|
|
Где-то между левитацией и пиццейJ.12 КОВРИК ДЛЯ ЙОГИ Или ПРИВЕТ J и с НОВЫМ ГОДОМ! Меня зовут Зоя и я инструктор по йоге. А еще я люблю писать. Обычно выкладываю статьи и рассказы на свои странички Вконтакте и в фейсбуке. Зачем вам это читать? Ну это какбэ подарок. Во-первых, я хорошо пишу. Весело и просто. Во-вторых, тут есть полезности. Например, как сэкономить на йоге и самому сшить йоговские штаны, Как отстроить свою первую домашнюю практику по йоге, Как и зачем делать упражнения для интимных мышц, что и как можно потренировать за пять минут или супер-планка, Упражнение от шишек на ступнях и все это приправлено юмором и любовью. Вы еще здесь? Я радаJ. Поехали дальше? Все будет очень просто, обещаю. Ваш внутренний ребенок все поймет. Итак, я родилась за 69 параллелью, в гнездовье вьюг.
Вот иллюстрация того, как я хожу на тренировкиJ. В час моего рождения взошла Полярная звезда. Великие шаманы Таймыра подняли головы и в один голос крикнули: «Великая северная пророчица снова с нами!». И от их голосов на небе вспыхнуло радужное северное сияние. Или, нет!! С раннего детства мне снится Он – Великий Седой. Он всегда был седым, с самой материнской утробы. Это Великое Знание выбелило его волосы и стали они цвета полярных снегов, бесконечно притягательных и смертельно-красивых. Раз за разом он развертывал во сне передо мной сакральный Свиток, такой древний, что бумага рассыпалась в пыль… Но вчера я наконец-то дочитала до конца. Настало время поведать вам о таинстве йооо… Стоп! Можно еще круче. Под моими священными стопами таял снег (всегда хожу босиком, даже в 45 градусов. Такие милые причуды). И однажды я ощутила под ногами нечто невообразимо холодное и безжизненное. Это был белоснежный бивень мамонта, с вырезанными на нем таинственными знаками. Не один день, и не одна ночь ушли у меня на расшифровку таинственного послания. И вот сейчас, сейчас, я расскажу вам о… Вы еще здесь? Да, было бы сверх-круто написать нечто в таком стиле. Но я не воплощение Хаоса, и кожа моя при рождении не была цвета мрамора, и из следов моих, к сожалению, не растут лотосы. В последнем случае, я бы жила очень кучеряво, держа несколько цветочных ларьков. Нет, я такой же человек, как и вы. Иногда мой день проходит в блуждании между диваном, туалетом и холодильником. Кажется, это откровение надо писать в обратной последовательности. Периодически набираю лишнего и героически худею. «Жизнь была бы скучна без кулинарии», как говорил герой фильма «Кейт и Лео». Был у меня период так называемой ультра-духовности. Когда так и манило расчесать волосы на прямой пробор и облачиться в белые одежды. Я считала, что инструктор по йоге – это воплощение Божества на Земле. Я старалась улыбаться мягко, с едва заметным оттенком грусти и бренчала амулетами. Все через это проходят, но многие застревают в этом игольном ушке светлой одухотворенности. Мне повезло, я проскочила. Спокойно позволяю себе смотреть телевизор, есть пиццу (иногда даже с колбасой! О, ужасссс) и обожаю Интернет. А еще я изучаю Таро, медитирую, пишу всяческие тексты на темы эзотерики и работаю тренажером по йоге. Именно, ра-бо-таю. Не ПРЕПОДАЮ. Я люблю потеть на коврике во благо своего и вашего здоровья и не строю из себя охуен…Гуруджи. Зубрю анатомию и диетологию. Я копаю вглубь и мне весело. Правда, периодически лопата летит к чертям собачьим и я лежу в виде звездочки. То есть, раскинув конечности. Йог никогда не валяется без дела – это шавасана! Я хорошо усвоила, что надо держаться золотой середины. Где-то между левитацией и пиццей. Да, было бы круто написать, что эта книга была ниспослана мне свыше через, например, автоматическое письмо. Или передано мне моим Учителем. Нет, погодите, лучше так, УЧИТЕЛЕМ! Только вот враки это…Не было у меня приступа психографии. И нет у меня никакого просветленного гуру. Конечно, я могла бы все это выдумать, но я за чистоту эксперимента. Да и по шеям после развоплощения можно получить, ибо ответственность и причинно-следственную связь никто не отменял. Я желаю тихонечко взмахнуть радужным крылом, чтобы на том конце Всемирного разума тихонечко всколыхнулись волны. И вам, дорогой мой друг, стало чуть легче жить. Немного спокойнее, немного радостнее. Я не волшебница, я только учусь. Мне самой еще пару сотне кругов на карусели Сансары кружиться.
Дни моей йоговской жизни, как ворох пестрых лоскутков. Настало время рассортировать их, истлевшие выкинуть, а из остальных сшить коврик. Вот лоскутки нежные и воздушные, вот темные и прочные, все пойдет в дело. Берусь за иголку. Подсаживайтесь поближе, будет интересно. Местами страшновато, местами весело. Когда йогиня что-то мастерит, сама Вселенная начинает мурчать под ее руками, как любимая кошка. Открываются порталы в другие миры, вспыхивают и рассыпаются разноцветным дождем радуги, рождаются белоснежные единороги с рогами витыми, как новогодние игрушки-сосульки... В детстве я была странной (а щаз я абсолютно не нормальнаяJ). Хотя, все дети не от мира сего…Я всего боялась. А главное, мое тело, мое собственное тело, пугало меня. Я не понимала, как люди каждый день спокойно закрывают глаза. Где гарантия, что на следующее утро, вы их откроете снова? Потом меня начало раздражать, что каждый раз я просыпаюсь собой. Как было бы прекрасно ежедневно просыпаться кем-нибудь другим! Йога помогла мне полюбить и принять себя. Взрослеть – это прекрасно! Теперь я наконец-то люблю себя всю. Теперь я воспринимаю свою жизнь, как послушание. Боженьке лучше знать, что мне необходимо. Как только я стала воспринимать жизнь подобным образом, стало легче. Любая проблема, от которой раньше колотилось сердце и сжимался хребет, воспринимается, как очередной этап компьютерной игры. Надо просто пройти еще один уровень. Стареть мне тоже понравится. Буду такая задорная бабка-тренер с розовым ирокезом и радужных лосинах. Лосины к девяноста годам начнут подсвисать на заднице, но мне будет уже параллельно! Я достигну абсолютной степени принятия себя. А кому не нра, просто не пяльтесь на мой зад! А сейчас впервые под куполом цирка: ИСКРОМЕТНЫЙ ЮМОР ПРО ИНТРУКТОРОВ ПО ЙОГЕ!
Печеньки?? ФАРШ?!! А ШО делать….у инструкторов есть семьи и члены этих семей, отказываются жрать пророщенную пшеницу. Особенно коты.
«Хорошо тебе, ты же тренер!» ;)
Не будем отрицать, это просто отлично зарабатывать деньги, даря другим хорошее настроение и здоровье. Мы улыбаемся и киваем в ответ. А про себя думаем: « А иногда и два-три раза в день. А может и четыре и пять, если директор фитнес-клуба - жаба или если придется подменять другого тренера. Плюс индивидуальные занятия, если сильно подфартит». А ещё есть личная практика, её никто не отменял…личную практику мы делаем, чтобы поддерживать себя в форме и не терять вкус йоги. Ведь одновременно следить за группой и слушать собственное тело проблематично…
Но ты улыбаешься и скачешь козликом перед группой. Во-первых, потому что это твоя работа и ты ее любишь. Во-вторых, потому что некому тебя иногда подменить в таких ситуациях. В-третьих, потому что когда ты становишься перед группой, ты словно выходишь на сцену, а шоу МАСТ ГОУ ОН!:) Слышали же истории, как актёры играют спектакли с высоченными температурами, сломанными конечностями и так далее? Вот инструктора вытворяют иногда нечто подобное, вдохновляясь скрипом перетруженных суставов. Тьфу-тьфу, чтоб у всех все было хорошо!
