вот это состояние надо поддерживать в ребенке. На самом деле любая профессия хороша, если человек к ней предрасположен.

Если подросток мечтает поступить в театральный институт, а его родители хотят, чтобы он учился на экономиста, и сомневаются в его актерском призвании – пусть он все же попытается поступить в театральный. Чтобы потом не было всю жизнь в семье театра одного актера и чтобы он не обвинял родителей в том, что его судьба не сложилась. Пусть ему не мама с папой, а люди из этого клана скажут, что у него нет такого таланта, чтобы работать на сцене. Тогда он, возможно, спокойно займется другой профессией. Или второй вариант – великие актеры часто рассказывают одну и ту же историю: их не приняли ни в первый раз, ни во второй, но они не опустили руки и все же на третий, на четвертый раз прорвались. Потому что для настоящего актерского дарования отказ – это вызов.

И еще одна просьба к родителям. Если вы хотите, чтобы сын или дочь пошли в «большой спорт», и поэтому отдали его в школу олимпийского резерва, где занятия проводятся по шесть раз в неделю, а ребенок сопротивляется и бунтует против такого графика, – не настаивайте на своем. Но не дайте детям вообще прекратить спортивные занятия! Пусть выберет какую-то другую секцию, по два раза в неделю… Сейчас в обществе царит гиподинамия, дома стоит компьютер, и дети очень легко убеждают себя, что лучше никуда не ходить… Тем более что спортивный азарт можно получить, просто играя в компьютерную игру, – будет иллюзия, что ты всю ночь бегал, только утром у тебя – дряблые мышцы и дохлое сердце. Так что родители должны всячески поддерживать привычку к спорту. Профессиональные занятия – по желанию ребенка, а поддерживающие – это ответственность родителей.

Дети и деньги

– Мама, – обступают Лену Вова и Сережа, – мы поняли ужасное!..

– Ну? – пугается Лена.

– Мама, мы совершенно несостоятельные.

– В смысле?

– Ну денег ты нам не даешь.

Лена невольно хихикает.

– А сколько вам надо, чтобы стать «состоятельными»?

– Ну, – задумывается Вова, – я думаю, рублей пятьсот.

– В месяц? В день? В неделю? – справляется Лена.

– Сейчас, – говорит Вова.

– Каждому, – уточняет Сережа.

– А зачем они вам? – интересуется Лена.

– Мама, ну зачем мужчине деньги? – солидным басом вопрошает Сережа.

– Ты как спросишь, – пожимает плечами Вова.

«Как научить подростка обращаться с деньгами? С какого возраста и в каком количестве давать детям карманные деньги? Как сделать так, чтобы ребенок не был жадным к деньгам?»

Ольга Троицкая, психолог

Если родители внутренне не жадничают, давая деньги ребенку, то и у детей, скорее всего, не будет жадности к деньгам. Иногда, правда, наоборот, дети становятся безалаберными транжирами, потому что они устали от жадности родителей.

В каком возрасте начинать давать ребенку деньги? Уже в предшкольном, чтобы он мог самостоятельно отправиться в магазин, купить что-то по вашему поручению, получить сдачу.

Важно, чтобы к школьному возрасту деньги не были для него чем-то совершенно неведомым. Чтобы в школе он мог сам покупать что-то в буфете, а родители могли бы спокойно передать через него деньги учительнице, если в классе на что-то собирают. Ребенок, которому не дают денег, не умеет с ними взаимодействовать, и, когда деньги наконец попадают к нему в руки, надолго в его руках они не задерживаются.

Важно, давая деньги, обязательно (только не жестко, не припирая к стенке) контролировать расходы детей, выяснять, на что именно были потрачены деньги и сколько осталось.

Деньги должны быть в фокусе внимания родителей. При этом если, например, приближается мамин день рождения, а ребенок начинает сетовать на то, что у него денег нет, возможно, он копит на подарок. В таком случае можно сказать: «Слушай, если ты на что-то накапливаешь деньги, не говори, на что именно, просто скажи „коплю“, мне этого будет достаточно».

