Саунтрек 6. Январская вьюга.

Греческие каникулы.

Действие 1.

Декорации 1 + живая статуя сзади. Саунтрек 1. Увертюра Шурика (постепенно затихает).

Экскурсовод спит, облокотившись на статую посапывает экскрсовод шурик. Просыпается, поправляет очки, выходит на середину сцены , расплывается в улыбке, его окружаю туристы. Представляется,обращается к залу.

- КАлимера!!!А сегодня дорогие мои туристы вам предоставится возможность попасть в мир Др. Греции… Пройдемте-ка за мной.

Уводит группу. На сцене остаются два туриста – Т1 и Т2. Они видят статую.

- О, как живая, А нука сфоткай меня с ней! (*выделывает всевозможные фигуры*)

- Фух, как то жарко (вытирает лоб).

Саунтрек 2. Тема из Ну погоди (температура +40…). Выходит Солнце под музыку (волшебную какую-нибудь) и «стучит» обоим туристам по голове,

Действие 2. На Олимпе.

В центре стоит Зевс, держится за голову, из-за декораций выходят шатающиеся туристы. Видят друг друга.

-Зевс: Вы смертные услышьте глас божий: у вас анальгинчику не найдется? Аа? а то сейчас опять афину рожу!

Т1: Самим бы не помешало….

Т2:Йиа Сас, пос левесте?

Зевс: Что?? А ну да…повелеваю: вы знаете русский!

Т2:Я знаю русский?

Т1: Она знает русский???.................А вы собственно говоря кто? Настоящая (дергает за бороду)?

Зевс: как смеешь ты, человек, за бороду дергать царя и отца всех богов олимпийцев Зевса!

Т2: Зевса? Так мы на олимпе? (осматривается)

Т1: Не нервничайте, уважаемый! Так значит царь? Богов значит? Чем докажете?

Зевс: Уух, демоны (*замахивается молнией*).

Т1: Верю!Верю! (Т2) Ущипни-ка меня! (тот щипает ) Значит правда! Будь повежливее с царем!

Т2: Зевсушка, а почему на вас юбка женская?

Зевс: (злобно)это туника!

Т1: Не зли, сказала же!

Т2: А уши почему такие оттопыренные?

Зевс: Не сметь осуждать строение ушей царских!

Т2: А зубы почему такие белые?

Зевс: Ну так Лакалют, че! А к чему эти вопросы то?

Т2: (качает плечами)Так в прошлом году еще заучили…

Т1: Ближе к делу! Голова то у вас почему болит? У царя то!

Зевс: Вот вы говорите царь, царь! А все это обывательские разговорчики. Думаете нам царям легко? Да нам за вредность надо оливковое масло бесплатно давать! У меня отпуска уже сто лет не было и еще 200 не намечается!

Т2: Ну так езжайте в отпуск! Мы вас подменим, да?

Т1: *закашливается*

Зевс: Мне отпуск??.....Хотя …. (берет рюкзак уходит). Досвидос!

Т1: Говоря «будь повежливее» я не это имела ввиду! Засада! Ну и что нам теперь делать?

Голос за кадром «Заседание олимпийских богов через пять минут».

Т2: Во попали!

Т1: Заменим говоришь? Ну ка быстро царские шмотки напяливай!

Т2: Одевай, говорю.

Узодят за декорации, шум, грохот. Саундтрек 3. Шум, грохот. Выходят переодетые.

Г: (смотрит на Зевса 2) Чего то не хватает…

Заходит обратно за декорации. Шум, грохот. Выходит с ведром.

Г: Вроде Боги а бардак человеческий! (протягивает ведро) На! Используй!

Зевс 2 крутит ведро, не знает что с ним делать, одевает на голову. В это время выбегает Купидон.

Купидон: (громко)Собра….

Гермес: (пребивает) Ой не ори, итак голова болит…

Купидон: (тихо) А где Зевс то?

Гермес: Ну так …(оборачивается и видит Зевса с ведром на голове, подходит к нему и стучит по ведру)

З: Никого нет

Г: Оно и видно (смотрит за Купидона). Ой, а кто это там?

Купидон: Где? (отворачивается)

В это время Гермес ставит Зевса 2 на ведро и дает ему в руки вилку.

Действие 3.

Саундтрек 4. Выход посла, но не сначала. Под музыку выходит Арес.

Г: Ну, ЧТО Ж ТЫ МОЛЧИШЬ, ВИДИШЬ КАК ЧЕЛОВЕК РАСПИНАЯЕТСЯ, СКАЖИ ЧТО-НИБУДЬ!

З: Аве мне!

Гермес: (*угражая кулаком Зевсу 2*) Тьфу на тебя! Что ж ты, громовержец недоделанный вытворяешь, спалить нас раньше времени решил?

Другой стороны выходит Афина. Арес начинает наигранно реветь и падает Зевсу в ноги.

Арес: Папа, она меня обижает! (обхватывает ведро)

Афина: А че я то опять? Чуть что так сразу я!

Гермес: Но,но! (поднимает Ареса) Зевс на реконструкции! Ну так что случилось тут!

Арес: Мы воюем с троянцами! Я говорю нужен задор, а он все толдычит тактика-тактика (передразнивая).

Афина: Нужна тактика!

Арес: Вот опять! Ярость говорю нужна!

Афина: Тактика!

Арес: Рвение к победе!

Афина: Тактика!

Арес: Да что ты все заладила тактика тактика! Слов других не знаешь? А еще богиня мудрости!

Зевс: Да подарите им уже коня!

Арес и Афина: какого?

Зевс: Да хоть деревянного! Кто там следующий!

Действие 4.

Купидон: Заседание богов считаю открытым!

Входит Артемида.

А: Здравствуй папа!

З: Кто????

Г:(Отводит Артемиду от Зевса): Ну папа сегодня не в духе, вчера Дионис приходил…ну сама понимаешь…. Так что ты хотела?

А: Ну жених мой пришел, Вадим.

Г: Ну пусть заходит, где он.

К: Я здесь…(выглядывает из-за декораций)

Г: Ну выходи.

К: Да нет, я лучше тут постою…

З: Выходи давай.

Саундтрек как в видео. Выходит кентавр.

З: Троянский конь…… Вадик значит?

Арт: Папа, он хороший, добрый (обращается к Зевсу).

Г: Хороший, добрый…быстрый, выносливый…Жених внедорожник. Да, это сейчас модно…

К: Полный привод так сказать.

Г(Артемиде): Ну он же конь.

К: Ржет (как конь)

Зевс: У вас с моей дочерью ничего не получится!

К: ну почему же…

Г: Ну вот хотя бы..где вы будете жить?

К: Ну я сейчас живу с мамой..

Арт: Отца Вадика цыгане увели к себе в табор.

К: (ржет)

Гермес берет ведро из под Зевса.

Г: (Зевсу)Пардон…

Встает на ведро и начинает рассматривать зубы кентавра.

К: Да что ж такое-то!

Гермес ставит обратно Зевса на ведро и поправляет тунику.

К: Я между прочим интеллигентный человек, в «Что, где, когда» участвовал.

Г: Ага, ииихихииииииииих.

Арт: Ну папа (смотрит на Зевса)

К: Да и вообще я недоволен своим социальным статусом!

Г: Но, но, но… Тпру, тпру….

К: Почему меня не пускают на футбол поболеть за мою любимую команду! ЦСКА, ЦСКА!!! (достает сигарету, вкуривает)… Убили….

Арт: Вадик, на попей воды

Вадик лакает воду.

Зевс: О господи!

К: О Господи? Между прочим я творение вашииих рук….( наигранно, встает на колени)

Зевс слезает с ведра, подает руку кентавру.

К: Вот видите, я и в театре могу играть!!

З: Тьфу ты! (залазиет обратно на ведро)

Арт: Вадик еще очень талантливый! Если б вы слышали как он поет!

Г: Ага, Есаул, есаул! Хэй! (хлопает кентавра по заднице)

К: Ааааа (легается)

Г: Пристрелить не поднялась рука! (Зевсу)Представляю как они познакомились! Она сидела в кафе…Тут открываются двери и входит он, мужчина ее мечты – этакий принц на белом себе!

З: ржет как конь

Г: Тьфу на тебя! И еще два раза тьфу, тьфу! (Артемиде) Как его в кафе-то пустили!

К: Это мое кафе!!

Г: У нас свое кафе?)) А что ж ты молчал!

К: Ну так я к вам не с пустыми копытами! (делает из своей задней части барную стойку)

З: Ого, ну и что у нас на обед? Шашлык и кумыс?? (вертит в руках вилку)

Арт: Папа, Вадик вегетарианец!

Г: Кто бы сомневался!

К: Прошу коньяк.

Г: Конь – як. Угум.

К: Ну за..

Г: Прягай! (Облокачивается на заднюю часть)И у меня тут такой вопрос…

К: Опять смеяться будете?

Г: Да нет! Тупо поржать… А сколько на свадьбе с вашей стороны планируется… (смотрит на попу коня)голов?

Арт: Вадик, расскажи лучше папе, кто у нас будет в свидетелях..

Г: Свидетелей не будет. Я об этом позабочусь.

Купидон: следующий (выбежал объявлять)…

Г: Тихо, не гони лошадей малыш, не гони! Ну ладно, заведение на мне, столик – на Вадике… И придумайте какой-нибудь свадебный танец, только чтобы это не напоминало джигитовку на женихе!

Артемида и Кентавр танцуют. Потом уходят за декорации.

Действие 5.

Выходят Афина, Афродита и Гера. В руках у одной из них яблоко раздора.

Афина: Папа, рассуди нас!

Гера: Это яблоко должно достаться самой красивой!

Афродита: то есть мне!

Гермес: Папа тут не причем! Идите вон к Парису уже!

Богини: Уууууууу…

Г: что?

Гера: Абонент недоступен

Г: как это?

Афина: Абонент вне зоны доступа!

Г: Расшифруй

Афродита: Абонент в запое. Да что тут судить – я все равно самая красивая. Так что танцуют все.

Танец богинь. Саунтрек 5. Сингл.лэдис. В это время яблоко передается из рук в руки. Оно попадает к кентавру, он его съедает. Танец заканчивается. Богини злятся. Идут бить кентавра.

Г: Ту, ту! Девчонки, не все сразу. Нет яблока –нет ссоры. (Кентавру) Правильно я говорю? *Ржет*

Кентавр: *ржет*

Г: (Зевсу)Так пора закругляться! (Купидону)Командуй давай!.

Купидон: А сейчас время……

Тут выходит настоящий Зевс.

Зевс 1: Ну и память! Молнии взять забыл!

Уходит. Богиню злобно смотрят на туристов, засучивают рукава, подходят все ближе.

Гермес: ….валить!!

СаунтрекСаундтрек погони.Саунтрек 6. Погоня. Туристы убегают за декорации, за ними боги. И-за декораций выбегают Т1 и Т2. И наталкиваются на Солнце только уже без костюма, а с сумкой с рисунком Солнца.

Т1: Ах это ты! А ну-ка стукни нас обратно!!

Т2: Только не очень больно!

Солнце: зачем?

Т2: Мы хотим обратно !

Солнце: Куда?

Т1: К людям. А то за нами боги гонятся!

Выходит Шурик-экскурсовод.

Т2: А вот один из них (прячутся за Солнце)

Э: Что тут происходит? (поправляет очки)

Т1: Ох! Шурик! А где твой корп?

Э: Что? Ну где твоя выдающаяся задняя часть?

Солнце: Да у них солнечный удар.

Шурик: да точно! Успокойтесь! Вам просто все причудилось!

Т1: Да?

Шурик: Да!

Все уходят, кроме 2 туристов, Туристы смотрят на статую – у нее в руках ведро.

Саунтрек 6. Январская вьюга.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту: