СЦЕНА 3: Недотрога и Спортсменка, сидят в парке на скамье.

СПОРТСМЕНКА: Я вчера в фитнес-зале с таким парнем познакомилась! Опупеть можно! Если б ты его видела, он такой классный... он даже лучше, чем пятая симфония Бетховена…

НЕДОТРОГА перебивая ее: да, здорово. А ты написала курсовую?

Спортсменка игнорирует ее вопрос и продолжает: У него такое чувство юмора, он такой обаятельный и вообще, он идеален. Он взял мой номер телефона, и я очень надеюсь, что он мне позвонит. Ведь это судьба... конечно, провести вечер, слушая концерт Рахманинова это просто чудесно, но… надеюсь, он мне составит компанию… СПОРТСМЕНКА умолкает, потому что заметила, что Недотрога ее не слушает, и читает книгу: Нет, ну где видано-то такое? Я, конечно, понимаю, что тебе не особо интересно, но могла бы хотя бы сделать вид заинтересованности. Это совсем не сложно. Просто нужно молчать, сделать умное лицо и вовремя поддакивать. Если у тебя с этим проблема, попытайся сложить в уме 376 и 748. Мне помогает.

НеДотрога: 1124.

Спортсменка: Что?

Недотрога: 1124. 376 плюс 748 равно 1124. В Этой жизни каждому свое: кому-то от всплесков дофамина страдать, а мне учиться надо.

Спортсменка: Уф, началось. Я лучше на тренировку пойду. Мне пора.

НЕДОТРОГА: Да, и то верно, у меня тоже скоро интервью с президентом студенческого совета.

НЕДОТРОГА уходит и по дороге

СЦЕНА 4: Метросексуал и Весельчак идут по коридору, и разговаривают. Весельчак показывает свои мускулы, хвастаясь перед Метросексуалом.

ВЕСЕЛЬЧАК: Вчера ходил в тренажерку, видишь, уже даже результаты есть! И заметь, результаты не только в физическом совершенствовании меня.

Метросексуал фыркает.

МЕТРОСЕКУСАЛ: Что, с тем верзилой тренером наладил отношения? (подмигивает).

ВЕСЕЛЬЧАК: Да нет, тренера я, пожалуй, оставлю тебе. Мне кажется, он как раз без ума от хрупких нежных мальчиков. А так, если тебе интересно, есть там одна. Так, с виду ничего особенного, помешана на здоровом образе жизни, и все бы ничего, только она все уши мне успела прожужжать про здоровое питание, а у меня от одного этого словосочетания волосы на голове дыбом становятся. Ну, а подкат стандартный: пара шуток, комплиментов… и, считай, плюс один на доске почета.

МЕТРОСЕКСУАЛ (закатывает глаза): ну ты просто герой! Даже… мачо, я бы сказал (спохватывается, смотрит на часы), ну ладно, я знаю, что ты можешь о своей неотразимости в охмурении говорить часами, но мне, к огромному счастью, пора на маникюр. Поищи себе другие свободные уши.

ВЕСЕЛЬЧАК: Ну, да! Как ты будешь то фигурки без маникюра передвигать? Это же оскорбление великой игры.

МЕТРОСЕКСУАЛ: Кстати, я наверное давно не напоминал тебе, раз ты уже забыл.

ВЕС: Что?

Метросексуал: Ты- идиот.

Уходит, не попрощавшись

СЦЕНА 5: Метросексуал выходит из салона красоты, рассматривает свои ногти, и случайно натыкается на девушку.

СТЕРВА: Ты смотри, куда идешь! Я из-за тебя чуть не упала!

МЕТРОСЕКСУАЛ (очаровательно улыбаясь): Девушка, если бы вы упали, я бы не растерялся, и загадал желание. Ведь так всегда делают, когда падают звезды.

СТЕРВА (скептически): Очень остроумно! На твоем месте я бы не стала так демонстрировать свое чувство юмора. Его тебе еще оттачивать и оттачивать.

МЕТРОСЕКСУАЛ: Согласен. Был не прав. Быть может, вы мне расскажете все, что знаете об оттачивании? Я вас, как раз, могу проводить в это время.

СТЕРВА (оценивающе глядя на Метросексуала): Ну… ты, в принципе, ничего так. Думаю, моей репутации не повредит, если ты будешь идти рядом со мной.

МЕТРОСЕКСУАЛ (улыбаясь): Да, когда у меня насморк, все думают, что я нюхаю наркоту. Вот, что значит репутация.

СТЕРВА (ухмыляясь): Ну-ну. Я же говорила, твое чувство юмора явно оставляет желать лучшего. Над тобой еще работать и работать!

МЕТРОСЕКСУАЛ: Хорошо! Я весь ваш!.. Отдаю себя в руки мастера. (очаровательно улыбается).

Вместе уходят.

СЦЕНА 6: ВЕСЕЛЬЧАК, МЕТРОСЕКСУАЛ и РОМАНТИК идут по универу.

ВЕС Романтику: Ну, мистер Президент, как прошло Ваше интервью? Надеюсь, ты закадрил журналистку?

РОМАНТИК: В отличие от Вас, я таким не интересуюсь.

ВЕСЕЛЬЧАК метросексуалу: Кстати, ты заметил наверное, я снова впереди тебя.

МЕТРОСЕКСУАЛ: Я бы на твоем месте не был в этом так уверен.

ВЕСЕЛЬЧАК: Прими этот разрывающий твое сердечко факт: я ведь говорил, что Спортсменка – моя. Или у тебя есть, чем крыть?

МЕТРОСЕКСУАЛ (хмыкая): А ты сомневался? Десять минут назад фотография одной симпатичной стервочки украсила мою доску почета. Если не веришь, то он (указывает на Романтика) может все подтвердить.

РОМАНТИК: Да, кажется я видел что-то такое сегодня.

ВЕСЕЛЬЧАК: Да мне не нужны никакие доказательства. Я все равно знаю, что я лучше тебя. Я могу заполучить любую.

МЕТРОСЕКСУАЛ: Да? Давай проверим.

ВЕСЕЛЬЧАК: Да легко! Меня невозможно сбить с пути – мне пофигу, куда идти!

МЕТРОСЕКСУАЛ (указывает на гота): Как тебе вон та чудная юная леди с очаровательным легким вечерним макияжем?

РОМАНТИК: Я каждый раз удивляюсь, что я вообще в вашем обществе забыл?..

ВЕСЕЛЬЧАК Романтику: да ладно тебе. (Оценивающе смотрит на гота) да-а, такое ощущение, что она только что вышла из Ада. Но, мы не ищем легких путей. Смотрите и учитесь, детки! Сегодня же ее фото будет висеть на доске почета. Правда, сомневаюсь, что оно ее украсит.

Весельчак уходит, направляясь к готу.

ГОТ (видя приближающегося к ней Весельчака): Я спокойна, это не инопланетянин. Это всего лишь маньяк, который хочет меня изнасиловать... Да, так мне намного спокойнее.

ВЕСЕЛЬЧАК (подойдя к Готу): Привет детям из Ада! Как там сегодня?

ГОТ (безразлично): Как в Аду. Только дождик.

ВЕСЕЛЬЧАК: Какое восхитительное чувство юмора! А вообще… я сегодня понял: первое свидание всегда тяготеет к жестокости и вандализму, поэтому… не хочешь пойти со мной, прогуляться? Маршрут до кладбища и обратно тебя устроит? Это ведь… так романтично!

ГОТ: Если ты не против, я залезу в себя ненадолго и подумаю.

ВЕСЕЛЬЧАК: Нет, нет, только не отключайся, не сейчас! Не надо! Если ты мне откажешь, то мне придется умереть, а ведь это так здорово! Никаких проблем, на учебу ходить не надо, лежишь себе спокойно, и лежишь…

ГОТ: Я вынуждена согласиться лишь потому, что не люблю делать людям приятное. Только кошкам. Их я приравниваю к людям. Но вот только… я тебя совсем не знаю. У нас даже нет общих знакомых.

ВЕСЕЛЬЧАК: Гитлера знаешь?

ГОТ: Да.

ВЕСЕЛЬЧАК: Ну, вот и все! Пошли, не раздумывая!

У Гота звонит телефон, она отходит в сторону, и через несколько секунд возвращается.

Весельчак: Что? Неужели что-то произошло с любимой кошкой?

Гот: Советую тебе не выпендриваться. Мне уже трупы прятать негде. Ладно, расслабься, я шучу… места еще много.

В это время мимо проходят Метросексуал и Романтик.

МЕТРОСЕКСУАЛ: Черт, он смог ее закадрить! Мне нужно срочно что-то предпринять! Есть подходящий вариант?

РОМАНТИК: Ну, так как ты не можешь также, как Весельчак сходу кадрить девчонок, ведь все твои достоинства находятся внутри… придется тебе помочь. Мне недавно дали номер одной, правда, она слегка не в себе. Но тебя ведь не напугать трудностями?

МЕТРОСЕКСУАЛ: Она что, сумасшедшая?

РОМАНТИК: Да нет, лишь немного… истеричка.

МЕТРОСЕКСУАЛ: Ну и хорошо, думаю, со слезами и истериками я способен справиться.

СЦЕНА 7: комната в общаге. Мет и Вес считают трофеи.

МЕТ: Черт, мы снова идем вровень!

ВЕС: Что будем делать?..

МЕТ: Это не может так дальше продолжаться. Нам нужен решающий раунд, который определит победителя. Кто станет нашей жертвой?

Вес пожимает плечами и обращается к Романтику:

ВЕС: Может, у тебя есть какие-то предложения?

Романтик не отвечает, сидит, уткнувшись в телефон.

МЕТ: Что ты там рассматриваешь?..

Отбирает у него телефон и, глядя на дисплей, обращается к Весельчаку:

МЕТ: Смотри-ка кто у нас тут!..

РОМАНТИК: Да, это новенькая. Вы что, до этого ее не замечали?

ВЕС: Ну… такую заметить трудно. Кстати, что вот ЭТО делает у тебя в телефоне?

РОМАНТИК (смутившись): Сам не знаю. Кто-то брал телефон у меня, и, наверное, сфотографировал.

МЕТ Весельчаку: Подожди-подожди! Это же идеальный вариант для последней жертвы!.. Как считаешь?

ВЕС Романтику: Только если ты не имеешь ничего против.

РОМАНТИК: Мне-то что (пожимает плечами) не втягивайте в это меня.

Сцена 8

Недотрога с другом сидят в кафе. Недотрога жалуется ему.

НЕДОТРОГА: Странный университет, здесь все только и думают об отношениях. Никаких мыслей об учебе.

Друг (молча кивает).

НЕДОТРОГА продолжает: А эти так называемые «Популярные мальчики», ты вообще видел их? Ни ума, ни фантазии. Только и заботятся, один о своей внешности, а другой, где бы отдохнуть. (передразнивает их) ой, смотри, какой у меня костюмчик, вчера в бутике купил, из последней коллекции Армани!.. (фыркает) отвратительно просто! Что это вообще за мужчина, который о своей внешности печется больше, чем любая девчонка?

Друг снова молча кивает, соглашаясь с ней.

НЕДОТРОГА: А этот… душа компании, везде «свой», да просто нос свой везде сует… и шутки у него какие-то пошлые, будто он ни о чем другом вообще думать не может! И как девчонкам могут такие нравиться? Или, может, я чего-то в этой жизни не понимаю?!

Друг снова кивает.

НЕДОТРОГА: Ты вообще меня слушаешь? Да ладно, не важно, не бери в голову. Мне все равно уже пора.

Поднимается и уходит.

СЦЕНА 9: комната в общежитии, Весельчак и Романтик разговаривают.

ВЕСЕЛЬЧАК: Да я думаю, что такую как она закадрить легко. Я таких как она знаю, синий чулок, внимания мужского не хватает, вот она и прячется за книжками. Поэтому от меня особых усилий не потребуется.

РОМАНТИК (ехидно): Ну конечно, ты же у нас номер один, и поэтому в итоге всегда один остаешься. Что, нет подходящей королевы?

ВЕСЕЛЬЧАК: В том-то и дело, что я, как идеальный мужчина не предлагаю дважды, а идеальная девушка с первого раза не соглашается. А все мои зайки соглашались сразу, из чего можно сделать вывод какой?..

РОМАНТИК: Ну и какой же? Удиви меня!

ВЕСЕЛЬЧАК: Что они все отнюдь не идеальные девушки. Так, что-то мы с тобой отвлеклись, мне сейчас не до поисков идеала, мне необходимо выиграть этот раунд. Так, закадрю я ее с легкостью, а вот… как от нее потом отделаться – это большой вопрос. Она же прилипнет ко мне, как банный лист и не отцепишь ее…

РОМАНТИК: Каждый раз удивляюсь твоей уверенности в себе. А ты не допускал такого варианта, что она тебе не по зубам? У тебя хоть раз были такие девушки, как она? Умные, рассудительные, начитанные… да она определенно тебя сразу же раскусит!

ВЕСЕЛЬЧАК (подозрительно): А тебе откуда известно, какая она?

РОМАНТИК: Я просто хорошо разбираюсь в людях.

ВЕСЕЛЬЧАК (отмахивается): Короче, что-то я слишком много времени трачу на пустые разговоры. Мне пора, пойду-ка я составлять план (дурачится, говорит интригующим голосом) порабощения синего чулка.

Выходит из комнаты. Романтик, глядя ему вслед, говорит.

РОМАНТИК: Вот идиот. Она ни за что не поведется на такое, она не такая как все. Она особенная.

Качает головой и возвращается к своим делам.

СЦЕНА 10: Кафе: НЕДОТРОГА, ДРУГ И МЕТРОСЕКСУАЛ

Недотрога сидит с другом за столиком

НЕДОТРОГА: Да нет, ты абсолютно не прав. Конец света вполне может быть, но не из-за предсказания майя, а из-за человеческого фактора.

МЕТРОСЕКСУАЛ проходит мимо, слышит отрывок разговора. Не растерявшись, подходит к ним.

МЕТРОСЕКСУАЛ: Я случайно услышал ваш разговор и могу полностью согласиться с очаровательной леди. Люди и правда очень жестоки по отношению к природе. А майя, да, довольно разумная цивилизация, но примите к сведенью факт, что они поклонялись богу кукурузы и верили, что Земля квадратная.

НЕДОТРОГА (удивленно): Никогда бы не подумала, что таких как ты заботит экология.

МЕТРОСЕКСУАЛ: а я еще и в шахматы неплохо играю. Вот, на прошлой неделе выиграл городской турнир.

НЕДОТРОГА: Да? Поздравляю!.. Может, я возьму у тебя об этом интервью?

МЕТРОСЕКСУАЛ: Ну как я могу отказать столь очаровательной и умной девушке? Встретимся завтра в пять часов здесь же, хорошо?

НЕДОТРОГА: Хорошо!

МЕТРОСЕКСУАЛ: Вот и замечательно. А теперь, если вы меня извините, я пойду, еще куча дел ждет. Безумно рад знакомству.

Уходит.

СЦЕНА 11:

Универ: ОТОРВА, НЕДОТРОГА, ВЕСЕЛЬЧАК

Недотрога идет по коридору и нечаянно сталкивается с ОТОРВОЙ (дверь)

ОТОРВА: И куда ты прешь? Не видишь, что люди зайти пытаются.

НЕДОТРОГА: Вообще-то, по логике вещей, люди сначала выходят, а потом заходят.

ОТОРВА: Да плевать я хотела на твою логику. Тебе не кажется, что ты нарываешься?

НЕДОТРОГА: И на что же я могу нарваться?

ОТОРВА: На проблемы. На очень большие проблемы.

НЕДОТРОГА: Знаешь, мне кажется, что проблемы тут только у тебя. С правилами приличия.

Подбегает Весельчак.

ВЕСЕЛЬЧАК: Ой, солнышко, привет! Прости, что опоздал, задержался на тренировке. Надеюсь, у тебя никаких проблем не возникло? (переводит взгляд на Оторву). Та, испугавшисб, уходит.

НЕДОТРОГА (недоуменно): К чему был весь этот спектакль? Или ты меня с кем-то спутал?

ВЕСЕЛЬЧАК: Нет, просто девушка, которая только что ушла могла бы тебя покалечить. Согласись, нам обоим бы этого очень не хотелось.

НЕДОТРОГА: Чего?

ВЕСЕЛЬЧАК: Ну, того, что ты будешь лежать в челюстно-лицевой.

НЕДОТРОГА: Ну, а тебе-то что с этого?

ВЕСЕЛЬЧАК: Как что? В таком случае ты бы пропустила наше свидание, которое состоится завтра в пять.

НЕДОТРОГА: М-да, уверенности тебе не занимать. Сожалею, но завтра я занята.

ВЕСЕЛЬЧАК: Но на свидание ты со мной все-таки пойдешь?

НЕДОТРОГА: Я так понимаю, слово «нет» тебя не остановит?

ВЕСЕЛЬЧАК: Да ты видишь меня насквозь! Как насчет того, чтобы выпить по чашечке кофе сегодня. В качестве благодарности своему спасителю?

НЕДОТРОГА: Спаситель- громко сказано. Но я соглашусь. В семь.

Сцена 12

Общага: ВЕСЕЛЬЧАК и РОМАНТИК

Романтик: Надоело сидеть в этой комнате. Может сходим куда-нибудь?

ВЕСЕЛЬЧАК: Прости, друг, но сегодня я занят.

РОМАНТИК: И чем же, интересно? Походом в тренажерку?

ВЕСЕЛЬЧАК: Мимо. Сегодня у меня свидание с Синим чулком.

Романтик: И как она на это согласилась?

Весельчак: Ты не поверишь, но я разработал целую стратегию. И я теперь ее герой-спаситель. Думаешь, только наш наманикюренный шахматист может продумывать несколько ходов вперед?

РОМАНТИК: Ну, этим-то он и отличался от тебя.

ВЕСЕЛЬЧАК: Ха! Как бы не так. Я продумал все до мелочей, попросил помощи у Оторвы и вуал-ля! Сегодня она будет ждать меня в кафе! Так что прости… (смотрит на часы) мне пора, а ты… остаешься в веселой компании нашего хрупкого гроссмейстера. Адьос, амиго!

УХОДИТ.

РОМАНТИК слоняется по комнате, и видит, что ВЕСЕЛЬЧАК не вышел из своего профайла в контакте. Просматривает его друзей онлайн, и находит гота. Бормочет под нос:

РОМАНТИК: Хм-м… может, ему подпортить это идеальное свидание?..

Отправляет ей сообщение следующего содержания:

«Я жду тебя сегодня в семь в кафе. Я соскучился по тебе, так что приди и раздели со мной сию юдоль скорби».

РОМАНТИК: Что ж, отправлено (потирает руки) ну, повеселимся!

Собирается и уходит.

СЦЕНА 13

Недотрога и Весельчак сидят в кафе, разговаривают.

ВЕСЕЛЬЧАК: Расскажи, почему ты выбрала именно журналистику?

НЕДОТРОГА: Просто... это отличный способ выразить себя через то, что тебе нравится делать - писать, вокруг тебя такие же люди, как ты - творческие, креативные, да и быть представителем четвертой власти меня очень прельщает.

ВЕСЕЛЬЧАК: Представитель четвертой власти? Звучит круто!

НЕДОТРОГА: А уже поступив, я узнала, что здесь замечатлельные преподаватели, у которых огромный багаж знаний, вдобавок они понимающие и с ними иногда можно даже просто так поболтать. Возможно, даже не об учебе...

Недотрога замолкает, потому что видит, что Весельчак ее не услешает, уставившись куда-то в сторону.

НЕДОТРОГА: Эй... все в порядке?

ВЕСЕЛЬЧАК, вздрагивая: А? А, да... все нормально, только... скажи, ты тоже видишь ЭТО?

Недотрога оборачивается и видит приближающуюся к ним гота.

НЕДОТРОГА: Да, вижу. А что?

ВЕСЕЛЬЧАК: Да так, просто на минуту подумал, что у меня галлюцинации и я вижу посланников из Ада.

Тем временем Гот подходит к их столику.

ГОТ: Ну, вот и я.

ВЕСЕЛЬЧАК недоуменно: Ну, я вижу, мисс «на лице твоём палитра, с глаз стекает гуталин. Все в восторге от тебя - а ты от Maybelline». И что тебе нужно?

ГОТ: Это, по идее, я должна у тебя спрашивать. И, будь столь любезен, ответь мне: кто. это? (указывает на Недотрогу).

НЕДОТРОГА Весельчаку: Что тут происходит?

ВЕСЕЛЬЧАК: Не обращай внимания (Готу): Будет лучше, если ты уйдешь, правда.

ГОТ: Я-то уйду. Но ты глубоко об этом пожалеешь!

Гот отходит в сторону, и достает из сумки куклу вуду. Тем временем.

НЕДОТРОГА: Кто это был?

ВЕСЕЛЬЧАК: Это дитя из Ада влюбилась в меня по уши, и бегает за мной. А я все никак не могу от нее отделаться.

НЕДОТРОГА: Разве ты можешь так...

Не успевает договорить, к столику снова подходит Гот, держа в одной руке куклу вуду, в другой небольшой ножик.

ВЕСЕЛЬЧАК: Ты все еще здесь? А я подумал, что твоя дьявольская миссия на Земле завершена и ты возвращаешься к себе домой.

ГОТ: Сладкий мой, у тебя, случайно, голова не болит?

ВЕСЕЛЬЧАК (недоуменно): Нет, а что?

ГОТ (задумчиво разглядывая куклу): Блин, значит заклинание неверное.

НЕДОТРОГА (в ужасе): Так, знаешь что? Думаю, мне лучше уйти - а вам двоим стоит разобраться во всем. Я так и знала, что свидание с тобой было огромной ошибкой.

Встает, и собирается уйти.

ГОТ: И да затмится же солнце твоего успеха, презренный раб желаний бренных! (втыкает в куклу нож, и Весельчак от неожиданности вскрикивает, хватаясь за сердце).

ГОТ (с заботой): Что, сердечко закололо?

НЕДОТРОГА (уходя): Все, с меня хватит!

ВЕСЕЛЬЧАК (порываясь с места, и бросаясь следом за уходящей Недотрогой): Стой, подожди! Не уходи, я могу все объяснить!

ГОТ: И да не будет тебе счастья в личной жизни. (снова тыкает ножом в куклу, злобно ухмыляется и уходит).

СЦЕНА 14. Комната в общежитии. Метросексуал лежит на кровати, читает какую-то книгу. Романтик за столом, уткнулся в ноутбук. Врывается обозленный Весельчак.

ВЕСЕЛЬЧАК: Честное слово, это был просто кошмар! Что за черт?!

МЕТРОСЕКСУАЛ (лениво): Что такое? Критические дни начались?

ВЕСЕЛЬЧАК (злобно): А не пойти ли тебе?!

РОМАНТИК: Что случилось-то? Свидание не удалось?

ВЕСЕЛЬЧАК: Да все было просто отлично, пока... я понять не могу, что она делала там? Как она узнала, что я там?! И вообще, она точно какая-то чокнутая!

МЕТРОСЕКСУАЛ: Слушай, ты либо расскажи, что случилось, либо иди истерить куда-нибудь в другое место. У меня от твоих мельтешений по комнате уже в глазах рябит.

ВЕСЕЛЬЧАК (опускаясь на кровать): Ну, сидим мы значит, разговариваем с этим Чулком. И все хорошо, я все свое обаяние в ход пустил... и тут! (взмахивает руками) появляется это дитя из преисподни! Мало того, что она меня проклятьями осыпала, так еще и притащила с собой куклу вуду, читала какие-то заклинания и втыкала в нее нож! У меня аж сердце закололо!

МЕТРОСЕКСУАЛ (начинает громко смеяться).

РОМАНТИК: А что твой трофей?

ВЕСЕЛЬЧАК (хмуро): А что она? Увидела весь этот кошмар и убежала!.. Это самое ужасное свидание со времен средней школы!.. Такой позор, просто ужас!

МЕТРОСЕКСУАЛ (продолжает смеяться).

ВЕСЕЛЬЧАК: Я смотрю, тебе весело? А ты знаешь, ничто так не сбивает с человека веселье, как прямой удар в челюсть?

МЕТРОСЕКСУАЛ (похихикивая): Да ладно тебе, не бесись. Я бы на твоем месте лучше пошел к какой-нибудь гадалке и проверился на порчу. Или вдруг она на тебя венец безбрачия наслала... или чего еще хуже.

ВЕСЕЛЬЧАК: Твоя первая здравая мысль за сегодня. Пойду прямо сейчас, а то сердце до сих пор покалывает.

Уходит.

МЕТРОСЕКСУАЛ (садится в кровати, потирает руки): Что ж, нашего мачо постигла неудача!.. Но, меня такое явно не ждет. Только надо разработать план идеального свидания...

РОМАНТИК: Что?.. Ты тоже назначил ей свидание? И она согласилась?

МЕТРОСЕКСУАЛ: Мне еще никто никогда не отказывал, друг мой.

Романтик качает головой, снова утыкаясь в компmютер.

СЦЕНА 15. Романтик и Истеричка сидят в кафе.

РОМАНТИК: Что там у тебя с Метросексуалом?..

ИСТЕРИЧКА (фыркает): Да этот козел мне не звонит, совсем пропал... (подходит официант).

ОФИЦИАНТ: Добрый день. Что будем заказывать?

ИСТЕРИЧКА: Не дави на меня, узурпатор!

Официант в шоке.

РОМАНТИК: Нам пожалуйста чаю, и простите мою спутницу. Она немного на нервах.

ИСТЕРИЧКА (успокаиваясь): Кстати, вы же вроде с этим козлом в одной комнате живете? Что с ним? Он случайно не сдох?

РОМАНТИК: Видел его сегодня днем, вроде бы жив. Более того, он, кажется, собрался на свидание.

ИСТЕРИЧКА (визгливо): ЧТО?! На свидание?!! За моей спиной?!! Да как он посмел? Да я этой уродке все патлы повыдергиваю, она вообще пожалеет, что на свет появилась!

РОМАНТИК: А девушка-то тут причем? Наоборот, она такая же жертва, как и ты!..

ИСТЕРИЧКА (спокойным тоном): Знаешь... думаю, ты прав. Вот черт, а я же просила у этого старого маразматика Деда Мороза на новый год, чтоб было поменьше оленей, так нет! Но ничего! Королевы никогда не расстраиваются. Когда им грустно, они просто кого-нибудь казнят. И я даже знаю, кто это будет.

РОМАНТИК: Так ты собираешься испортить ему свидание?

ИСТЕРИЧКА: Определенно да. Из-за него я чувствую себя такой ранимой, что меня душат злоба и ненависть.

РОМАНТИК: Они как раз собираются встретиться здесь, в пять.

ИСТЕРИЧКА: Вот и отлично.

???

СЦЕНА 16. Метросексуал и Недотрога в кафе.

НЕДОТРОГА: Ну что ж... расскажите, пожалуйста, легко ли вам далась победа на соревновании?

МЕТРОСЕКСУАЛ: Думаю, лучше будет на "ты" (касается руки Недотроги, и та отдергивает руку, кивая).

НЕДОТРОГА: Хорошо, легко ли тебе далась эта победа?

МЕТРОСЕКСУАЛ: Думаю, что любая победа требует определенных усилий. Но нет ничего лучше, чем быть победителем, в какой-то мере я тщеславен, признаюсь. Но, согласись, быть победителем - это так заманчиво! При правильном подходе можно достичь любой цели.

НЕДОТРОГА: Да, соглашусь. А почему именно шахматы? Почему не баскетбол, например?

МЕТРОСЕКСУАЛ (рисуясь): Наверное, потому что баскетбол для меня это слишком просто. А шахматы - это игра, которая требует предельной сосредоточенности и внимания. Да и, плюс ко всему, тренирует память и логику. Думаю, ты согласишься с моим мнением, что в мужчине главное интеллект, а не физическое развитие.

НЕДОТРОГА: Да, определенно в этом что-то есть... (видит разъяренную Истеричку) мне кажется, эта девушка ищет тебя.

МЕТРОСЕКСУАЛ (в ужасе глядя на Истеричку): Я... могу чем-то помочь?

ИСТЕРИЧКА: Помочь?! Мне?! Да, ты бы мне очень помог, если бы тебя вообще не было в моей жизни! (глядя на Недотрогу) И ты променял меня на вот ЭТО?! Я, конечно, знала, что у тебя есть чувство юмора, но чтоб настолько!!!

НЕДОТРОГА Метросексуалу: Что происходит?

ИСТЕРИЧКА: Да ничего не происходит, все нормально!! Просто я понять не могу, как он мог променять меня на тебя?! Не подумай, что ты мне не нравишься, ты мне нравишься, но знаешь, без волос тебе бы было намного лучше!! Я могу устроить!! Но нет, ты здесь не виновата! А ты! (Метросексуалу) Ты еще пожалеешь!

Хватает с тарелки салат и швыряет в лицо Метросексуалу.

МЕТРОСЕКСУАЛ: Ты что? Я же вроде сказал тебе, что из наших встреч не получится ничего целесообразного?

ИСТЕРИЧКА (продолжая обкидывать его едой): Просто супер! Уникальное сочетание словесного поноса и отсутствия всякого смысла! Молодец!

НЕДОТРОГА: Да что же это такое! Я так и знала, что ни к чему хорошему подобное не приведет!.. Я лучше пойду!!

Убегает.

Метросексуал, подрываясь и кидаясь следом:

МЕТРОСЕКСУАЛ: Стой, подожди! Не уходи, пожалуйста!

ИСТЕРИЧКА (несясь следом за Мет): Куда ты, трус?! А ну стой, мы еще не разобрались!!!

СЦЕНА 17: Недотрога с другом сидят на скамейке.

НЕДОТРОГА: Это было просто отвратительно, хуже и нельзя придумать! Как будто кто-то нарочно подстроил так, чтобы все было настолько отвратительно! А как они обращались с теми бедными девушками! Это просто... (замолкает, о чем-то задумавшись) но знаешь... они выглядели такими милыми и беспомощными, что мне даже стало их жаль. Было такое впечатление, что они и в самом деле не понимают, чего те девушки от них хотели. И... да, это было ужасно и отвратительно, но... как-то очень мило.

ДРУГ (молча кивает).

НЕДОТРОГА: Да и они оказались вовсе не глупыми, я бы даже сказала наоборот. Они разные, но... такие обаятельные и милые. Мне кажется, что они оба мне нравятся, и я даже не смогу объяснить, почему. Просто нравятся... (тяжело вздыхает) я совершенно запуталась. Но если кто-нибудь из них снова пригласит меня на свидание, я соглашусь.

СЦЕНА 17

Комната в общаге: МЕТ, Вес, Ром

Мет: нет, ну вы можете это представить? Мы сидели спокойно в кафе, обсуждали мою очередную победу на олимпиаде, и тут влетел этот ужас на крыльях ночи. Эта ненормальная.

Вес: Надеюсь она тебя не слишком покалечила?

Мет: Не дождешься. Я впервые в жизни убегал от девушки. И то, только потому, что она гналась за мной с ножом…

Ром: ООО, да! Это тебя оправдывает.

Вес: Конечно, это его оправдывает. Если конечно не учитывать тот факт, что нож был пластиковым. Я думал, что не может быть ничего страшнее, чем неадекватная девушка с куклой вуду, ан нет, это просто цветочки. Никогда бы не подумал, что у нас водятся такие ИСТЕРИЧКИ, еще и с маниакальными наклонностями.

Мет: Ничего смешного в том, что я испугался девушки с пластиковым ножиком в руках, нет. Я бы на тебя посмотрел. И вообще, я растерялся, и у меня не было времени разглядывать, что она схватила. Да и учтите, у нее было такое лицо, что в этот момент обычная канцелярская скрепка могла стать оружием массового поражения… (задумался)

Вес: Что, перед глазами картины, как она убивает случайных посетителей кафе скрепкой? Да, у тебя и вправду богатая фантазия…

Мет: Нет, здесь кое-что похуже. Тебе не приходило в голову, что нас просто могли подставить. Подумай, все сходится, мы вдвоем были на свидании с Недотрогой, и именно эти свидания были испорчены налетами наших бывших.

Вес: А может это просто случайность?

Ром: Тем более вы все время рискуете уже тем фактом, что общаетесь со стольким количеством девчонок. И такая случайность рано или поздно бы произошла…

Мет: Нет, в случайности я не верю… Нас кто-то подставил. И я это просто так не оставлю…

Ром: А может, это просто знак свыше? Пора уже задуматься над своим поведением, найти себе другие идеалы и цели в жизни!..

Вес: Ой, только не начинай снова, мы итак уже устали от твоих проповедей о пути истинном и бла-бла-бла.

Романтик фыркает.

Ром: В таком случае я лучше пойду и займусь своими делами, которые несут в себе гораздо больше пользы, нежели ваши.

Уходит.

Вес: Нет, ты посмотри на него! Тоже мне, нашелся тут весь из себя такой правильный, романтичный, что куда бы деться!

Мет (задумчиво): А может быть, он прав?

Вес: О, Боже, это что, заразно? Он промыл тебе мозги? Только пообещай мне, что не будешь связываться с какими-нибудь сектантами!

Мет: Давай хоть раз серьезно поговорим. Ты ведь сам понимаешь, что эти победы, эти бесконечные смены девушек в итоге ни к чему не приведут. Быть может, у нас и есть какие-то интересы, но, тем не менее, нет человека, который разделил бы с нами радость побед. Ведь мы всегда в итоге остаемся одни. И дело даже не в том, что мы не можем найти себе идеальную девушку, дело в нас самих. Мы ведь далеко не идеальны, и с чего-то вдруг решили, что все девушки мечтают об отношениях с нами. Хотя, будь я девушкой, я бы ни за что не встречался с самим собой.

Вес: Ну, в этом ты прав. Будь я девушкой, я бы за километр обходил такого, как я.

Мет: Мне уже давно все это кажется бессмысленным, если честно. Хочется уже чего-то более серьезного, что ли… может, пора уже со всем этим заканчивать?

Вес: Да, даже Омар Хайям говорил, что «лучше голодать, чем есть, что попало, лучше быть одному, чем быть с кем попало»… ну, или что-то типа этого.

Мет: М-м-м… я вижу, проповедь Романтика и на тебя тоже действует.

Вес: Блин, прекращай! Ты же сам говорил, что надо серьезно.

Мет: Ладно-ладно. Что делать-то будем? Может, ну его этот спор?

Вес: Да, думаю, ты прав. Да и девчонку жалко, она слишком наивная. Не хотелось бы стать причиной, по которой разобьются ее розовые очки. А то того и гляди, проклинать всю жизнь будет.

Мет: Видимо, кукла вуду серьезно навредила твоей детской психике. Ну что, забыли о споре?

Вес: Хорошо, по рукам! А доску почета оставим как памятник нашим победам. Внукам будем хвастаться.

Довольные, уходят отмечать.

СЦЕНА 18

Ром, Нед.

Романтик догоняет Недотрогу в коридоре университета.

Ром: Привет, Недотрога. Как там интервью? Оно имело такой же успех, как и все твои материалы?

Нед: Ты мне льстишь. Однако, мне правда очень приятно. Да, оно уже вышло, я как раз собиралась занести тебе газету.

Ром: Но, видишь, я опередил тебя, и пришел сам. Правда интервью это не тот вопрос, который я хотел бы с тобой обсудить.

Нед (удивленно): Да? О чем же ты хотел поговорить?

Ром: О наших общих знакомых. Я слышал, ты довольно близко общаешься с Вес и Мет. Так вот, я хотел бы тебя предупредить, это не самая лучшая компания для тебя.

Нед: (возмущенно) а с чего ты взял, что имеешь право советовать с кем мне следует общаться, а с кем нет? Тем более, они довольно милые ребята, с ними есть о чем поговорить, и я не думаю, что они смогут сделать что-то плохое. Ты ведь сам прекрасно знаешь, что Вес один из лучших спортсменов в университете, а Мет- подающий большие надежды шахматист. По мне, так довольно подходящая компания для меня.

Ром: Не злись. Я не хотел учить тебя жизни, или диктовать какие-то правила. Я просто хотел тебя предупредить. Ты ведь еще не знаешь, чем они славятся в университете, кроме своих спортивных достижений. Как ты думаешь, почему они обратили внимание на тебя одновременно? Да еще и ухаживать начали? Не находишь это странным?

Нед: сначала мне, конечно, показалось это странным, но я думаю все очень легко логически объяснить. Вес просто оказался рядом, когда мне понадобилась помощь, и он как джентельмен мне ее оказал. А Мет… С Метом мы познакомились примерно так же, как и с тобой. Я брала у него интервью. Или у тебя есть какое-то другое объяснение? Да и вообще, я не могу понять к чему ты клонишь.

Ром: Нед, они просто поспорили на тебя…

Нед (удивленно): Поспорили? Я не понимаю… Как можно спорить на человека.

Ром: Понимаешь, Вес и Мет самые популярные парни в этом университете. И это естественно, что они конкурируют друг с другом. И как-то раз им пришла в голову идея собирать что-то вроде трофеев своих побед. Для того, чтобы не быть голословными и иметь доказательства своего успеха.

Нед: Трофеи? Это звучит как-то не очень убедительно…

Ром: Трофеи - это фотографии их девушек. Ты- их решающий трофей, который определит победителя. И если ты до сих пор мне не веришь, я могу показать тебе доску почета, на которой висят все эти фотографии.

Нед: Хорошо, допустим я поверила тебе. Но почему ты решил мне все это рассказать? Почему ты подставляешь своих друзей, чтобы помочь мне, просто знакомой?

Ром: Просто ты новенькая. И ты еще не поняла, с кем имеешь дело. Это нечестно. А я за честность. Если и играть, то по правилам и без уловок. Поэтому я и решил ввести в курс дела третьего игрока, тебя. И, признаться честно, мне никогда не нравилось их отношение к жизни. И я думаю, пришло время их проучить. Так что? Ты со мной?

Нед: А у меня есть выход?

Ром: У меня как раз есть один довольно интересный план.

СЦЕНА 19: Университет. Возле доски почета столпились девушки, Недотрога и Романтик стоят в стороне. Идут Мет и Весельчак.

ВЕСЕЛЬЧАК: Это что за столпотворение?

МЕТ: Вопрос, конечно интересный, но не по адресу. Может быть, распродажа мозгов?

ВЕС: Пошли, узнаем.

Они подходят к толпе, и, протиснувшись к доске, видят, что это - их доска почета.

ВЕСЕЛЬЧАК: Что-то мне подсказывает, что это не хорошо. Что это ой как не хорошо!

МЕТ (хватает Весельчака за локоть, вытаскивает из толпы и оттаскивает в сторону): Я не знаю, чему тебя учили в твоей стране добрых фей и ласковых щенят, в которой ты если и не вырос, то провел свои летние каникулы, но ты сейчас в реальном мире! Ты понимаешь, что это значит?

ВЕСЕЛЬЧАК: Что ты стал супер циничным, и говоришь длинными запутанными фразами, которые должны ранить мое эго?

МЕТ: Идиот, это значит, что нас подставил тот, кто кроме нас знал о доске почета.

В это время их замечают девушки, стоявшие возле доски.

СПОРТСМЕНКА: Ну все, девочки. Сейчас кое кто у нас попытается нам все популярно объяснить.

ИСТЕРИЧКА: И если объяснения этого кого-то не будут достаточно убедительны, тогда они будут примерно такими: "ой! ай! как больно!"

Толпой бросаются следом за убегающими Мет и Вес.

Недотрога и Романтик провожают их взглядами, улыбаясь

НЕД: Спасибо тебе, что рассказал мне обо всем. И все же, почему ты это сделал? Не говори, что ради меня. Ведь когда люди говорят что делают что-то ради кого-то, они делают это в первую очередь ради себя.

РОМ: Что ж, ты меня раскусила... и знаешь, я хотел тебя спросить...

НЕД: Дай угадаю, ты хочешь пригласить меня на свидание?

РОМ: А если я так сделаю, ты согласишься?

НЕД: Ну, а как ты думаешь, каким будет мой положительный ответ?

Оба улыбаются, берутся за руки, уходят со сцены. В этот момент прибегают запыхавшиеся Мет и Вес.

ВЕСЕЛЬЧАК: Чтоб ты знал... я не из тех лузеров, которым тупо не везет.

МЕТ: Да, ты из тех лузеров, у которых в последний момент все идет наперекосяк. Я понимаю, что наша доска почета - это вещь сугубо интимная...

ВЕСЕЛЬЧАК: Фу, не используй это слово когда дело касается нашей общей вещи.

МЕТ (не обращая внимания): ...и это - наипоследний сволочизм выставить ее на всеобщий суд и расправу обозленных фурий. Однако, подставил нас Романтик!

ВЕСЕЛЬЧАК: С чего ты взял, что это именно он?

МЕТ: Ну, а кто кроме нас с тобой еще об этом знал?

ВЕСЕЛЬЧАК: А по сути, думаю, он просто запарился нам постоянно что-то объяснять, и решил действовать напролом. Это и правда уже давно нужно было прекращать.

МЕТ: Ты хочешь сказать, что у нас ничья, а Романтик, хоть и сволочь, но все еще наш друг?

ВЕСЕЛЬЧАК (протягивает ладонь): А у тебя есть предложения получше?

Метросексуал пожимает плечами, пожимает руку Весельчака, и тут выбегает толпа девчонок. МЕТ: Что ж, веселые старты продолжаются!

Вдвоем резко бросаются с места, толпа бежит за ними.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту: