ВЕЧНЫЙ ВОПРОС №3. Что такое любовь?

ГОД ЗМЕИ

или

Двенадцать вечных вопросов

Светлана Лаврова

ВОПРОС № 1. Что делать?

-ЯНВАРЬ! – сказал Король.

И сразу начался январь. Потому что в Великом Трёхкомнатном Королевстве Король был самым главным. Что он скажет, то все и делают.

-Лучше бы ты сказал «июль», дорогой, - заметила Королева.

-А что! – загорелся Король. – Наступил Год Змеи, а змеи любят тепло. Может, пусть в этом году будет двенадцать июлей? Сделаем такую любезность нашему ненаглядному Первому Министру?

Первый Министр шестикрылая змея Серафима аж порозовела от удовольствия.

-Спасибо, конечно, - смущённо сказала она. – Но я – простая, скромная змея, хоть и министр. Не стоит ради меня ломать законы природы.

-Ну, как хочешь, - пожал плечами Король. – Тогда давайте устроим заседание Государственного Совета.

Королева застонала, а змея Серафима спросила:

-Тебе это надо?

-Не особенно, - признался Король. – Но зимой всегда скучно, хоть какое-то развлечение. Или давайте войну кому-нибудь объявим, а?

-Ни в коем случае, - возразила Королева. – Война вредна для моего цвета лица.

-Тогда Совет, - твёрдо сказал Король. – И не спорьте, я тут главный. Совет посвящён проблемам транспорта. Дорогие сограждане! Небывалые снегопады губительно сказались на работе общественного транспорта вследствие того… вследствие того… ну, в общем, дворец завалило снегом по самые уши, в смысле крыши.

-Гениальная речь, - фыркнула Серафима.

-А ты не придирайся, - обиделся Король. – Думаешь, легко? Лучше скажи, что делать с транспортом?

-А что с ним делать, если его нет? – сказала Серафима. – У нас в королевстве нет транспорта, потому что всё королевство состоит из дворца и огорода. По дворцу ходить снег не мешает, а на огороде зимой всё равно делать нечего. Все твои семь подданных дома сидят.

-Кошмар, - расстроился Король. – Никто меня не любит, все перечат. Уволюсь из королей, будете знать. Поступлю в сыщики… ага!

И Король замер, поражённый какой-то мыслью. Королева и Серафима переглянулись. Когда Короля поражала мысль, жизнь во дворце резко усложнялась.

-Гениальная идея, - решительно сказал Король. – Я учреждаю при дворе детективное агентство «Три чешуйки». Сыщиком будет Серафима как самая умная в королевстве. И не спорь, я тут главный.

-Ладно, - обречённо сказала Серафима. – Я уже была звездочётом, волшебником, пиратом и ковбоем. Могу и сыщиком.

-Только никаких убийств, - заявила Королева. – И воровать мои драгоценности я тоже не разрешаю.

-Сыщик-Министр Серафима, немедленно произведи перепись населения, - приказал Король. – Чтобы легче было искать преступника.

-Да у нас отродясь преступлений не было, народ оскорбится, - возразила Серафима.

-Как это не было? – возмутился Король. – Вчера последний пирожок кто съел? Неизвестно. В прошлом году на потолке был найден труп комара, кто его убил? Неизвестно. В тронном зале кто фантик от карамельки бросил? Неизвестно. Жизнь полна неразгаданных преступлений. И не спорь, я тут главный. А то войну объявлю.

-Не надо войну, - взмолилась Королева. – Серафимушка, напиши ты ему эту перепись, извергу кровожадному, пусть отстанет.

-Только ради Королевы, - сказала Серафима и сочинила следующий документ:

ПЕРЕПИСЬ ВСЕГО-ВСЕГО НАСЕЛЕНИЯ

ВЕЛИКОГО ТРЁХКОМНАТНОГО КОРОЛЕВСТВА:

1. Первый Министр шестикрылая змея Серафима.

2. Королева .

3. Принц.

4. Принцесса.

5. Кухарка.

6. Мажордом.

7. Горничная.

8. Привидение.

9. Кот Прокис.

10. Король.

В массовых сценах – мыши, пираты, мухи, соседи.

-Интересно! – оскорбился Король. – Почему это я последний?!

-Потому что ты здесь самый главный, - сказала Серафима.

-А-а, - утешился Король. – Тогда всё нормально.

-Вообще-то я не люблю детективы, - призналась Серафима. – Может, я лучше буду вечные вопросы решать: в чём смысл жизни, например, или что такое любовь? Каждый месяц по вопросу.

-Отличная мысль, - одобрила Королева. – И драгоценности мои целее будут. Какой вопрос ты решишь в январе?

-Самый вечный вопрос: что делать? – придумала змея. – Вопрос: что делать в год Змеи? Ответ: решать вечные вопросы.

-А я хочу преступления! – расстроился Король. – Обожаю детективы.

-Не огорчайтесь, Ваше Величество, я успею и то, и то, - вздохнула Серафима. – По совместительству.

-Тогда начинаем Год Змеи! – скомандовал Король. - Музыка, туш!

ВЕЧНЫЙ ВОПРОС № 2. Кто виноват?

-ФЕВРАЛЬ! – сказал Король.

И тут же наступил февраль. Но лучше бы он этого не делал. Потому что в феврале Король всегда бывал очень храбрым и всё время порывался объявить кому-нибудь войну.

-Ага! – сказал Король за завтраком. – Почему каша такая горячая? Она же может взорваться, и всё королевство разлетится в клочья. Это происки врагов. Надо объявить войну.

-Надо подуть на кашу, - возразила Королева.

Король подул, но не угомонился.

-А почему в молоке пенки? – подозрительно спросил он. – Может, оно отравлено? Это происки врагов. Надо объявить войну.

-Мур! – сказал кот Прокис, умильно заглядывая Королю в глаза. Это он просил отдать неблагонадёжную пенку ему. Во имя мира во всём мире. Король отдал и снова оглядел стол в поисках возможного повода к войне.

-Где клубничное варенье? – зарычал он.

Кухарка показала банку, на дне которой маячил тонкий слой варенья. Даже не слой, а так, отдельные молекулы.

-По небу солнышко летает, варенья в банке не хватает… - горестно сказала она. Кухарка была личность творческая и всегда говорила стихами.

-Вчера же полная была… - развёл руками Король, но тут же обрадовался: - Это враги украли наше народное достояние. Ну сейчас-то я уж точно объявлю войну!

-Не надо, - заторопилась Королева. – Я на сегодня стирку запланировала. Сразу и стирка, и война – это слишком. Лучше Серафима расследует кражу и всё нам расскажет.

-Ладно, - сдался Король. – Первый Министр, он же Сыщик, он же шестикрылая змея Серафима! Приказываю немедленно выяснить, кто виноват ! Полчаса тебе хватит?

-Оперативная группа, на выезд! – печально скомандовала сама себе Серафима и поползла расследовать.

Через полчаса Серафима вернулась. За ней шли, перешёптываясь, Принц и Принцесса.

-Вот вам преступники, - сказала Серафима. – Они виновны в исчезновении варенья.

-Что?! – возмутился Король. – Вот тут ты, Серафима, маху дала. У Принцессы на клубнику аллергия – такая сыпь чесучая и противная, так что она варенья не ела, а если бы ела – была бы вся в мелкий горошек. А Принц сладкое презирает и считает, что его только девчонки любят, а он – мужчина. Почти.

-Я и не говорю, что они его съели, - и Серафима невозмутимо свернулась колечком. – Эй, похитители, рассказывайте сами.

-Мы и не отпираемся, - гордо сказал Принц.

-Для твоей же пользы, папочка, - встряла Принцесса. – Хотя это не я, это он.

-Сегодня же начался февраль, - пояснил Принц, презрительно взглянув на Принцессу. – Значит, ты, отец, захочешь воевать и тебе понадобятся боеприпасы. Поэтому я решил изобрести порох. Для этого надо что? Уголь, серу и селитру. Уголь я сделал быстро: отпилил и сжёг ножку от твоей кровати, она как раз деревянная. Так что будешь ложиться спать – осторожно, не свались. Серу я во дворце не нашёл, но решил, что сера – это что-то серое. Поэтому я начесал шерсти с нашего серого кота Прокиса. А потом…

-А потом я его спрашиваю: «Что такое селитра?» – затараторила Принцесса, которая не любила, чтобы на неё не обращали внимания. – А он говорит: «Представления не имею». А я говорю: «Может, это варенье?» А он говорит: «Вряд ли». А я говорю…

-Не тарахти, - одёрнул Принц. – В общем, положили мы вместо этой непонятной селитры варенье. Пошли во двор, приладили на варенье часовой механизм – будильник, завели его на десять часов…

-Сейчас сколько времени? – встревожился Король.

-Без пяти десять, - сказала Королева. И вдруг…

БА-БАХ!

Где-то во дворе что-то грохнуло.

-Будильник, наверное, спешил на пять минут, - сказал Принц. – Хорошее было варенье. Взрывчатое. Ядрёное.

Король почесал макушку и признал:

-Зря я эту войну затеял. Без варенья остался.

-Так что ты сам виноват, папочка, - сказала Принцесса. – Сам войну захотел, а мы только помогали. И нечего нас обвинять. Сейчас как зареву!

-Не реви, пожалуйста, - расстроилась Королева. – Твой рёв хуже папиной войны. По крайней мере громче. А уж стирка по сравнению с этим просто неземное блаженство.

-Конечно, в этом доме всегда я виноват, - обиделся Король и пошёл хлопнуть дверью тронного зала. Он всегда хлопал дверью, когда обижался. Чтобы все поняли, что неправы. Поэтому в тронном зале дверь уже висела на одной петле от частого хлопательного употребления.

Идя к двери, Король споткнулся о тазик с замоченным бельём (Королева всегда стирала в тронном зале, потому что это была самая большая комната во дворце). Тазик брякнул, бельё булькнуло, Король въехал ногой в чьи-то мокрые трусы и майки (возможно, в свои собственные) и сел на шпагат почти профессионально.

-Здорово, - одобрил Принц. – А у меня ноги так не растягиваются.

Король встал, швырнул в наследника мокрым носком и хлопнул наконец дверью. Дверь, как вы и ожидали, слетела с единственной петли и упала … нет, не на голову Королю, но близко. Король отпрыгнул – и снова угодил ногой в тазик.

-Ух ты! – прокомментировал Принц. – Второй раз ещё лучше получилось.

-На папу дверь напала, а ты… - упрекнула брата Принцесса. Остальные благоразумно промолчали. Король сказал что-то непонятное, видимо, на иностранном языке, и сбежал из зала, стараясь выглядеть величественно.

-Мы это проходили, - сказал Принц. – Кто войну затеял, тому от неё больше всех достанется.

-Доченька, - сказала Королева Принцессе. – Запомни на всю жизнь. Никогда не говори мужчине: «Сам виноват». Это волшебные слова, мужчины от них бесятся, как коты в марте, начинают орать, хлопать дверьми, швыряться тазиками…

-Коты тазиками не швыряются, - заметил Принц. – Разве что о-о-очень редко.

-А женщине? – поинтересовалась Принцесса. – Женщине можно говорить: «Сама виновата»?

-Конечно, - улыбнулась Королева. – Женщина всё стерпит. Потому что в глубине души она знает, что виноват он. Но ради покоя в доме можно и виноватой притвориться.

-Запутали вы меня, - поморщился Принц. – Он виноват, она виновата… Кто виноват-то?

-Обстоятельства, - сказала мудрая Серафима.