Сделай Сам Свою Работу на 5

ЛЮБОВЬ, ОСНОВАННАЯ НА СТРОГОСТИ





 

Когда родители сталкиваются с сопротивлением детей, они проявляют два основных подхода: любовь, основанную на строгости, и любовь, основанную на уступчивости. Строгие родители исходят из такого ошибочного суждения: «Если я буду потакать сопротивлению своих детей, то избалую их. Они должны всегда помнить, кто главный». Хотя такой ограниченный подход уже устарел, он не лишен смысла. Чтобы чувствовать уверенность в будущем, ребенку нужно всегда помнить, что родители - главные.

Хотя многим детям нравится чувствовать себя хозяевами положения, это идет им во вред. Детям нужно жить и играть в волшебном мире детства, не таща на своих плечах тяжелое бремя ответственности. Когда у ребенка слишком широкий выбор возможностей, в нем рождается внутреннее чувство неуверенности, что приводит к массе проблем. У ребенка притупляется врожденное стремление к сотрудничеству, он становится капризным, эгоистичным, неудовлетворенным или просто несговорчивым. Более современный вариант поговорки «Пожалеть розгу - испортить ребенка» звучит так: «Позволить ребенку забыть, кто главный, - испортить ребенка». Мы должны позаботиться, чтобы дети хорошо усвоили одну новую идею: противиться воле родителей - нормально, но нужно помнить, что папа и мама - главные.



 

Пора пересмотреть старую поговорку «Пожалеть розгу - испортить ребенка».

 

Древние пословицы нужно периодически пересматривать, внося в них изменения. Чтобы поддерживать порядок в обществе, больше нет нужды тащить прелюбодеев за стены города и побивать их камнями. Точно так же нам теперь не нужно шлепать детей или нетерпимо относиться к их сопротивлению. Строгие методы воспитания необходимо переосмысливать и изменять в соответствии с нуждами каждого нового поколения.

Строгий подход позволяет показать детям, кто в доме главный, однако при этом сопротивление со стороны детей считается недопустимым. Хотя подходы, основанные на страхе и вине, хорошо работали прежде, теперь они только порождают проблемы. Как мы уже говорили, для того, чтобы пробудить в детях желание сотрудничать, нет необходимости бить и наказывать их. Желание сотрудничать присуще детям от рождения, но, если не позволять им сопротивляться, они либо станут безвольными и покорными, либо попытаются проявить свою внутреннюю силу посредством бунта.



Наказания могут сделать их покорными на непродолжительное время, но потом они взбунтуются. Современные дети начинают бунтовать все раньше. Этот бунт не просто значительно осложняет задачу родителей, но и препятствует развитию самого ребенка.

 

Некоторые современные специалисты утверждают, что, если ребенок в период полового созревания бунтует, это хорошо; ибо совершенно нормально, что в этом возрасте дети перестают общаться с родителями и искать у них любви и поддержки. Хотя в пубертатный период в жизни подростка действительно очень многое меняется, это вовсе не означает, что он должен обязательно бунтовать против родителей или не должен искать у них поддержки. В том, что между родителями и подростками образуется глубочайшая пропасть, нет ничего нормального или здорового - мы просто привыкли к этому.

 

В том, что между родителями и подростками образуется огромная пропасть, нет ничего нормального или здорового - мы просто привыкли к этому.

 

Хотя подросткам необходима поддержка ровесников, из этого вовсе не следует, будто у них отпадает потребность в любви и советах родителей. В подростковом бунте и неповиновении нет ничего неизбежного. Действительно, в этом возрасте ребенку пора исследовать собственную индивидуальность, но это не означает, что он должен бунтовать или утратить здоровое желание сотрудничать с родителями, радовать их и следовать их советам.



В наше время, чтобы реализовать себя, недостаточно подчинить свою волю правилам и покорно следовать распоряжениям главного. Если мы сломаем волю ребенка и научим его бездумно и бесчувственно следовать правилам, это не пойдет ему на пользу. Современным детям дан потенциал самостоятельно творить свою судьбу.

Наши дети обладают способностью воплощать свои мечты в действительность, но эту способность в них необходимо взрастить. Когда на пути возникает препятствие или проблема, творческий ребенок или взрослый человек не принимает ее как неизбежность и не сдается. Творческие люди ищут других путей, чтобы обиться желаемого и принести пользу окружающим. Когда мы обуждаем в ребенке дух сотрудничества, в нем просыпается и от творческий разум. Если же мы просто воспитываем в детях послушание, то не позволяем им развить те качества, которые помогают успешно конкурировать и преуспевать в современном мире.

 

Если мы просто воспитываем в детях послушание,

То не можем дать им те качества, которые помогут успешно конкурировать и преуспевать в современном мире.

 

Успех в жизни приходит не тогда, когда человек следует правилам. Успех приходит, когда человек думает своей головой, следуя собственной воле и зову сердца. Эта естественная способность воспитывается тогда, когда вы укрепляете врожденное стремление ребенка к сотрудничеству. Если родители требуют от ребенка покорности, его воля притупляется. Разум и сердце закрываются, и ребенок забывает о своем потенциале жить той жизнью, которая ему предназначена. Если же напоминать ребенку, что сопротивляться нормально, но следует помнить, что мама и папа - главные, его разум и сердце остаются открытыми и он развивает в себе способность осознавать свои желания и стремления в жизни.

 

Успех в жизни приходит не тогда, когда человек следует правилам. Он приходит, когда человек думает своейтоловой, следуя собственной воле и зову сердца.

Если родители умеют реагировать на сопротивление ребенка спокойно, не прибегая к угрозам наказания или к неодобрению, он Постепенно и сам учится противостоять сопротивлению мира. Столкнувшись с человеком, который не желает идти на сотрудничество, такой ребенок знает, как справиться с возникшей ситуаци-ей> не сдаваясь и не требуя, чтобы сдался другой человек.

 

Позитивное воспитание учит детей проходить через жизненные трудности с пониманием и использовать при этом искусство дипломатии. Они из опыта знают: чтобы преодолеть сопротивление человека и побудить его к сотрудничеству, очень важно прежде всего выслушать его. Они ведут себя с окружающими так же, как родители вели себя с ними. Если родители выслушивают своих детей, дети автоматически учатся слушать других.

 

ЛЮБОВЬ. ОСНОВАННАЯ НА УСТУПЧИВОСТИ

 

Многие родители отказались от строгих методов воспитания. Они поняли, насколько важно выслушивать ребенка, но не осознали, что при этом очень важно оставаться хозяевами положения. Чтобы преодолеть сопротивление малыша, эти родители выслушивают его, а затем задабривают. Они выслушивают ребенка и затем уступают его сопротивлению, чтобы малыш был счастлив. Этим родителям больно видеть, что их ребенок недоволен, и они идут на любые жертвы, лишь бы утешить его. Такая уступчивость не работает, и поэтому многие родители с большим подозрением относятся к методам позитивного воспитания, по ошибке идентифицируя его с уступчивым воспитанием. К счастью, позитивное воспитание начинает приносить плоды очень быстро. Методы позитивного воспитания эффективны и в краткосрочной, и в долгосрочной перспективе.

 

Воспитание, основанное на уступчивости, не

Работает, и поэтому многие родители с большим

Подозрением относятся к методам позитивного

Воспитания.

Уступчивые родители часто уступают желаниям ребенка просто потому, что не знают, как иначе прекратить скандал. Они не хотят поступать с малышом так же, как поступали с ними их собственные родители, но других действенных методов не знают. Они понимают, что, шлепая и стыдя ребенка, ничего не добьются, а что делать - им не известно. Потакая прихотям малыша, они еМ самым демонстрируют ему, что он может легко добиваться своего при помощи скандалов и требований.

Уступчивые родители пытаются удовлетворить и умиротворить ребенка. Они делают все возможное, чтобы избежать конфронтации со своим чадом. Эти мамы и папы не знают, что делать, если ребенок отказывается выполнять их просьбы, поскольку им неведомы новые методы преодоления сопротивления и поощрения детей к сотрудничеству. Они дают ребенку понять, что сопротивляться - нормально, но не умеют утвердить свою власть в семье.

Многие специалисты из самых добрых побуждений рекомендуют всегда предоставлять ребенку выбор, чтобы преодолеть его сопротивление. Да, предоставив выбор, вы уменьшите сопротивление ребенка, но не побудите его к сотрудничеству. Это - другой способ дать ребенку слишком много власти и уступить свою главенствующую позицию в семье.

 

Предоставив ребенку выбор, можно уменьшить его сопротивление, но не побудить к сотрудничеству.

 

До девятилетнего возраста ребенку выбор не нужен. Имея богатые возможности выбора, он взрослеет раньше времени. Одна из важнейших причин стресса у взрослых в наше время - слишком большие возможности выбора. Прямо спрашивая у малыша, чего он хочет, вы тем самым подвергаете его слишком большой нагрузке- Кроме того, когда родители постоянно спрашивают у ребенка о его желаниях и предпочтениях, они ослабляют свой контроль над ним.

Если человеку дают слишком много свободы или ответственности раньше, чем он готов их принять, это порождает в его душе беспокойство. А дети до девятилетнего возраста еще не готовы принять свободу и ответственность. Им нужны сильные родители, знающие, что хорошо для малыша, но при этом достаточно открытые, чтобы выслушивать сопротивляющегося ребенка и понимать его желания и потребности. Разобравшись, чего, собственно, хочет ребенок, родители могут решить, следует ли уступить ему или нужно вести свою линию. В любом случае, родители не выпускают бразды правления из своих рук.

Это в чем-то похоже на систему судопроизводства. После того как суд принял решение, дело остается закрытым до тех пор, пока не появляются новые свидетельства и доказательства. Подобным же образом, если ребенок сопротивляется, это само по себе еще не означает, что родители непременно изменят свои требования. Но если, выслушав ребенка, отец или мать узнает что-то новое, они вполне могут пересмотреть свою позицию. Однако в этом случае родители уступают не потому, что испугались сопротивления со стороны ребенка, но потому, что, проанализировав новую информацию, изменили свою точку зрения на вопрос. Тут родители ведут себя подобно Фемиде: они не изменяют своих требований до тех пор, пока не появятся новые данные, касающиеся сути дела.

 

Ребенку нужны сильные родители, твердо знающие, что для него хорошо. Ребенку не нужен выбор.

 

Уступчивые родители не понимают, что сопротивление - одна из важных потребностей ребенка. Детям необходимо испытать на прочность границы допустимого и убедиться, что то, о чем вы их просите, действительно важно. В противном случае они станут заниматься тем, что кажется важным им. С одной стороны, детям нужно иметь право сопротивляться, чтобы испытывать прочность налагаемых на них ограничений, а с другой стороны - они нуждаются в сильных родителях, которые их выслушивают и затем решают, что нужно делать.

В позитивном воспитании окончательное решение принимает родитель, поскольку он - главный. Дети еще не готовы к самостоятельности. Им нужен руководитель. Без руководства они начинают действовать себе во вред. Вседозволенность и уступчивость позволяют преодолеть их сопротивление на непродолжительное время, но в конечном счете у ребенка снижается готовность к сотрудничеству. Из-за строгого воспитания девочки становятся неуверенными в себе, а мальчикам не хватает отзывчивости. В результате уступчивого воспитания у девочек развивается заниженная самооценка, и тогда в дальнейшей жизни они склонны слишком много отдавать, а мальчики становятся гиперактивными и им не хватает уверенности в себе и дисциплины.

 

Дети не готовы к самостоятельности. Им нужен руководитель.

 

Практикуя позитивное воспитание, вы внимательно выслушиваете сопротивляющегося ребенка, а затем решаете, как лучше поступить. Из того, что родители решают, что для ребенка лучше, вовсе не следует, что они никогда не изменяют свою позицию. Когда ребенок подрастает и начинает лучше осознавать свои желания и потребности, он нередко развивает в себе прекрасные дипломатические способности и может убедить родителей изменить позицию по тому или иному вопросу.

Изменить свою позицию в каком-то вопросе - отнюдь не то же самое, что уступить желаниям и настроениям капризного ребенка. Родители - главные, но они не обязаны всегда жестко настаивать на своей просьбе или точке зрения. Прислушаться к возражениям ребенка - значит учесть его желание и настроение, затем принять окончательное решение, как следует поступить, и на этом стоять.

Начиная с девятилетнего возраста уже можно прямо спрашивать ребенка о его настроениях, желаниях и потребностях. Затем, с двенадцати до четырнадцати, пора спрашивать у них, что они думают. Когда же в период полового созревания у подростка развивается способность к абстрактному мышлению, он обретает способность самостоятельно принимать решения. Нужно, чтобы стиль общения с ребенком соответствовал его возрасту.

В любом возрасте необходимо отчетливо давать понять ребенку, что совершать ошибки - нормально. Лучший способ донести эту мысль - учиться на собственных ошибках. Ведь родители далеко не всегда правы и не всегда знают, как поступить лучше всего. Но они всегда могут себя поправить, прислушавшись к ребенку, сопротивляющемуся их воле. Однако следует изменять свою точку зрения лишь в том случае, если вы узнали что-то новое и полагаете, что изменение - к лучшему. Не стоит отказываться от своей течки зрения только ради того, чтобы ослабить сопротивление ребенка. Идя у него на поводу, вы готовите ему почву для еще более упорного сопротивления в будущем.

 

 








Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту:



©2015 - 2024 stydopedia.ru Все материалы защищены законодательством РФ.