Ты же инструктор по йоге, у тебя есть ответы на все вопросы, ты знаешь решения любых проблем, ты можешь заговаривать кровь и укрощать бураны. А ещё ты точно знаешь, как похудеть и как превратить ртуть в золото. И как сесть в шпагат за две недели. Хотите, станьте. Я лично стою уже восьмой год. По два, три или четыре-пять раз в день. Не будем забывать про счастье индивидуальных занятий и замены. И личная практика! Да, её надо делать. Потому что йога-это кайф. И быть инструктором круто! Сытно, сухо и тепло;) Всемммм Оммм! Я Ж ПОТОМСТВЕННЫЙ ТРЕНЕР! Кстати, забывала вам похвастаться. Я же потомственный тренер. Во втором поколении. Меня воспитывала физручка. Поэтому я до сих пор улыбаюсь, слыша свисток. Падаю на пол, начинаю отжиматься и улыбаюсь. Мамка так воспитывалаJ. Она у меня была живым воплощением рок-н-ролла. Я знаю, что такое рок-н-ролл, потому что он меня вырастил. У него были голубые глаза и самое красивое и нужное имя на свете – Любовь. Всю жизнь она жила под девизом «Rock and roll!», крутилась и вертелась, как и велели рокэнрольные боги. Настоящий рок -н-ролл – это когда хочешь стать балериной, а из-за высокого роста приходится идти в физручки и с легкой руки учеников из Любовь Ивановны становиться Любой Ванной. Это когда ребенок растет среди спортивных матов, канатов и волейбольных мячей и откликается на свисток. Рок-н-ролл – это гипс. Бабушка отпускала дочку на танцы со слезами, как на войну. После азартного спортивного рок-н-ролла мама возвращалась домой с синяками, вывихами, однажды пришла с гипсом на ноге, невинно закамуфлированном гольфом. Рок-н-ролл – это пончо из старого ковра. Бабушка порола маму, как сидорову козу, но та все равно переделывала все, что попадалось под руку в стильные наряды. Скарлетт с ее платьем из зеленых занавесок не отожмется и десяти раз… За короткие платья и спортивную дерзость Рок-н-ролл по имени Любовь регулярно стоял перед комсомольцами, угрожавшими отобрать билет. Они бы давно выгнали ее из священных рядов, но мама была гарантией того, что на очередных соревнованиях их школа займет первое место по легкой атлетике. Рок-н-ролл - это горелая каша. Потому что по радио врубили Элвиса. Король важнее кулинарии. Нет, не трудно готовить и отплясывать в крохотной кухне…просто мама всегда увлекалась и подлая каша пользовалась этим без зазрения совести. Не вкусно, но весело. Рок-н-ролл – это маленькая девочка, ревущая на берегу Каспийского моря, потому что ее хотят сдать в милицию сердобольные дагестанские женщины. На вопрос: «Где мама?», ребенок тычет в самые дальние скалы. Море спокойно и величаво, не видно ни одной купальной шапочки. Пожилой кавказец подогревает толпу рассказом, как полчаса назад в море нырнула эта сумасшедшая русская. Меня уже практически удочеряют, как из волн, похлеще Афродиты выходит мама, вернувшаяся из дальнего заплыва. Рок-н-ролл – это когда, отправляя старшую сестру на дискотеку, мама подробно инструктирует, что в случае нападения объекта противоположного пола практичнее всего втыкать ногти в глазные яблоки, а не бить между ног. Рок-н-ролл – это когда младшую дочку приводят возмущенные родители соседских деток: «Ваш ребенок учит наших плохим словам!». После ухода делегации, мама запирается в ванной, через полчаса выходит с раскрасневшимися от смеха щеками и просит, чтобы не употреблять в песочнице слова, вычитанные в учебнике по спортивной физиологии. Послушно киваю и прошу показать, где у куклы уретра. Рок-н-ролл – это когда отмечаешь пятидесятилетие, так что гудят стены. Когда двадцатилетний мальчик едва не теряет сознание от хореографических перегрузок, а Люба Ванна продолжает отплясывать под «Шизгару» вплоть до закрытия ресторана. Рок-н-ролл – это когда представляешь, как она лихо отплясывает вместе с ангелами на небесах. Когда воспоминания светлы и прозрачны, как акварель, когда вместо колыбельной тебе поют «Шизгару». С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ МАГИЯ? Брехня все это!:) Еще я гиперсенсор или эмпат. Раньше это называли ведьма. Самую малость…процентов на 77. Как и любая женщинаJ. Нет лучше прикрытия для гиперсенсора, чем работа инструктором йоги. Ну где еще можно зарабатывать, подзаряжаться энергией и развиваться физически и духовно одновременно? Если вы живете в маленьком городе, самый верный способ выжить, преуспеть и замаскироваться, это создать свою группу по йоге или по цигуну. И да пребудет с ваммммиии ОМММ! Мы с Божуней так и сделали. Родили маленький мир под кодовым названием «Шанти». Берем к себе только приятных и энергетически вкусных людей, причем отсев совершается еще во время первого разговора по телефону. Пока человек расспрашивает про расписание, про форму одежды и так далее, производится его, так называемый, «ощуп». Так что, если вы энергетический хищник, вы к нам не попадете. Даже пытаться не стоит. Ехать будете - не доедете, бежать будете – не добежите, все дороги будут вести куда угодно, только не в «Шанти». Зато уж если вы нам понравитесь, холить и лелеять вас будем, как родненьких. Все ваши кривульки выпрямим, улыбаться и радоваться научим. Слово подкова, нет иного. Да будет так! Но иногда все-таки случается, что на занятия приходит какая-нибудь неприятная личность. И в зависимости от характера, садится либо в уголок пакостить, либо морда в морду с преподавателем. Вот последний вариант, мы с Божуней обожаем. Вампиров-тихушников достаточно в черный или зеркальный изнутри стакан мысленно посадить, неожиданно перестав получать питание, они обычно сами перестают ходить на тренировки. С наглыми интереснее работать. Они норовят без мыла влезть в твое личное пространство, а если натыкаются на глухую защиту, норовят вывести на эмоции. Ну, мы-то с с Божуней «в танке», нас эмоционировать могут заставить только родственники, особенно дети. А вот группа на вампирские маневры часто ведется…А гаду только этого и надо. Сладко поскандалив, он уходит с занятия сытый и довольный. Таких приходится вырезать из картины реальности «Шанти». Мысленно, конечно. Мы против насилия. Входишь в состояние-альфа и аккуратно, как злокачественную опухоль, удаляешь человека из астральной проекции зала. У нас даже табличка на двери висит: «Энергетическим вампирам просьба ужинать дома!». Все думают, что это милая шутка. На самом деле, раскусить нас, элементарно. Прочитавший пару книг по эзотерике и насмотревшийся «Битвы экстрасенсов», сразу вычислит, что-то здесь не так…над дверью странная икебана, больше напоминающая метлу в миниатюре. На полочке церковные свечи. Столик для магнитофона покрыт алтарным покрывалом. На стенке фотографии различных асан, а между ними висит рунный став. Во время шавасаны инструктор норовит пожечь веточку шалфея…да, из под йоговской маскировки откровенно торчат ведьмины пятки. Заметили? Теперь забудьте. А то полнолуние скоро… С чего начинается магия? С чего все началось именно у вас? Только не говорите, что не помните, это не так… Может быть, у бабушки в шкафу вы нашли винтажную колоду Ленорман? Бабуля сразу отреклась от находки, сказав, что они достались ей от покойной соседки. Карты были такими старыми, что казались теплыми и живыми. Все, кроме Гроба. Он в любую погоду, даже самым жарким летом, оставался холодным. Так что вы сразу научились узнавать его на ощупь, хотя бабушка говорила, что все карты абсолютно одинаковой температуры. И гадая для кого-то, вы крайне не любили, когда Гроб лез в руки. Вы даже старались незаметно утрамбовать его обратно в колоду. Но разве чужую судьбу изменишь? Только сам человек может отполировать свою Карму до блеска. Но все это было потом, а тогда вы, хмыкая от смущения перед самой собой, набрали в поисковой строке: «Инструкция к гаданию Ленорман». Смешно конечно, два высших образования, взрослый сын и на тебе! Но карты манили. Конечно, они не сразу привыкли к вам. Потребовали чистоты во всем доме перед гаданием, а так же новой прически, маникюра и новое платье в пол. Увидев, что вы готовы к переменам и старательно учите различные расклады, от нумерологического до цыганского, они наконец заговорили с вами. И откровения их были волшебны. Они знали все. И что в соседнюю квартиру скоро въедет новый симпатичный жилец, и что близится Имболк, и что потерянная перчатка затаилась за шкафом. Вы завели темно синюю скатерть со звездами и лилиями. Вы увлеклись нумерологией и цветотерапией. Вы научились понимать знаки, которые подает вам Вселенная, будь то сны или просто граффити на автобусной остановке. В доме поселился хрустальный шар, подсвечники в виде полумесяцев и черный-пречерный кот. Набор, конечно, не оригинальный, но уютный. Так все было? Так, как все-таки магия появилась в вашей жизни? Может быть, вы случайно (самое забавное словечко на свете) заглянули на форму Хакеров Осознанных Сновидений и одурели от обилия странных аббревиатур: ОС, ЧВС, ВТО и так далее? Вы всегда любили и уважали свои сны и тут выясняется, что были всего лишь дилетантские люцидники. И что вы всего лишь наивный первоклашка в этой призрачной стране, дороги которой давно нанесены на Карты Сновидений. «Ну уж нет!», говорите вы. И начинаете «якориться». Раз по сто в день смотрите на свои руки и твердите: «Я не сплю, я не сплю». Отныне вы кемарите в самых неудобных позах. В январский мороз, вы распахиваете форточку настежь, что взбодрить свой дух, чтобы погружение в сон происходило медленно и осознанно. Отныне вы чаще всего спите на животе и ноги кладете на подушку, как завещали ветераны из страны ОС. Ложась в постель, вы стараетесь «прокрутить» в голове ваш прошедший день, но задом наперед. От закрытия глаз до открытия. Вполне естественно, что нифигашечки у вас не получается. Пара минут подобной «прокрутки» и вы уже блаженно посвистываете носом, так и не вспомнив, чистили вы на ночь зубы или нет. Теперь вы больше всего на свете хотите и боитесь до мурашек одновременно увидеть во сне те самые ЧЕРНЫЕ-ЧЕРНЫЕ глаза ( петь на мелодию «Очи черные, очи страстные» или «Чорние галаза, умираю-вспоминаю, чорние галаза»). Если в ОСе подойти к зеркалу, то глаза будут именно такими. Причем, без белков. Просто изумительно волшебный черный блеск по всей глазнице. Краааасиииво! Но от такой красоты с непривычки хочется на горшочек по большому … Вы сотни раз во сне совершаете привычные манипуляции руками: бреетесь, смотрите на часы, рисуете, готовите и так далее, но так и не осознаетесь. Это бе-сит! Но вы зажигаете благовония, медитируете, съедаете большую шоколадку и снова якоритесь, якоритесь, якоритесь. Чем глубже «якорь» войдет в сознание, тем быстрее вы узнаете его во сне и осознаетесь. Вы перелопачиваете гору книг: от «Йоги сновидений» до «Сновиденческого практикума Равенны». Ваша мама начинает беспокоиться за вас, так как при каждом удобном случае вы норовите прикорнуть, а остаток дня то и дело поглядываете на свои руки, что-то бормоча себе под нос. Некоторые, особо отчаянные вместо «Спокойной ночи, малыши» начинают стоять на голове, а вместо храпа очень чистенько выводят: «Оммм». «Упорство и труд к ОСам ведут», твердите вы себе и мастерите мягонькую подушечку, набитую особыми травами. Растения вы собираете лично, естественно, в первую фазу Луны, пока ее серебряные рожки растут. Вы не используете железные предметы при сборе и в качестве благодарности оставляете на полянках немного молока и меда для Духов Земли. Вы увешиваете свою спальню ловцами снов и заводите тетрадь, куда подробнейшим образом записывает любую приснившуюся белиберду. Самые интересные детали ваших снов вы даже зарисовываете. Проходит много-много дней и ночей и вот наконец-то приходит он! Ваш первый ОС! Вы скачете по кровати от радости, как кенгуру. Вы звоните лучшему другу, но он давно перестал вас считать адекватным и посылает к черту. Вы шедеврально отшучиваетесь, мол, уже четыре утра, петухи пропели, все рогатые спят давно. Так вы постигаете смысл фразы: «Путь воина одинок». И с тихой полуулыбкой Будды празднуете свою первую победу булочкой и мятным чаем. Не важно, когда придет очередь второго ОСа, но сейчас вы сияющий бог. Да, первый Ос, так же, как и первого любовника, забыть невозможно. Правда, он не всегда бывает хорош, да? К примеру, мой первый осознанный сон несколько неприлично рассказывать…Но вам, мои магические друзья, я таки поведаю о нем. Пикантные подробности оставим на вашей совести. В тот раз я перед сном попила водички от пуза. И вот, снится, что хожу я по школе в юбке-карандаш и на высоченных каблуках. Из кабинета в кабинет красиво передвигаюсь, разнося какие-то дурацкие документы. Причем, в голове так и сидит мысль, что занимаюсь я какой-то фигней, что что-то здесь не так…но колоссально утешает, что выгляжу потрясно. Очень секси. Вторая чакра работает на полную катушку. Только вот писить хочется. И ни одного ватерклозета поблизости. Но счастье есть и я запираюсь в вожделенной кабинке. Только вот легче мочевому пузырю не становится. Звук есть, а эффекта нету. А тут еще и выяснятся, что я сижу посреди корридора… «Что за х…?», думаю я и тут до меня доходит, что это сон! От радости меня выкидывает в реальность. И очень хорошо, что выкинуло, иначе не избежать мне мокрых простыней. Может быть вы полюбили магию благодаря йоге? Сначала были асаны, потом доросли и до медитаций. Стали изучать техники изменения сознания. До галлюциногенов, хвала Высшему Миру, не дошло, но бубен вы раз в месяц смазываете оливковым маслом, а варган носите на сердечной чакре. Как далеко вы зашли? Даже и не заметили, наверное, как «Ом» плавно трансформировался в трансовое горловое пение. А какая разница, чем колдовать, когда Бог един, просто имена у него разные. Георгий, Гоша, Гога, он же Жора. Иисус, Магомед, Великая Богиня-Мать, Космос, Разум…Ему параллельно, как вы Его назовете, Она вас просто любит. Но за косяк в жизни или в магии по шее даст, если надо будет. Нам, магам, без люлей никак. Это же планета Земля, большой тренажерный зал. Тренер учит нас уму-разуму. Периодически тыкая нас носишками, как маленьких щенят, в наши собственные лужицы. Но и по пузу щекочет. Так вы уже цитируете наизусть Оларда Диксона? А в подъезд в «небесных одеждах» выходили? Танцевать дома голышом одно из моих любимых развлечений. Приятно, весело, еще и набор силы мощнейший, особенно когда у Луны круглые щечки. А может быть вы счастливчик или счастливица из потомственных ведьм? Хорошо, наверное, впитать магию с молоком матери…Не надо прятать ритуальный нож подальше на антресоли. Не надо маскировать Книгу Теней под ежедневник. Не надо ломать голову куда спрятать алтарь. Колдуй сколько хочешь…Хочешь, духов вызывай, хочешь татуировку в виде пентакля накалывай. А моя уже давно развоплощенная мама до сих пор пытается меня контролировать и вчера во сне выкинула таки в форточку мой магический гербарий, и шалфей, и полынь, и омелу. Что не мешает мне любить и уважать моих Предков, земля им пухом. А может быть магия вошла в вашу жизнь с новым знакомым? Он или она сразу вам понравились. «Откуда в ней столько гипнотической животной уверенности в себе?», так думала я, глядя на Вишневую Трубку. Какой великолепный естественный магнетизм, какая притягательность! Когда она заходит в гости, в моем доме начинают приплясывать на столе чайные ложечки и пламя свечей вытягивается сияющими кошачьими зрачками. Она мой персональный Дон Хуан, мой дорогой сталкер, путеводная звездочка. Тебе, конечно, дорогая, могут и не понравиться все эти комплименты, но я считаю, что иногда ведьмам МОЖНО почесать Чувство Собственной Важности. Если копытца начнут отрываться от земли, Вселенский Тренер вовремя треснет в лобJ. Так как все-таки это было у вас? В любом случае, я рада, что мы с вами живем среди магии, дышим ею, едим ее и пьем. Мы благословенны и да продолжится это в наших детях. Спасибо за внимание. Сегодня, когда костлявая Госпожа сделает глоток из чаши моей жизни, мне будет не страшно. Сегодня я провела день не зря, написала хорошую главу. Литературный медиум может отдохнуть. До следующего сеанса.
Я люблю Таро. Я люблю его до такой степени, что мыслю арканами, а выходя на прогулку, вижу на улицах древнюю символику карт. Вселенная разговаривает со мной тайным кодом, не беспокоя прохожих. Вот три девушки, сидящие за столиком в кафе, сами того не подозревая образовали одну из карт. Они звонко чокаются бокалами, смеются. Это Тройка Чаш. Младший аркан гармонии, веселья, победы. Мимо проходит официант, аккуратно удерживая поднос с шашлыками. Мой наметанный глаз таролога успевает пересчитать шампуры, их ровно десять. Перед нами Десятка Жезлов. Карта с потайным дном. Прибыль, благополучие, любой успех, но такой, который в дальнейшем будет тяготить. Кушайте, но умеренно. А тем временем держа одной рукой маму за руку, а другой, размахивая пластмассовой сабелькой, дорогу переходит малютка-Паж мечей. Возможно, это новость, касающаяся образования, научных проектов или предупреждение об опасности. Если бы я гадала вам, я бы сказала точнее. Пока я не сформулирую вопрос, эти Младшие и Старшие карты будут просто перетасовываться невидимыми руками Боженьки, вместе со мной. Я словно живу в огромной колоде, переходя из одного аркана в другой. И подтверждая мои мысли, мимо пробежала тощая псина со Старшего Аркана Луны, один глаз черный, другой голубой, почти белесый. Это напоминание, что надвигается полнолуние, нужно купить побольше свечей и помедитировать ночью на нашем огромном балконе.
УРА!!!ШТАНЫ ИЗ ШТОРЫ ИЛИ «УНЕСЕННЫЕ ЙОГОЙ»
Недавно прочитала на одном йоговском сайте несколько способов сэкономить на йоге. Идеальный вариант совсем туда не ходить. Но он не наш! Такая брутальная антикризисная йога. Новички приходят на тренировку с красивыми отрезами для ванной комнаты. Там дельфины, пальмы, красота. На первое время неплохой вариант. Втянетесь, купите настоящий йоговский ковер. Чтобы еще больше сэкономить, рекомендую скооперироваться и заказать несколько ковров. Так доставка будет меньше. Итак, предыдущими действиями мы уже выяснили, что руки у вас растут не из корневой чакры. Поэтому сейчас вы собственноручно сбацаете себе крутейшие штаны с мотней. Кризис не повод лишать себя удовольствий, это повод включить фантазию. А у йожиков мозги всегда немножко набекрень. Поэтому мир мы воспринимаем под определенным углом….более гармонично. Это как в мультике «Лови волну». Хипстера Цыпу туземцы решили сварить в котле, а он балдеет и радостно орет: «Ура!!Джакузи!»;)) 
12 Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском по сайту: ©2015 - 2024 stydopedia.ru Все материалы защищены законодательством РФ.
|
