Сцена 9. Поющие грузчики.

Сцена 1. Кошачья

В зале гаснет свет. Занавес закрыт. Звучит «мяу» и включается музыка под которую на сцену из-за закрытого занавеса выходят две девушки в костюмах кошек, они раздвигают занавес. Зритель видит декорации подъезда – лестницу, стены с надписями. Посередине сцены находится «кабина лифта» - параллелепипед 1,2х1,2х2 метра. Он «прозрачный», то есть состоит только из реек-граней. Все дальнейшее действие происходит в декорациях подъезда. В данный момент на сцене находятся еще несколько кошек, начинается их танец. Две кошки готовятся к драке, замирают, выгнув спины, и тут на сцене появляется молодой человек.

Сцена 2. Знакомство

ВОВА: Брысь!

Кошки с шипением и мяуканьем разбегаются. Молодой человек входит в лифт. Из-за кулис доносится.

ЮЛЯ: Молодой человек! Молодой человек! Подождите!

Вова придерживает дверь лифта рукой, ждет пока девушка войдет в него.

ЮЛЯ: Спасибо!

ВОВА: Не за что! Вам какой?

ЮЛЯ: Десятый.

ВОВА: Мне тоже. Так что, можно сказать попутчики.

Мелодия пара сек. Лифт едет, встает. Гаснет свет. Темнота.

ВОВА: Будем знакомы, Владимир.

ЮЛЯ: Юля…

ВОВА: У вас есть сотовый? Посветите мне, а то у меня, признаться, батарейка села.

ЮЛЯ: Сейчас.

С соответствующим звуком включается аварийное освещение.

ВОВА: О! Аварийка включилась! (Нажимает на кнопку) Диспетчер! Диспетчер!

ДИСПЕТЧЕР: Шо?

ВОВА: Шо!

ЮЛЯ: Мы застряли!

ДИСПЕТЧЕР: Хде?

ВОВА: По моему он напрашивается… Где-где! В лифтЕ!

ДИСПЕТЧЕР: Ясно шо в лифте! Адрес какой?

ЮЛЯ: Улица Зеленая, 8.

ДИСПЕТЧЕР: Ждите!

ВОВА: Долго?

ДИСПТЧЕР: А вас там сколько?

ЮЛЯ: Двое.

ДИСПЕТЧЕР: Ну вот и ждите.

ЮЛЯ: Ну почему мне так не везет!

ВОВА: Ну, везение вообще вещь относительная. У меня был знакомый, Игнатием звали…

Раздается звонок сотового. Девушка берет трубку.

ЮЛЯ: Алло Боря! Слушает Борю.

Боренька, представляешь, я в лифте застряла! (Слушает Борю)

Да у себя… (Слушает Борю)

Так мы только что с диспетчером говорили, я не успела тебя набрать…(Слушает Борю).

Ну я не одна застряла… (Слушает Борю).

Нет не специально! (Слушает Борю).

Не ревнуй! Он несимпатичный. И плешивый. (Слушает Борю).

Позвони, конечно, нам толком ничего не сказали. (Слушает Борю).

Целую. (Видит, что «задела» молодого человека)

Извините… У вас очень симпатичная стрижка. Просто Боря очень ревнивый. А мы с ним два года уже…

ВОВА: Ну почему мне так не везет! Почему у каждой симпатичной девушки уже есть свой Боря!

ЮЛЯ: Вы же сами говорили, что везение вещь относительная.

ВОВА: Да, я как раз вам хотел рассказать… Спешить-то теперь все равно бесполезно. Так вот. Был у меня знакомый, которого звали Игнатий. Постоянно в переделки попадал.

Сцена 3. История Игнатия

Один мой знакомый прозваньем Игнатий

Однажды уснул головою в салате,

Залив майонезом костюм и чело.

Досадно, конечно, однако напротив

Он мог захлебнуться, усни он в компоте:

Иными словами ему повезло!

Вот как-то Игнатий средь жуткой метели

Был сбит «Жигулями» девятой модели,

Пробил головой лобовое стекло.

Но если б не та легковая зараза

Попал бы тогда под колеса КамАЗа:

Иными словами ему повезло!

Однажды Игнатий средь ночи и мрака

Попал в сексуальные лапы маньяка

Решив срезать путь – зацелован зело

Теперь он в больнице лежит, еле стонет

Маньяк был один? Через дом ждали двое:

Иными словами ему повезло!

И если ты катишься быстро под гору,

Отбиты бока, и повеситься впору

И острой щебенкой утыкан весь склон,

Мы здесь вот такой нюанс обнаружим:

Мозгами раскинь – в жерле было бы хуже!

Иными словами тебе повезло!

Сцена 4. Пробуксовка

ЮЛЯ: Иными словами нам повезло?

ВОВА: Ну, по крайней мере, мы застряли вдвоем, а значит есть шанс не умереть со скуки.

ЮЛЯ: А вы оптимист!

ВОВА: А вы нет?

ЮЛЯ: Не знаю…

ВОВА: Скажите, он наполовину пуст или полон?

ЮЛЯ: Стакан?

ВОВА: Лифт.

ЮЛЯ: Пускай будет полон.

ВОВА: Почему?

ЮЛЯ: Не люблю пустоту. Она слишком большая, а я слишком маленькая. Боюсь потеряться.

ВОВА: Ну со мной вам нечего бояться.

ЮЛЯ: Да уж… Вы здесь живете? Вроде на одном этаже, а я вас не помню.

ВОВА: Да я другу просто решил заскочить. Полгода зонтик хотел вернуть, а тут как раз дела в вашем районе.

ЮЛЯ: Удачненько… Это к Мише?

ВОВА: Да, а вы его знаете?

ЮЛЯ: Ну так же, как и любого другого соседа по подъезду.

ВОВА: Значит, не очень хорошо.

ЮЛЯ: Получается так.

ВОВА: Сейчас люди мало знают собственных соседей, вы обращали внимание?

ЮЛЯ: Нет. Это меня не очень беспокоит.

ВОВА: Понятно…

Пауза.

ВОВА: Погода сегодня хорошая.

ЮЛЯ: Да, солнечно.

ВОВА: А еще хорошо, когда дождь.

ЮЛЯ: Не очень.

Пауза.

ВОВА: Скажите, а Вы…

ЮЛЯ: Нет

Пауза.

ВОВА: А вот у вас хорошая прическа.

ЮЛЯ: Спасибо.

Пауза короткая.

ЮЛЯ: Как вы думаете, нас быстро отсюда вытащат?

ВОВА: Честно сказать, я стараюсь не думать о вечности… Вселенная, космос… служба ЖКХ – это за гранью человеческого понимания.

ЮЛЯ: Спасибо, вы можете вовремя подбодрить.

ВОВА: Да я и не пытался.

ЮЛЯ: А зря.

Пауза.

ВОВА: Юля… Давайте я расскажу, как все будет. (Вова берет Юлю за руку и они «выходят» из лифта) Итак, Боря…

ЮЛЯ: Боря?

ВОВА: Да, Боря. Он ведь нам поможет?

ЮЛЯ: Ну конечно.

ВОВА: Итак, Боря звонит в диспетчерскую службу.

Появляется Боря.

БОРЯ: Возьми трубку! Трубку возьми!

ВОВА: А диспетчер надо вам сказать…

Владимир щелкает пальцами. Рабочие сцены выносят стол, за ним выходит монтер.

ВОВА: …ну очень занят.

Монтер «падает» за стол и громко храпит.

ВОВА: Да что там звонит! Я так думаю, он лично помчится за монтерами!

Сцена 5. Случай в лифтовом управлении

Боря бросается к столу

БОРЯ: Помогите! Моя девушка застряла в лифте!

МОНТЕР: Ну и что? Кого вы ЗДЕСЬ хотите этим удивить?

БОРЯ: Но она там не одна!

МОНТЕР: Ну и что! Вдвоем не так скучно! Можно анекдоты друг другу рассказывать.

БОРЯ: Но она там с каким-то парнем!

МОНТЕР: Ну и что! Вдвоем не так скучно! Мо…

Монтер поворачивается к Боре, но натыкается на выставленный кулак.

МОНТЕР:...лодой человек! Я не боюсь побоев! Я на этой должности 7 лет, меня 220 били!

БОРЯ: Человек?

МОНТЕР: Вольт! Раз, конечно.

БОРЯ: А я боксер! Я чемпион железнодорожного техникума по боксу! Причем соревнований ни разу не было! Хватит и одного раза!

МОНТЕР: А я… лифтер! Я чемпион города по лифту! Хватит уже, а?

БОРЯ (умоляюще): Ну вытащите ее!

МОНТЕР: А девушка-то хоть красивая?

БОРЯ: Да, очень!

Монтер достает журнал с полуобнаженной девушкой на обложке.

МОНТЕР: Как эта?

БОРЯ (возмущенно): Да вы что!

Борис начинает листать журнал. Просмотрев и пролистав.

БОРЯ (с пиететом): Как эта!

МОНТЕР: Ну да, ничего…

БОРЯ: Ну сделайте хоть что-нибудь!

Монтер встает, начинает наседать на Борю.

МОНТЕР: Хорошо добрый молодец! Раз пришел ко мне в лес, покажи свою удаль молодецкую, и освобожу твою суженую из темницы сырой, темницы сырой грузоподъемностью 480 килограммов! Но сначала пройди испытание суровое, отгадай загадку страшную, загадку страшную, никем не разгаданную…

Монтер возвращается за стол, открывает журнал, произносит ровным голосом:

МОНТЕР: Кто изображен на картинке, шесть 6 букв.

БОРЯ: Простите, какое это имеет отношение к нашему делу?

МОНТЕР: В данный момент – самое прямое!

БОРЯ: Прекратите издеваться!

МОНТЕР: Ммм… Даа… Ну так мы часика через 2 придем…

БОРЯ: Как так через 2?!

МОНТЕР: Ну, во-первых, у меня обед! Потом я уже обещал, и люди на меня рассчитывают, а я подвести коллектив я не имею права!… Обещал с мужиками пивка попить. (Боря хочет ударить монтера). Молодой человек, я напоминаю, что я как бы это сказать… побоеустойчив! А обещание – это долг чести!

БОРЯ: А если…

МОНТЕР: Что «если»?

Боря протягивает монтеру деньги, потом еще и еще

МОНТЕР: Да что мне ваши тысяча, две, три… 5000 рублей! Если все равно второй монтер тоже в лифте застрял. Так что пока я его не извлеку, к вам мы не приедем.

БОРЯ: Аааа..

МОНТЕР: Правильно! И после пива к девушке прямо скажем неудобно. Так что два часа это необходимый минимум!

БОРЯ: Я вас! Я вам, я тебя!

Борис в бешенстве удаляется. Монтер встает, поправляет прическу, говорит вслед:

МОНТЕР: Лох!

Борис возвращается: бежит из-за кулисы к монтеру с шваброй наперевес.

МОНТЕР: Мама!

Вдвоем скрываются в противоположной кулисе.

Сцена 6. Перейдем на «ты»

ЮЛЯ: А у вас… богатая фантазия.

ВОВА: Юля… Давайте уже перейдем на «ты», если не возражаете. Я считаю, в лифте нет места официозу.

ЮЛЯ: А вы всегда переходите на «ты» сразу после минутного знакомства?

ВОВА: Обычно нет. Но общение на «вы» подразумевает дистанцию, а между нами всего 30 сантиметров. И это по оптимистичным оценкам.

ЮЛЯ: Знаете, ваши оптимистичные оценки мне оптимизма не добавляют.

ВОВА: В таком случае, нам ничего не остается, кроме как ждать супермена в оранжевом жилете и начинать потихонечку экономить кислород.

ЮЛЯ: А в лифте может закончиться кислород?

ВОВА: Честно говоря, вряд ли. Но я могу дышать в два раза реже, если Вас это успокоит.

ЮЛЯ: Вот это благородство!

ВОВА: Да!

ЮЛЯ: Но если вы будете дышать в два раза реже, у вас начнётся недостаток воздуха, вам станет не хватать того самого кислорода, вы потеряете сознание, и меня это не успокоит.

ВОВА: Но тогда наконец-то…

ЮЛЯ: Никакого дыхания рот в рот!

ВОВА: Я хотел сказать, что наконец-то перестану вас раздражать.

(пауза)

ЮЛЯ: Я люблю томатный сок.

ВОВА: Что?

ЮЛЯ: А ты любишь томатный сок?

ВОВА: Души не чаю.

(пауза)

ЮЛЯ: Ты очень хорошо сказал насчет дистанции. Получается, что всё, что мне нужно, чтобы вернуться к «вы», это отойти на пару шагов.

ВОВА: В кибитке метр на метр? Это будет проблематично.

ЮЛЯ: О, не переживай, это не проблема. Я сильная, я справлюсь.

ВОВА: А мне кажется, девушка должна быть слабой.

ЮЛЯ: Мне кажется, тебе кажется.

ВОВА: Интересная комбинация.

ЮЛЯ: У тебя учксь.

ВОВА: А знаешь, я тебе наврал.

ЮЛЯ: Когда это ты успел?

ВОВА: Только что. Сознаваться?

ЮЛЯ: Желательно.

ВОВА: Я – не люблю томатный сок.

ЮЛЯ: Ты это серьезно?

ВОВА: Более чем.

ЮЛЯ: Хм… Мне кажется, или это предательство наших и без того хрупких отношений?

ВОВА: Мне кажется, тебе кажется.

Начинают смеяться.

Сцена 7. Пожилой

Появляется человек:

ПОЖИЛОЙ: Е мае... Что за день… Сначала чемодан закрываться не хотел, потом таксист какой-то недалекий попался… Ну… Ну давай же!

ЮЛЯ: Помогите!

ПОЖИЛОЙ: Мне бы кто помог!

ЮЛЯ: А у вас-то что произошло?

ПОЖИЛОЙ: Что произошло... Сначала переговоры назначили на среду, потом перенесли на вторник. Потом на среду, но на следующей неделе. Потом из города в загородный клуб, затем из загородного клуба обратно в город, а уже из города – в Турцию. Все это время я сижу на чемоданах и только и делаю, что меняю себе и директору билеты, ставлю и снимаю брони, составляю расписания и меню! И ради этого я бросил музыку! Но вот, наконец, метания закончились. Начались мучения. В этот чемодан не лезут брюки! В эти брюки не лезу я! Просто заговор какой-то против меня! Такси не хочет приезжать, хотя я его заказал заранее, и в довершении симфонии катастрофы, похоже сломался лифт. И вот я вновь сижу на чемодане и разговариваю с какими-то голосами, видимо уже окончательно сходя с ума.

ВОВА: Успокойтесь, мы не какие-то голоса!

ЮЛЯ: Мы в лифте застряли!

ПОЖИЛОЙ: А. вы. Застряли. То есть. Я. Это. Из-за вас. Тут. Сижу.

ВОВА: Ну вообще-то вы можете спокойно по лестнице спуститься.

ЮЛЯ: А мы в безвыходном положении.

ПОЖИЛОЙ: Знаю я вас! Наверняка сами подпрыгнули, чтобы лифт застрял! Чтобы поразвлечься!

ЮЛЯ: Вообще-то это даже не мой молодой человек!

ПОЖИЛОЙ: И это вас не красит, девушка!!!

ЮЛЯ: Ну знаете ли!

ВОВА: Послушайте! Вы же прекрасно понимаете, что мы не виноваты в том, что так вышло.

ПОЖИЛОЙ: Ну вы-то может и нет… Виноваты глупые таксисты, безответственные партнеры, своенравные директора, сломанные лифты, погода, коллеги, обстоятельства и почта России. Да и вы знаете ли тоже!

ВОВА: Отличный набор! Жены только не хватает.

ПОЖИЛОЙ: Слава богу, хотя бы эта напасть меня миновала!

ЮЛЯ: Не удивительно!

ПОЖИЛОЙ: На что вы намекаете?

ВОВА: На то, что у вас есть повод порадоваться! Так что прощай апатия, здравствуй Анталия!

ПОЖИЛОЙ: Ну не всё так просто… Но в любом случае, самолет ждать не будет. Счастливо оставаться!

ВОВА: Может, быть все-таки поможете нам?

ПОЖИЛОЙ (тыкает в кнопку): Я сделал все, что мог! Прощайте!

Сцена 8. Море и Аня

ЮЛЯ: Отлично! Даже пенсионер передвигается быстрее, чем я.

ВОВА: Да хорош, это только до такси.

ЮЛЯ: Почему только до такси?

ВОВА: Пробки!

ЮЛЯ: Да, но всё равно такси вряд ли застрянет между этажами.

ВОВА: Это смотря кто за рулем! А ему еще на самолет успеть надо!

ЮЛЯ: Вот-вот! Кто-то на море, а мы тут торчи!

ВОВА: Да не завидуй. Ну что он там увидит?

ЮЛЯ: Как что? Волны… Корабли… Шезлонги…

ВОВА: При его-то должности? Да ему суета сует предстоит, а не шезлонги. На море отдыхать ездить нужно, а не метаться из стороны в сторону, как ошпаренный.

ЮЛЯ: Да уж, этого и в городе хватает.

ВОВА: Вооот! Вот была у меня история. Представляешь, отличная компания, небольшой залив, дикий пляж, вдали от городов и супермаркетов… Вино поэтому в деревне брали… Ну как брали… Ну на корню скупили. На радостях. Ведь море, небо, волны и чайки «А! А! А!». И лежишь вот так на берегу, смотришь на всю эту красоту, и понимаешь, что хреново-то тебе как…

ЮЛЯ: А что случилось?

ВОВА: Случилось день рождения…

ЮЛЯ: У кого?

ВОВА: У меня…

ЮЛЯ: И почему же тебе так плохо в собственный день рождения?

ВОВА: Ну! Тут надо посмотреть, что было за 5 минут до этого.

Музыкальная перебивка. Появляются актеры. Приближается Вова:

ДРУГ: Вовка привет! Нехорошо на собственный праздник опаздывать. Вот, слабо выпить?

Протягивают бутылку водки:

ХОРОМ: Пей до дна, пей до дна, пей отдай! Э стой, отдай!

Вова падает.

ЮЛЯ: Ну и зачем же так напиваться?

ВОВА: А что делать, когда исполнилось 18 и жизнь кончена?

ЮЛЯ: Почему кончена?

ВОВА: Надо посмотреть, что было за 5 минут до этого.

Музыкальная перебивка. Парни уходят. Появляется девушка. Девушка:

ДЕВУШКА: Да пошел ты!

ВОВА: Да сама иди! Дура!

Девушка в ярости уходит, Вова:

ВОВА: Ну вообще я очень галантный… Но тут прям накипело.

ЮЛЯ: А что произошло?

ВОВА: Надо посмотреть, что было за 5 минут до этого.

Музыкальная перебивка. Опять появляется девушка. Вова:

ВОВА: Мне кажется, мы будем теперь всегда вместе, малыш.

ДЕВУШКА: Я не люблю когда меня называют малыш.

ВОВА: Дурочка, я же люблю тебя!

ДЕВУШКА: Сам дурак!

ВОВА: Ты че взбесилась что ли, окаянная?

ДЕВУШКА: Да пошел ты!

ВОВА: Да сама иди! Дура!

Музыкальная перебивка. Юля:

ЮЛЯ: Дааа… Неприятность… В день рождения поругаться с любимой девушкой. А как вы познакомились?

ВОВА: Надо посмотреть, что было за 5 минут до этого.

Вова и девушка приближаются друг к другу с разных концов сцены, произносят хором:

ВОВА, АНЯ: Не подскажите, который час?

Включается романтическая музыка.

ВОВА: Вова…

ДЕВУШКА: Аня…

ВОВА: Ты веришь в любовь с первого взгляда?

ДЕВУШКА: Да…

Целует девушку:

ВОВА: Мне кажется, мы будем теперь всегда вместе, малыш.

ДЕВУШКА: Я не люблю, когда меня называют «малыш».

ВОВА: Дурочка, я же люблю тебя!

ДЕВУШКА: Сам дурак!

ВОВА: Ты что, взбесилась что ли, окаянная?

ДЕВУШКА: Да пошел ты!

ВОВА: Да сама иди! Дура!

ЮЛЯ: И за что ты с ней так?

ВОВА: Я с ней так? А она со мной как? Я к ней со всем сердцем, со всем моим хорошим отношением, а она?! Нормально, понимаешь, поступила!

ЮЛЯ: Ты что, взбесился что ли, окаянный?

ВОВА: Так! Тебе-то уходить некуда.

ЮЛЯ: Ну, это победа.

ВОВА: Маленькая победоносная сосна!

ЮЛЯ: Какая сосна?

ВОВА: Таран, сломавший стены нашего отчуждения, был сделан именно из этого дерева!

ЮЛЯ: И много у тебя было девушек?

ВОВА: Ну…

ЮЛЯ: Надо посмотреть, что было за 5 минут до этого?

Сцена 9. Поющие грузчики.

Из-за кулис доносится:

ГРУЗЧИКИ: Эй, ухнем! Эээй ухнем!

На сцене появляются грузчики с тумбой и лавочкой:

ГРУЗЧИКИ: Еще этаааажик, еще этаж!

ЮЛЯ: Ребят! Ребята! Помогите, а?

ГРУЗЧИК: Кто здесь?

ГРУЗЧИК 2: Кто здесь?

ГРУЗЧИК 3: Кто здесь?

ПРОРАБ (девушка): Ктооо здееесь!

ВОВА: Это мы! Застрявшие в лифте!

ГРУЗЧИКИ: Ааааа!

ПРОРАБ: Ну-ка, взялись!

ГРУЗЧИК: (Пытаются помочь) Уф! Ни черта не помогает!

ПРОРАБ: Двери заклинило! Это вам монтеру позвонить надо.

ВОВА: Спасибо. А что вы там ворочали?

ГРУЗЧИК 3: Мебель!

ЮЛЯ: Вещи из квартиры выносите?

ГРУЗЧИК: Выносим вещи из квартиры

ГРУЗЧИК 2: И заносим мебель в дом,

ГРУЗЧИК 3: Все аккуратно, тихо, чинно!

ПРОРАБ: Шабадуба!

ВОВА: Да кто вы такие?

ГРУЗЧИК 2: Кто мы такие?

ЮЛЯ: Да!

ГРУЗЧИК 1: Хотите знать?

ВОВА: ДА!

ПРОРАБ (на мотив А-Студио «Fashion girl»): Кто всегда готов поднять сто вещей

И кто готов тащить их на сто этажей?

Словно нож чей взгляд? Кто не пьет «Кристалл»?

Про кого говорят: «Бицепс как металл»?

Чье имя как ночь? Кто сможет помочь?

Грузчик мой – огонь и грация

Твои глаза – магнит и акварели лета

Грузчик пой – ты гравитация

Твой силуэт манит и обжигает небо.

Кто тащит несет, и при этом поет

Все это они!

Взрыв. Джингл «Поющие грузчики»..

ВОВА: Пьющие?

ГРУЗЧИКИ: Поющие!

ГРУЗЧИК 2: Это УТП!

ПРОРАБ: Уникально торговое предложение! Мы монополия на рынке поющих грузчиков!

Джингл «Па-па-па-пающие грузчики!» Трое грузчиков присаживаются на лавочку и начинают играть в карты.

ПРОРАБ (качовый фон): Только здесь мужчины способны поднять вес больше, чем бутылка пива.

ГРУЗЧИКИ: Даа!

ПРОРАБ: Они перенесут всё, вынесут всё, переставят с места на место, упакуют и распакуют, и вы будете восхищены нашим пением!

ГРУЗЧИКИ: Это про нас!

ПРОРАБ: Переезд, вывоз строительного мусора, подъем габаритных грузов и ценного хрусталя – эти люди могут всё!

ГРУЗЧИКИ: Мы можем!

ПРОРАБ: Галантные, сильные, внимательные и вежливые, работают без устали – только поющие грузчики!

ГРУЗЧИК: А это тебе на погоны!

Прораб поворачивается, видит, что никто не работал. Грузчики собирают карты и начинают живот тащить вещи. Но тут звучит джингл, и они бросают вещи. «Поющие грузчики. Еще и танцуют!» Один Грузчик 3 танцует под попурри из Майкла Джексона, затем неказисто вступают грузчик 1 и 2. Взрыв.

ГРУЗЧИК 3: Кажись, шкаф упал!

ГРУЗЧИК (Мачете «Нежность»): Я спою!

Мы начинали с утра наш путь к успеху,

И день был легким и наполнен смехом.

Солнце ласкало лица, движенья были просты.

Ровно до тех пор, пока в проеме не появился ты.

На сцене появляется рояль

Еле выговорил, не подумай ничего плохого,

Но мы ещё не расстались, а я никогда не хочу видеть тебя снова.

Громадина полировки и черно-белых полос…

ГРУЗЧИК 2: Ты можешь исчезнуть?

ГРУЗЧИК: Честный вопрос.

Первые ступеньки, на губах твоё имя,

ГРУЗЧИК 2: Итить твою налево через коромысло, пианина странная!

ГРУЗЧИК: Простые слова, но я гордился ими.

К чему теперь деньги и золотые карточки,

ГРУЗЧИК 3: Уж лучше добровольно засунуть в рот лампочку.

Так хорошо было вокруг, а с тобою иначе.

И я физически чувствую, что ты для меня значишь,

Я не могу отдышаться, мы поднимаемся выше,

ПРОРАБ: Но ребята, аккуратнее, держите крышку!

ГРУЗЧИК 2: Ай, больно, ай, больно, ай,

Дай мне нежность.

Рояль устанавливают на сцене.

ГРУЗЧИК 3: Может, перекурим?

ПРОРАБ: Да, пора передохнуть!

ГРУЗЧИК 2: Как говорится: «Курение – не труд, но рояль не сопрут!»

Грузчики гогочут скрываются в кулисе.

Сцена 10. Привычка

К этому времени Вова и Юля уже сидят на полу лифта.

ВОВА: По моему замечательные ребята… А ты куришь?

ЮЛЯ: Нет, как-то не сложилось

ВОВА: Я тоже бросил недавно, но сейчас что-то потянуло, да сигарет не ношу уже с собой…

ЮЛЯ: Дышать дымом – вредная привычка

ВОВА: А еще вредная привычка – не дышать. Очень вредная. И я тебе даже больше скажу. Я слышал, что от этого умирают.

ЮЛЯ: Да ладно!

ВОВА: Серьезно тебе говорю.

ЮЛЯ: То-то мне никогда не нравились курящие парни.

ВОВА: Курящие парни... это и не мой выбор тоже. И они уже потеряли нас двоих из-за своей дурацкой привычки.

ЮЛЯ: Да у многих великих людей были дурацкие привычки – кто-то никогда не носил носок, кто-то творил исключительно при восковых свечах, кто-то обожал толкаться в очередях.

ВОВА: О! А ты знала, что у некоторых людей в очередях есть своя вредная привычка – говорить «Я только спросить». Очень вредная – ведет к переломам.

ЮЛЯ: А у некоторых студентов – в общественном транспорте: привычка моментально засыпать при виде бабушки.

ВОВА: Или вредная привычка политиков: обещать все блага мира, как только они добьются власти. Как будто все чиновники только того и ждут, чтобы именно он, а не кто-то другой, запретил им воровать! Ведь если кто другой запретит – это совсем не то… А вот если Иван Иваныч…. Именно в предчувствии явления Иван Иваныча народу гаишники готовятся в народ идти – деньги раздавать! У студентов вообще праздник! Преподаватели весь коньяк, что им студенты приносили, собрали и вернули! В академии наук уже давно изобрели лекарство от всех болезней, в министерстве финансов подготовили популярные и нужные реформы, от которых всем станет легче, а сборная России по футболу тайно училась играть, ты не поверишь, вё футбол – и все с нетерпением ждали только одного – когда же Иван Иваныч наконец к власти придет!

ЮЛЯ: Ну, судя по тому, как политики живут – это полезная привычка. А вот действительно вредная привычка у некоторых парней есть: проезжая мимо поста ДПС делать серьезное лицо. Причем и пристегнут, и аптечка на месте, а ощущение такое, что в бардачке пара пистолетов, в багажнике кейс с миллионом, а это не шестерка, нет, это Мерседес небесно голубого цвета, у которого…

ВОВА: Да-да! А еще…

ЮЛЯ: А еще привычка перебивать!

ВОВА: Или не смотреть в глаза собеседнику.

ЮЛЯ: Ага.

ВОВА: Угу.

ЮЛЯ: Да если задуматься – у каждого есть своя вредная привычка. Только обычно человек об этом не догадывается. Вот не делать зарядку с утра – вредная привычка, не говорить «Спасибо», не смотреть вечером на звезды… И часто такой человек делает что-то не потому, что так лучше, или так нужно, а просто потому, что привык. Вот происходит что-то у него в жизни – или не происходит. И не понимает он, что живет-то он так не потому, что так хочет, а просто по инерции…

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту: