На случай отсутствия видимых результатов

Отложите приговор на три недели. Не отчаивайтесь, если вам покажется, что никаких сдвигов не происходит, хотя вы добросовестно выполняете все рекомендованные упражнения и приемы, призванные изменить ваш образ собственного Я. Лучше отложите окончательный вывод как минимум на 21 день. Давно подмечено, что для замены прежних мысленных представлений на новые требуется примерно три недели.

Вы не в состоянии ни опровергнуть, ни доказать действенность предложенных в книге идей и практик путем умных рассуждений. Воздержитесь и от скоропалительных выводов. В человеческой психологии есть одна особенность. Мы часто думаем о том, что должно бы быть вот так и не иначе. Думаем и расстраиваемся, сравнивая происходящее с ожидаемым и испытываем разочарование. А когда разочаровываемся, опускаем руки и отказываемся от своей мечты. Как же продолжать путь к своей заветной мечте - к желанной Стройности?

Оглянитесь назад и сравните то, чего вы добились, с тем, что было в вашей жизни еще три месяца назад. И вы наверняка увидите те несколько важных шагов, которые уже сделаны на пути к стройной жизни. Сможете увидеть достигнутые результаты, напрямую не связанные с килограммовыми результатами. Однако именно они – эти ваши человеческие результаты, что-то новое, что уже появилось в вашей стройной жизни и есть самое важное ради чего все предпринималось.

Алла, 48 лет, врач-стоматолог: «Прихожу как-то на поддержку. Настроение на нуле. Ничего у меня не получается. Муж запил. Я и книжку почитала «Как похудеть и сохранить стройность», и помедитировала, и чувства свои в теле послушала. А все равно достала коробку конфет (благо пациенты несут без перерыва) и поела. А врач спрашивает: «А сколько конфет вы съели?» «Три, - отвечаю. - Съела и посчитала». «А раньше сколько съедали, когда муж в запой уходил?». «Коробочку». Коробочку шоколадных конфет я съедала! И сразу стало легко на душе. Одно дело, чувствовать свое бессилие, невозможность продвигаться к Стройности. Другое дело, понимать, что я немного продвинулась в мастерстве управления своим Аппетитом, что сделала хоть и маленький, но все же шаг в Страну Стройных».

Алла вначале не замечала, как сильно она продвинулась в освоении навыков управления Аппетитом. Видела только неудачи: запои мужа провоцировали ее пищевые запои. А на самом деле? Раньше за запой съедала по две коробки конфет. И так каждый раз. В итоге + 5 кг за год. 5 кг только за счет запоев. А теперь нет этой коробочки! Соответственно, нет и лишних 5 кг. А ведь это результат. ЕЕ РЕЗУЛЬТАТ! Тут и до Стройности совсем близко. (Домашнее задание № 32).

Трудные чувства

Глядя на человека с избыточным весом можно заметить, что укутанный в свои лишние килограммы, он не имеет прямого доступа к окружающему миру. Его настоящее стройное тело, защищенно жировым буфером и не контактирует с физическим окружением. Мы не видим очерченных границ и четких контуров его настоящего стройного тела.

Размытость телесных границ - физическая мягкость выражает отсутствие четких психологических границ – душевную мягкость. Именно с этим связано расхожее мнение о доброте полных. Действительно что-то в психологии и поведении толстяка есть такое, что привлекает и воспринимается другими как доброта. Некая терпимость и уступчивость, внимание к чувствам и потребностям окружающих, заботливость и доброжелательность. Не правда ли черты достойные уважения?

Вот только, к сожалению, этот психологический портрет неполный. Выпуклость исключительно привлекательных качества - результат того, что многие чувства при избыточном весе оказываются не проявлены. Как говорила одна наша пациентка: «Я похожа на слоеный пирог, у меня слой жира - слой обиды, слой жира – слой злости…».

Трудные чувства как бы законсервированы в жировой ткани, могут не восприниматься даже самим человеком, и он искренне верит, что ему несвойственны злость, зависть, тревога.

«У меня нет комплексов, и я не стыжусь полноты, у меня все ОК», - говорит очень толстый человек, не желающий признавать вообще какие-либо трудные чувства.

«Мне стыдно своего лишнего веса. Но на упреки других я не обижаюсь и никогда не злюсь на людей, я отношусь к ним с пониманием» – говорит другой добрый человек, который однако несколько стройнее, поскольку признает в себе чувство стыда. А вот обида и злость упрятаны и являются для него слишком трудными чувствами.

«Я комплексую и обижаюсь, когда мне указывают на лишний вес, бывает, даже разозлюсь. В остальном же все хорошо и нет повода для тревоги?» - говорит еще более стройный человек, у которого под слоем жира прячется тревога.

А глубже всего на самых интимных уровнях души у каждого человека, даже если он почти стройный скрывается чувство какой-то трудновыразимой внутренней плохости. «Я хороший человек»,- убеждая себя и других, всем своим видом говорит такой человек.

Понимаете, к чему мы ведем? Чем меньше лишних килограмм, тем ближе вы к своим к чувствам, в том числе к трудным. Чем больше проявляется ваше настоящее стройное тело, тем с большим количеством трудных чувств встречаетесь вы и, возможно, ваше окружение. Приятная новость в том, что когда вы проявляете трудное чувство и научаетесь жить с ним, оно перестает быть для вас трудным. Например, злость оказывается просто злостью и вы ищите цивилизованные способы управления ей. Становясь стройными, вы перестаете быть мягкотелым в буквальном и метафорическом смысле. Вы обнажаетесь, открываете себе и другим свои чувства, становитесь более чувствительными. Ваши эмоции становятся живыми, а переживания глубокими.

Будущее вашей Стройности зависит от того, насколько вы сможете принимать и проявлять заедаемые ранее чувства. Сможете ли вы без помощи Аппетита и без телесной брони, соприкасаться со своими чувствами и окружающим миром?

Многие наши пациенты, уже став достаточно опытными, задавали один и тот же вопрос: «Ну и что оттого, что, познакомившись с Аппетитом, я теперь хорошо понимаю, что он спасал меня от трудных переживаний? Понимание этого не защитит меня от подавленности, злости, тревоги. Что же мне сейчас делать со своими чувствами, снова заедать их? Мои отношения с близкими изменились, я стал более требователен и менее терпим, когда кто-то нарушает мои границы».

Действительно, жизнь стройного человека эмоционально более сложная, но зато и более интересная. А с трудными чувствами необходимо жить, переживать их и в этом переживании формировать свой уникальный и неповторимый психологический портрет. Научившись принимать свои чувства и научившись эмоционально реагировать, можно сформировать свойственные вам психологические границы и остаться стройным.

Рассмотрим отдельные трудные чувства и посмотрим как они могут быть связаны с вашими личными границами.

Злость и обида.Много всего запутанного в психологии человека и, особенно в области эмоциональной жизни. И обида оказывается не обида вовсе, а злость, и злость в изначальном своем появлении не злость совсем.

Как ни странно, но в зачатке любой злости можно найти неудовлетворенность в любви. Хотел человек всех любить, открылся сердцем, навстречу шел, стирая границы своего маленького «Я» душой нараспашку, а его прервали, охладили, проигнорировали, поранили. Ну как здесь ни озлобиться? Вряд ли кому-то удавалось избежать в жизни ситуаций, когда в любви своей к родителям, к другим близким ему было отказано, хоть самую чуточку.

Мало кто из получивших грубый отказ в любви там, где она ожидалась не испытывал раздражение, гнев, злость или даже не позволял себе проявить агрессию. При всей непривлекательности этих проявлений они естественны, когда попадаешь в неестественное враждебное окружение. В этом случае злость – всего лишь сила, пусть не добрая сила любви, но все же сила, помогающая защититься и сохранить себя. И в этом смысле злость необходима.

Ирина, 46 лет, врач: «Мой муж достаточно крепко и часто выпивает. Что я только не делала с этим. И плакала, и умоляла, и по наркологам водила. Все без толку. А в последнее время просто ненависть к нему проснулась. Всю жизнь мне испоганил! Смотреть на него не могу! Услышав на группе об укреплении своих границ и санкций при их нарушении, крепко задумалась. А что я готова сделать, если мой муж никогда не бросит пить. И поняла, что я не готова разводиться, не готова любовника заводить. В общем, не заставить его бросить пить и проучить его за пьянки я не смогу. Тогда-то и пришло смирение. Я осознала, что бессильна его переделать и бессильна бороться. Просто отгородилась и начала жить и начала жить своей жизнью, не обращая внимания, пьяный он или трезвый. Злость с каждым месяцем становилась все меньше и меньше. Муж тоже заметил перемены в моем отношении к нему. Пить не бросил. Но когда уходит в запой теперь, просто уезжает в деревню и там пьет. Трезвеет, домой возвращается. Жить спокойнее стало».

Нередко злость и досада возникает когда, что-то кажущееся важным становится невозможным контролировать. В этом случае, скорее всего, требуется уменьшить размеры своих границ, уйти от восприятия себя как центра Вселенной. (Домашнее задание № 33.)

Обида бывает двух видов. Первая - это и не обида вовсе, а лишь форма бессилия при переживании злости. Злость (гнев) - настоящее чувство, затронувшее человека, - воспринимается как что-то непозволительное. К примеру, маленький ребенок не может себе позволить злиться на родителей, от которых зависит его благополучие. И злость мгновенно меняет свое обличие на обиду. А уж обижаться, капризничать и плакать можно бесконечно долго. Это не возбраняется. Вот только обида эта сродни вымогательству, как будто человек ждет, когда этот злой мир изменится, и плачет, плачет, плачет… А горя-то реального нет. (Домашнее задание № 37).

Екатерина, 26 лет, аспирантка: «Обиделась на мать за то, что та брюзжит постоянно по поводу моего образа жизни. Потянуло на кухню. Вместо этого уединилась у себя в комнате и представила себя своей матерью (так увлеклась, что даже платье ее на себе мысленно примерила). В ходе эксперимента поняла, что мать воспринимает мой стиль жизни как «большую ошибку», способную негативно сказаться на моем будущем. Таким образом, осознала, что причинами претензий моей матери являются ее беспокойства и забота обо мне. Обида прошла».

В обиде можно молчать, и это молчание очень громкое. В обиде можно отказывать другому в своем тепле - в улыбке, в прикосновении, в сексе. Как бы ни проявлялась эта обида, обижаясь, вы наносите вполне реальные и ощутимые удары другому человеку. За обидой всегда прячется злость, и она должна быть заявлена и прожита. И пока человек не познакомится с этой злостью внутри своей души, не найдет в себе силы и не разрешит проявиться настоящим чувствам, он будет оставаться вечно обиженной жертвой. (Домашнее задание № 33).

Происхождение обиды второго рода связано с ложью, неуважением и нелюбовью к самому себе. Не уважая себя, не любя ни себя, ни других людей, человек ищет иные способы получения удовольствий в контакте с окружающими. Ждет такой человек внешних обидчиков, ждет нападений, чтобы утвердиться, что не достоин он ни любви, ни уважения. «Лгущий себе самому прежде всех и обидеться может», - писал Достоевский. Есть в придуманной и преувеличенной обиде много приятного, достигающего уровня извращенного самоудовлетворения.

Всякий раз, чувствуя обиду, вспомните, как в народе говорится: «на обиженных воду возят». Обиженные действительно заслуживают наказания за свою слабость и нелюбовь к себе. Конечно, обиженные - это те, кто изначально был лишен любви, но это также и те, кто укрепляет себя обидой и отталкивает других от себя. Манипулируя окружающими и наказывая их своей обидой, они собственноручно лишают себя любви других людей, получая взамен жалость и отверженность. И это уже результат собственных действий, собственной жалкой позиции. (Домашнее задание № 34.)

Одиночество хотя и трудное, но все же вполне естественное человеческое чувство. Одиночество маленького ребенка и старика, одиночество, когда ты один, одиночество в окружении близких, одиночество в толпе незнакомого города, одиночество перед лицом собственной смерти и пр. и пр. «Люди на земле одни - вот беда! «Есть ли в поле жив человек?» - кричит русский богатырь. Кричу и я, не богатырь, и никто не откликается...». Ф. М. Достоевский.

При всем желании от одиночества не уйти и не спрятаться, оно присутствует подспудно как неизбежная данность жизни любого мыслящего существа. (Домашнее задание № 35).

Иногда человек сам провоцирует ситуации, в которых остается одиноким. К примеру пытаясь переделать окружающих людей на свой лад можно столкнуться с защитами другого человека и лишиться взаимопонимания и теплых отношений. Как часто, особенно от полных людей можно услышать: «Никто меня не понимает. Я для них все, а они даже поделиться своими новостями не желают». (Домашнее задание № 34).

Тревога –родная сестра одиночества. По мере развития самосознания на определенных жизненных этапах, мы становимся более подверженными тревоге. Она как беспокойное ожидание, взгляд в будущее, наполненный предчувствием плохого. Через тревогу происходит взросление, возрастные кризисы и 15-и и 50-и летних. Тревога побуждает осваивать новые жизненные горизонты, в мыслях и действиях формировать свои границы, свой обжитой мир, внутри которого можно найти спокойствие.

Простым способом уменьшения тревоги является любая деятельность - физические упражнения, ходьба или бег, уборка дома, садовые работы, выполнение профессиональных обязанностей и пр. и пр. Самой лучшей деятельностью для уменьшения тревоги является творчество – формирование своей среды обитания. Подходящей деятельностью может оказаться приготовление нового вкусного блюда. А если вспомнить подсчет калорий, то и это верное средство от тревоги. Если сегодня я учел калорийность, значит завтра все будет нормально.

Чувство тревоги связано с переустройством личностных границ. Они бывают раздуты когда мы пытаемся решить кучу дел сразу, взваливаем на себя чужую ношу, обдумываем неразрешимые или надумываем новые проблемы. В таком случае их надо уменьшить. А бывает мы тревожимся за свое психическое и физическое благополучие, так как не защищаем своих границ, не обеспечиваем себе безопасность.

Случается и такое, что, не понимая других людей мы начинаем боятся их. А стоит нам стать более восприимчивыми к их инаковости, познакомиться и тревога проходит. (Домашние задания № 34, 35, 36).

Вина и стыд в чем-то схожи между собой. Но если вина - это «Я совершил плохой поступок», то стыд означает «Я плохой», и это делает чувство стыда более трудным и глобальным переживанием.

Вина зачастую связана с чрезмерной ответственностью за происходящее. Стоит нам выйти за границы своей ответственности, принять лишнюю чужую, то начинаем жить чужой жизнью за другого человека – жизнью детей, мужа, родителей. А чью жить тогда проживать им, кто тогда будет жить вашей жизнью. Отсюда вина и перед собой и перед другими.

Дарья, 49 лет, домохозяйка: Когда у мужа обнаружили язву желудка, мне было стыдно рассказать об этом своим родственникам. Я чувствовала, что это моя вина. Не должно быть так, чтобы у МОЕГО мужа такое случилось.

(Домашние задание № 34, 35).

Какие бы трудные чувства вы не переживали, помните они не разрушат вас. Взрослый человек способен и тревожится, и злиться и переживать одиночество без каких-либо катастрофических последствий. Даже переживая какие-то трудные чувства можно выбирать пойти мне наесться или обойтись без еды. Второй способ помогает тренироваться в переживании трудных чувств, выстраивая гибкие психологические границы.

Приехали…

Если вы прошли с нами шаг за шагом до этой страницы, то уже пора и подводить итоги. Уверены, вы многому научились и преуспели в достижении своей Стройности. Однако вернемся к самому началу и кое-что перепроверим. Посмотрим насколько намеченные планы совпадают с достигнутым.

Еще раз уточните для себя, что вы хотели получить и что для этого делали? Напомним, что если несмотря на предупреждения вы опять попали в колею похудении, то напомним, что нужно срочно выбираться. Перечитайте более внимательно предшествующие главы, сделайте упущенные домашние задания. Вспомните мы собирались в Страну Стройных, а не худых и убогих. Собирались не подкалымить, а стать по настоящему богатыми. Так что все начинания имеют смысл только с ориентиром на Стройность. Если мы договорились с этим, но Стройность пока не стала нормой жизни, разберем, что же упущено?

Знание ответа на этот вопрос позволит продолжить вам уверенно двигаться к своим целям. Рассмотрим возможные ошибки:

- Хотели похудеть как можно скорее, а Стройность требует времени.

- Не верили в возможность стать стройным надолго. По старинке прятались за представлением о наследственной предрасположенности, хотя происходящее в жизни есть результат только ваших действий и правильного понимания.

- Имели неудачный опыт обращения за помощью, и утратили веру, что кто-то способен оказать вам действенную помощь. Не приняли грамотную помощь.

- Не имели четких образов стройности и не знали, зачем быть стройными.

- Настолько хорошо научились заботиться о других, что забыли о себе. Не могли отделаться от предубеждения, что эгоизм для вас - что-то морально неприемлемое.

- Неправильно, нерационально питались (прием пищи два раза в день, употребление балластной калорийности, набор энергетической ценности преимущественно за счет углеводов и пр.)

- Не могли унять свой Аппетит, боролись с ним.

- Во время снижения веса регулярно принимали алкоголь.

Для следующего шага необходимо выписать все имеющиеся у вас недочеты. Они могут быть переформулированы в новые для вас, дополнительные средства достижения стройности. Например, «воспринимал эгоизм как что-то для меня неприемлемое» изменим на «стал учиться проявлять к себе заботу». «Боролся с Аппетитом» изменим на «научился жить с Аппетитом». Теперь именно эти шаги потребуют вашего особого внимания. Например:

- Изменить режим питания.

- Научиться аккуратнее определять калорийность пищи (без настольных весов это невозможно).

- Взвешиваться каждое утро

- Распознавать Голод и правильно и полноценно питаться «по Голоду».

- Распознавать Аппетит и научиться навыкам обхождения с ним (Аппетитный календарь).

- Отвлекаться от повседневной суеты и находить на занятия собой дополнительные пол часа в день.

- Уточнить свои намерения. Ради чего я все это делаю?

- Научиться спокойно переживать временную остановку веса

- Научиться грамотно вести себя при переедании

(Домашнее задание № 38).

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту: