Сделай Сам Свою Работу на 5

Разберитесь с самим собой 7 глава





Чрезмерная опека превращается в удавку

В начале нашей совместной жизни, когда наутро мне предстояло уехать из города, чтобы провести оче­редной субботне-воскресный семинар, Бонни накануне вечером всякий раз спрашивала, во сколько я собира­юсь встать. Потом — когда мой самолет. Затем, произ­ведя мысленно какие-то подсчеты, предупреждала, что у меня будет в запасе мало времени и я рискую опоз­дать. И считала, что таким образом оказывает мне поддержку. Однако для меня все выглядело как раз наоборот. Я сердился и обижался. До этого я уже четырнадцать лет колесил по всему свету, читая свои лекции, и ни разу не опоздал на самолет.

А утром, перед тем как мне выйти из дому, она буквально засыпала меня градом вопросов: «Ты не за­был билет? Бумажник при тебе? У тебя достаточно денег? Ты положил в чемодан носки? Ты уже знаешь, где остановишься?» Ей казалось, что она выражает мне свою любовь, а я злился. И в один прекрасный день все-таки сказал ей, что я ценю ее добрые намерения, однако не люблю, чтобы меня опекали, как малое дитя.

Я заметил, что если ей хочется опекать меня, то эта опека, чтобы стать приемлемой для меня, должна выражаться в безоговорочной любви и доверии. Я сказал: «Если я опоздаю на самолет, не надо мне потом выговаривать: а ведь я тебя предупреждала. Поверь в то, что я сам усвою этот урок и в дальнейшем буду поступать соответственно. Если я забуду свою зубную щетку или бритвенный прибор, пусть это будет на моей совести. Не говори мне об этом, когда я позвоню». Когда Бонни поняла то, чего хочу я, и поставила себя на мое место, ей стало легче оказывать мне поддер­жку.



история одного успеха

Как-то раз, направляясь в Швецию на семинар по проблемам семейных взаимоотношений, я позвонил из Нью-Йорка в Калифорнию Бонни, чтобы сообщить, что забыл дома паспорт. Ее реакция была поистине пре­красна и продиктована настоящей любовью. Жена не стала «пилить» меня за безответственность. Вместо этого она рассмеялась и воскликнула: «О Господи, Джон, ты вечно с приключениями! И что же ты теперь собира­ешься делать?»

Я попросил ее переслать по факсу мой паспорт в шведское консульство, и проблема была исчерпана. Моя жена действовала оперативно и толково. Она ни разу не опустилась до того, чтобы упрекнуть меня за халатность. Она даже была горда, что мне так быстро удалось выпутаться из трудного положения.



О пользе некоторых небольших изменений

Однажды я обратил внимание на то, что, когда кто-то из детей просил меня что-нибудь сделать, я обыч­но отвечал: «Нет проблем». В моем понимании это означало, что мне будет очень приятно выполнить про­сьбу. И вот как-то раз моя падчерица Джули спроси­ла: «А почему ты всегда говоришь «нет проблем»?» И я не нашелся, что ответить. Поразмыслив, я осознал, что речь идет об очередном проявлении глубоко уко­ренившихся марсианских привычек. А поняв это, из­брал другую форму ответа на просьбы: «С удоволь­ствием». Эта фраза выражала то, что я, собственно, и вкладывал в свой ответ, и, несомненно, моя дочь-венерианка, услышав ее, в гораздо большей степени ощущала, что ее любят.

Этот пример может послужить как бы символом секрета обогащения взаимоотношений. Вполне возмож­но, не изменяя себе в главном, пойти на какие-то небольшие уступки. В этом и заключался секрет успеха марсиан и венерианок. Никому из них не хотелось при­носить в жертву свою исконную природу, свою сущ­ность, однако они с готовностью вносили и принимали различные мелкие изменения в своем общении. Они узнали, что отношения могут значительно обогатиться, улучшиться даже от такой, казалось бы, малозначи­тельной вещи, как отказ от использования какого-либо слова или выражения.

Важно здесь вот что: небольшие уступки могут весьма благоприятно отразиться на взаимоотношениях. Круп­ные изменения обычно требуют, чтобы мы до некото­рой степени подавили свое «я». А в таких вещах нет ничего хорошего.



Сказать что-нибудь ободрительное подруге, пре­жде чем забраться в пещеру, — это ведь так немного, и от мужчины вовсе не требуется изменять свою при­роду. Для того чтобы согласиться на данное незначи­тельное изменение в привычном ходе вещей, мужчина должен понять, что женщине действительно необхо­димо получить такой обнадеживающий сигнал, осо­бенно если он не хочет, чтобы она беспокоилась за него. Не понимая же разницы между мужским и жен­ским восприятием, он не догадается, почему его вне­запное молчание вызывает у партнерши такое беспо­койство. Однако улыбка, жест, доброе слово могут исправить положение.

Незнание этой разницы может привести к тому, что, видя партнершу расстроенной из-за его намерения скрыться в пещере, мужчина останется снаружи и пос­тарается утешить любимую. Это большая ошибка. От­казавшись от посещения пещеры (и тем самым изме­нив своей натуре), он становится раздражительным, чрезмерно обидчивым, слабым, пассивным, может на­чать офызаться, лгать. И, что хуже всего, мужчина сам не знает, отчего сделался таким.

Когда женщина расстраивается по поводу отбытия партнера в пещеру, он, вместо того чтобы отказаться от своего намерения, может что-то слегка изменить — и все станет гораздо проще. При этом ему вовсе не нужно ни отмахиваться от собственной реально сущес­твующей потребности, ни наступать на горло своей мужской натуре.

КАК ДАТЬ ВЕНЕРИАНКЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СВОЮ ПОДДЕРЖКУ

Мы уже беседовали о том, что своим уходом в пещеру или молчанием мужчина говорит: «Мне требу­ется некоторое время, чтобы обдумать эту проблему, поэтому, пожалуйста, пока что не заговаривай со мной. Я вернусь». И при этом не понимает, что женщине вполне может почудиться совсем иное: «Я не люблю тебя, у меня не хватает терпения выслушивать твою болтовню, я ухожу и никогда не вернусь!» Чтобы избе­жать этого и сообщить ей все, что нужно, он должен научиться произносить два волшебных слова: «Я вер­нусь».

Когда мужчина собрался уйти в свое любимое убе­жище, на его партнершу очень хорошо подействует, если он скажет вслух: «Мне требуется некоторое вре­мя, чтобы обдумать эту проблему, но я вернусь» или: «Мне нужно немного побыть одному. Я вернусь». Про­сто поразительно, какой магический эффект производят эти, в общем-то самые обыкновенные слова: «Я вернусь».

Женщины высоко ценят этот обнадеживающий сиг­нал. Поняв, до какой степени женщине важно его полу­чить, мужчина не забудет его в нужный момент.

Если женщина в детстве ощущала себя покинутой, -отец, скажем, игнорировал ее или ее мать, то, став взрослой, она будет особенно чувствительна к малей­шим проявлениям пренебрежения. Поэтому ее никогда не следует осуждать за ее потребность получать выше­упомянутые ободрительные сигналы. Точно так же не следует осуждать и мужчину за его потребность время от времени уединяться в своей пещере.

Не следует осуждать женщину за ее потреб­ность получать ободряющие сигналы, как не следует осуждать и мужчину за его потребность уединяться время от времени в своей пещере.

Если же женщина не столь отягощена печальным прошлым и если она понимает потребность мужчины бывать в пещере, упомянутые сигналы ей не столь необходимы.

Помню, как-то раз, когда я говорил об этом на семинаре, одна из присутствовавших женщин возрази­ла: «На меня очень тяжело действует молчание мужа, но я никогда в детстве не ощущала себя заброшенной, лишенной любви и внимания. Отец никогда не допускал такого и в отношениях с матерью. Даже когда они разошлись, все было сделано по-доброму».

И тут женщина рассмеялась. Она поняла, как ее одурачили. Потом заплакала. Конечно же, ее мать ощу­щала себя покинутой. И она сама тоже. Ведь ее роди­тели развелись! И подобно родителям, она считала и утверждала, что у них все хорошо.

В том возрасте, когда люди наиболее склонны к разводу, обнадеживающие сигналы, подаваемые муж­чиной, приобретают еще большую важность. Но не только мужчина может поддержать женщину, внеся в их жизнь кое-какие незначительные изменения. Женщина должна делать то же самое.

Как общаться без упреков и обид

Когда женщина заговаривает о своих чувствах (осо­бенно если она расстроена и делится какой-либо про­блемой), мужчина ощущает, что на него нападают, его упрекают. Не понимая, до какой степени различны муж­чины и женщины, он без особого восторга воспринима­ет свою роль объекта ее излияний и даже не подозре­вает, насколько ей необходимо обсудить с ним все свои чувства до единого.

Мужчина ошибочно полагает, что партнерша рас­сказывает ему все это, поскольку считает его виновным в чем-то и хочет упрекнуть. Она расстроена, но говорит с ним: значит, думает он, она расстроена из-за меня. Она жалуется, а ему слышится горький укор. Многие мужчины не понимают этой (чисто венерианской) пот­ребности поделиться своими переживаниями с близ­ким человеком.

Разобравшись в различиях между марсианами и венерианками и как следует попрактиковавшись, жен­щина может научиться выражать свои чувства так, что­бы это не звучало упреком. Чтобы уверить мужчину в том, что ни о каких укорах и речи нет, она может, например, время от времени прерывать свое повество­вание, чтобы сказать мужчине, как она ценит его внима­ние к своим словам.

Вот несколько комментариев, которые могут приго­диться в подобной ситуации:

+«Я так рада, что могу поговорить об этом». +«Как же приятно, что можно поговорить об этом!»

+«Я испытываю такое облегчение, что могу пого­ворить об этом».

+«Я так рада, что могу поплакаться тебе. Мне от этого гораздо легче».

+«Ну вот, я выговорилась, и мне стало лучше. Спасибо тебе».

Эта маленькая корректировка абсолютно меняет дело.

А вот еще подсказка. Описывая свои проблемы, женщина может поддержать партнера, сказав, как вы­соко она ценит все, что он делает, дабы облегчить и сделать более полнокровной ее жизнь. Например, се­туя на рабочие проблемы, она, как бы между прочим, замечает: «Как хорошо, что ты есть у меня! Как хорошо прийти домой, где ты ждешь меня!» Говоря о домашних заботах, почему бы не упомянуть о том, как быстро и хорошо починил он забор. Обсуждая финансовые дела, можно сказать: «Ты столько работаешь, чтобы у нас было все, что нужно!» Жалуясь на проделки детей, весьма кстати подчеркнуть: «Как все-таки хорошо, что я могу во всем рассчитывать на твою помощь!»

Ответственность — пополам

Для нормального, хорошего общения требуется учас­тие обеих сторон. Мужчина должен запомнить, что пе­речисление проблем вовсе не означает упрека в его адрес и что партнерша обычно заговаривает о них просто, чтобы разрядиться, чтобы полегчало на душе. А женщина, в свою очередь, должна постараться сквозь свои жалобы донести до партнера, как она любит и ценит его.

Как раз, когда я писал эту главу, вошла моя жена и спросила, как продвигается работа.

— Глава почти готова, — ответил я. — А как прошел день у тебя?

— Ужасно много дел, — вздохнула она. — Сегодня мы с тобой почти не виделись.

Прежде я бы тут же ощетинился и напомнил Бонни, сколько времени мы проводим вместе, или принялся бы доказывать, как важно закончить книгу вовремя. И то, и другое неизбежно накалило бы атмосферу.

Но теперь, уже сознавая существующие между нами различия, я сообразил, что ей нужны не оправдания и объяснения, а одобрение и понимание. И поэтому ска­зал:

— Ты права, у нас обоих сегодня дел под завязку. Сядь-ка ко мне на колени, дай я обниму тебя. День был такой длинный!

Потом жена произнесла:

— Ты у меня молодец.

Мне очень нужна была эта оценка, чтобы почувство­вать, что я именно такой, какой ей нужен. Затем Бонни пожаловалась, что весь день разрывалась на части и ужасно устала. Она говорила несколько минут, потом умолкла. Во время этой паузы я предложил ей пригла­сить няню к ребенку, чтобы жена смогла отдохнуть и поразмышлять до обеда.

—Ты правда собираешься пригласить няню?—встре­пенулась она. — Было бы чудесно. Спасибо!

Это была еще одна оценка, знак принятия меня таким, каков я есть, и она помогла мне ощущать себя достойным партнером, несмотря на то что моя спутни­ца жизни устала, измотана.

Женщины не задумываются об оценках: по их мне­нию, мужчина знает, как дороги ей его внимание и готовность выслушать. Но он и не догадывается. По­этому, когда она говорит о проблемах, ему требуется подтверждение того, что его все-таки любят и ценят.

Проблемы приводят мужчину в дурное расположе­ние духа, если только он сам не занят их решением. Так или иначе выразив, что ценит его, женщина может помочь партнеру понять, что выслушать — просто вы­слушать — это тоже поддержка.

Женщине совершенно ни к чему подавлять свои чувства или даже менять их ради того, чтобы поддер­жать партнера. Но ей следует выражать их так, чтобы он не почувствовал себя объектом нападения, обвине­ний и упреков. С помощью незначительных изменений можно добиться больших результатов.

Четыре волшебных слова для поддержки

Четыре волшебных слова, способных поддержать мужчину, — «Это не твоя вина». Рассказывая о своих переживаниях, женщина может выразить ему свою под­держку, сделав паузу в изложении событий и сказав: «Я так благодарна тебе за то, что ты слушаешь меня! А если то, что я говорю, кажется тебе упреком или обви­нением в твой адрес, то знай, у меня даже в мыслях не было ничего подобного. Это не твоя вина».

Женщина может научиться быть чуткой к своему собеседнику, когда поймет, что, слыша о многочислен­ных проблемах, он воспринимает это как свое собствен­ное поражение.

Как раз на днях мне позвонила сестра и принялась рассказывать о своих текущих проблемах. А я все вре­мя старался помнить главное: чтобы поддержать ее, мне не следует предлагать ей каких бы то ни было решений. Сестре просто требовался слушатель. Минут десять я не прерывал ее, лишь иногда вставляя: «Мда», «Ничего себе» или «Неужели?». Потом сестра сказала: «Ну хорошо, Джон, спасибо тебе. Сейчас мне гораздо легче».

Сестру было легко слушать оттого, что я знал: она не упрекает меня. Кого-то другого — да, но не меня. Мне приходится гораздо труднее, когда я вижу рас­строенной свою жену: ведь в такой ситуации куда про­ще почувствовать, что упрекают именно меня. Однако, когда Бонни какой-нибудь одобрительной фразой по­ощряет мое внимание к своим словам, мне становится намного легче слушать.

Что делать, если вам хочется «попилить»

Уверения типа «Это не твоя вина» или «Я вовсе не упрекаю тебя» действуют лишь до тех пор, пока женщи­на действительно воздерживается от упреков, обвине­ний или неодобрения. Если же она собралась нападать, тогда лучше ей поделиться своими чувствами с кем-нибудь еще. Или просто подождать, пока пройдет ее агрессивное настроение, и лишь тогда возобновить разговор на более дружеских нотах. Еще один вариант: излить свои переживания тому, на кого она не держит зла и кто способен предоставить ей необходимую под­держку. И тогда позже, снова настроившись на волну любви и прощения, женщина сумеет рассказать парт­неру о своих чувствах более успешно. В главе одиннад­цатой мы рассмотрим подробно, как поступить, если это окажется затруднительным.

Как слушать, не обижаясь

Когда женщина невинно распространяется о своих проблемах, мужчина частенько обижается на нее за попытку осудить его. Это очень плохо сказывается на их взаимоотношениях, потому что блокирует общение.

Представьте себе, что женщина говорит: «Мы все время только работаем, работаем и работаем. В на­шей жизни больше нет ни радости, ни развлечений. Ты стал таким серьезным, что просто мочи нет». Муж­чине ничего не стоит почувствовать себя объектом укоров.

А если это так, то я предлагаю в подобной ситуации не набрасываться на партнершу с ответными упреками и не говорить: «По-моему, ты упрекаешь меня».

Вместо этого, мне кажется, лучше было бы произ­нести: «Мне неприятно, когда ты говоришь, что я стал излишне серьезным. Не хочешь ли ты сказать, что я один виноват в том, что мы перестали развлекаться?»

Или: «Мне обидно, когда ты говоришь, что я стал че­ресчур серьезным и что из-за этого мы не развлекаем­ся. Ты хочешь сказать, что это моя вина?»

Кроме того, можно дать ей путь к отступлению, сказав: «Похоже, ты считаешь меня виноватым в том, что мы так много работаем. Это действительно так?» Или: «Когда ты говоришь, что вот, дескать, мы больше не развлекаемся и я стал ужасно серьезным, у меня такое ощущение, что ты возлагаешь всю вину на меня. Это так?»

Все эти ответы выдержаны в уважительном тоне и дают женщине шанс взять назад любой из упреков, которые ощутил партнер в ее словах. Когда она завер­шит: «Нет-нет, я не считаю, что виноват ты один», возможно, ему станет легче.

Другой, весьма полезный метод — не забывать, что женщина всегда имеет право на то, чтобы рас­строиться и попереживать, и что, выйдя из этого со­стояния, испытывает огромное облегчение. Знание этого позволяет мне расслабляться и помнить, что научись я слушать, не принимая ничего на свой счет, то, партнерша, когда ей захочется пожаловаться, оце­нит меня по достоинству. И даже если она и правда в чем-то упрекала меня, то в дальнейшем не .будет настаивать на этом.

Искусство слушать

Когда мужчина научился слушать и правильно ис­толковывать чувства женщины, партнерам становится гораздо легче общаться. Как и любое искусство, слу­шание требует практики. Каждый день, вернувшись домой, я, как правило, тут же разыскиваю Бонни и спрашиваю, как прошел у нее день. Так я практикуюсь в искусстве слушать.

Если она расстроена или у нее выдался чересчур трудный день, я поначалу обычно чувствую себя в этом виновным, а потому достойным порицания. И самое главное тут — не принимать сказанное на свой счет, стараться понимать жену правильно. Я делаю это, пос­тоянно напоминая себе, что мы говорим на разных языках. Если я продолжаю спрашивать: «А еще что случилось?», выясняется, что проблем, беспокоящих ее, целая куча. Постепенно мне становится ясно, что я не единственный, кто несет ответственность за пере­живания Бонни. Через некоторое время, когда она на­чинает испытывать благодарность за то, что я слушаю (даже если я и сам частично повинен в ее проблемах), жена становится прежней: любящей, терпимой, склон­ной прощать.

Хотя искусство слушать является важным, мужчина иногда бывает слишком обижен или подавлен, чтобы «перевести» про себя слова подруги. В такие моменты ему лучше даже и не пытаться слушать, а вместо этого доброжелательно сказать: «Сейчас у меня неподходя­щий момент. Давай поговорим позже».

Иногда мужчина не понимает, что не готов в дан­ный момент выслушать женщину. Если от ее открове­ний ему становится очень уж не по себе, значит, ей не следует продолжать: чем дальше, тем хуже. А это не пойдет на пользу никому из партнеров. Вот тут можно спокойно и уважительно произнести: «Мне дей­ствительно хочется послушать тебя, но именно сейчас мне очень трудно это сделать. Думаю, мне понадо­бится некоторое время, чтобы обдумать то, что ты сказала».

По мере того как мы с Бонни учились общаться друг с другом с уважением к нашим различиям и с понима­нием нужд партнера, наша совместная жизнь станови­лась все легче. Точно такие же перемены я замечал на примерах многих тысяч людей, и семейных, и холостя­ков. Отношения расцветают, когда общение отражает как готовность понять и принять партнера, так и уваже­ние к тому, чем он отличается от тебя самого.

Если между вами возникло недоразумение, помни­те, что мужчины и женщины говорят на разных языках; дайте себе время, чтобы перевести на свой язык то, что ваш партнер на самом деле имеет в виду или хочет сказать. Безусловно, в этом нужно долго и много прак­тиковаться, но, честное слово, дело того стоит.

ГЛАВА 6

О СХОДСТВЕ МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И РЕЗИНОВОЙ ПОДТЯЖКОЙ

Мужчины похожи на те эластичные резиновые лен­ты, что используются для подтяжек. Временами и те, и другие оттягиваются, и довольно далеко, но потом воз­вращаются на привычное место. Резиновая подтяжка — идеальная метафора для понимания циклического ха­рактера личной жизни мужчины. Цикл этот включает три этапа: так называемые прилегание, оттягивание и возвращение.

Любя свою партнершу, мужчина периодичес­ки испытывает потребность как бы отойти, отдалиться от нее, чтобы, вернувшись, стать еще ближе.

Большинство женщин удивляются, обнаружив, что, даже любя свою партнершу, мужчина периодически испытывает потребность как бы отойти, отдалиться от нее, чтобы потом, вернувшись, стать еще ближе. Муж­чины ощущают эту потребность инстинктивно. Данный цикл не зависит от их волевого решения или выбора. Это просто происходит, и тут уж ничего не поделаешь. Это не его и не ее вина. «Оттяжки» — естественный цикл.

Женщины неверно истолковывают эти «оттяжки», потому что сами они обычно отдаляются от партнера по совсем иным причинам. Если женщина не верит, что он понимает ее чувства, если он обидел ее и она не хочет, чтобы это произошло снова, или когда он, совершив ту или иную ошибку, заставил ее разочаро­ваться в себе.

Конечно, и мужчина может отдалиться от партне­рши по тем же самым причинам, однако он делает это, и когда она абсолютно ничем перед ним не провини­лась. Да, он любит ее, да, доверяет — и внезапно «оттягивается». А затем, как резиновая подтяжка, снова вернется на место, и опять-таки сам, без всякого учас­тия подруги.

Мужчина «оттягивается», чтобы удовлетворить свою потребность в независимости и самостоятельности. Вот он как бы отскочил в сторону, кажется, ушел так дале­ко, что не вернуть, — и вдруг снова здесь. Полностью отдалившись от партнерши, он неожиданно начинает испытывать жгучую потребность вновь ощутить ее лю­бовь и заботу. Это автоматически еще больше подтал­кивает его на то, чтобы отдавать ей свою любовь и получать от нее ту, которая нужна ему. Вернувшись, мужчина снова подключается к их отношениям на том самом уровне, с которого «оттянулся». Ему не требует­ся времени на то, чтобы заново сблизиться с партнер­шей.

ЧТО КАЖДАЯ ЖЕНЩИНА ДОЛЖНА ЗНАТЬ О МУЖЧИНАХ

Эта мужская особенность, будучи правильно понята женщиной, обогащает отношения. А в случае непра­вильного восприятия создает никому не нужные про­блемы. Давайте рассмотрим пример.

Мэгги была встревожена, обеспокоена и растеря­на. Они с Джеффом встречались уже полгода. Все было так романтично. И вдруг, безо всякой видимой причины, он начал эмоционально отдаляться от нее. Мэгги не могла понять, что происходит. «То он такой

внимательный, — рассказывала она мне, — а то вдруг не желает даже разговаривать со мной. Уж как только я ни старалась вернуть его, но, похоже, лишь еще больше испортила все дело. Он стал совсем чужим. Я не понимаю, что я сделала не так. Неужели я такая отвратительная?»

Когда Джефф отдалился, Мэгги приняла это на свой личный счет. Это обычная реакция женщин. Решив, будто она сделала что-то не так, начала упрекать себя. Ей очень хотелось, «чтобы все опять было хорошо», но чем больше она старалась опять сблизиться с Джеф­фом, тем больше тот отдалялся.

Посещение моего семинара подействовало на Мэг­ги в высшей степени благотворно. Ее тревога и расте­рянность не замедлили исчезнуть. И — что еще более важно — женщина перестала «грызть» себя. Она поня­ла, что в «оттяжке» Джеффа ее вины нет. А кроме того, узнала о причинах его отдаления и о том, как следует себя вести в этой ситуации. Спустя несколько месяцев, во время другого семинара, Джефф поблагодарил меня за то, что мне удалось во время занятий дать Мэгги нужные объяснения. Он сказал, что теперь они офици­ально помолвлены и собираются пожениться. Мэгги открыла для себя тайну, известную лишь немногим женщинам.

Она поняла, что, пытаясь во время «оттяжки» Джеф­фа, так сказать, последовать за ним, чтобы избежать отдаления, на самом деле не давала ему достичь край­ней точки этого отдаления, после которой он одним прыжком вернулся бы к ней. Стремясь сохранить пре­жнюю дистанцию, Мэгги лишала его возможности ощу­тить, что нужна ему и что он хочет быть с ней. И еще она поняла, что поступала точно так же и раньше, в отношениях с другими мужчинами. Сама того не осознавая, нарушала важный цикл. Желая сохранить бли­зость, она своим поведением препятствовала его воз­вращению.

Мужчинам свойственно внезапно меняться

Мужчина, лишенный возможности «оттянуться», ли­шается и возможности ощутить страстное желание ока­заться рядом с партнершей. Крайне важно, чтобы жен­щины поняли: чем больше «гонишься» за любимым в это время, стараясь сохранить минимальную дистан­цию, тем сильнее он стремится отдалиться. Ведь ему нужно «оттянуться» до максимума, иначе он просто не сможет почувствовать, как ему нужна любовь.

На семинарах я иллюстрирую это свойство мужской натуры при помощи широкой резиновой ленты. Пред­ставьте себе, что вы держите в руках такую ленту. А теперь начинайте оттягивать ее вправо. Мою ленту можно оттянуть дюймов на двенадцать. Когда макси­мум достигнут, ленте остается лишь вернуться в пре­жнее состояние. И она делает это резким и сильным движением.

Вот так же и мужчина, отдалившись на максималь­ное расстояние, возвращается назад, исполненный но­вых сил и чувств. Достигнув своих «двенадцати дюй­мов», он начинает меняться. Тот же самый человек, который, казалось, не испытывал ни теплых чувств, ни какого бы то ни было интереса к своей партнерше (во время «оттяжки»), внезапно не может жить без нее. Он снова ощущает потребность сближения. Он обре­тает новую энергию, потому что в мужчине снова вспыхнуло желание любить и быть любимым.

Это обычно приводит партнершу в смятение, по­тому что когда инициатором отдаления по какой-либо причине бывает сама женщина, ей трудно сразу вер­нуться к прежнему уровню отношений: для этого тре­буется время. Если она не понимает, что мужчины в этом плане совершенно другие, она, скорее всего, не поверит в его внезапное желание заново сблизиться и оттолкнет партнера.

Мужчинам также следует иметь в виду это разли­чие. Прежде чем снова открыться душой навстречу неожиданно вернувшемуся партнеру, женщина должна повременить, поговорить с ним, чтобы связать обор­ванные нити, некогда связывавшие их. Этот период, так сказать, привыкания заново может оказаться очень даже неплох, когда мужчина понимает, что женщине нужно больше времени для возвращения на прежний уровень отношений. Особенно если, «оттягиваясь», он чем-то обидел ее. Но когда партнер этого не осознает, то сгорает от нетерпения, потому что готовности к про­должению отношений, на каком бы уровне близости они не находились до его «оттяжки», он достигает как бы одним прыжком, в отличие от женщины.

Почему мужчины «оттягиваются»

В мужчине автоматически чередуются две потребности: то близости, то независимости.

Мужчина начинает испытывать тягу к самостоятель­ности и независимости после того, как удовлетворил свою потребность любви и близости с партнершей. И начинает «оттягиваться», а она автоматически — пани­ковать. Поскольку не понимает, что, «оттянувшись» до максимума и насытившись свободой, он снова — страс­тно и вдруг — захочет сближения. Так и чередуются в мужчине эти две потребности: то близости, то незави­симости.

Вернемся к нашему примеру. В начале своих отно­шений с Мэгги Джефф был полон энергии и желания. Его резиновая лента была как следует натянута. Ему хотелось произвести впечатление на подругу, что-то делать для нее, доставлять удовольствие, стать как

можно ближе. Это Джеффу удавалось, и Мэгги тоже стремилась к своему парню. Она открыла ему душу, сердце; их отношения продвигались все дальше и даль­ше и наконец перешли в полную близость. Джефф был в восторге. Но вскоре что-то изменилось.

Представьте себе, что происходит с резиновой лен­той. Натяжение исчезло, а с ним — сила и энергия. Абсолютная неподвижность. То же самое происходит после удовлетворения желания интимной близости, сжигавшего мужчину.

Ему хорошо, он счастлив — но тем не менее что-то внутри у него начинает меняться. Мужчина испытывает все более настоятельную потребность отдалиться. Вре­менно утолив желание любви и близости, он жаждет независимости, хочет принадлежать только себе. Слиш­ком долго он зависел от другого человека. Он может ощущать эту чрезмерную зависимость, а может — и нет, и тогда сам не понимает, почему ему так хочется «оттянуться».

Почему женщины паникуют

Поскольку Джефф инстинктивно отдаляется, ничего не объяснив Мэгги (или себе самому), она, естествен­но, ударяется в панику. Бросается вслед за любимым. Упрекает себя, что каким-то неверным шагом оттолкну­ла его. Считает, будто он ждет именно от нее первого шага к восстановлению близости. Она боится, что он больше не вернется.

А вдобавок — и это усугубляет положение — Мэгги чувствует себя бессильной вернуть его, потому что не знает, в чем ее вина. Ей неизвестно, что Джефф просто находится на очередной стадии своего цикла. Она за­дает ему вопросы, но не получает четкого ответа: Джефф не желает заводить разговор на эту тему и отдаляется все больше и больше.

Отчего мужчины и женщины сомневаются в своей любви

Не понимая сути упомянутого цикла, мужчины и женщины начинают сомневаться в своей любви. Не ведая, что сама мешает Джеффу ощутить былую страсть, Мэгги однозначно решила, что он больше не любит ее. А Джефф, не имея возможности «оттянуться», никак не мог достичь другой крайней точки амплитуды — горяче­го желания быть рядом с Мэгги. И, само собой, решил, что не любит ее больше.

Но она научилась отпускать от себя Джеффа — и он вернулся. Всякий раз, когда он «оттягивался», она ста­ралась сдерживать свое желание ринуться за ним и верить, что все у них будет хорошо. И Джефф всякий раз возвращался.

Чем крепче Мэгги верила, тем легче ей было не впадать в панику. Когда Джефф отдалялся, она больше не пыталась бежать за ним и даже не думала, будто что-то не так. И чем больше она принимала эту часть мужской натуры своего партнера, тем скорее тот воз­вращался. А Джефф, разобравшись в том, что его чув­ства и потребности имеют свойство меняться, стал больше доверять своей любви, сделался более ответ­ственным. Секрет успеха Мэгги и Джеффа заключается в следующем: они поняли и приняли тот факт, что у мужчин много общего с резиновой подтяжкой.

 








Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту:



©2015 - 2024 stydopedia.ru Все материалы защищены законодательством РФ.