Бывает, посылая ребенка в магазин, родители говорят ему: «А сдачу оставь себе». Я бы посоветовала разделять выполнение поручений и то, что вы даете ребенку карманные деньги. Иначе получается, что вы платите ему за то, что он сходил в магазин, даете ему «чаевые». Это не только не правильно, но даже унизительно для ребенка, ведь он делает это как член семьи. Было бы лучше, чтобы он вернул вам сдачу, а вы, в свою очередь, регулярно давали бы ему какую-то небольшую сумму.

Первое, что необходимо сделать – оценить свои возможности и определить, сколько именно вы можете давать сыну или дочери в неделю или в месяц. Потому что ребенок рано или поздно начнет сетовать: «А вот Васе дают больше!..» В таком случае родители должны честно ответить на это: «А у нас таких средств нет». Это – не оправдание, а признание ребенка полноправным членом семьи: мы с тобой делимся от того достатка, в котором живем; подрастешь – возможно, будешь зарабатывать больше. Родители не должны ставить себя в напряженную ситуацию для того, чтобы ребенок чувствовал себя не хуже других.

В подростковом возрасте дети иногда начинают сами подрабатывать. Как правильно строить отношения с зарабатывающим ребенком? Не стоит требовать, чтобы он отдавал все деньги в семью, но вполне можно сказать: «Давай какую-то часть наших общих трат ты возьмешь на себя, допустим, купишь себе ботинки или куртку». Можно завести разговор о планировании: «Вот ты теперь зарабатываешь, что бы ты мог сам себе покупать?» Причем речь должна идти именно об обсуждении; решать за ребенка и навязывать ему свои предпочтения не стоит.

При этом обеспечение едой и основной одеждой до восемнадцати лет должно все-таки оставаться заботой родителей. Отпускать шестнадцатилетнего подростка в самостоятельное плавание по нашей непростой жизни я бы не советовала. А вот после совершеннолетия ребенка вы, если сочтете нужным, уже с чистой совестью можете сказать ему: «Я считаю, что ты мог бы зарабатывать самостоятельно и основную часть твоего обеспечения с меня снять». Если взрослый человек не хочет содержать другого взрослого человека, он имеет на это полное право.

Дмитрий Тюттерин, педагог

«Как научить ребенка обращаться с деньгами?» – нередко вопрошают родители. Я думаю, вряд ли когда-нибудь будет разработан универсальный курс семейной экономики.

Потому что курс этот должен быть максимально приближен к реальности, в его примерах и принципах ребенок должен узнавать себя и тут же применять на практике изучаемые правила. А жизнь в разных семьях очень различается, и экономика в них имеет разные формы. Например, у родителей может быть как общий, так и раздельный бюджет. Сейчас много семей с нестабильным достатком – сегодня у них деньги есть, а завтра совсем нет. Где-то принято копить на будущие покупки, где-то – брать и возвращать кредиты, где-то – занимать у родственников…

Одним словом, сколько семей, столько и различных ситуаций, а значит, давать какие-то общие советы очень трудно. Даже на уровне этических ценностей все не так просто. Например, каким вы хотели бы видеть своего ребенка: щедрым или бережливым?

В общем, как ни крути, общение с деньгами – это тот урок, который родители должны преподать детям сами. Что случится, если родители не дадут ему этот урок? Ребенок сам наступит на все возможные грабли, набьет шишки и впустую потратит кучу денег. Поймет он какие-то важные вещи с первого раза или не разберется в них до старости – неизвестно. Но своими уроками, своим опытом вы можете сэкономить ребенку массу сил и времени. Для этого и нужны родители, правда?

Деньги падают с неба

Первое, что часто пытаются объяснить родители ребенку: деньги не падают с неба, а достаются тяжким трудом. Это чушь. И даже ребенок это понимает. Он видит кинозвезду на экране телевизора, которая ходит и улыбается за миллионы долларов, и видит дворника, который вкалывает за несколько тысяч рублей. И как бы звезда ни жаловалась на то, что ее жизнь – беспросветная каторга, ей не приходится в пять утра кидать снег лопатой. И ребенок обо всем этом знает.

Но родитель упрям. «Не потрудишься – не получишь!» – говорит он, и ребенок отправляется на кухню мыть посуду за сто рублей (хотя раньше делал это бесплатно), или его по знакомству трудоустраивают в какую-то фирму, где для него из пальца высасывают какое-нибудь задание и он мается от скуки, чтобы заработать свои карманные деньги. Какой урок преподается ребенку? Для того чтобы получить деньги, надо исполнить какой-то бессмысленный ритуал, мало связанный с практической пользой. Конечно, иногда случается и так – я сам знаю вполне взрослых людей, которые получают деньги именно за исполнение ритуалов. Но ведь не такой же судьбы мы желаем своему ребенку?

Не хочу, чтобы сложилось впечатление, будто я выступаю против зарабатывания подростком денег на собственные нужды. Наоборот, я только за! Однако я за то, чтобы он именно зарабатывал их, а не имитировал трудовую деятельность. Никакой псевдоблаготворительности!

Вообще привязывать ценность труда к деньгам очень опасно. Если вы вдалбливаете в голову ребенка постулат о том, что трудиться надо, чтобы кормить семью, судьба может сыграть с ним злую шутку. В тот момент когда для того, чтобы прокормить семью, трудиться будет не обязательно (а можно вместо этого сдавать бабушкину квартиру, жить на зарплату жены/мужа, тратить наследство, выйти на пенсию и т.п.), работа потеряет для него всякий смысл. А вместе с ней потеряет смысл и жизнь, которая до того укладывалась в простое расписание.

Могу привести и противоположный пример. Я лично знаю женщину, которая отказалась от легкой надомной работы в пользу старой – низкооплачиваемой и очень трудозатратной. Знаете, какой у нее был аргумент? Новая работа показалась ей «несерьезной». Все ее самоуважение и ощущение правильности жизни строились на том, что она в лепешку расшибается, зарабатывая деньги для семьи. Она отказалась от более легкого способа получать те же деньги – настолько прочно деньги в ее сознании были связаны с трудом.

Между тем современная экономика связана с чем угодно, только не с трудом. Я получу за этот текст гонорар. Наверное, я заработаю эти деньги легче, чем рабочие, что сейчас долбят асфальт под моим окном и мешают мне. Но уж точно несравнимо бóльшие деньги я получил бы за этот же текст, будь я хоть сколько-нибудь знаменит.

В общем, про деньги и про труд я бы так сказал своему ребенку: «Деньги падают с неба. Они попадают к людям странно и нередко несправедливо. Я знаю богатых дураков и неучей. И я знаю умных и трудолюбивых людей, которые едва сводят концы с концами.

Но если ты хочешь быть уверенным в том, что завтра у тебя будут деньги, – знай, что деньги ты получаешь за то, кто ты и какой ты. Деньги тебе платят за твои знания, за твои умения, за твой опыт. За твою смелость и твою мудрость. За умение серьезно относиться к делу и за хороший характер. А получить все эти качества можно, только серьезно потрудившись. Потрудившись над собой».

Деньги – это время

Как же потрудиться над собой, чтобы заработать? Какие качества для этого нужны? Этот вопрос возникает у подростка и без вашего участия. Но будет лучше, если ответ он получит от вас, а не выдумает его сам. Потому что не у всех хватит сил и времени понять, что деньги любят терпеливых.

Обычно говорят: «Время – деньги», но мало кто задумывается, что и обратное утверждение верно. Английский ученый Уолтер Митчелл провел в 1960-х годах эксперимент, названный «Тест зефира», в ходе которого он предлагал детям на выбор одно угощение прямо сейчас или два таких же лакомства, но через пять минут. Не все дети выдерживали эти пять минут, многие сразу же хватали лежавший перед ними зефир. Но были и такие, кто подождал – и получил свою законную награду. Ценность эксперимента заключается в том, что спустя двадцать лет ученый разыскал этих же детей, теперь уже взрослых, и выяснил, что в целом, за незначительной погрешностью, жизнь у тех, кто смог дождаться второй порции угощения, сложилась лучше, чем у тех, кто не ждал. Ученый напрямую связывает умение добиваться желаемого (в том числе и финансового благополучия) с умением на время отказываться от сиюминутных радостей ради конечной цели.

Деньги – хороший повод научиться терпению и умению не отвлекаться. Но важно понимать, что нельзя научить терпению ребенка, если вы просто не даете ему денег и говорите: «Подожди!» Это научит только нетерпеливости и раздражительности. Сдерживать себя можно, лишь имея свободу действовать. То есть настоящая сдержанность – это когда ребенок имеет на руках деньги, но не тратит их, и не потому, что его за это поругают, а потому, что у него есть цель.

Деньги бывают разными

Перед родителями часто встает вопрос: давать деньги ребенку или не давать? И если давать, то сколько? Позволять ли ему самому решать, на что их тратить? И с какого возраста?

Я для себя этот вопрос решил так: деньги, конечно, нужно давать. Лучше небольшими суммами, но регулярно и в заранее оговоренных объемах, причем эти договоренности нарушать ни в коем случае не следует! Практика показывает, что именно родителям чаще хочется нарушить условия договора: дать побольше, когда деньги есть, и не дать ничего, когда с деньгами напряженно. Это сложно, но, если вы хотите, чтобы ребенок научился держать слово, вы должны требовать этого в первую очередь от себя.

Даже старшие подростки с трудом справляются с таким временным периодом, как месяц, поэтому будет лучше, если вы будете выдавать деньги еженедельно, обсуждая с ребенком, как и на что он будет их тратить. Со временем периоды финансирования можно увеличить – это станет следующим уроком планирования.

Деньги – это проблема, а не ее решение

– Мама, купи мне эту лошадку!

– Отстань, у нас денег нет на игрушки!

Похожие диалоги можно услышать в магазинах очень часто. Мамины слова могут быть правдой, могут – неправдой, но и в том и в другом случае родители частенько прибегают к этому аргументу. Кому-то из них кажется, что такой ответ удачен, поскольку является финальной точкой, с ним не поспоришь (что совсем не так, как показывает практика). Другие родители думают, что преподают ребенку урок бережливости… На самом деле единственный урок, который получает при этом ребенок, – между ним и его мечтой стоят только деньги! Их недостаток – единственная причина, по которой он оказался несчастен, и все, что нужно взять от жизни, это деньги. Вот будет у него много денег, и тогда…

Но, как известно, качество жизни определяется не только деньгами, но и устремлениями, идеалами и мечтами человека и миром у него в душе. Деньги – всего лишь одна из пересадочных станций на пути к счастью. Хотя многие именно на ней и застревают…

Мудрый и заботливый родитель объяснит ребенку, что потратить деньги с умом не менее важно, чем заработать их. Если ты решил копить на большую покупку, важно не сорваться и не потратить их на что-то другое. А прежде чем купить, надо как следует подумать, пригодится ли тебе эта вещь, так ли уж она тебе необходима?

Обсудите все это с ребенком до покупки и ни в коем случае не обсуждайте (тем более – не осуждайте!) его решение после. Что сделано, то сделано. Даже если вам кажется, что ребенок купил явно ненужную вещь, возможно, эта покупка была ценна тем, что создала у него ощущение – у него есть вещи, которые он хочет иметь. Это ощущение крайне важно!

Одной моей знакомой в детстве никогда не покупали сладкую вату. В результате это очевидно неполезное лакомство сделалось для нее недостижимой мечтой. И эту недостижимость она не замедлила компенсировать во взрослом возрасте, покупая вату при любом удобном случае и закармливая ею своих детей, пока те сами не стали напоминать комки сладкой ваты. Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок так же зафиксировался на какой-то проблеме, – не мешайте ему принимать собственные решения.

Тебе нужны не деньги!

Впрочем, все это касается тех случаев, когда у семьи есть возможность давать ребенку деньги. Но зачастую бывает так, что родители и рады бы их дать, но денег просто нет: до зарплаты осталось только на еду… До уроков жизни ли тут? Конечно же, да. Жизнь ребенка не останавливается из-за ваших временных или постоянных трудностей, и если вы не хотите для него такой же денежной судьбы – срочно познакомьте его с деньгами и их хитрыми законами. Пусть он сходит за покупками и сам решит, что купить всей семье на ужин, пусть оплатит счета за квартиру, пусть запишет младшего брата в кружок и оплатит занятия. Это должны быть не простые поручения из серии «подай-принеси», но серьезные задания, в которых ребенок сможет проявить себя, принять решение и взять на себя всю ответственность за него.

Конечно же, такие поручения выглядят как издевательство, если потребности самого подростка регулярно игнорируются. Но на самом деле зачастую то, что нужно подростку, это вовсе не деньги. Деньги – всего лишь один из способов достижения цели. Разговаривайте с ребенком, будьте в курсе его мечтаний, чаяний и надежд. Тогда вы сможете найти другие способы удовлетворить его запросы.

На самом деле нас окружает множество ресурсов, о существовании которых мы если и догадываемся, то почти никогда не знаем, как их применить. Один из таких ресурсов – силы и свободное время. Если нет денег, постарайтесь компенсировать это ребенку своими силами. Это не снимет всю остроту проблемы, но даст ему понять, что он любим и ценим вами.

И возможно, со временем навыки применения других ресурсов вместо денег помогут и вам в вашей жизни. И тогда получится, что ребенок своими вопросами и проблемами преподал вам урок. Вот было бы здорово!

Цивилизация лидеров

Разговор продолжается уже не первый час и не впервые заводится:

– Хватит с меня английского и компьютерных курсов! Не нужен мне репетитор по физике!

– Данила, послушай, – сегодня Егор настроен очень серьезно. – Если ты не вытянешь физику, в нормальную школу тебя не возьмут. С этой у тебя нет никаких шансов попасть в приличный вуз. А чтобы туда попасть, надо вкалывать уже сейчас.

– Я не хочу попадать в приличный вуз. И вкалывать – меня не радует.

– А какие варианты? Всю жизнь у нас на шее сидеть? Ты пойми, без нормального образования у тебя никаких шансов на хорошую работу и приличную зарплату.

– Ты уже второй раз сказал, что у меня никаких шансов. Ты правда так д умаешь?

– Ты ни к чему не хочешь прикладывать усилия и не стремишься подняться выше и быть лучше других.

– А зачем?

«Сегодня в России очень распространена идея, что нужно выгрызть для себя место, догнать и перегнать всех. Мы, родители, транслируем это детям едва ли не с песочницы. Но не все же могут и должны становиться лидерами! Как не искалечить детей стремлением к успеху, но при этом помочь им найти себя?»

Екатерина Бурмистрова, психолог

Ожидания века реализации личностных возможностей, в который мы живем, таковы: если ты не раскрываешь свой потенциал (желательно сразу по всем направлениям), если у тебя нет непрерывного поступательного движения, то ты неудачник, «лузер».

Не так давно я пришла на праздничный концерт к своей дочке, которая учится во втором классе. Дети приготовили номера, родители смотрели, слушали, аплодировали. Но нужно было видеть, насколько серьезно относились мамы и бабушки к каждому успеху или не полному успеху ребенка! Простого умиления от того, что дети постарались и что-то сделали, не было. Было тревожное ожидание в глазах: как бы мой не оказался худшим! Родители были напряжены, детишки нервничали. Во взглядах, сдвинутых бровях и улыбках читалось: «Ты должен, не подведи…» Всем был крайне важен не процесс, а результат.

Это весьма уязвимая позиция, особенно по отношению к детям. Получается, то, что должно приносить радость – любые успехи ребенка, – подвергается взыскательной оценке, а часто – и жесткой критике. Родители просто не осознают, что, желая лучшего и не оценивая реальные достижения, они подрывают у детей веру в себя.

Можно ли изменить такое положение вещей? Во-первых, можно постараться не ожидать от детей того, что не удалось когда-то реализовать нам самим. Психологи называют это семейной проекцией: надежды и ожидания, не реализованные представителями одного поколения, переносятся на следующее. Нередко это происходит на подсознательным уровне: любуясь ребенком, мы можем на самом деле любоваться собой. Очень важно для начала хотя бы осознать это. Не хотим ли мы, чтобы ребенок хорошо катался на коньках только потому, что сами в детстве мечтали об этом? Не предполагается ли по умолчанию, что сын и дочь окончат музыкальную школу, потому что это не получилось у мамы, и окажутся способными к языкам, что всегда было папиной мечтой? Почему желание сына стать кабинетным ученым папа принимает в штыки? Может быть, у папы не получилось заработать много денег, хотя он очень хотел, и теперь он уверен – ничего, с этим должен справиться сын (разумеется, не в научном институте)? Признаки того, что работает «семейная проекция»: мы расстраиваемся, сердимся, негодуем, если в реализации детей что-то идет «не так». А в результате наши дети не живут как живется, а вынуждены постоянно кому-то что-то доказывать.

Многим кажется, что высокие требования к ребенку стимулируют его и побуждают к активным действиям. Возможно, кого-то это и сможет закалить, но из большинства сделает невротиков, задавленных бременем невыполненных ожиданий. Вот реальная история, рассказанная на одном из семинаров по психологии семьи. Отец семейства с непередаваемым чувством говорил о том, как родители реагировали на его успехи: «Получил первый юношеский разряд по плаванию – хорошо, но можешь лучше! Принес по окончании школы серебряную медаль – хорошо, но можешь лучше! Сдал лучший диплом за выпуск – то же самое…» Отсутствие полноценного признания, скупость на похвалу во многом определили и характер его отношений с родителями, и его подход к жизни.

Требуя от детей максимально возможного результата – не среднего, не такого, какой получится, а именно максимального, – мы можем дезориентировать их, лишить возможности занять достойное, хотя и не лидерское место в жизни. Ведь лидером может стать далеко не каждый!

Ситуация немного упрощается, если в семье подрастают несколько детей. Один ребенок – пучок проекций. Двоим уже легче. Если детей много, проекции, скорее всего, распределятся между ними. Это не реклама повышения рождаемости. Это просто описание ситуации.

В больших городах свирепствует «образовательная горячка». Родители начинают тревожиться о достойной нише на современном (нередко международном!) рынке труда для своего ребенка, едва ему исполнится три года. Ближе к школе во многих семьях случается что-то вроде того, что с нами происходило при подготовке к поступлению в университет. Причем критерий успеха связан теперь с очень узким набором профессий. Как рассказывал мне один знакомый, большая проблема сейчас в России с профессиональными сварщиками – приходится из Швеции везти и платить большие деньги за их работу.

Я вовсе не против образования и раннего развития способностей. Только важно не забывать при этом, что учебные показатели ребенка не регулируются тем, насколько старается он сам и сколько вложили в него родители и педагоги. Есть индивидуальный уровень способностей, есть психофизические показатели, например выносливость и стрессоустойчивость, есть, в конце концов, и собственный уровень притязаний.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту: