|
Ограничивающая действительность
Действительность - дети на иждивении, ограниченные финансовыеперспективы - может заставить право свободного выбора выглядеть не более чемнесбыточной фантазией. Но это не так. Ключ - в определении долгосрочныхцелей, которые сделают вас более свободными и независимыми, и в том, чтобыподходить к ним реалистично. Это может означать ожидание момента, когда детипойдут в школу, неспешная работа над диссертацией по вечерам или работа посовместительству Любое конкретное усилие изменить свою жизнь заставит васпочувствовать себя менее загнанным и поднимет ваш дух. С исчезновениемощущения тюрьмы вы можете обнаружить, что ваши взаимоотношения улучшились.
Но не думайте, что вы ДОЛЖНЫ уйти
Право свободного выбора предназначено не для того, чтобы у ведущего быллегкий выход из взаимоотношений при возникновении первых же проблем. Скорееоно предназначено для ведущих, подверженных чувству вины и страха переджизнью, или тех, которых сдерживает ограничивающая действительность. Главнаязадача права свободного выбора - дать противоречивым и лишенным возможностиманевра ведущим ощущение выбора и наличия клапана эмоциональнойбезопасности. В своей практике я видел, как право свободного выборапревращало многих отчаявшихся ведущих в людей, эффективно разрешающих своипроблемы. Стратегия 6: Попытка сближения Это - ключевая стратегия в моей психотерапевтической помощи ведущим.Попытка сближения - ответ ведущего на здоровую дистанцию подчиненного -является именно тем, что значат эти слова: противоположностью попыткиразлуки. Вы знаете, что, когда парадокс страсти действует, ваша эмоциональнаясдержанность вынуждает партнера оказывать на вас давление с целью сблизитьсяс вами. Но его усилия в результате заставляют вас быть все более сдержанным.Представьте себе, что случится, если вы вдруг начнете искать сближения сосвоим партнером. Я видел результаты подобной попытки, и часто они были простопоразительными. Очень скоро подчиненный почувствует себя более уверенным и менеенуждающимся во внимании и заботе. Он восстановит свою уверенность,самообладание, эмоциональный контроль, непосредственность и, что бываеточень часто, свое влечение к ведущему. Иногда конечно, когда дисбаланс отношений очень велик, полноговосстановления взаимоотношений не произойдет. Однако попытка сближенияпредлагает наилучший способ разрешения дисбаланса взаимоотношений. Ключевое слово здесь - попытка. Подобный подход освобождает вас отобязанности быть ближе и сохраняет ваше право свободного выбора. Цель не втом, чтобы вы сблизились, а в том, чтобы вы поняли, можете ли вы сблизиться.Это резко отличается от подходов традиционной семейной терапии, котораярассматривает ведущего как уклоняющегося от обязательств и близости, иименно его вынуждает преодолевать это. Такое решение предлагает толькоповерхностную близость, а не верное понимание или обращение с отчужденностьюведущего. Когда вы используете попытку сближения, результат, которого выдобиваетесь, - устранение дисбаланса. И каков бы ни был этот результат -возобновленная любовь к вашему партнеру или еще большее желание отчуждения,вы обретете перспективу, понимание и большую определенность в том, чтокасается ваших взаимоотношений. Вы чувствуете отчуждение, крушение надежд и общее недовольство вашимивзаимоотношениями. И все же я прошу вас сблизиться со своим партнером. Каквам сделать это без возникновения желания сопротивляться, без обиды илилицемерия?
Начните попытку сближения с общения без обвинений
Самое важное, что вы должны знать, начиная попытку сближения, это то,что ее основу составляет общение. Когда вы делитесь своими чувствами безобвинений - даже негативными чувствами, - вы делаете шаг навстречу вашемупартнеру. Лаура волновалась о том, как она поделится с Полом своими чувствамивины и разочарования. Я попросил ее не торопиться, все обдумать и выбрать теслова, в которых не прозвучит обвинение. Как и Пол в свое время, онавыразила наболевшее через аналогии. Это может быть очень действеннымспособом для того, чтобы достичь максимального воздействия и постаратьсявообще избежать обвинений. Вот что она сказала: Пол, помнишь, ты рассказывал, как тебе было трудно навещать свою мать,потому что она была настолько рада видеть тебя, что жила лишь твоимивизитами и бросалась исполнять любое твое желание, даже невысказанное, и эторождало в тебе чувство вины. И ты всегда уходил от нее разочарованный,потому что надеялся, что вы просто отдохнете вместе и побудете сами собой.Так вот, иногда мне кажется, что у нас бывает так же. Ты можешь бытьнастолько милым и отзывчивым со мной, чти я начинаю чувствовать вину иразочарование. И тогда мне трудно не отдаляться от тебя, как что происходит,когда ты начинаешь по-настоящему занудствовать. Хотя это и заставило Пола содрогнуться, аналогия Лауры позволила емупо-новому взглянуть на свою роль в их проблемах. А Лаура избавилась отосновных негативных чувств к Полу. В результате она ощутила большую близостьк нему и захотела продолжить свою попытку. Иногда, поделившись негативными чувствами, вы все же не можетеразогнать тучи и сблизиться - особенно, когда делаете это в первый раз. Еслиодин из вас или вы оба чувствуете угрозу, вы можете привести общение кнападкам или глухой защите. Тем не менее поделиться своими чувствами -значит сделать решающий шаг. В конце концов вы предлагаете подчиненномуистинную близость - ваши настоящие чувства, освобожденные от духа обвинений.Вы также делитесь важной информацией с подчиненным, который может быть неосведомлен о том, что успокоит вас. Иногда не обвиняющие, но негативные откровения ведущего вызываютзамедленную реакцию. Через день-два после такого разговора подчиненный можетподойти к своему партнеру и сказать, как он счастлив, что вы вместе открытообсудили эти вопросы. Вот что Пол сказал позже об откровении Лауры: Оно открыло мне, что она волнуется за наши взаимоотношения. Оно такжедало мне понять, что я могу сделать для улучшения ситуации. Теперь ячувствую, что это научило меня кое-чему.
Делитесь мелочами
Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту:
©2015 - 2024 stydopedia.ru Все материалы защищены законодательством РФ.
|
