|
|
Д. Бернадский a.k.a. prOGRamm, Красноярск 2013Как Закалялась Шваль (vol.2 Бета-Грязь)
‘02
Хохот выбивает из человека все силы - вполне крепкий индивидуум, стоит его как следует рассмешить, на глазах превращается в студенистую, ни на что кроме судорог не способную устрицу. О дистрофиках и говорить нечего – морская капуста, максимум.
И это страшно - особенно сейчас... Но до чего же, сука, смешно...!!!
- Ниндзя, а Ниндзя...? Аха-ха-ха-ха-а-а-а-а-а...!!! Слышь чё...? - Пашол на хуй... п-п-пф-ф-ф-ф-аха-ха-ха-а-а...!!! - Слышь, дрищ...? - ...а-а-а-а, сссука!!! Чё...? Пха-а-а-а-а-а, мы все умрём, уи-и-и-и-и...!!!
Вот не скотина ли? Мало того, что сам сейчас упадёт - так ведь и меня за собой потащит…
Перегнувшись через перила балкона, я держу Ниндзю за руки - а он, вместо того, чтоб попробовать подтянуться, упёрся копытами в стену и знай себе ржёт. Моё тело слабеет в геометрической прогрессии - ещё секунда, и мы оба нырнём в гудрон, гостеприимно раскатанный пятью этажами ниже... то есть не пятью, а четырьмя (там крытое крыльцо) - но разница в один этаж не особо нас спасёт, ежели он хребтом, а я рыбкой.
- Слышь чё, сакура...? Я щас обоссусь внатуре - так что ты или залазь быстрее, или руки отпусти, чтобы я письку зажал, пока не поздно ... - Ты тяни давай... Ай, бля... стой-стой-стой, погоди... - Чё “стой”?! - Мне трусы в жопу залезли... - Акха-ха-ха-ха-а-а-а-а, ты зайеба-а-а-а-л... Это, слышь? - Че...? – Ниндзя, похоже, понял, что забраться на балкон “шагая” по стене, вряд ли получится – и это просветление, судя по амплитуде колебаний, вызвало у него приступ паники. - Да заебал ты дёргаться - руки мне оторвёшь нахуй! - Ибать - ты видел как тут высоко...?! - он ещё сильнее запульсировал над бездной, до хруста вжимая мою грудную клетку в перила. Пару секунд посокращался - и снова обмяк, оглашая окрестности матерным хохотом. - Ты ноги… слышь...? Ноги сможешь… на прошлый балкон… спустить...? – из-за боли в рёбрах я не могу ржать – как будто Кинг-Конг в живот пнул, или фашисты пытают. - Ка-а-акие ноги - ты тяни давай! На щщёт “три” хором... Раз... Только смотри не пёрни там... Два... Если невмоготу станет - пускай шептуна, чтоб вибрация не пошла... - Пацаны... Пасаны-ы-ы-ы... Кто-нибу-у-у-удь... – кости от плеч до фаланг, одна за одной выползают из суставных сумок, - Слышь Ниндзя...? Тебе сколько лет... было? - Аха-ха-ха-ха-а-а-а... - Бля, я протрезвею щас… Ты там это, пока не рухнул, договорись с кем-нибудь с четвёртого, чтобы за синькой сбегали – вдруг я не упаду... - …Три!!! Или чё...? Тащи - хули ты ржёшь...! - А-а-а-а, да всё уже... Это пиздец...
‘99
Представьте молодого, безусого и дистрофичного Халка Хогана с накрашенными глазами, весело напевающего “The roof is on fire” и сгорающего от желания вас трахнуть. На совесть отодрать – так чтоб волосы дыбом и зубы клацали.
Перспектива кажется мрачной - но это только на первый взгляд. Главное ведь характером сойтись.
Лицо Халка выглядит так, как будто по нему шмальнули из дробовика – огрызками шурупов, с близкого расстояния. Причём шмальнули давно, в детстве – типа, у кого-то от велосипеда шрамы, кому-то карбидом пальцы отстегнуло, кому-то удалили аппендикс – а мелкий Халк, судя по всему, очень любил слать на хуй психопатов с ружьями.
А, забыл сказать - у Халка есть пара сисек, голодная вагина и приятной формы задница, плюс мощная установка на отрицание своей непривлекательности. Хотя нет – скорее полное осознание своей непривлекательности и уже как следствие - блокирование всех поведенческих линий, характерных (по идее) для девушек с... нешаблонной внешностью. Выражается это например в том, что мисс Хоган в гораздо меньшей степени, чем остальные девки, парится насчёт подойти к парню и предложить потрахаться – и этот замаскированный под свободу от предрассудков крик о помощи, выгодно отличает мою знакомую, от более симпатичных блядей.
Тёти, достигшие половой зрелости в конце девяностых – то ещё болото, в большинстве своём. Прям питекантропы какие-то, или католички... Нет, я не хочу сказать, что им надо было с пятого класса долбиться в жопу, швахаться винтом и сосать за пиво – но согласитесь: выйти замуж в двадцать лет (virginity test - OK), прожить с мужем душа в душу до самой старости, ни разу ему не отсосать и не попробовать в попу – это точно такая же, только в другую сторону, крайность. Такие средневековые настройки не могут быть чем-то большим, чем просто реклама – и это всем понятно – но! – многие до сих пор кривляются по винтажной схеме, весталки херовы – а некоторые (вот бля буду!) воспринимают эту ересь реально всерьёз…
О чём я сейчас говорил…? Вот вмажешься – и как будто сон с утра вспоминаешь, а он ускользает, сука, как вода сквозь пальцы...
Короче – я сижу в подъезде и не нахожу в себе сил отказать девушке, которая десять минут назад пережимала мне вену, а прямо сейчас - задувает паровоз. Если со мной обращаются как с праведником в Раю – и ненавязчиво предлагают разнообразить Рай ни к чему не обязывающим сексом – я волей-неволей задумываюсь: “А чё бы и нет...?” Тем более, что героин и гашиш работают как 3dfx - и вместо рестлерских щщей я вижу… не то что бы красивое, но по крайней мере - не вызывающее желания кричать лицо. Как будто Хоган напялил резиновую маску Сары Джессики Паркер, завил волосы и приглушил свет.
Как бы между прочим, леди сообщает, что ей нравится техно, боевики, и минет – и после этих слов я окончательно превращаюсь в безмозглое приложение к члену. Как будто один конец верёвки обмотали вокруг пояса, а другой привязали к взлетающей ракете: Three... Two... One...
- Ну так чё – поехали…? “Танцевальные войны” посмотрим… - В смысле – у тебя на кассете есть? Обожаю “Танцевальные войны” – пиздец, ты не поверишь…
Blast off!!!
***
Я проснулся в семь утра, сгрёб в сумку штук двадцать видеокассет, съел черничный йогурт и поехал на станцию “Енисей”. Прибыл на адрес, сдал кассу, взял пять чеков, сделал из них десять, вмазался, послушал Дельфина и отправился на рынок.
Кассеты лучше всего отлетали на “КрасТэц” – армяне легко платили по четвертному за штуку и брали товар оптом – но на прошлой неделе я кинул там кучу народа, так что ехать надо было либо на “Баджей” (минимальный прайс - зато без проверки ленты), либо на неизведанную “Взлётку”.
Я выбрал второй вариант – и совершенно напрасно, потому что поймали.
На “КрасТэц” единственной реальной угрозой для фрилансера вроде меня, были стационарные торгаши - те, которые стояли с “распорками” и платили за место. Ментам было похуй на всё - хоть ты с ножом в глазу ходи, хоть автоматные патроны в рупор нахваливай – viva, Правый Берег!
На “Взлётке” ситуация оказалась прямо противоположной: плавные VHS-барыги не обращали на меня никакого внимания – зато ретивые милиционеры нарисовались почти сразу же. Как грибы выросли - я даже в лице поменяться не успел.
Убедить пэпээсников в том, что кассеты не ворованные, было легко – прилично одетый, культурно разговаривающий очкарик (добрый день) не соответствовал образу преступника, хранившемуся в ментовских мозгах. Тем не менее, пока один страж порядка знакомился с видео-ассортиментом, другой решил произвести личный досмотр – прямо на улице, между палатками и забором.
Блядь…
Десять чеков героина, по маленькой сотке каждый, в девяносто девятом году тянули на десять лет систематического группового изнасилования – так что, когда мент извлёк из внутреннего кармана моей куртки заряженную “лопату”, смерть от приступа паники стала близкой как никогда.
В воронежском аэропорту, лет за семь до описываемых событий, какой-то шарлатан сочинил про меня гороскоп – и там синей ручкой по желтому листу было написано, что огромную роль в моей судьбе сыграют женщины. В тот момент, когда пэпс открыл “лопату” с героином, очередь играть огромную роль выпала Оле – бывшей однокласснице, чью фотку я таскал в кошельке. Не подумайте чего романтического – просто на фотке у Оли раздвинуты ноги. Чуть-чуть.
Это “чуть-чуть” неслабо шарахнуло менту по мозгам – и вместо того, чтобы откинуть прозрачный пластик с фоткой наверх (и на изнанке обнаружить чеки), представитель власти залип на паховую область самой красивой девушки **-й школы. Не то чтобы там виднелись трусы, или их отсутствие – просто, если шестнадцатилетняя пин-ап’ная брюнетка в обалденном белом платье и в белых колготках, совсем немного разведёт коленки… бля, я не знаю – лично мне снесёт шифер так же резво, как если бы она была в латексном комбинезоне с пиздой наружу.
Мент отлепился от фотки, и послав мне понимающе-лукавый взгляд, захлопнул портмоне.
Получив Олю и героин назад, я осторожно выдохнул.
- Ну чё…!? – второй мент, держа кассеты как дрова, хлопнул по ним свободной рукой и повесил напрягающую паузу.
“Да забирай, конечно – и вообще я вас люблю!” – чуть было не ёбнул я.
- По пятёре за штуку возьму, – внёс ясность полицай – причём таким тоном, что я сразу понял – надо соглашаться, а то вообще задаром отлетят.
Изобразив пятисекундную задумчивость (а в голове играло “Sing Hallelujah!!!”) я согласился на грабительские условия. Сука…
С кассет я планировал отбить половину имевшегося при себе героина. Продав вторую половину, я раскидался бы с барыгой и остался в плюсе. Но вмешательство властей превратило пятьсот рублей в сто – и теперь я могу оставить себе ноль-ноль копеек и один-единственный куцый чек. Деньги надо отдать завтра - а это значит, что сегодня надо реализовать девять чеков.
Сука… Не парящий в количествах Валера, давно уже просит нарулить ему “наркоты, только настоящей” – чтобы кому-то там подкинуть, и позвонить мусорам. Один за четыре, не ебёт. Хотя… Когда года три назад я падал с Первого Столба – аж протрезвел, пока соскальзывал – именно Валера меня вытянул… Так что триста… пятьдесят. За два.
Ещё пару чеков, или хотя бы один, можно слить там же, на факе – Еврей и Серёга наверняка на лентах сейчас.
Есть ещё Фуфел – но он походу дура, так что нахуй…
Внатуре “нахуй”. Впоследствии, когда Фуфел кинул меня на грамм (ну как грамм – половина буторенная), случайно всплыла информация, что он работает в гей-эскорте. Это подтвердилось как минимум тремя источниками – как и то, что на летней практике ему нассали в бейсболку. Получить с него хоть что-нибудь было нереально - охуевшая мразь, вы не поверите. Какое-то время спустя, Кащей из политеха отжал у Фуфела паспорт – но выкупать его потерпевший так и не пришёл… Хм, только щас дошло – паспорт, который лежал сначала у Длинного, а потом у Свина, вполне мог вернуться к Фуфелу через Еврея – какая-то странная связь у них там была…
В общем – на факе можно продать четыре, у Длинного в центре – два, в политехе – ещё два, ну и кассет дома навалом… Эрго – надо пилить на фак, а там посмотрим. Но сначала – в драгу…
***
- Щас, одну секу…, - я поднял два пальца, типа пауза, и изящно сблевал в урну возле палатки с фруктами.
Мисс Хоган оценила аристократичность жеста – так легко и непринуждённо, будто пальцами щёлкнул, или лорнет достал, умею блевать только я. Не всегда, конечно, получается – но сейчас даже с шага не сбился.
- Так и вот… - отерев рот ладонью продолжал я, - …о чём мы говорили…? О! А давай арбуз возьмём, пока они совсем не исчезли, э…?
Мы резко затормозили и сдали назад – к радости хачика, сразу же заголосившего про “сладкий как мёд”. Интересно – а он видел, как я чуть не обрыгал его шатёр…?
Пока гость с юга взвешивал полосатую тыквину, я успел запихать в карман здоровенную грушу – спёр бы ещё одну, но чё-то очканул.
Девушка прыснула, и обуреваемая “почесухой соучастника”, решила сказать чушь:
- Это… Тебе денег надо?
Ну, хоть не “сколько время?” спросила – хачик бы мигом вскинулся и начал пересчитывать груши…
Или я гоню? Прёт, пиздец…
‘13
- Так и дальше чё…? Экх-хак, эк-хак-кха!!! – Сева вдруг закашлялся, пронзая выдохнутый дым брызгами слюны. - А…? – я осторожно выглянул из-за “Книги о вкусной и здоровой пище” и тут же нырнул обратно - назревал новый залп. - Экх-кхых-хы… У, бля… Кха-кха… Чё я щас говорил…? А - поехал ты к бабе этой и дальше чё? - К какой бабе…? - Ты заебал. К той, которая Халк Хоган… - Сева оторвал жопу от табуретки и побрёл к раковине с чайником в руке – как C3PO, которому секунду назад от души вдарили по башке кувалдой. - А… Да чё – я провалился в кресло и залип часа на два. В себя приходил только когда пердел – а она руки на груди скрестила, губы поджала - злая такая - и не знает чё со мной делать… - А это не та, которая, ты рассказывал, половину зубов себе об унитаз выхлестнула? – Сева набрал в чайник горячей воды, заглянул внутрь, почесал репу, вылил воду в раковину, пустил холодную, подождал пока струя остынет, удовлетворённо кивнул и закрыл кран. Чайник остался пустым. - Не - это другая. Которая об унитаз – это ваще чудо из чудес. Там как было - к ней приехал чувак, от которого она делала аборт. Она его не ждала и трахалась с левым вообще геной – а несостоявшийся папа с какими-то опасными типами – тащ-тащ-тащ! – ломится к ней в окно. Она высунулась время потянуть, а ёбырь прыгает в пухан, трусы с носками по карманам, ботинки – в зубы, штаны - задом наперёд, и гасится на втором этаже. Тётя впускает крю, быстренько срётся с лидером - и только орава удалилась, как заявляюсь я. На секунду разошлись, судя по всему. Тот, который на лестнице стоял, неизвестно куда делся – на хату не вернулся, во всяком случае... Кстати - это тот самый тип, который из-за рейва в “Нирване” с истфака вылетел. Ну и это - захожу я в хату, леди еле ползает, блюёт как напуганная - и в паузах между спазмами рассказывает приквел. Я такой – мож я это, пойду...? А она – куда собрался, давай бухать и слушать Цоя - а потом я страстно тебе отдамся, норовистый ты мой жеребе-е-ец… - А ты чё? – Сева взял из вазочки печенье, откусил кусок, прожевал и попытался проглотить. Судя по его гримасе, протолкнуть сухое тесто внутрь туловища, было сродни попытке смыть в унитазе полведра битого кирпича – причём воду отключили, бачок пустой, пихай пальцами. Сева встал, подошёл к раковине, взял чайник, поболтал им в воздухе, набрал холодной воды, сделал несколько глотков как из кувшина, поставил девайс на стол и вернулся на табуретку. Я бы помог ему с “чайным квестом”, если бы не был на сто процентов уверен, что начну исполнять ещё хлеще, сразу же как встану из-за стола. - А я чё – сели бухать. Водка “Экстра”, сорок рублей. Она давай ныть про жестокий мир и про русский рок, потом сняла трусы – на них ещё ежедневка была, бэ-э-э-э-э-э-э… – и как-то, знаешь, легко и непринуждённо засунула в себя мой член… который и встать-то не успел… или не захотел. Ужас. Если я попаду в Ад - то он, как пить дать, окажется запетлённым повторением этого кошмара. - А это недавно было? - Чё? А, не-е-е-е-е - Боже упаси… Двухтысячный наверное… - А-а-а - вспомнил чё рассказать хотел! Короче - ха-а-а-а...! - деру я бабу, а она такая: “Ты чё – Ск*****да знаешь?” Я такой: “Ну да. А чё - втроём хочешь?” Думал угарнуть, а она, прикинь: “Конечно хочу - давай звони уже!”, а потом подумала: “…и Се***ва ещё позовём…” - А-а-а-а-а, да ну нахуй…! А, стой, стой – почти такая же хрень была, отвечаю… Ебу я клаву одну - она скачет-скачет, потом слазит и говорит: “Ты вообще супер, но К***** всё равно лучше!” - Да ну нахуй, а-а-а-а-а-а... - Я те говорю…! А потом, года через два такая: “Я в “Будде” рядом сидела – чё ты не поздоровался…?” - А это когда было? - Да давно – десятый что ли, или даж девятый… - О, блядь - я же чайник хотел поставить… Ты будешь чай? - Давай, ага… А пока кипит – мож ещё по банке, нет…?
***
Всеволод ну ты пиздабол)) меняй Сева на Микки и заебись)
Даниил чиво - всё как было, кроме чайника кой ещё нахуй микки?
Всеволод да не мог Сева с чайником так нахуесосить, а вот Микки запросто)
Даниил да ты с компом тогда не знал чё делать около часа - но про комп заебёшься доходчиво стелить, так что чайник, ниибёт
‘98
Это неловкое чувство, когда ты понимаешь, что тарен хоть и просроченный, зато шесть. Как будто в разогнанный по кругу густой гель сыпанули битого стекла, и затолкали эту смесь мне в голову. Эпицентр урагана разбрызгивает содержимое черепа по его стенкам - ум превращается в мыльный пузырь, в калейдоскоп уродливо перекрученных компонентов самого себя. Кривое зеркало психики. Объективная реальность, обволакивающая череп снаружи, может пробиться внутрь не иначе как в говно искорёжившись. Мембрана “мыльного пузыря” с одинаковой лёгкостью навернёт встречному милиционеру как чёрные крылья, так и балетную пачку - тут уж как фишка ляжет. Детальность “графической доработки” настолько охуительная, а критичность восприятия настолько ниочём, что даже под парой колёс, существует риск попутать рябину с Гитлером. Под четырьмя штуками вы заблудитесь в камышах спортзала, или набьёте морду папиному пальто. Закинете шесть - и будете растворять взглядом металл, научитесь прыгать из города в город сквозь “кротовую нору”, попытаетесь скупить полмагазина за чирик и сможете парализовать целую армию невидимок эффектными молниями из пальцев.
Жаль, что в тарен намертво зашиты два фундаментальных дефекта - провалы в памяти (от десяти минут, до нескольких часов) и самая мерзкая в мире тяга - звенящая, надутая, грязная... Непереносимый дискомфорт - особенно на высокой дозе. А так - вполне приемлемый препарат.
***
Бабушка меня, походу, спалила - иначе зачем ей тыкать мне под нос малиновую тубу с белой крышкой?
Нихрена не понимаю чё она там орёт - звук чёткий, а смысл как сквозь вату...
IF шевелить языком и выдувать изо рта воздух THEN получатся слова. Или мычание - вот как сейчас. Бедная бабушка - вздрогнула, как будто я петарду взорвал.
С третьей попытки у меня получилось более-менее внятно просипеть: “Эт не моё...” и чуть погодя добавить: “Спирт пили, спирт...”
Бабушку такая версия отнюдь не успокоила - Данилушка ведь не то что остальные мальчишки, он у нас даже пиво не пьёт... и вдруг - на тебе! - вторые сутки исполняет как нанятый...
Бля - у деда чуть ли не пятьдесят литров браги, а я в аптечку полез.
Промедола нет - ну и хер с ним... Ковшичек ибанул, успокоился - и баиньки... Вот как надо было сделать!
Но шкуроход, как ему и положено, оказался сильнее здравого смысла - ну чё, тарен так тарен...
Ам! Полтора за маму...
Через час - хм, чё-то нихуя... – ам! Полтора за папу...
Потом ещё одно за бабушку - а остальные два растолок, завернул в чек и понёс Длинному, в Красноярск.
Не донёс.
Зато через час, после того как “не донёс”, возможности разума стали воистину безграничными - а значит, вуаля, “портал входа” - и сдохните, сдохните, подлые призраки!!! Я вас, бляди, чакрами чую...
У-у-у-у, а где это я...?
И портал исчез - он чё, одноразовый...?
И почему вдруг темно стало...?
Походу, я во времени переместился, а не в Красноярск...
Только неясно - прошлое это или будущее...
Если в прошлое, то можно себя подкараулить и уговорить не жрать тарен.
А лучше - отобрать его и сожрать самому.
С двенадцати штук портал по-любому как надо заработает - поставлю около него кассу и буду билеты продавать.
Татуировку доделаю - да и вообще заживу...
Каждый день буду покупать стакан содовой и пирожок...
Это откуда...?
А чё опять светло вдруг...?
Хуя, ландшафты...
О - вон люди идут.
Пойду-ка спрошу какой сейчас год и что это за страна...
***
Двое суток. Сорок восемь часов непрерывного исполнения. Только очухаешься, как снова - БАМ! - охуевшие лица, полёты в космос, снег падает вверх, небо исчезает как стёртое ластиком, свет фонаря становится твёрдым, тени от предметов вообще охуевают - и я на всю эту мясорубку реагирую вслух...
***
Смотрю на часы. Восемь-двадцать пять вечера.
Вроде отпустило - за сорок минут ни одной больной хуеты. Башка разве что как колокол - но с этим можно жить. И бахрома на переферии зрения. Зато нет голосов и ощущения, что кто-то постоянно убегает “за кадр”. Значит отпустило. Фу-у-у-у...
Теперь надо пойти на кухню и объяснить бабушке, что это я угораю так - нет-нет да и прикинусь дурачком. Типа аутотренинг, ага. Аутотренинг, бабуля, это вроде как молитва - щас объясню чё да как.
Должно проканать.
***
Последняя половинка варёного окуня - я смогу её съесть... я справлюсь... я должен... Бабушка знает, что я обожаю уху - отказ от добавки выглядел бы подозрительно, а она только-только успокоилась. Так что, буду давится этой вонючей жёванной бумагой, пока не сожру её всю. Тогда у бабушки выделится особый старушечий эйфоретик - тот самый, ради дозы которого бабки закармливают внуков и внучек до обмороков и липосакции. Эйфоретик нейтрализует недавнее палево - и в доме вновь воцарится гармония и пастораль...
Чё ж со вкусом такое творится - будто тальком всё обсыпали, или ячеек картонных вместо соли настругали... Когда это пройдёт? Завтра утром будут оладьи - и я хочу есть именно оладьи, а не промасленную губку.
Надеюсь, что окуней для ухи купили на рынке - неохота думать о том, что меня вот-вот вырвет пойманной дедовыми руками рыбой. Стыдно, что ли... Не - это от колёс попутки... Кстати - а где дед?
- Дед? Да шут его знает, где он - поводу наверно ушёл...
Я вслух спросил?
Бля - не отпустило что ли...?
Да нет - усталость наверное, я ж не спал почти...
Странно, что дед меня не спалил - бабуля сказала, что он лишь единожды дёрнулся за весь заезд, да и то декоративно. Видимо надрессированное подсознание, несмотря на вихрь потрохов, успешно смягчило исполнения в присутствии деда - типа инстинкт.
С дедом шутки плохи, ибо до крайности принципиальный и до идиотизма порядочный психопат. На расправу скор как гепард - любое несоответствие ГОСТУ незамедлительно карается моральным уничтожением нарушителя (это если настроение хорошее, или праздники).
Признайся я в намеренном употреблении психоактивных веществ - полдня беготни зигзагами были бы обеспечены...
Чу...
Хлопнула дверь веранды, заскрипел пол. Ещё секунда - и раздался дерматиновый “уиккк”. Так звучит “дверь в хату”.
Ого - а в доме-то жара. С веранды в коридор хлынула лавина пара - так бывает, когда “впускаешь мороз” в инфернально натопленную баню...
Стоп. Что-то не так. Слишком тихо.
Со своего места я не вижу вошедшего - но точно знаю, что это не дед... Перемещаясь по фазенде, мой пращур непрерывно ворчит - предупреждает о своём присутствии, как гремучая змея. А хлопнувший дверью некто, хранит гробовое молчание. Тётя Миля что ли пришла? Да нет - она бы с порога крикнула: “Фёдоровна-а-а-а...?”, или “Тихоны-ы-ы-ыч...?” А баба Маша начала бы блажить ещё с улицы, типа: “Ай, Толик - я если б знала что у тебя лисапед есть, так давно бы прокатиться попросила...” Кроме этих леди, в столь поздний час никто и носа сюда не сунет - разве что Иван Крайний забредёт... но он вроде как умер... “Может с лесхоза кто...? Типа пожар...” - думаю я, вставая со стула.
Оппп-пааааа...
Да ну нахуй...
ДА НУ НАХУЙ !!!
Разгоняя остатки морозного пара длинными полами африканского одеяния, на кухню степенно вошёл Сэмюэл Л. Джексон.
Шах и мат.
Я застыл в полусидячем положении как сфотографированный - упёрся руками в крышку стола, вытаращил глаза и отвесил челюсть.
Ниггер стоит чётко по центру дверного проёма - как святой на иконе.
Я прямо не знаю на что смотреть - то ли на полное достоинства лицо, то ли на заплетённую в три косы бороду, то ли на руки, палец к пальцу соединённые на уровне груди... Бегаю глазами по одежде - жёлтый с красным халат, густо прошит замысловатыми плетениями, на голове - столь же навороченная то ли феска, то ли тюбетейка, на ногах - сандалии с высокой шнуровкой...
Я бля охуею щас - Сэм Джексон! В Тайшете!!! Ебать-колотить - пацаны ж не поверят...!
А-а-а, чё делать...?! Надо сказать чё-нибудь - типа здравствуйте, как доехали - тьфу бля, чё я несу...
- I just don’t know what to say, man... Oh - I mean “Mister Jackson”... It’s like... you know - it’s a big fuckin’ surprise to see you here! I didn’t expect any ... как вас там... any celebrities - so I apologize for meetin’ you in a such... you now... common, блядь, manner, или чё...
Негр смотрит на меня и кивает - то ли одобрительно, то ли снисходительно, хрен его разбери... Ну и чё дальше-то делать...?
- And... э-э-э-э... I saw your last movie “Jackie Brown” - and it’s really great...
Нахера я спиздел...? “Джеки Браун” – говно полное, и он, походу, как никто другой в курсе...
- ...I mean it’s not bad - but not as good as “Pulp Fiction” or... errr... you know - the other one...
Ахуеть - я не помню ни одного фильма с ним, кроме “Криминального Чтива”... Ага!!!
- “Coming to America”, motherfucker - я ж знал что где-то ещё тебя видел! What I’m tryin’ to say is that I’m a big fan of yours... и это - would you be so kind and типа sign me an autograph maybe...?
И тут произошло нечто действительно ужасное.
Разноцветная личина зёрнышками ссыпалась на пол - и вместо знаменитого негра, предо мной предстал начинающий понимать чё к чему, Анатолий Тихоныч.
Опустим завесу жалости над концом этой сцены…
А это откуда...?
’03
Вместо стриженной под ноль-три головы, на плечах охранника красуется огромная ослиная башка – как у бульдога из “Тома и Джерри”, когда его наёбывают. Он (в смысле – охранник) кружит вокруг нас коршуном – раз в минуту то ли с потолка спрыгивает, то ли из-под паркета вылазит – внезапно, в общем, возникает – грозно топчется, нюхает воздух и строит свирепые рожи. Подозревает что-то. Бдит. Ну, или просто гоняет к нам за “летунами” – над столиком висит настолько ядовитая шуба, что за проникновение в “зону заражения” можно сшибать со шмыгающих туда-сюда мазафакеров по сотке за вдох.
Клубный цербер в тысячный раз просканировал наши пустые руки и недоумённо приподнятые брови, потом заглянул под стол – мож там чё? – выпрямился, поскрёб ногтем тёмное пятнышко возле пепельницы - вдруг банка? - и разочарованно растаял в наполненном гитарным рёвом полумраке.
- Бедняга… - я отлепил ото дна пивного стакана раскатанный в блин кусочек, оторвал от кусочка баш, перехватил сигарету фильтром наружу и положил химарь на скрытое в горсти пламя. Характерная спираль пошла почти сразу – и я втянул её через коктейльную соломинку.
- Тоня… Тоня… ТОНЯ! – Мелкий толкнул смотрящую в зал соседку, и дождавшись томного “Ну чё-о-о-о…?” сунул ей под нос сигарету с жирно чадящим кропалём. Пожадничал – не смог всё втянуть... А может специально на двоих отламывал, романтично же…
Кукла водрузил на свою сигу то ли кусок гравия, то ли кнопку от клавиатуры – судя по дымовухе, скорее второе, чем первое – и одним духом, не отрываясь, всосал сизую вьюгу в себя. Звук, с которым Кукла глотал дым, напоминал о космосе – пробоина в обшивке, разгерметизация, ну вы поняли...
- Это, как его – атас! – Мелкий сщёлкнул баш во мрак, накрыл пепельницей плоский кусочек и зажёг над головой нимб. Я подцепил фильтр безымянным пальцем и вертанул сигарету в нормальное положение. Кукла, судя по пульсирующим под музыку лицевым капиллярам, ещё не выдохнул.
Над столом нависла белая рубаха с бэджиком и пара ослиных ушей.
Охранник, чей “расплох” опять не удался, выглядел каким-то совсем уже злым – у меня возникло ощущение, что он в полушаге от того, чтобы начать высказывать свои подозрения вслух. А тут ещё предыдущая банка заработала, внося свою лепту в параноидальное восприятие происходящего:
Чё-то он долго стоит – слышь, охранник, ты это, как его… уёбывай, а...? А-а-а, не смотри на меня так...! Культурно же всё – чё ты доебался...? Так. Стоп. А если он не за потребление пришёл пытать? Может там в сортире кого-нибудь застукали с пластиком в зубах – и этот застуканный слил с перепугу Настю...? А охранник нас тут блокирует, потому что Настю тоже взяли и она сходу всю кухню – тадащ…!!! Точно ведь пасёт, сссука… Чтоб я не сорвался, пока менты едут, или часы не скинул… А-а-а-а-а-а, чё делать-то...?! Настя, сука: “щас всё будет - ещё троих нашла, пять сек…” - и как в воду канула… А-а-а-а-а-а, бля - а если она мне бабуляс меченный впарила?! Она с самого начала с ними заодно!!! СУКА!!! Бля, Господи - да святится Имя Твое, да приидет Царствие Твое, да будет Воля Твоя…
- Простите... Я пройду, можно да…? – Настя деликатно отстранила охранника, села ко мне на колени, обняла за шею и поцеловала в губы.
В мой рот скользнула горошина. Одна. И ещё язык.
Значит две фуганула... Я ж поперхнусь сейчас - прекращай жалом своим возить...! М-м-м-м-м-м… Нет, продолжай… Ух ты – сиська…
- Дура-а-ак…! – наши рты наконец-то расстыковались и Настя шлёпнула меня по руке.
Охранника и след простыл – смутился, падла… Кукла выпустил дым, меняя в процессе цвет лица с бордового, на нормальный зелёный. Мелкий отодвинул пепельницу и отковырял себе банку.
- Ты либо перестань меня лапать, либо давай премиальные, - верная агентесса поймала шарящую по её телу ладонь и сунула в неё сложенные вчетверо купюры. - Тебе деньгами, синькой... или натурой может быть? - я запихал деньги в карман и послал Насте блядский взгляд. - Мне бы товаром, ты уж не обижайся, - она спрыгнула с колен и показала мне язык. - Забирай тогда обратно... - я зажал закатанную в пластик горошину между передними зубами и приглашающе дёрнул бровью.
Настя наклонилась, укусила меня в губы и забрала химарь. Потом кивнула Тоне в сторону выхода и обе девушки сорвались на улицу - покурить цивилизованно, а не с сигарет, как бичи.
- Чё там - осталось чё? - я приподнял пепельницу, в надежде успеть на остатки субстанции. Хуй.
Кукла с видом виноватым, но непреклонным, кочегарил последний обрывок. Вот конь... Это ещё херня - как-то раз он выпил дым из чужой бутылки. В смысле - там чувак заболтался, а бутылку открытую в руках держал, ну Кукла и не выдержал... Как жираф, или страус сработал - чётко, аккуратно, я охуел.
- Слышь, Мелкий - сколько они уже играют? - спросил я, не отрывая укоризненного взгляда от давящегося дымом Куклы.
Мелкий посмотрел на сцену, подумал и пожал плечами:
- Третья, или четвёртая тема. Мы в пол-десятого выходим? Сколько щас время?
Я глянул на часы. Часы у меня охуенные. Я их купил за семидесятину - влюбился сразу как увидел. То ли “Чупа-Чупсом” они издавались, то ли ещё кем - прикол в том, что нажимаешь на кнопку, экран откидывается вверх - и открывается полость, набитая маленькими конфетками. Конфетки я сожрал чуть ли не на кассе, а полость нашёл крайне удобной, для того чтобы шухерить в ней мелкую розницу.
Щёлкнув девайсом, я вытряхнул на ладонь очередную горошину:
- Время курить гандж.
’01
Всё, пиздец. Доигрался.
Декорации гаснут, меня тянет назад и вниз. Тянет из тела. Я падаю.
Очень холодно. Ничего не чувствую, кроме сотрясающей мир ледяной молнии. А теперь вообще ничего не чувствую. Умирать больно в самом начале. А потом - никак.
Вижу подошву, медленно отлипающую от грязной лужи - ботинок и его отражение похожи на крылья бабочки.
Или это амёба делится?
Это мои ресницы...
Я нигде. Нет ничего, кроме расфокусированного светло-серого.
Я не думаю и не воспринимаю.
Меня больше нет.
’10
Зеркало крошечное, из бритвенного набора - а зрение херовое, поэтому лицо приходится разбивать на прямоугольники и осматривать их по очереди. Вроде нормально всё - глаза разве что дикие, но тут уж ничего не поделаешь. Прыщей нет, пасты нет - заебись.
Face test - OK GO TO тело
Пошуровав под футболкой роликом антиперспиранта, помыв ноги “Хан-Кулем” и одев новые носки, я надолго залип в кеды - сперва протёр их влажными салфетками, потом подсушил бумажными платками, потом напидорил губкой и перешнуровал. Кеды - пламя. Кристина подарила за пару дней до больницы – втихаря заняла у Клона денег и до сих пор не отдала.
А вот интересно - что будет, если взбодрить письку антисептическим гелем...? Наверняка костёр. Обойдусь влажными салфетками... то есть салфеткой - она одна осталась.
Вроде всё. А-а-а-а, нихуя...
Burberry The Beat. Запястья, виски, ну и на одежду чуток - там и сям. Это Настя подарила.
Теперь упаковать весь этот тетрис в подсумок - и можно двигать в цивилизованный мир.
Да, забыл сказать - сеанс утренней гигиены происходит в овраге, между “Почтой” и “Строителем”.
А чё - пиздатый овраг. Деревья нависают, травка растёт, людей нет - прямо оазис. Месяц назад - вон в тех кустах - я лихо натягивал одну легкомысленную леди на ось зла - в хвост и в гриву ебашил, чуть не охуел. Она вообще отмороженная - возле морга мне как-то раз сосала, а потом подарила шипастый браслет - ошейник, на самом деле, но я его на руке таскаю, в два оборота.
Ы-ы-ы-ы-ы, чё вспомнил... Тем вечером, после секса в овраге, я поехал к подруге своей официальной девушки и трахнул её в стратегических целях. Ради факта - чтобы потом рассказать об этом соитии своей законной пассии. Поведенческий эксперимент. Если подробно объяснять - такая вата полезет, вы охуеете...
Так вот - подруга моей девушки, видя что трахаюсь я как-то тупо, без искорки, потребовала сей акт прекратить. Нет, она не стала визжать, или типа того - просто заглянула мне в глаза и спокойно, с выражением, сказала следующее:
- Данил, у меня такое чувство, что я не получу сейчас того, ради чего большинство людей этим занимается. Так что будь добр - вытащи свой хуй из моей пизды и я дам тебе... ну я не знаю... сигарету.
Когда я закончил ржать, мы возобновили прерванную пародией на секс светскую беседу - тот факт, что леди восседала на члене, пока он не вывалился сам, нисколько нам не мешал.
Кстати - попробуйте напихать девице у которой кашель в самом разгаре. Ваще агонь, серъёзно. Когда совсем уже дикий приступ - вау, фейерверк... Как будто косинус трахаешь.
О чём это я? А, да - валить надо. В шалаш насрал, кеды начистил, понастальгировал - всё правильно сделал - теперь надо идти заплетаться.
Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту: ©2015 - 2024 stydopedia.ru Все материалы защищены законодательством РФ.
|